A pocos minutos de la gala 1 y tras 4 días de enganche absoluto al 24h. ya puedo opinar. Ya se me ha pasado la sobredosis de amoníaco y batidos proteínicos (bueno, me ha disminuido el nivel de éstos en sangre, mejor dicho).

Cuatro días han bastado para diferenciar al menos tres grupos en la casa y cuatro días también para saber qué integrantes van a darles la puñalá trapera a sus compis de grupúsculo a la primera de cambio. Pero, sin lugar a dudas, el récord de tiempo lo lograron demostrando qué macetas con gomina, laca y extensiones (¿veremos nidos de porquería à la Pilarita?) hasta el culo contenían algo de materia gris, no hizo falta ni esperar a que acabaran sus vídeos de presentación.

He aquí una guía de concursantes y cuchipandis para los que no superaron el pasmo de la gala 0:

CASA MOON

Julio (A.K.A. el Bobo Feroz): Viendo las luces que gasta no es creíble que, como él jura y perjura, sólo haya perdido 3 combates en su vida... a no ser que lo atropellara un camión de Coca-Cola de pequeño, claro está. Hay que reconocerle una virtud al muchacho, y es que aunque la realidad insista en darle una bofetada en el rostro él corre más rápido, y así es como ha llegado a creerse super ingenioso y capaz de darle una paliza dialéctica a cualquiera (incluídos colaboradores de la tele, fitte tú). Haciendo gala de su inteligencia e ingenio ha puesto, junto con sus compañeros de grupo, motes tan sesudos como "el coplitas" o "el malaguita", pero lo mejor de todo es lo poco obvio de los nombres en clave que utilizan para decidir sus futuros nominados; "el música" es Dámaso, "el flautas" es Jhota, "un país lejano" o "pantera rosa" sería Anup y usando onomatopeyas y tocándose la oreja o poniendo cara de retarded (más aún) se refieren a Edu. Fundador de el Escuadrón Feroz que por poco original cambio desde YA a Los Clenbuterines

Yago: (A.K.A. el ex novio de Yola): A diferencia del Bobo Feroz realmente cree que sus vaciles descarados y burlas han pasado por muestras de colegueo entre los objetivos de los incontables festivales del humor que se ha marcado el club de los Clenbuterines, da por sentado que por protagonizar un par de montajes con Yola Berrocal ya es un actor del copón. Le sigue el rollo al boxeador, le ríe las gracias y le hace la pelota, pero en el fondo le desprecia y no ve el momento de darle la patada. Segundo en mando de los Clenbuterines

Cada vez que veo este Kewpie me acuerdo de él:

Óscar: A pesar de su digievolución a Germán (esto incluye acentazo catalufo y cansindad extrema) cuando se pone gracioso de más en las maratones humorísticas es el único con neurona y media del comando musculoca. Aunque al principio se comportaba como Yago, creyendo que aún riéndose en la cara de sus compañeros los tenía metidos en el bolsillo, ha reculao a tiempo. De dos días pa' ca' limpia sin poner mala cara y se une con humildá, buen rollo y super sinceridad en las conversaciones sobre nominaciones del otro grupo de la casa "Moon" (ya podía Yago aprender algo de interpretación de éste). El menos fiel de los Clenbuterines

Marcelo: Quiso ser uno de los Clenbuterines, pero se coscó que se mofaban de él sus ídolos. Se calló y siguió haciendo pesas con ellos, pero entre pan y pan le sopló al novio de Chari que el Bobo Feroz se quería comer a su novia y ella no ponía mucho impedimento. Jamematen si no nomina a Julio o Yago. Quiere ser agente doble pero le viene grande.

Joaquín (A.K.A. Joaquín Prats Jr. -Vs- Josema Yuste): Navega entre dos aguas con maestría y salero, pero no es suficiente como para que ninguno de los grupos le tengan como uno de los suyos. Mientras que las nominaciones no sean en positivo está a salvo. Es mejor intento de agente doble que el pimpollo malagueño.

Anup: Otro inmigrante graciosiiiiiiiiisimo más en las filas de Gran Hermano. Me hace la misma puta gracia que en su día me hizo Andalá. Y si con eso no fuese suficiente sigue la triste moda gran hermanil de fregar un plato y quejarse de que lo está fregando mirando a la cámara.

Chari: Una frase de la súper robótica que la puede definir es la ya mítica "Charo... ¡POR FAVOR!". Sólo ella es capaz de ponerse en tanga a tomar el sol en una casa sólo poblada por nabos y hacerse la ofendida porque el boxeador al que le sigue el rollo le diga "tú al final acabas follando con alguien de esta casa". Piensa (y es mucho decir) que por seguirle el rollo y bailar con el grupo "no macho alfa" va a estar libre de nominaciones, pero lo cierto es que los únicos que no la van a nominar son Julio, Yago, Óscar, Marcelo y Joaquín... ¡Y PORQUE NO PIERDEN LA ESPERANZA DE HACER UN BUKKAKE CON ELLA! LoL Fundó el grupo Chari y su Conjunto Freak junto con Jhota y Dámaso, pero se pasó haciéndole la rosca a los hormonados y no sabemos si sigue el grupo en pie.

Edu: Edu es un puto desastre intentando ser monedita de oro y gustar a todos, pero él puede poner de excusa su tara. Mira que se jactó al principio de valerse por sí mismo y no querer dar pena, pero menuda maratón de dar pena se pegó según veía venir las nominaciones. Con los Clenbuterines cometió un fallo del carajo, y fue confesarles que no se fiaba de Óscar... en ese preciso momento entró en su terna de nominados.

Jhota (A.K.A. la versión sietemesina de Julián GH)Es tierno como el día de la madre, pero se cosca de absolutamente todo. No quiere malos rollos, pero tampoco se deja pisotear. Lo guarda todo en su gorra oversize para cuando le venga mejor vengarse. Posible miembro de Chari y su Conjunto Freak

Dámaso Es el estratega de esta edición encerrado en el cuerpo de Marquitos (Fama). Le suda la polla que tras los aplausos y ánimos cuando canta copla o baila jota se esconda una burla y un desprecio descomunal, él lo sabe, lo que no saben los que se parten el pecho de él es que en su cabeza suena a modo de mantra "os podéis ir a hacer pesas, que yo os espero en las nominaciones". Posible miembro de Chari y su Conjunto Freak

CASA CHONIS

Laura (A.K.A. Doña Ejjjque) Si no fuese suficiente con ser más tonta que una piedra y hablar como el puto culo (jamás se me olvidarán esos "habiera venío" o "pa' que digan que los hombres no fregan", que en boca de Conci y Pamela habrían quedao divinos, dicho sea de paso) va la tipa y se tira todo el santo día gritando con su voz de pescatera para que le hagan un poco de caso. Debe ser duro pasar de ser líder sindical de un almacén de carga a una apestada en la casa de Gran Hermano. Pero bueno, siempre le quedará Patricia, su réplica andaluza con la que ha creado el grupo De extrarradio y orgullosas de serlo

Patricia (A.K.A la Violiloca en rubio) Su voz es casi tan desagradable como la de su compañera de grupo, pero por algún motivo no es TAN odiosa y sus compañeras de casa le tienen algo más de cariño. En cuanto tenga otros apoyos dentro de la casa le dirá "deja de llamarme Loki, gilipollas" a su ahora compi en el grupo De extrarradio y orgullosas de serlo.

Lydia: Esta Dolly Parton con las tetas postizas y las lorzas naturales no ha querido ponerse ropa de hombre en estos cuatro días de convivencia, así que cuando reciban las maletas y se pueda cambiar se va a tener que arrancar las bragas y el dichoso vestido rojo con una espátula. Poco más que decir de este mueble mallorquín poco higiénico.

Marta: Choni pokera que maneja a las grandes hermanas de su edición como si fueran sus subordinadas del Brejka. Es la abeja reina del grupo de las Hembras Alfa

Mireia: Este cruce entre Julianne Moore y Tilda Swinton se sabe superior a sus compañeras, pero le sale muy natural bajarse al nivel del resto para hablar de pollas y potingues. En un discreto segundo plano maneja los hilos del grupo de las Hembras Alfa. Si la audiencia no la echa por creerla mueble llegará lejos en el concurso.

Cathaysa Panchita lisensiada a la que le pirra bailar reggaeton, y aún así le dejan formar parte del grupo Hembras Alfa. Pues sí que está mal la cosa, hoyga.

Terry A pesar de haber perdido 40 kilos conserva el jerolo de ardilla dramática que la traumatizó de adolescente. Ahora parece encantada con conocer al Feroz, pero cuando le oiga hablar del asco que le dan los gordos se le quitarán en un tris. Es la mascota de las Hembras Alfa

Flor La argentina revolotea alrededor del grupo de Hembras Alfa, pero no le han dado la tarjetita de miembro todavía. Sufre del mismo mal que Chenoa, tiene cuerpo de centauro.

Julia Esta gitana es la menos gitana de toda la casa, se puede decir que es todo lo contrario a La Negra. Habla con todos pero no se casa con nadie, se limita a observar. Se va perfilando como una buena concursante.

Rubén: Su única salvación es liarse con Marta (se traen un tonteo que pa' qué) o jugar la carta del cornudo dolido.

Entre tanta choni retarded y tanta musculoca fan del embutido de pavo ando todavía en shock. De momento no sé ni lo que ví anoche, así que, como no puedo comentar la gala os dejo con dos imágenes mentales: