Los toreros nos van!!!

Seguimos con la manía de los famosos por pasar desapercibidos en centros comerciales. Michael Jackson se dió un voltio de esta guisa por un centro comercial de Bahrein. Él va de mora, y su niño de atrapamosquitos rapero...modelito David Delfín, se ve que le pareció excesivo lo de la soga, y se la quitó. Desde luego, este camuflaje es mucho más efectivo que la gorrita de Joe Pesci. De no ser por los calcetines, ni lo reconozco.

Juan Carlos Montenegro, un estudiante de 24 años, denuncia por agresión a Joe Pesci (mi mafioso preferido).

Los hechos sucedieron el pasado Martes en el parking de un centro comercial de Boca Ratón, Florida. Joe estaba de compras, muy mono él, con una gorrita de Boss –para pasar una mijita desapercibido, supongo– y cagao con las bolsas del Kiddy's Class, cuando sin comerlo ni beberlo, empieza a escuchar una vocecilla con "burrito accent" que repite incesablemente "Joe, soy tu mayor fan. Hazte una foto conmigo".

Pesci rehusa amablemente con un "Ahora no, estoy ocupado" a hacerse una foto con él, pero el gachó, sigue con la misma cantinela. El actor, prosigue su paseo de camino a su coche, huyendo del cansino fan. El tal Juan Carlos, lo va persiguiendo por todo el parking y empieza a echarle fotos sin su consentimiento. Joe, estando ya con los güitos bien infladitos, le endiña un croché de derechas y le deja el sello de oro con forma de pizza estampao en los morros.

Tras la lluvia de mamporros, Pesci sentencia "No tenías que haber interrumpido mis asuntos".

Hay que ser gilipollas para ir predicando a los cuatro vientos que un actor de 65 años, y con la estatura de Torrebruno, te ha dao la del pulpo por ir mendigandole una foto.

Juan Carlos Montenegro, eres lo mejor de tu casa. ¿Tienes club de fans?, me ofrezco a hacerte uno.

Parrús se niega a ser una conejita. Su conejo es más conocido ya que el de la Loles, no tiene miedo a salir de la madriguera si hay flashes esparando afuera. Aún así, se ha negado a posar naked para Playboy.

La muchacha dice que Hugh le ha estado proponiendo esto desde que tenía 17 años (ella, porque él ésa edad, ya ni la recuerda) y que le han ofrecido una millonada, pero que nunca lo hará.

Cuando se le pregunta el por qué de la negativa, ella responde con un escueto y contundente "Porque soy Paris Hilton".

A mí, me sorprende esta noticia. Que Parrús Hilton diga NO a posar desnuda, es como ver a Paola Santoni rechazar un par de muslos de pollo frito, a Carmen de Mairena apartarse con asco un rabo de la boca, o a Whitney Houston escandalizarse ante el ofrecimiento de una raya de coca.

Scarlett Johanson se deja tocar los globos en la ceremonia los Globos de Oro. Ya que no pudo disfrutar del Globo de Oro a la mejor actriz de reparto por su papel de Nola Rice en Match Point, se dijo: "bueno, al menos, dejaré que los demás disfruten de mis globos".

Sus Majestades los Reyes Magos, han decidido hacer acto de presencia en mi humilde morada. Han llegado, tarde, pero han llegado.

Cuatroº me hace recobrar la fé. En el mismo día me entero de dos grandes noticas:

VUELVE HUMOR AMARILLO!!!
Cuatroº ha tomado la acertada decisión de recuperar del inmerecido olvido televisivo a tan mítico programa.

A partir del 28 de Enero, los Sábados y Domingos a las 14:25, todo frikie que se precie tiene una cita con la tabla de planchar, los bolos humanos, las zamburguesas, el laberinto del Chinotauro, las mil y una puertas, terremoto, y demás genialidades del tito Takeshi(Gitano).

RETIRAN SIX PACK DE LA PARRILLA.
Pues ya iba siendo hora, ¿no?. No he visto por ningún lao fecha para este milagro, pero desde este Sábado encenderé la tele con la esperanza e ilusión de no verles el jerote más a este pack de Gold Cola descafeinaos. A currar, que ya tienen los huevos negros y los chichis poblaos de canas para ir jugando a ser malotes, y que encima les paguen por ello.

Oye, es cosa mía, o los de Cuatroº leen el Fresh-e-blog?

Divine - You Think You're a Man.



Divine - Hard Magic.

Momentos Musicales_

The Go! Team - Ladyflash

Choque, el nuevo corto de Nacho Vigalondo. En palabras de la madre de la criatura, esto viene a ser: "10 minutos gratis de crisis de pareja, testosterona mal focalizada y hostias."

La "Psicosis": Una pareja cuasi-treintañera se encuentran con una pista de coches de choque subterránea donde en vez de sonar Camela, Tijeritas o La Húngara, suena "Fotonovela" de Iván. Ríete tú de la talasoterapia, el pavo queda más relajao que Crazy Frog tras un tocamiento de minga con el FWR pulsao.

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