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Super a favor del blog de Pedro el Granjero.

2011-06-25T16:16:00.006+03:00

Blog de Pedro y sus cabras

Comenta el programa y a la vez nos enseña sus bestias y sus cosicas de la faena campestre.

Me da que esta edición vamos a estar muy de acuerdo sobre los concursantes. He aquí su opinión sobre Joaquín, un terrateniente forrao al que su madre vigila de cerca (derecho tiene, porque todavía vive con ella) y al que no le gustan las mujeres que despilfarren, no ya su dinero (que ese lo tendrá a buen recaudo él o la madre), sino el ganao con el sudor de las frentes de las mozas en cuestión... Tanto es así que ya hasta a hecho números, según él a la mujer le ha de durar 100 euros unos 15 días.

Pablito.

2011-06-12T17:46:00.002+03:00

Pablito es un niño al que todas las modennas de la piel de toro adoran, tanto que hasta le han dedicado un grupo del Feisbuk. Pablito, que es hijo de unas amistades de Alaska y Mario Vaquerizo, lo mandaron sus padres a la tele para ver recompensados con la envidia del público sus esfuerzos de adiestramiento. Pablito se aprendió una canción de Alice Cooper fonéticamente. Pablito, si le preguntas si sabe contar en inglés, te responde con un tono repelentón que "yeeeeeees" y sin apenas respirar se pone a la tarea de contar como si no hubiera mañana, y cuando ya anda necesitado de un ventolín para poder seguir le aclara a SU PÚBLICO que así hasta treinta. Pablito me recuerda a la hermana menor adicta al azúcar de Pecker. Pablito me da miedo. Pablito me da tanto miedo como los perritos comecoños disfrazados por sus dueños.

Cuando nació mi sobrina se me pasó por la cabeza comprarle bodies ramonianos y calaverosos, pero no sabéis cuánto me alegro de haber desechado en nanosegundos la idea. Antes tenía miedo de que se convirtiera en una choni fan de Camela, pero lo que ahora me da miedo es que hubiera podido seguir los pasos de Pablito. Niños alienados en vena no, por favor. Prefiero verla ahora cantando el corro de la patata que imitando GG Allin, y si dentro de unos años quiere suspirar por el próximo Justino Bieber ¡que lo haga! Todo es mejor que Pablito. Todo es mejor que los perritos con chaquetas de strass.

Búsqueda favorita de la semana

2010-11-11T17:38:00.001+02:00

Raquel Sánchez Silva, que parecía untada en aceite

Y es que a nadie se le escapa el inexplicable descuido capilar de Raquel Sánchez Silva en Pekín Express. Me alegra no ser la única que piensa que esta mujer usa aceite de bacalao como acondicionador (esto me recuerda a un viejo ciber amigo aficionado a las camisas de cuadros).

Primeras impresiones de GH 12.

2010-10-21T22:43:00.001+03:00

A pocos minutos de la gala 1 y tras 4 días de enganche absoluto al 24h. ya puedo opinar. Ya se me ha pasado la sobredosis de amoníaco y batidos proteínicos (bueno, me ha disminuido el nivel de éstos en sangre, mejor dicho).

Cuatro días han bastado para diferenciar al menos tres grupos en la casa y cuatro días también para saber qué integrantes van a darles la puñalá trapera a sus compis de grupúsculo a la primera de cambio. Pero, sin lugar a dudas, el récord de tiempo lo lograron demostrando qué macetas con gomina, laca y extensiones (¿veremos nidos de porquería à la Pilarita?) hasta el culo contenían algo de materia gris, no hizo falta ni esperar a que acabaran sus vídeos de presentación.

He aquí una guía de concursantes y cuchipandis para los que no superaron el pasmo de la gala 0:

CASA MOON

Julio (A.K.A. el Bobo Feroz): Viendo las luces que gasta no es creíble que, como él jura y perjura, sólo haya perdido 3 combates en su vida... a no ser que lo atropellara un camión de Coca-Cola de pequeño, claro está. Hay que reconocerle una virtud al muchacho, y es que aunque la realidad insista en darle una bofetada en el rostro él corre más rápido, y así es como ha llegado a creerse super ingenioso y capaz de darle una paliza dialéctica a cualquiera (incluídos colaboradores de la tele, fitte tú). Haciendo gala de su inteligencia e ingenio ha puesto, junto con sus compañeros de grupo, motes tan sesudos como "el coplitas" o "el malaguita", pero lo mejor de todo es lo poco obvio de los nombres en clave que utilizan para decidir sus futuros nominados; "el música" es Dámaso, "el flautas" es Jhota, "un país lejano" o "pantera rosa" sería Anup y usando onomatopeyas y tocándose la oreja o poniendo cara de retarded (más aún) se refieren a Edu. Fundador de el Escuadrón Feroz que por poco original cambio desde YA a Los Clenbuterines

Yago: (A.K.A. el ex novio de Yola): A diferencia del Bobo Feroz realmente cree que sus vaciles descarados y burlas han pasado por muestras de colegueo entre los objetivos de los incontables festivales del humor que se ha marcado el club de los Clenbuterines, da por sentado que por protagonizar un par de montajes con Yola Berrocal ya es un actor del copón. Le sigue el rollo al boxeador, le ríe las gracias y le hace la pelota, pero en el fondo le desprecia y no ve el momento de darle la patada. Segundo en mando de los Clenbuterines

Cada vez que veo este Kewpie me acuerdo de él:

Óscar: A pesar de su digievolución a Germán (esto incluye acentazo catalufo y cansindad extrema) cuando se pone gracioso de más en las maratones humorísticas es el único con neurona y media del comando musculoca. Aunque al principio se comportaba como Yago, creyendo que aún riéndose en la cara de sus compañeros los tenía metidos en el bolsillo, ha reculao a tiempo. De dos días pa' ca' limpia sin poner mala cara y se une con humildá, buen rollo y super sinceridad en las conversaciones sobre nominaciones del otro grupo de la casa "Moon" (ya podía Yago aprender algo de interpretación de éste). El menos fiel de los Clenbuterines

Marcelo: Quiso ser uno de los Clenbuterines, pero se coscó que se mofaban de él sus ídolos. Se calló y siguió haciendo pesas con ellos, pero entre pan y pan le sopló al novio de Chari que el Bobo Feroz se quería comer a su novia y ella no ponía mucho impedimento. Jamematen si no nomina a Julio o Yago. Quiere ser agente doble pero le viene grande.

Joaquín (A.K.A. Joaquín Prats Jr. -Vs- Josema Yuste): Navega entre dos aguas con maestría y salero, pero no es suficiente como para que ninguno de los grupos le tengan como uno de los suyos. Mientras que las nominaciones no sean en positivo está a salvo. Es mejor intento de agente doble que el pimpollo malagueño.

Anup: Otro inmigrante graciosiiiiiiiiisimo más en las filas de Gran Hermano. Me hace la misma puta gracia que en su día me hizo Andalá. Y si con eso no fuese suficiente sigue la triste moda gran hermanil de fregar un plato y quejarse de que lo está fregando mirando a la cámara.

Chari: Una frase de la súper robótica que la puede definir es la ya mítica "Charo... ¡POR FAVOR!". Sólo ella es capaz de ponerse en tanga a tomar el sol en una casa sólo poblada por nabos y hacerse la ofendida porque el boxeador al que le sigue el rollo le diga "tú al final acabas follando con alguien de esta casa". Piensa (y es mucho decir) que por seguirle el rollo y bailar con el grupo "no macho alfa" va a estar libre de nominaciones, pero lo cierto es que los únicos que no la van a nominar son Julio, Yago, Óscar, Marcelo y Joaquín... ¡Y PORQUE NO PIERDEN LA ESPERANZA DE HACER UN BUKKAKE CON ELLA! LoL Fundó el grupo Chari y su Conjunto Freak junto con Jhota y Dámaso, pero se pasó haciéndole la rosca a los hormonados y no sabemos si sigue el grupo en pie.

Edu: Edu es un puto desastre intentando ser monedita de oro y gustar a todos, pero él puede poner de excusa su tara. Mira que se jactó al principio de valerse por sí mismo y no querer dar pena, pero menuda maratón de dar pena se pegó según veía venir las nominaciones. Con los Clenbuterines cometió un fallo del carajo, y fue confesarles que no se fiaba de Óscar... en ese preciso momento entró en su terna de nominados.

Jhota (A.K.A. la versión sietemesina de Julián GH)Es tierno como el día de la madre, pero se cosca de absolutamente todo. No quiere malos rollos, pero tampoco se deja pisotear. Lo guarda todo en su gorra oversize para cuando le venga mejor vengarse. Posible miembro de Chari y su Conjunto Freak

Dámaso Es el estratega de esta edición encerrado en el cuerpo de Marquitos (Fama). Le suda la polla que tras los aplausos y ánimos cuando canta copla o baila jota se esconda una burla y un desprecio descomunal, él lo sabe, lo que no saben los que se parten el pecho de él es que en su cabeza suena a modo de mantra "os podéis ir a hacer pesas, que yo os espero en las nominaciones". Posible miembro de Chari y su Conjunto Freak

CASA CHONIS

Laura (A.K.A. Doña Ejjjque) Si no fuese suficiente con ser más tonta que una piedra y hablar como el puto culo (jamás se me olvidarán esos "habiera venío" o "pa' que digan que los hombres no fregan", que en boca de Conci y Pamela habrían quedao divinos, dicho sea de paso) va la tipa y se tira todo el santo día gritando con su voz de pescatera para que le hagan un poco de caso. Debe ser duro pasar de ser líder sindical de un almacén de carga a una apestada en la casa de Gran Hermano. Pero bueno, siempre le quedará Patricia, su réplica andaluza con la que ha creado el grupo De extrarradio y orgullosas de serlo

Patricia (A.K.A la Violiloca en rubio) Su voz es casi tan desagradable como la de su compañera de grupo, pero por algún motivo no es TAN odiosa y sus compañeras de casa le tienen algo más de cariño. En cuanto tenga otros apoyos dentro de la casa le dirá "deja de llamarme Loki, gilipollas" a su ahora compi en el grupo De extrarradio y orgullosas de serlo.

Lydia: Esta Dolly Parton con las tetas postizas y las lorzas naturales no ha querido ponerse ropa de hombre en estos cuatro días de convivencia, así que cuando reciban las maletas y se pueda cambiar se va a tener que arrancar las bragas y el dichoso vestido rojo con una espátula. Poco más que decir de este mueble mallorquín poco higiénico.

Marta: Choni pokera que maneja a las grandes hermanas de su edición como si fueran sus subordinadas del Brejka. Es la abeja reina del grupo de las Hembras Alfa

Mireia: Este cruce entre Julianne Moore y Tilda Swinton se sabe superior a sus compañeras, pero le sale muy natural bajarse al nivel del resto para hablar de pollas y potingues. En un discreto segundo plano maneja los hilos del grupo de las Hembras Alfa. Si la audiencia no la echa por creerla mueble llegará lejos en el concurso.

Cathaysa Panchita lisensiada a la que le pirra bailar reggaeton, y aún así le dejan formar parte del grupo Hembras Alfa. Pues sí que está mal la cosa, hoyga.

Terry A pesar de haber perdido 40 kilos conserva el jerolo de ardilla dramática que la traumatizó de adolescente. Ahora parece encantada con conocer al Feroz, pero cuando le oiga hablar del asco que le dan los gordos se le quitarán en un tris. Es la mascota de las Hembras Alfa

Flor La argentina revolotea alrededor del grupo de Hembras Alfa, pero no le han dado la tarjetita de miembro todavía. Sufre del mismo mal que Chenoa, tiene cuerpo de centauro.

Julia Esta gitana es la menos gitana de toda la casa, se puede decir que es todo lo contrario a La Negra. Habla con todos pero no se casa con nadie, se limita a observar. Se va perfilando como una buena concursante.

Rubén: Su única salvación es liarse con Marta (se traen un tonteo que pa' qué) o jugar la carta del cornudo dolido.

Furcias, musculocas y viceversa. O lo que es lo mismo: Gran Hermano 12

2010-10-18T16:03:00.000+03:00

Entre tanta choni retarded y tanta musculoca fan del embutido de pavo ando todavía en shock. De momento no sé ni lo que ví anoche, así que, como no puedo comentar la gala os dejo con dos imágenes mentales:

Jose y Oier dinamitan la buena imagen que pudiera tener Pekín Express.

2010-09-28T21:08:00.000+03:00

Estos tejemanejes que cuentan te los puedes esperar de un GH, pero por alguna razón, y a pesar del sempiterno mosqueo con el tema de las tarjetitas, no de este programa. Ahora toca amarlo a pesar/gracias a estos tocomochos, al igual que hacemos con Gran Hermano.

Parecidos razonables (o no) de Pekín Express 3

2010-09-27T21:29:00.002+03:00

Sonia = Trinidad Jiménez + Caballo cachondo

Javier = El Dioni

Jorge = Steve Zissou

Manuel = El Koala + Doña Paca

Cuchi = Teresa Berengueras

Menchu = Nieves Herrero + La madre de Sandra Palo

David = Kiko Hernández + El chófer traidor de Rociito

Belinda = Loles León

Manolo = Mocito Feliz + Mortadelo

Pekín Express 3: La Ruta del Dragón

2010-09-27T03:53:00.001+03:00

Se abre el telón y comprobamos que salvo el escenario y el vestuario de Raquel Sánchez Silva todo sigue igual. En esta ocasión los concursantes deberán cruzar el sudeste asiático, saldrán de Vietnam, pasarán por Laos, Camboya y Tailandia hasta llegar a la meta en Indonesia.

La Silva sigue con la actitud "soy tope bitchy con vosotros pero mantengo la sonrisa mientras os puteo para que veais que soy buena persona" que ya le caracterizaba la edición pasada, pero esta vez sus modelitos, pese a anunciar que Ana Locking le iba a diseñar el vestuario, no lucen tan bien, ahora parece ir 24/7 en una túnica romana o algún vestido regalo del chino por la compra del menú Familia Feliz y una suerte de complemento con toques orientales enrollado para que no se le caiga (en una de estas la vemos robarle la cuerda-cinturón al Macario manchego y añadirle unos chinitos de la suerte).

Aunque el casting, en general, no es tan enorme como el del año pasado hay un par de parejas tan grandes que hacen que te sobre el resto de gente. Divididos en grupos y en orden de preferencia estas son las diez parejas de concursantes:

ENGRACIA Y MANUEL (Grupo Masters del Universo y de sus fanegas) Ha sido un flechazo. Nada más ver al que parece Macario hacer una especie de molinillo americano breakdancero me he enamorao de ellos. Al verlos con el cachirulo lookalike enfrascao me he figurao que eran campurrios baturricos, pero no, agricultores sí, pero manchegos. Son todo ternura y cachondeo, así que no me extraña que los vietnamitas se los rifasen para invitarlos a comer y dormir a sus casas. Me queda la duda de por qué al que tiene más aspecto civilizao lo bautizaron Engracia... será que al verlo así de rubico y mono la madre aceptó pulpo como animal de compañía al no haber llegao la deseada nena. Claros ganadores de la edición.

JORGE Y CUCHI (Cuanto más primo ¿más me arrimo?) Al saberlos primos y de una familia de alto abolengo me ha venido a la cabeza la hemofilia y la tontería supina. El mal rollete se me ha pasado al verlos reirse de las barbies cuarentonas y reclamarle (casi a hostias) al vendedor vietnamita los dineros que les había timao por la compra de la fruta. Segundos favoritos.

SANDRA Y BELINDA (Bloque de la indiferencia) Hermanas vascas insoportables e intolerantas de la vida. En ellas el programa no obrará el milagro de ir transformandolas en adorables, a diferencia de Ainhoa e Idoia.

ESTHER Y ORIOL (Bloque de la indiferencia) Ellos mismos se presentan como pareja ni-ni, lo que probablemente no sepan es que su NI-NI no atiende a "NI estudia NI trabaja", sino a "NI me he percatao de su existencia NI interés que tengo"

MANOLO Y MARTA (Bloque de la indiferencia) Un padre oficinista con dejes Ned Flanders quiere que su hija aprenda valores de él y que las cosas requieren esfuerzo en esta vida. Y lo primero que vemos es al padre tirao en el suelo y a la hija dándole aire con un pai-pai, y todo por haberse subido en una Vespa. Claramente el único que va a aprender algo es el padre, y de su hija. Putapénico el asunto de la carta en la que antes de salir de casa la hija menor ya les estaba echando de menos... una de dos, o la ha escrito el papá para jugar el papel de la pena o que la niña es igual de cursi y retarded que el padre.

SONIA Y MENCHU (Bloque de la indiferencia) Barbies cuarentonas wannabe pijas que pese a gritar a los cuatro vientos que están de puta madre solteras aún no han perdido la esperanza de que un billetudo las convierta en pijas de verdad. Hacen la eterna espera más llevadera clavandose en las barras de los locales de maduras de la Costa del Sol.

MARÍA Y FERNANDO (Bloque de la indiferencia) La pareja de desconocidos, tras la revelación ultra cute de Carla y Miriam, no podía sino decepcionar. Él banderillero catalán que fue al cirujano a pedirle los morros de Germán (GH), ella una petarda andaluza que dice no tener reparo en utilizar sus únicas armas (esto es enseñar teta o potorro) para conseguir alojamiento, comida o coche.

DAVID Y JAVI (Indiferencia teñida de Coca-Cola por la nariz) Pareja de azafatos gayers que al ser ayudados por las vietnamitas sienten miedo por si les quieren cobrar el favor en cannes. Presumen de no ser pringuis y la cagan a lo grande, alardean de saber mogollón de idiomas y se comunican peor que los agricultores manchegos. Debería caerme como el puto culo, pero los veo como pareja cómica y sólo me pueden dar pena.

JAVIER E HILARIO (Indiferencia con tintes de repulsión) Profesor particular de matemáticas y alumno que no se ponen deacuerdo ni en si son amigos o no se conocen de nada. El profesor, pese a ser la viva imagen del Dioni, me desagrada, es verlo y sentir nauseas. Hasta su voz me da asquete. Cuando chulaponamente y por la cara prueba la comida de una pobre señora vietnamita sentada en el tren y vuelve a clavar la cuchara rechupeteá en el plato me daban ganas de darle una patada en la cabeza y acabar con el único montículo capilar que le quedaba.

ESTRELLA Y DAVID (Grupo ¡Aghh!) El mariconsón andaluz mala follá ha conseguido que en cinco minutos de programa le odie. El de esta pareja es el claro caso de mujer sin voluntad y gay amargado por no salir del armario que llevan toda la vida juntos bien sea por costumbre (en el caso de ella) o por mantener las apariencias (en el de él). Al casi saberse expulsados se han dao un lote-teatro en la pagoda (estando advertidos de que eso iba en contra de las normas del templo) y los monjes han acabao echando hasta al apuntaor. Han sacado en otra localización la bendita tarjetita roja del sobre y los han mandado a tomar por culo de una vez.

El Marco

2010-09-15T05:28:00.001+03:00

Ocho parejas de conocidos se llevan un pedacito del lugar favorito de su casa y lo trasladan a un platón (que diría el gran Muleto). En esa reproducción de 20 metros cuadrados de su hogar, tienen que conseguir que la gente se entretenga con ellos y quiera verlos por la web del programa. Los que menos visionados tengan se van a su puta casa, también los que sobrepasen los límites de su zulo superando los 40 minutos (para los dos) que les pone el programa para mear, cagar, ducharse o comer algo que les da el programa.

El inicio de la primera gala, entre el descolocamiento de Patricia Gaztañaga y los diez minutos del innecesario y mareante potpourrie de imágenes y sonidos como pa' darle intriga a la identidad de las ocho parejas ha hecho que se hiciera lentorro. A partir de la presentación de los marcos todo ha sido entretenido y fluido, a pesar de la media hora que ha durado el retardo de audio.

Lorena Castell ha estado todavía más fuera de lugar que la presentadora y el sonido. Se le veía que quería imitar la labor de señorita Rottenmeier de su amigo Nacho Montes en 'Las Joyas de la Corona', pero la pobre ha querido volar demasiado alto. De colaboradora da la talla, pero de directora... Casi que le faltan petisuises que tomar.

Aquí dejo la web para ver/votar los marcos y una ¿breve? descripción de sus moradores:

http://www.antena3.com/programas/el-marco/parejas/pareja-1/

Marco 1: David y Desi. El descarte de Fama Revoluchion. Son bailarines, payasos (pero de los federaos, ¿eh?), actores, modernérrimos, visten pantalones cagaos en colores chillones y son hiperactivos. Tienen todos los ingredientes necesarios para que les odie como la Pantoja odia la cera, pero se han redimido reproduciendo, frase a frase, este mítico casting de Factor X:

Después de esto, sólo pude amarlos y convertirlos en mis favoritos.

Marco 2: Tita y Elena. Primero fueron la Campos y su Terelu, luego Pilarita y la mamachichas Saray, y ahora es el turno catódico de Tita y Elena. Son varios los factores que se deben dar para que estas aberraciones se produzcan: Madre que se cree joven pasados los 40 y se comporta como una colegui, padre ausente o calzonazos e hija algo retarded que por alguna extraña razón admira a su madre y la imita en cada gesto. Ponerte a ver su marco en la web de Apenas 3 es como presentarse voluntario para salir en 'Situación Límite' de MTV... y encima ni cobras 100 pavos.

Marco 3: Dámaris y Elisabet. Chicas chispeantes, superamigas de la muerte, go-go's, esteticienes o algo por el palo. Ya que no se pueden liar con nadie porque esto no es GH (aunque esta noche la pasan de intercambio con dos cansinos babosos andaluces y vete tú a saber), lo único que nos podría interesar un poco sería verlas sacar trapos sucios la una de la otra y arañarse como perras en celo.

Marco 4: Mariola y Miguel Ángel. Pareja Canaria formada por una histérica con tendencia al drama y un pobre hombre sin voluntad. Cada uno de ellos dice presentarse por un motivo diametralmente opuesto al del otro; Ella, aunque no tiene pruebas, está super convencida de que su hombre le ha puesto cornamenta y se quiere divorciar (aunque no termino de entender qué pinta la tele en esto... Ah, que no se quiere ir con una manita delante y otra detrás) y él, quiere salvar su matrimonio de 14 años. Soy muy sensible a la vergogna ajena, así que no sé si seré capaz de ver cómo la esposa insulta como una posesa al marido mientras este, que no sabe ni de dónde le vienen las hostias, juega encogido en el suelo con sus cochecitos y camiones del Dakar.

Marco 5: Ángel y José Miguel. Opositores a bombero, amigos (muy amigos), camareros de noche y residentes en Murcia. ¿Serán capaces de depilarse la espaldita uno a otro en directo? Mmmm... ¡Machús!

Marco 6: Carolina y Miguel Ángel. Ex pareja, ella de Madrid y él de Sevilla. B-O-R-I-N-G.

Marco 7: Antonio y Joaquín. Pareja de gayers con suegro adorable que no les deja ni a sol ni a sombra. El delgao es físicamente como el cantante de La Unión y humorísticamente quisiera ser como Jorge Cadaval (con grititos imitación de la Jenny incluidos y Omaíta). El gordo es la versión descafeinada y EMO de Juanma (La Casa de tu Vida). No creo que aporten absolutamente nada, otro gallo le habría cantao de haber contao con Moreno, el padre del delgao, que era AMOR... pero se lo han llevao los motoristas siniestros de Mudanzas Satán.

Marco 8: Jorge y Rubén. Los repetíos, así les llaman en su pueblo. Ellos dicen que es porque son igual de cachondos, pero yo creo que les llaman así porque repiten, como un gazpacho con demasiado ajo y vinagre. A cada uno lo han mandao con una go-go esta noche, a ver sin hacen méritos secsuales con las gogoses para que la gente se arriesgue a poner su marco una vez los emparejen de nuevo.

Las Chicas de Oro (del que cagó el moro).

2010-09-10T15:23:00.005+03:00

Quince minutos de visionado del preair que han colgado los de rtve en su web me han bastado para cagarme en los muertos más frescos de cada uno de los perpetradores de este crimen audiovisual, no se salva ni el que les lleva el café, la medicación y los Tena Lady a las cuatro protagonistas.

Imagino que el primero en ser puesto a remojo en el macro caldero con Avecrem para ser devorado por una horda de mandingos es el director, porque si no es por una pésima dirección no se explica cómo dos buenas actrices (esto vienen siendo Lola Herrera y Carmen Maura, que de las otras dos una en su casa a la hora de comer y la otra siempre ha sido la misma petarda cargante sin talento) pueden acabar declamando, a estas alturas de la vida, como un grupo de borderlines acneicos pertenecientes al grupo de teatro del insti (en serio, es muy triste ver a estas señoras y esperar que de un momento a otro se arranquen con un "¡Oh, Romeo, Romeo! ¿Por qué eres tú, Romeo?").

Inmediatamente después del director depositaremos al guionista con unos puerros y unas cebollas bajo la sobaca mora. Tiene delito, MUCHO delito, disponer de un personaje tan amo como el de Sophia Petrillo y convertir sus puyitas-hachazo-con-cariño en comentarios que no vienen a cuento y no tienen ni puta gracia.

Amén del desastroso equipo técnico, ha habido un grandísimo error de casting. Ninguna de las actrices encaja en su papel. A Concha Velasco la veo más como la putona de Blanche, a Lola Herrera como Rose, a Carmen Maura como Dorothy y a Alicia Hermida en su puta casa haciendo ganchillo. Ni aún volviendo a repartir los papeles tiene esto solución. La propuesta ideal habría sido:

-Mariví Bilbao como Sophia Petrillo

-Fedra Lorente (A.K.A La Bombi) como Rose

-Como Dorothy pueden poner a Blas (aunque sé que separarlo de Epi es como separar a María Jesús de su acordeón, a Rita del tal Rasema o a Ramón de su amigo Cajal), que con que tenga el morro torcido 24/7, si la que interpreta a su madre lo borda, no estorba.

-Bárbara Rey como Blanche

Para quitarme un poco el sabor a rancio pongo una pequeña muestra de lo que jamás se verá en esta pestosa versión:

Gala 20 años de Telecinco.

2010-04-16T13:54:00.003+03:00

La cosa no empezó muy allá, la peluca harto inflamable de Soyaya haciendo de Marilyn Monroe olía cosa mala a cutrerío, a bajo presupuesto y a cartón piedra. Esa peluca hacía de Anita la Fantástica y su tanga sobaquero la viva imagen de la Merilín.

El abuso de los triunfitos, sus patéticos números musicales y el continuo esfuerzo de arrancarnos una lagrimilla me tuvieron a un tris de pasarme a la primera a ver el Falcon Crest versión subvenciones a cascoporro. Me juré a mí misma que al oir una sóla nota musical más ejecutaba mi pobre venganza. Mi sorpresa fue que, al contrario de las veces anteriores, la primera nota no fue un gallo, miré la pantalla (tan de cerca que ya me veía vendiendo cupones y posando de novia ternesca y guarrindonga en el Interviú) y no daba crédito... ¡Eran los grandes hermanos! La verdad es que me podía haber ahorrao el riesgo de ceguera, porque al noveno segundo ya lo dejaba bastante claro la letra. La primera letra en toda la noche que tenía lol y tenía down. Los grandes hermanos ya se les habían meao en el jerolo a los triunfitos, pero eso no les era suficiente, con el mini homenaje a la 1000-A consiguieron lo que los triunfitos llevaban intentando desde el minuto cero: hacer que de los ajos de los telespectadores brotaran lágrimas como peras de agua.

A partir de este momento (el mejor de la noche, insisto) la gala pegó un subidón que se mantuvo hasta la última intervención del grimoso de Joaquín Prat Jr., ahí se vino el pastel abajo. Por el camino quedaron vídeos-potpourris memorables, el momentazo de Carmen Sevilla hablando al público lento, como a guiris, downies o sordos... o todo a la vez, Carmen Sevilla (en pleno estallido senil) echando flores a tve o la reapariçao de las Mama Chicho y las Cacao Maravillao (qué barbaridad. Yo las recordaba jaquetonas, pero no tanto, cuando salieron en escena yo no sabía ni qué veía, si la gala 20 años de Telajinco o un anuncio de Conguitos, las muy cabronas venían rellenas de cacahué).

Escassi una experiencia religiosa.

2010-03-01T16:26:00.004+02:00

En serio, no experimentaba un éxtasis telepantanoso semejante desde 'El Castillo de las Mentes Prodigiosas'. Ver a un grupo de chonis de avanzada edad (algunas juraría que son sexagenarias) amenazando a la fea del grupo con moñearla porque con las "guapas" que son sus rivales directas y a las que apalizarían de buena gana no queda bien en cámara no tiene precio. Dejan a las aspirantes a granjeras en damas de la alta sociedad.

Álvaro es el último cacho de pan que queda en sus mesas, el único capaz de salvarlas de la hambruna que llevan siglos sufriendo, y no dudarán en sacarse los ojos unas a otras si es necesario para hacerse con el botín. A ellas no les enseñaron a hacer pan, a ellas se les dijo desde bien jovenes que un cacho de pan con patas se cruzaría en sus vidas y las salvaría. Tampoco les enseñaron a leer el Diez Minutos, de lo contrario sabrían que el jinete tiene más que ver con Espartaco Santoni que con Haakon de Noruega.

Con cualquier otro reality haría una descripción al milímetro de todos los concursantes, pero en este caso me es del todo imposible. Hay tres o cuatro cabecicas que sobresalen entre la marea de oxigenadas anodinas. A saber:

Kelly: Brasileira adorable en su trisomía que no tardó ni dos minutos en enseñarle al jinete cómo se seduce a los hombres en su país. Que se embutiera en el tanga de leopardo y se ofreciera a darle a Álvaro un masaje facial con el potorro no sentó muy bien entre sus compis. Nos regaló la escena más memorable de todo el programa.

Lucía: Me declaro fan de esta sexagenaria que frente a los insultos y las amenazas de moñeo medita y, a base de manotazos al aire, limpia la energía negativa. Es una mezcla entre la momia y la Doctora Grajal. Super a favor de su abrigo de conejo.

La choni galega: No sé su nombre, y si no fuera por su intento de asesinato al abrigo de conejo de la genial Lucia no sabría ni qué cara pitbull tiene. Por mucho pendiente perloso que se ponga no puede esconder su naturaleza extrarradial. No se sabe muy bien por qué, pero la masa uniforme de rubias la han nombrao portavoz del colectivo.

Arantxa: La pava es un cruce entre Sonia Moldes, Jordi González (extraños compañeros de viaje hace la viruela) y un borrego, y aún así se cree ganadora del reality. Y actúa en consecuencia. Se permitió cuestionar la decisión del jinete de dejar en concurso a mi adorada momia y echar a una de las borregas peliteñidas.

Cuando las petardas de la Juani gallega y la catalana de los agujeros en la cara ya se creían al mando del sarao aparecieron en escena un grupete saleroso de jovenes. La cara de odio y pánico de las viejunas contrastaba con el brillo en los ojos de Escassi (la misma cara que cuando vió a las "maduritas", ya lo creo que sí. LoL). Lucía y Kelly no tardaron en defenderlas y unirse a su bando. La guerra entre chonis jovenes y chonis pochas promete. Espero que el share nos permita al menos llegar a ver a la bajuna gallega moñear a la momia de los chakras.

Gran Hermano: El Reencuentro.

2010-02-07T19:23:00.006+02:00

Al contrario de lo que se pueda pensar, el reencuentro no es entre parejas de grandes hermanos con cuentas pendientes, ya que las parejas que han metido, a excepción de Arturo e Indhira, tienen entre poco y nada que decirse. El principal reencuentro que Telejinco tenía preparado nos incluye a nosotros, los telespectadores, como coprotagonistas.
Nuestra pareja de baile tarda apenas unos minutos en aparecer entre la multitud. Ahí está. Están, mejor dicho. Son varios y vienen de la mano. No me hace falta un segundo barrido visual para reconocerles. Con identificar a uno tengo los nombres de los demás, siempre viajan juntos. Son viejos conocidos, no me debería de extrañar su presencia por estos lares, pero me extraña. La envidia, la frustración y la vileza alzan sus calimochos y nos saludan.

No sé por qué, pero no me esperaba que entraran en acción tan rápido. Desde el primer momento supieron quién iba a ser su portavoz: Ainhoa. Su precaria situación económica y el orgullo que le produce decir que roba copas con su chupipandi por los baretos de la noche madrileña hacen de ella la elección perfecta. Su olfato de perra callejera hambrienta de fama y dinero ya le había puesto cara al chuletón de Ávila que le traería de vuelta a los platós antes de su reentrada a la casa. Arturo e Indhira eran su billete de vuelta, y ella no estaba dispuesta a perder este último tren. El objetivo es claro y fácil de cojones, son sólo dos y apenas se hablan.

En un cementerio de dinosaurios catódicos es fácil encontrar compañeros de viaje para esta empresa. Ainhoa empieza la ronda de puyitas divertidas de la muerte que hacen referencia al folleteo y la violencia que han visto del target en su reciente paso por la casa, los demás, en pos de la integración, le siguen el rollo con puyas cada vez más vergonzantes y malintencionadas; las dianas humanas, en pos de la integración también, se callan, ponen cara de circunstancia y hacen como que pasan. Esto no hace más que animar a la jauría a seguir con la cacería, están a punto de caer. Viendo que el ambiente es un tanto hostil, el menú del día con patas decide recluirse en la habitación. Obligados por el panorama color hormiga que les espera tras la puerta del dormitorio hablan al fin. Lejos de venenos de familiares o amigos, llegan a una especie de reconciliación. Tan es así que hasta se defienden uno al otro frente a los predadores cuando estos les recriminan haber utilizado una lata de atún y un tomate para hacerse cada uno un bocata (OMG!). La jauría reclama la cabeza de estos dos por antisociales de mierda y egoístas.

El hambre agudiza el ingenio, y la perra callejera, tras coscarse de que el enemigo se ha unido y es más fuerte, decide cambiar de estrategia. "Divide y vencerás" recuerda haberle oído a un viejales en una tertulia a altas horas de la madrugada (no es que se nos haya vuelto culturetas, es que estaba esperando la emisión del Call TV en el que trabajaba), y eso mismo hace. Dejan a un lado del acoso y derribo a Arturo, le hacen creer que es uno de los suyos (su instinto de supervivencia le convence de que es cierto) y le envenenan contra Indhira, que ha sido la culpable desde el minuto cero de su no integración en la casa. Arturo le dice a su ex compi del Gulag que si se siente incómoda que se pire. La otra, viendo que está sola frente a la jauría, amenaza con abandonar la casa. Ainhoa se sonrie, el chuletón está casi en la sartén. Sólo queda comerle la cabeza a los demás (incluso cuando duermen), les debe quedar clarito que la chica está loca del coño y que se quiere ir porque siente celos de cualquier chica que se ponga a hablar con Arturo, sobre todo de ella misma, que nada ha tenido que ver en su desesperación que no le quede parte del cuerpo sin acuchillar.

¿Logrará Indhira escapar de su destino y no acabar sobre un rancio mantel a cuadros chinao?

Jauría en movimiento a partir del 1:41

Búsqueda favorita de la semana

2010-01-25T14:10:00.004+02:00

Ni la edad de Karmele ni por qué cojones Águila Roja usa shurikens, lo que este lector busca no son respuestas a estas dudas existenciales, lo que busca son Big Macs. Y a mí me parece cojonudo, oyes.

Los Protegidos

2010-01-13T21:47:00.006+02:00

Si mezclamos Héroes con Medico de Familia obtenemos Los Protegidos. Y no meto en la coctelera a ¡Ala... Dina! porque todavía me queda algo de falsa humanidad y compasión navideña.

La historia es la siguiente: Un grupo de niños y adolescentes con poderes están siendo secuestrados por una pareja a lo Men in Black (en tullido, uno de ellos es cojo) que viajan en una flagoneta negra (como la del Equipo A pero sin alerón) y armados con un maletín cargado de chutes inhibidores de poderes. Low profile del copón, a ver quién es el guapo que se fija en ellos.
¿Os suena de algo? Pues sois unos malpensados. Todo es casualidad. Sí, lo de la tipografía y las transiciones con efecto cómic chungo del fotochós (no se molestaron ni en dibujarlas) también.

No estáis pensando en Héroes. Recordad: No estáis pensando en Héroes, sólo estáis influenciados por algún comentario malicioso que habéis leído en internet.

La madre de una de las niñas secuestradas se topa en un tris con cuatro churumbeles mágicos y el padre de uno de ellos que, casualmente, es viudo, jóven y ¿apuesto? El padre adoptivo de una niña mágica y nexo entre todo esta troupe es asesinado, y así es cómo roban sus planes y se plantan en un chalete de las afueras, dispuestos a ejercer de familia modelo. Todo parece salirles bien, pero en el último momento aparece en la escena del crimen un chavaluco cambiaformas que adopta la imagen del cerebro de la operación 'Familia Feliz'.

-¿Un cambiaformas, dices?
-Pues me suena de algo...

No estáis pensando en Héroes. Recordad: No estáis pensando en Héroes, sólo estáis influenciados por algún comentario malicioso que habéis leído en internet.

Y si no fuera bastante garantía de calidad el pedazo de argumento, dos actores de pata negra ponen la guinda al pastel. Angie Cepeda (sí, la del culebrón Pobre Diabla) y Antonio Garrido son la joya de la corona del elenco actoral. Antonio Garrido tiene mérito, es de esos pocos actores/presentadores que los pongas en el rol que los pongas SIEMPRE la caga y da repeluco ver cómo desentona. Yo estoy convencida de que cuando negocia sus papeles pone como condición reescribir él su parte del guión y meter chanzas y chascarrillos sonrojantes, si no, no se explica. Como inspiración para dar vida a este personaje ha tomado al Antonio de las primeras temporadas de Cuéntame. Es copiado (perdón, homenajeado) coletilla tras coletilla.

Espero con este spoiler evitarle a alguien su visionado y poder así salvar su alma. Como yo ya estoy perdida y soy un poco masoca la semana que viene repito.

La venganza de Dramatic Chipmunk.

2009-12-30T17:20:00.003+02:00

Vale que hayan abusado de su imagen y no le hayan pagado ni mied.da (que diría el gran Chuky de Cieza), pero que una niñata le saque burla con su insoportable kiiroi koe... eso ya es intolerable. Toda ardilla tiene un límite.

Dramatic Chipmunk, la venganza

Soniquetes navideños

2009-12-24T17:46:00.000+02:00

Para que podais engullir polvorones y tragar al cuñao cansino con menor dificultad:

Wiwichu

Parecidos Razonables: Madonna, the Hatter.

2009-12-16T18:33:00.006+02:00

Es más que obvio que Burton se "inspiró" en esta sombrerera loca y vigoréxica para el papel de Depp.

Producciones Fresa presentan a Berlusconi y Pepi Güiza en 'Tú a Milán y yo a Zevilla'

2009-12-14T15:24:00.003+02:00

Después del duomazo que recibió el amigo Berlusco en todo el jerolo, a ver quién es el guapo que niega el parentesco...

La final de Granjero Busca Esposa.

2009-12-10T20:13:00.006+02:00

Tenía puestas todas mis esperanzas en esta final, pero visto lo previsible de esta segunda entrega (psychovitis y lío intergranjero aparte) no las tenía todas conmigo. Esta edición se acabó antes de empezar, una bizarra elección de candidatas (esto viene siendo una que les mola y otra que ni fu ni fa o que odian, directamente) y la presencia de una panchita caza hombres profesional (en el segundo programa creí estar viendo un documental del National Geographic sobre la caza de la pantera americana a la liebre coja y downie. La devoradora panchis atrapaba al chaparro salidorro en su red de "papitos" y eliminaba del juego a la regordeta simpaticona que hablaba como el hombre elefante) hacían poco probable una final con sorpresas.

Pero, afortunadamente, me equivoqué. Del todo. La final de anoche me tuvo pronunciando "WTF?!", "No doy crédito" y "ay, ¡que me LoL!" en bucle la hora y media que duró. Quitando al tontainas chaparro salidorro que, como era de esperar, venderá media granja pa' ponerle un piso a la sudaca melosa (¿Hay alguna que no lo sea? Pa' mí que hasta las rudas cholas bolivianas, encocadas hasta la uniceja, lo son) y el tonti love adolescente de los dos larguiruchos todo fueron sorpresas. A destacar el galego tontico affaire y el almost Puerto Hurraco Gate.

Disfruté como chancho en charca viendo "de zufrí" a la retarded cantarina con un tatuaje taleguero de su padre en la chepa. Fue justicia divina. Me imagino que la retarded (cultivada, esta vez) que tenía por competencia y a la que había hecho creer que tenía alguna oportunidad mientras se llevaba cepillando al granjero desde la primera noche, también lo creyó así. Ella, que había respondido a sus mensajes picantones por Facebook antes de que empezara el programa (violando las reglas del programa, poncherto), que le había deleitao con sus fantabulosa voz tanto por flamenco como por la Güisni Jiuston, y que le había entregao su tímida flós na' más conocerse, se encontraba siendo negada chorrocientas veces. El tontico galego quería hacer creer a toda Ehpaña que ella era una andaluza floja que no quería currar, y que por eso le pidió que se largara de su casa, cuando, según ella, fue ella misma la que le dijo que se iba a largar porque la trataba a patadas y se iba con otras tías en sus mismas narices. Todo esto los desvelaba para reparar su honor, claro.

No menos entretenida estuvo la movida vasca. A Magda, esa señora maquillada como una madame que resulta ser madre de Natalia, le da un siroco y pasa de ser la "ama" rechoncha y cariñosa que parecía querer quitarle el ligue argentino a la hija a ser Kathy Bates en Misery con sobredosis de maquillaje. Todo le molestaba del granaino, que se levantara media hora más tarde que los demás, que pusiera música sin pedirle permiso... y después de todo esto le recriminaba que no fuera a hablar con ella y le diera besos, como en todas las familias. Al ver que la sumisa Natalia sacaba un hilillo de voz y defendía a su hombre, la masa maquillada como un travesti le gritó que se largara con él si tanto lo quería, pero que tuviera claro que se iba a ir con el culo pelao, que la desheredaba. Una pena que la pareja hiciera la maleta en nanosegundos y huyera a toda hostia en su flagoneta Citroën del año la pera. La última imagen del padre mirando con cara psicópata desde la ventana, con la boina enroscá a presión y con ganas de pillar el hacha por banda dejó con ganas de más.

Por último, y en menor medida, me pilló en bragas el lío del psychoviti sin gafas (que es el que tiene el parné, si mal no recuerdo) con un "descarte" de Luis. No dió para mucho, pero pensar en lo que le vaya a pasar a la ¿afortunada? en compañía de su amado, el hermano y la madre (qué gran respuesta dio cuando el viti gafoso le preguntó qué le parecía que la rusa tuviera una hija: "Un desliz lo tiene cualquiera"). No creo que tarde mucho en coger las de Villa Diego. A este par me los veo solos, con la madre momificada en una mecedora y convirtiendo la granja en un motel.

Daños colaterales de la repesca en Gran Hermano.

2009-11-27T15:33:00.004+02:00

¿Qué esperaban al meter otra vez en la casa a una tipa con ansias de venganza que se ha tirado en el salón de su casa varias semanas viendo vídeos y alimentando su odio? La estrategia de, una vez que te ha pedido perdón la fuente de tus odios y ves que así no pintas nada en la casa, pinchar a lo bestia para que la otra estalle como Demis Roussos tras la ingesta de la décimo cuarta paella la debe haber pensado alguna de esas conquistas cutre famosas que colecciona cual cromos de Panini, porque ella no es capaz de urdir ni siquiera un plan tan obvio.

En el vídeo se ve claramente que la que va a buscar gresca, con una excusa jodidamente peregrina (manda ovos que al minuto de ser nominada la otra vayas a pedirle explicaciones de por qué ha pedido que te nominen a ti), es Carol. También es ella la primera en alzar la voz, insultar y echar pa'lante su cuerpo de insecto palo en posición de ataque. Una vez conseguido el objetivo, queda convertirse ella en la nueva víctima, y esto se consigue yendo de un concursante a otro contando que la loca de Indhira le ha tirado un vaso de agua, le ha querido pegar y la ha llamado zorra, pero oye, sin hacer o decir ella nada. Y por si no había sido todo demasiado fácil, el super echa a la otra a la puta calle por el vaso de agua que hace años toleró en aída y los insultos que no le parecieron gran cosa de boca de la misma Indhira hace un par de semanas.

Y así es como Carol, aún habiendo largado cosas del exterior (Indhira sólo contó que la había llamado zorra, pero esta le contó al resto hasta cómo iba vestida cada vez que pisó el confesionario), insultado y provocado se queda en la casa, con el status de víctima, el hombre y los amigos de la india (quote exacto de lo que Indhira vaticinó era lo que quería la pedorra santanderina).

Bien por el programa.

La cagada más rápida ever.

2009-11-04T15:54:00.002+02:00

Y la más humillante, porque mira que haberte dejao los sesos estudiando las frases más típicas japonesas, encontrarte en la playa a alguien con nombre japonés con el que lucirte delante de tus compis de curro y que te pase esto...

Esteman - No te metas a mi Facebook

2009-11-04T15:41:00.003+02:00

La mayor parte de la letra no se entiende, pero por el par de frases grandes, el ritmillo y la estética del vídeo (adoro los botines saddle de las coristas jamonas) merece la pena darle un par de vidreaos:

¡Un Pumpkin Martini, ponfavó!

2009-10-31T13:24:00.009+02:00

Lista de Spotify para mover un poco los huesitos de santo y así reducir el impacto cartucheril de los mismos.

Pumpkin Martini

Mi adiós al argentino.

2009-10-10T18:08:00.005+03:00

He aquí mi breve pero sentido homenaje al gran Luis Aguilé.

Uno de los primeros recuerdos que tengo de mi niñez son las barbacoas/paellas con toda mi familia jarta de vino bailando y berreando 'La Chatunga' o 'Juanita Banana', para más tarde ponerse melancólicos con 'Llueve' o 'Cuando Salí de Cuba'. Esos traumas a tan temprana edad son los que marcan la personalidá de cada uno, y sin ti, amigo aguilé, no sería la friki enajenada que hoy día soy. GRACIAS.

Estas navidades haré que suene más que nunca 'Ven a Mi Casa Esta Navidad' (siempre ha sido uno de mis villancicos favoritos). Sólo espero que no lo tomes al pie de la letra, porque me puede dar un chungo tu visita desde ultratumba, y más aún si vienes poseído por el tío Calambres.

Que disfrutes de tus celestiales y eternas vacaciones en Benidorm, que te las has ganao a pulso.

Curso del 63

2009-10-07T13:17:00.006+03:00

Con Franco se vivía mejor, y 'Curso del '63' no hace más que confirmarlo. Nada más saber el nombre del programa, mi rádar catódico-lolístico le echó el ojo, y aunque se echan en falta castigos físicos (por terminar de ser fieles a la época, no porque yo sea una sádica, ojo), no defrauda.

Hicieron una entrada a lo grande. Al tercer minuto de programa ya nos adelantaban llantos coléricos canis, y nos mostraban la huída de un gayer mezcla entre Palomares y Richi Bastante que se negaba a que el peluquero de la escuela le tocara un sólo ricito de su apreciada cabellera (es lo mejor que tiene, según él). ¿Que qué opinan los padres? Pues orgullosos de la criatura, diciendo poco más que la peluca caniche del nene simbolizaban su dignidá... ahí es na'. Estos mismos padres serán luego los que le confiesen a los compis de curro, entre cafeses, que su nene es muy bueno pero que nunca es capaz de terminar nada. Por cumplir la cuota de manfloritas, es de suponer, fue sustituido por un muchacho con mechas hechas con agua oxigenada que iba como de cool (me siento super vintage, decía el mamarracho con el chándal del uniforme puesto. Si ya le faltó oxígeno al nacer, si lo pillo ni te cuento, le jahogo con uno de sus queridos peluches mugrientos). Este sí se "dejó" cortar el pelo, pero con la queja posterior de "¡Qué asco! Parezco un pepero... Tsk! Ya quisieras tú, engendro, que un pepero, manque sea para estafar en el futuro, se sabe la puta tabla del 2. Sí, habéis acertado, es de chicos mi odiado favorito.

Lo mío con Doña Alicia fue amor a primera vista. ¿Quién no se enamoraría de ella al verla llamar puertas pintadas, ridículas y niñas bobas a esta caterva de Jennys engoriladas? He de confesar que he soñado con ella esta noche. En mi fantasía portaba una regla de madera gigante, de esas de las pizarras, y atizaba en el ojal a Deseada Amores (A.K.A. la tercera Moranca. Pero sólo en lo físico, manque intenta sin erótico resultado parecerse también en lo humorístico), mientras esta sollozaba sin poder parar de jamarse un bocata de leche condensada. Cuando acababa con la cani rolliza, mi Doña Alicia iba para la cani clon de Super Ratón que había prometido a su omá zacahce er graduao ehcolá y le spankeaba duro esos jaretes der coño de los que tanto hablaba.

En el grupo de chicas, Adorada Hervores es mi odiada favorita. Por cosas como esta (una pena que no esté el momento "habemos 3 de Málaga") me debato entre reventarle los mofletes o abrazarla cual Furby:

Cuando oí que había un profesor de Disciplina Física Británica pensé en un una especie de nadador de élite armao de fustas, pero la realidad era pelín distinta: en el encargado de impartir esta materia es un ex militar inglés con pelo cenicero que no consigue hablar bien el español, del que estos hijicos de puta se reirían si no estuviera lo mazao que está. Si le quitan la musculatura no impone un mierdo. En el caso contrario está el vigilante nocturno. Cada grito de esta "autoridá menor" es un palmoteo de chichi de cada alumna. A este no he visto ni una sola vez que lo vacilen. Los muchachos lo admiran y las chavalas selofo si pudieran. En menor medida están el director y el profesor de Latín, que pese a no llegar al metro de estatura y parecer hermanos menores de Esteso gastan una mala leche que no se la salta un shurmano puesto de cristal.

Lo peor de la noche fue el debate posterior al programa. Si tras ver la de chorradas de derechas, banqueros y estudiantes oprimidos que dijo el giliprogre aquel representante de nosequé estudiantes hubiera apagado la tele, me habría ahorrado una acidez de estómago del carajo.

Pekín Express: La Ruta del Himalaya.

2009-09-14T11:53:00.007+03:00

Mucho se ha especulado sobre cómo lo haría Raquel Sánchez Silva (A.K.A. La Modenna) como sucesora de Paula Vázquez. En un principio, se echó de menos un "¡COMIENZA PEKÍN EXPRESS!" más enérgico y desgañitao à la Vázquez, pero conforme iban pasando los minutos agradecíamos el cambio de la sobreactuación de la anterior presentadora a la calma y humanidá (no le recuerdo a la Vázquez un solo abrazo creíble) de la actual. En la vestimenta también es más serena, pero aquí sí extrañaremos los brillis-brillis de Paulita.

45 días y 13 etapas hasta llegar a la nueva meta: Bombay.

Y 10 parejas para dar de comer aparte, fruto de un grandísimo casting:

Fran y Merino: Dos policías de Coslada macarras, faltones, juerguistas y solteros. Dos elementos divinos. Del tipo de tíos que donde van hacen colegas y consiguen las copas que les salga de los huevos por el jeró. Con suerte los veremos meterse en alguna pelea con la mafia china por haberse tirado un par de putas chinas pensando que habían ligado por su natural encanto, y con más suerte (para ellos) aún la organización paga la púa con disimulo y la pareja puede llegar a la siguiente etapa con todos los órganos en su sitio. Resumiendo: Fran es fan de Springsteen y Merino tiene siete pares de polvos.

Úrsula y Mifua: O como las llama Merino: Las Divinas. Y lo son, vaya que sí. Amigas inseparables, gracias, probablemente, a la marginación del resto de compañeros durante toda su vida estudiantil. A Úrsula la marginarían por débil y bonachona, y a Mifua por chinorris y por moñearles al primer plastidecor robado. Y no han cambiado mucho desde entonces. Mifua decide y la otra acata, pero no por sumisión, lo hace por AMOR. Estoy convencida de que Úrsula ha estado toda su vida flujeando por su muy mejor amiga (que diría Forrest Gump), y es lo más normal, porque hay que ver lo buena que está y lo cool que es la Misifú. En las etapas que duren estará la alarma de abandono encendida.

Carles y Silvia: Pareja de modennos urbanitas bastante anodinos. Esperemos que acaben con crisis de pareja y se vomiten reproches. Se mantendrán durante bastante etapas gracias a su gran competitividad.

Juan y Juan Jr: Padre guasón e hijo dependiente. Juan Jr. se debate entre la enorme dependencia hacia su papi y sus repentinos gritos de libertá. Se fue fuera del pueblo a estudiar chorrocientas carreras y masters, y acabó volviendo al hogar a sexar pollos. No me atrevo a hacer apuestas sobre su estadía.

Andrés y Sara: Hermanos y perroflautas, residentes en Navarra. Mientras que Sara es pacifista y flower power, Andrés es más "borroka". Han sido los primeros eliminados. Por una parte me alegro de no tener que presenciar más jotas navarras, pero por otra lamento perderme las broncas aseguradas con los polis.

Carla y Miriam: Las más freaks de todos. Una bomba de relojería con look Punky Brewster y cierta trisomía. No tenían pareja (normal, a ver quién las aguantaba 45 días pasando penurias) y pidieron al programa que las reuniera. Miriam es gafapasta (el parecido con la Coixet va más allá del físico... ¡son igual de insoportables!) que va de autosuficiente y Carla es una Cory Kennedy de Carrefour con sobrepeso que cuando no sabe cómo ponerse el pelo para salir manda esemeses con el código CRISIS para que su amiguis vayan al rescate. Miriam busca transporte, Carla, amén de ir a remolque con desgana, pone quejas a todo. Espero que duren muuuucho, pero ni tan siquiera se puede saber si saldrán las dos vivas de esta.

Carmela y Antonio: Rústicos como ellos solos. Si Antonio, en una fría noche, dice de agarrarle las cachas a su pajera compañera de viaje podrán dar algún juego. La suerte les sonríe. Les penalizaron por hacer autostop en la autopista, y pese a tener el "correr es de cobardes" como lema llegaron de los primeros a la segunda etapa.

Meritxell y Alazne: Típico caso de la madre que cría sola a su hija. Por querer darle doble afecto se convierte en madre y amiga, y por esto mismo es que la madre vuelve a la adolescencia y la hija le pierde el respeto. Parecen estar muy unidas, pero habrá que ver una de sus trifulcas de coleguis. Son harto histéricas, lloran y grita por todo, pero lo cómico es que siempre se turnan, y también siempre una de ellas se hace ajena a la histeria y abronca a la que está de turno. Tan solo por el incidente de la china bondadosa pelamanzanas y secalágrimas merecen llegar a la final, así me cueste la muerte oir el acento que pone Alazne al "hablar" inglés.

Enrique y Manolo: En el vídeo de presentación se jactan de haber hecho de to' en esta vida, pero viendo cómo están en el concurso de desubicaos uno se pregunta a cuento de qué iban tan de sobraos. Si les eliminan se pueden quedar en China de gigolós, tienen un tirón bárbaro con peluqueros pequineses con to'l pelo de Limahl. Me gustaban más los viejunos del año pasao.

Juan Antonio y Xavi: Como reza la canción de L-Kan: Son panaderos, trabajan en el horno, pero por la noche ¡rollo porno!. De noche dejan de lado sus trabajos "formales", se untan de aceite Johnson's Baby y restriegan su paquete contra las peras de una horda de hembras en celo con diademas de polla. En lo que respecta al programa siguen con su lado formal (vamos, que son un coñazo), ojalá se descoquen y no me obliguen a decir que los gayer de la edición anterior les daban mil vueltas.

Parecidos Razonables (o no) Pekín Express II

2009-09-14T02:50:00.004+03:00

De luto.

2009-06-26T16:25:00.004+03:00

Chal.li pierde un ángel por culpa de un cáncer de ojete, y Pedobear uno de sus grandes discípulos por un cutre infarto (después de la muerte de Carradine todo nos parece ordinario).

Me vais a disculpar, pero el dolor me deja sin palabras, así que plasmo mi pena en un fotomontaje no menos cutre que la manera de entregar la cúchara del negro más blanco ever. ¡Hasta siempre, Farrah!¡Hasta siempre, Wacko Jacko!

La Gran Oportunidad.

2009-06-23T14:58:00.005+03:00

Desde el primer minuto del programa comprobamos que el título de éste no va dirigido al público, sino a Apenas 3. Es su gran oportunidad de forrarse aparentando hacer una obra de caridá por los probes. Visten a Larrodera con un traje de Robin de los bosques que le viene tres tallas pequeño y lleva chorreras de lo amarillito del huevo frito (que diría la Melody de los Acusicas) a modo de medallas al mérito civil. Él se parapeta en su sonrisa mecánica de oreja a oreja (qué raro es que nunca le veamos una muela. Esa dentadura es infinita... para mí que tiene más dientes de lo reglamentario) y echa el resto. Pero no es fácil. Sabe Dios que NO ES FÁCIL.

Iba a explicar la mecánica del programa/concurso/whatever, pero creo que no la tiene. Es Teletienda, Diario de Patricia y Quiz Show, todo bien ligadito con toneladas de caspa y vergüenza ajena. Creo que no tenían ni pajolera idea de cómo adornar esta estafa, y que a base de ensayo y error irá disminuyendo el porcentaje (o desapareciendo, en el mejor de los casos) de alguno de estos elementos en las siguientes semanas.

El eje principal de este esperpento es el apartado Teletienda. La web donde cuelgan las "gangas" está omnipresente durante todo el programa. Te puedes registrar gratis, pero para obtener el código que te permita acceder al "chollazo del copón" que te interese debes mandar un esemese (como en Segundamano pero en caro). Si hay 20 pares de chancletas con superprecio, los 20 primeros afortunaos en pisar la web con su código entre los dientes se las llevan. Y, como es lógico, no tienen un límite de desvergüenza y avisan de que ya no están disponibles estas maravillosas chancletas llegada una cifra bochornosa de ganancias. Al dineral de los esemeses hay que sumarle el pellizquito de tener el plató plagado de los logos de las marcas que les ceden los ofertones. Los productos estrellas de la noche fueron 5 áticos en Almería por 205.000 leuros, que podían o NO ser financiados al 100%, según vea el banco... Pffjajaja.

Réquiem por un perrito comecoños.

2009-06-21T14:40:00.006+03:00

Daniel El-Kum, estilista de Supermodelo y sus labores, decidió ayer dejar de sufrir por el rechazo que generaba su pelo cenicero. Le pegó fuego a su casa (para que ningún familiar sin glamour alguno se quedara con su colección de fulares, es de suponer), salió al balcón (un cuarto piso, tú) con el inocente terrier Aldo en brazos y empezó a amenazar con tirarse. Cuando los bomberos estaban a Torrebruno y medio de distancia suya cumplió su amenaza.

Hay dos versiones con respecto al salto olímpico. Una reza que se abrazó fuerte al pobre chucho y se tiraron junticos al vacío. La otra, que lanzó al bicho cual pelota de Softball, vio que no había agua en la piscina y le imitó. En las dos versiones el perrico comecoños muere antes que él.

Desde aquí pido a los famosos desequilibrados o attentionwhoristas que dejen en paz a las familias (Julián Muñoz style) y a las mascotas. Todavía recuerdo el disgusto que me dio Aramis Fuster cuando aquel simulacro de suicidio a dúo con la madre, del que, ponsupuesto, salió peor parada la madre que ella (alguien tenía que ir de platón en platón a contarlo, ¿que no?).

Alegato a favor de las marcas blancas.

2009-06-19T14:28:00.003+03:00

En tiempos de crisis las marcas blancas son un alivio, y en algunos casos hasta obran milagros. Y si no que se lo pregunten al Coyote:

Cuestión de Peso -Vs- The Biggest Loser

2009-05-18T14:54:00.004+03:00

Más le valdría a Apenas 3 haber adaptado 'The Biggest Loser' en vez de la copia argentina 'Cuestión de Peso', aunque lo más seguro es que hicieran la misma mierda.

Estos dos programas en lo único que se pueden parecer es en la presencia de gordos y una báscula (y ni eso, porque en la angloparlante son dos básculas para hacer un peso combinado de cada pareja-equipo).

De haber adaptado (en condiciones, claro) 'The Biggest Loser', la cadena tendría para pagarle el doble a Cristina Lasvinge, y ésta al fin podría pagarse la operación de alargamiento extremidades que tanto necesita.

Para muestra de las diferencias entre los chous, un sudoroso botón:

Primer entrenamiento de 'Cuestión de Peso':

Primer entrenamiento de 'The Biggest Loser':

Como habéis podido comprobar, es como comparar un campamento militar con la Feria de Abril.

Perdidos en la Tribu.

2009-05-04T02:45:00.006+03:00

Y no, no hago alusión alguna a cómo se deben encontrar Sardá y su cuchipandi viendo que ni volviendo los frikis, Galindo y la cansina de Rahola deja de bajar la audiencia. Hablo del nuevo "reality" de viajes de Cuatroº que, como bien sabéis, cuando algo les funciona no lo sueltan ni así les cueste la vida (o nos la cueste a nosotros, porque soportar todo el santo año las sacudidas de melena y las coletillas machaconas de Rafa Méndez no ha de ser ni medio sano).

Hay que reconocer, en honor a la verdad, que los programas de viajes se les da de lujo. Tienen ritmo (ya podían haber tomado nota Óscar Martínez y su productora en pañales antes de tirarse desde el trampolín más alto y escoñarse vivos) y una banda sonora gafapastis impecable.

Esta nueva criatura viajera contará en diez entregas cómo tres familias españolas conviven con indígenas de diferentes partes del mundo durante 21 días (alguna familia debió adoptar a Samanta Villar para abandonarla por allí y hacernos un favor). El objetivo son 100.000 leuros, y para conseguirlos han de lograr ser aceptados como miembros de las tribus por el jefe de estas. Un dato importante es que las familias no sabían ni dónde iban ni bajo qué condiciones.

Hagamos un pequeño recorrido por las tres familias y las tres tribus que las acogen en su seno:

Familia Recuero Oliva: Son cuatro, vienen de Toledo y han ido a parar a Indonesia, con los Mentawai. La familia la forman: una madre que rechaza la ayuda de "su hombre" para cruzar un lodazal, pero que a las primeras de cambio se pone a llorar porque su nene pequeño no le come nada; el novio de nueva ola que aguanta insultos de los dos hijos creyendo, el muy ingenuo, que algún día lo aceptarán; el hijo mayor, celoso del pequeño y algo alelao; y el benjamín de la familia, un niño de 13 años con voz de haber fumado desde la guardería, poseedor de un bello mullet, quejica a la par que agresivo, viudo de cuantas gallinas vayan a ser degolladas en sacrificios. Ya lo dijeron los Mentawai (que de guay no tienen nada, menudos faltones), son una familia débil que va a durar incluso menos de lo que le dura un marido a la Esteban. Está por ver si, a pesar de los dineros dados por el programa a la tribu, estos se hacen los longuis y acaban enrollando al insoportable hijo menor en una esterilla y fumándoselo cual porro gigante.

Familia Molina Herrero: Estos seis canarios cambian las playas de Tenerife por ¿disfrutar? del desierto del Kalahari junto a los Bushman. Esta familia está compuesta por una madre ama de casa, poco contenta y con "inquietudes"; un padre oficinista, barrigudo y buenazo; dos hijos, uno cani y el otro sensible; y dos hijas, una veinteañera descerebrada que se ha visto mil veces 'Yo Soy la Juani' y una cría adorable que gana en luces a toda la familia junta. Los Bushman son pelín más amistosos que los Mentawai.

Familia Carrión Roldán: Son un matrimonio catalán con dos hijas mellizas que se parecen tanto como Toñi y Encarni (de noche) Salazar (lo que se viene llamando como el fenómeno Ainhoa e Idoia). Son la familia más unida y mi apuesta personal. A ellos les ha tocado compartir choza de mierda de vaca con los Himba, una tribu de Namibia la mar de maja. Son la tribu más cariñosa de todo el programa. Las mujeres se protegen del sol con ocre, y tienen prohibido lavarse (el agua es un bien demasiado preciado como para malgastarse en hembras, dicen los machos de la tribu), y se pasan el rato apapachando a la familia, así que es de esperar que acaben la aventura convertidos en flamenquines, al menos ellas.

Con este programa tengo la fastidiosa sensación todo el rato de que subtitulan lo que les sale de la bola de billar mágica.

Parecidos razonables (o no) OT '09

2009-05-01T11:55:00.007+03:00

OT 2009

2009-04-30T22:23:00.007+03:00

No entiendo cómo la gente se encabrona porque metan publicidad por un tubo y las galas acaben durando 4 horas. A mí me viene de perlas. Sabiendo cómo las gastan aprovecho para sacar el perro, hacerme un zumo, cortarme las uñas, depilarme el bigote..., y siempre llego a tiempo, oyes.

Deseé haberme perdido la presentación musical a cargo de una macedonia de triunfitos de todas las ediciones (hay que ver Lorena, que no le queda ni un puto rasgo de serie. Más bisturetazos que Cher, la jodía) cantaron una de esas canciones cursis y perfectamente intercambiables que suelen hacer cada año (la-música-es-mi-vida-mi-musica-es-tu-voz). Sólo sirvió para ver maullar a la "niña azul" y que se nos dibujara una sonrisa malévola en el jerolo pensando en la cruz en forma de composiciones horrendas made in Risto con las que tiene que apencar.

Risto, a pesar del tira y afloja marketinero con la productora de estos últimos meses, también estaba ahí. El guión dictaba que entrara tarde a plató y soltara una perla incendiaria del copón:

El que se va cuando no lo echan vuelve cuando le da la gana

Ramoncín, el del pollo frito y el ego-rol, viene a ocupar la silla de aquel calvorotas que nominaba con haikus.

Es de agradecer que este año no hayan Virginias ni Esthers. Sorprende el nivel más que aceptable que hay. Quizá debamos agradecérselo a Serafín Zubiri y sus gafas de Snoopy.

Desde los castings mi corazón y mis oídos son de Cristina Rueda (a.k.a. la Bonnie Tyler marbellí). Entran los 18 en la academia, pero tres de ellos en calidad de nominados. Los nominados son Paty (a.k.a. salsera rumbera bizcocha), Elías (a.k.a. el gitano que usaba más laca que yo) y Púa (a.k.a. el Niño escucha Pignoise). Es obvio que se va a quedar este último, las teens mojabragas van a gastar todo el saldo del móvil para que así sea, pero, para lo que pueda servir, expresaré mi deseo de que se quede el dueño de 'My Beautiful Caló Laundrette'.

¿Pena? Pena das tú.

2009-04-22T12:57:00.004+03:00

Me sale la bilis por las orejas. En Espejo Público, tras emitir una entrevista con Marisol, una travesti aficionada a dar pinchacitos de silicona industrial y artífice del jerolo de Carmen de Mairena, Carmen Ro pedía poco menos que cadena perpetua para el pobre travelo, y calificaba de monstruoso el resultado estético (este adjetivo debería estar prohibido para alguien que dirigía Tómbola y está/estaba liada con Ángel Antonio Herrera).

Aunque la guinda del pastel la ha ido a poner Susanna Griso, poniendo cara de compungida y diciendo que le daba pena Carmen de Mairena y el resto de travelos que no tenían pasta para ir a un cirujano. Pero chata, pena das tú, que teniendo pasta y estudios te has hecho los mismos destrozos en la cara.

Comparen:

Enamorada de una robot.

2009-04-21T00:32:00.005+03:00

No lo he podido evitar. Estaba zappeando durante los anuncios de ese adictivo programa en el que un puñado de canis ciclados con camisetas de tirantes y cejas depiladas por un lanzallamas y jennys siliconadas juegan a hacernos creer que quieren enamorarse de alguien más que de sí mismos (es bastante obvio que lo único que quieren es protagonizar un pop-up del meetic) cuando el adorable-repelente Carlos Blanco me ha hecho levantar el pulgar del botón "+pr".

Al entrar ese horror de presentador orejudo y cargante que es Josep Lobató en mi campo de visión no he querido saber más nada de este programa, pero a punto de volver a la actividad zappeadora una voz de mujer con efecto robótico baratuno digno de Loquendo me lo ha impedido. Allí estaba "P", la robot de mis amores, dando cera despiadadamente al concursante cazurro de turno. Me recuerda horrores a Eve, la amiguica de Wall-e... aunque también a mi mando de aire acondicionado.

Si algún día jubilan a la voz de "P" espero que me tengan en cuenta. Tengo experiencia demostrable en eso de insultar con salero desde el economato jiji

La Tribu.

2009-04-18T02:07:00.004+03:00

Cuatro años después vuelve a pisar Sardá el plató de Crónicas Marcianas (me va el cuello a que es el mismo, manque lo hayan tuneado a lo 'Tron' y Jorge Salvador y su barrigón no nos saluden desde su puente de mando en las alturas). La expectación es moderadamente grande, pero quizá no tanto como los de Telajinco pudieran esperar. En La Tribu y el nuevo OT han puesto todas sus esperanzas para salir un poco de la "crisis", así que se han dedicado esta semana a hinchar la expectación del público a base de promoción cansina.

Nada más empezar el programa Sardá y la Milá, su única nueva colaboradora, se empluman las cabezas y dejan claro que vienen a hacer el indio. Ésta última le mete tres patadas (no muy altas, ya que ha engordado y no puede controlar sus nuevos jamones) a una especie de edificios de papel cebolla situados tras la mesa. Y comprobamos de esta putapénica manera que actuaba con más naturalidad cuando estaba atada al pinganillo (espero que esto sirva para ilustrar la artificialidá alcanzada xD).

A los pocos minutos tenemos el "placer" de ratificar que el último indio que vió Javier Sardá fue aquel de Dutifrí que bailaba cuando un turista le metía un billetito por el ojete. Un desganado y ultra light Risto Mejide (¿será porque iba obligado por la cadena para promocionar ese nuevo programa que se rumorea le han dado? Es un secreto a voces que Ángel Llácer ha dejado la dirección de la academia OT para ocupar una silla del jurado) juega a tocarle los huevos, y Sardá juega a encabronarse. Me hizo echar de menos los moñeos, las velas negras y el teléfono de aludidos faltones (Telajinco ha aprendido mal la lecciónq ue la audiencia ha querido darle: Corazón sí, pero con ritmo y humor). Para finalizar la entrevista mandan a Risto a un teclado cutrón a tocarse un algo.

La crisis de la cadena hace que donde antes había un piano de cola enorme ahora haya un Casiotone. También por la crisis Sardá se ahorra el sueldo de Cárdenas y es él el que va a esos pueblos de Dios a reirse de los frikis. Por no hablar de los reporteros: Tony Moog (el monologuista más barato que encontraron) y la eurovisiva Lorena C (hasta en los nombres han buscado economizar).

La única sorpresa de la noche fue ver cómo la 1000-A mutaba de co-presentadora a bufón comparsero (al menos la Rocío Madrid tenía mejores peras). Ataviada con un delantal su única función era interrumpir con berridos y hacer de corre, ve y dile (¿Por qué carajo no se dejan de foros y ponen rotulico con esemeses? Así al menos sacarían pasta para contratar mejores reporteros y recuperar el pianico de cola). Se ve que la huella de la Campos todavía sigue viva. Me parecía estar viendo la sección 'el tendedero' del extinto 'Día a Día'. Mercedes clavaba a la Campos, y Sardá a Valladares.

¡Ay va, qué chorrazo!

2009-04-17T14:45:00.003+03:00

No puedo con el nuevo anuncio de colchones Flex. Es superior a mis fuerzas: me da un repeluco astronómico. Mezcla la cursilería del último anuncio de Coca Cola (ése en el que un viejuno al que le quedan dos obras por dirigir va a conocer y darle el speech un crío que acaba de nacer) con la cerdez más absoluta. Vale que no es agradable observar mientras sorbes los noodles a una tía sudorosa cagar una criatura de lao (es un trabajo sucio que alguien tiene que hacer por la supervivencia de la especie, lo entiendo, pero joder las comidas al personal tampoco es necesario), pero lo que más me perjudica el estómago es lo que dice la parturienta:

Se queda una luz, un olor y un calor en este espacio cuando llega una vida muy muy especial.

Nosajodío, pos claro que se queda un olor muy especial: ¡A gato muerto! También se le ha olvidado mencionar el colorcito con el que acaba el colchón.

Como me he prometido a pí pispa ser constructiva en vez de destructiva (¡destrustoreh!), voy a darles ideas a estos publicistas para que sigan con esta serie de anuncios. Se me ocurre que podrían seguir la vida del nene que nace por su colchón. Así veríamos sus escapes de pis, su primer sueño húmedo, la primera paja, el primer polvete... y así hasta ver al muchacho con la mortaja puesta. Y como mantener el mismo colchón es importante y mágico del carajo, a esas alturas el colchón debe estar hecho un cuadro abstracto genial, digno de ser expuesto en las mejores galerías de arte.

Por si algún afortunado no lo ha visto. Es un placer compartir L'HORREUR con vusotros ustedeh:

Los mejores años de nuestra vida.

2009-03-04T01:32:00.005+02:00

En un primer momento, ver a los triunfitos disfrazaos de los '60 y de los '80, inundados de una rivalidad hiper artificial, me daba ascopena, pero esa sensación ha durado poco. Según pasaban las pruebas y las canciones disfrutaba más del maravilloso cutrerío cartón piedra que habían creado Sobera y cia. Ángel Llácer de siempre me ha hecho gracia (algún defecto tengo que tener, ¿no? :P), ha resultado muy necesario, un "desengrasante" perfecto.

El programa desprendía buen rollo por todos los poros. Hasta las hordas de Jennys y Richals encargados de votar parecían pasárselo bien con sus aretes, sus palestinos y peinados Emo al ritmo de 'La Pollera Colorá' o 'Don Diablo'. La única explicación que le encuentro a esto es que les prometieran bolsitas de rulas a la salida. Y si es así se van a llevar una desagradable sorpresa... Pedro Marín se las ha quedado todas, a juzgar por cómo ha salido de descocao al escenario (hay que ver qué mal le ha sentao volver a tener pelo, casi que lo prefería calvo, con mega patillas, y diciendo que el ex marido de Eva Nasarre lo esperaba para comerle la polla detrás de cada farola).

También ha sido divertido ver qué "vejez" más mala han tenido la mayoría de artistas de las dos épocas; Jimmy Fontana parecía haberse tragado la bola del mondo, Samantha Fox y su barrigón, con tanta lentejuela, parecían una botella de Butano de gala; Pino D'Angio se jahogaba y parecía pedir por el pinganillo un whiskazo para cuando volviera al camerino; y Henry Stephen, el cantante de 'Mi Limón, mi limonero', era un cruce entre los actuales Mickey Rourke y Axl Rose con sobredosis de autobronceador.
Es de justicia nombrar a las excepciones que confirman la regla. Gelu estaba guapa de morirse, una señorona, y lo poco que cantó debería haber hecho llorar a las dos triunfitas que perpetraron su medley. Mike Kennedy guapo, lo que se dice guapo, no ha sido nunca, y la edad no hace milagros, eso sí, energía y chorro de voz toda la del mundo.

Veredicto: ¡Me ha E-N-C-A-N-T-A-O!

Quiero Dormir.

2009-03-03T17:35:00.006+02:00

Así se llama el pequeño gran musical que Nacho Vigalondo dirige y protagoniza para la campaña de concienciación por la salud acústica de Pikolin (y esto viene a ser que tienes un mapica en la página web de la campaña en el que puedes señalar tu edificio como el más porculero de España. Y si no eres un paranoico que se lo inventa y todos tus vecinos opinan igual, os lo insonorizan por la face).

Y recordad antes de emular a los vecinos de 'La Comunidad'... ¡GIVE PEACE A CHANCE!

Sangre Fresca.

2009-03-01T18:06:00.005+02:00

Después de haber seguido 'True Blood' a ritmo americano, he tenido una maratón de la serie doblada (por mono y por si me perdía algo por despiste de los subtituladores).

Y me he engorilado gracias al doblaje, la verdad. Puedo entender que, por no tener sentido la traducción literal del juego de palabras, cambien 'Fangtasia' por 'Vampasia', pero ¿qué sentido tiene cambiar un nombre propio? Convierten a Long Shadow en Mala Sombra (¡arsa!¡arriquitaun!). Me jode que traduzcan nombres propios, pero que los cambien porque les sale del potorro ya es demasié pa'l cuerpo.

Pelotas.

2009-02-24T22:26:00.003+02:00

Anoche, por aquello de que daban 'Granjero Busca Esposa' y para mí es sagrado, no pude ver el primer episodio de 'Pelotas', pero esta tarde he puesto remedio gracias a la fantabulosa web de tve a la carta (ya podían aprender las de Apenas 3 y Telajinco, que lo ponen todo a cachitos).

La serie cumple con su cometido: entretiene y arranca un par de risas. Una de estas risas me las provocó este momento homenaje-coña marinera:

El fenómeno del renaming.

2009-02-21T16:36:00.003+02:00

Es habitual encontrarse con que las subidas de lanzamientos musicales recientes son eliminadas por los servidores (sobre todo en Rapidshare) en menos que Cher se da un chute de Botox. Los uploaders (¡esos grandes filántropos!), cansados de que esto les pase una y otra vez, han optado por renombrar los archivos para asegurar su supervivencia en los servidores.

Así que me he bajado el nuevo disco de Morrissey en un archivo llamado 'fotos_vacaciones_playa'. Palabrita del niño Jesús que es cierto. Me ha entrado la risa tonta al verlo y pensar en los nombres que tendrán los próximos discos que me baje ('receta_croquetas_tia_paca', 'bautizo_luisito', 'carta_reyes_magos', 'mi_horoscopo_chino' o 'propuesta_beatificacion_Esperanza_Gracia').

Propongo el renaming musical como deporte olímpico.

Águila Roja: El Justiciero Ninja.

2009-02-20T01:16:00.007+02:00

Y es que por no faltar no le faltan ni la katana ni las shurikens (estrellas ninja), pero oye, es pasable, que dicen varias veces que el mozo estuvo en China (que está mucho más cerca de Japón que Ávila).

Lo que no tiene puto pase es el lenguaje y la interpretación de Javier Gutiérrez (el Josico de los Serrano, haciendo de Josico, de nuevo). Iba a decir que de lo primero debíamos culpar a los guionistas (manda huevos lo de "mira que se me está haciendo largo el siglo XVII") y de lo segundo al actor y su falta de versatilidad, pero como sólo le he visto interpretar ese papel, culpo también a los guionistas y los directores. Por momentos parecía que se iba a sacar del zurrón el móvil y llamar a su Choni (vuelven a compartir serie, mira tú por donde). Pero ella se salva de la quema porque, en el papel de criada verdulera de la marquesa, el registro Choni no desentona) para disculparse por no llegar a tiempo para la cena.

Actualizo: Acabo de leer que los directores de la serie son Álex Pina y Daniel Écija (creadores de genialidades como Los Serrano o Médico de Familia)... ¡Ahora me lo explico todo! xD

Mi nuevo héroe de la tele: Miguel

2009-02-14T23:26:00.001+02:00

Ramón de Pitis gets cartooned.

2009-02-14T20:44:00.002+02:00

La historia del habitante más entrañable de Pitis animada:

Beth Ditto en bolas.

2009-02-14T18:05:00.003+02:00

Como su santa madre la trajo al mundo, así posaba para la revista Love la cantante de The Gossip. Para que esa tela ondulada le tapara tan "sutilmente" el parrús debieron coger la bata de cola de Falete. Botero mojaría la cama con esta portada.

Jay-Z: El Castigador

2009-02-12T13:53:00.004+02:00

Tras el palizón del quince que recibió en la noche de los Grammys Rihanna a manos de su novio, Chris Brown (estas cantantes no aprenden la lección: apellido brown + profesión sus rapeos = hostias como panes de campo aseguradas), por reprocharle recibir esemeses en el que zorrupias chungaletas le proponían cornearla, muchos son los raperos famosos que han declarado públicamente su apoyo y admiración. Todos ellos se han mantenido prudentes hasta que se aclaren los hechos, todos menos su papá-productor Jay-Z, que decía ni más ni menos que lo siguiente:

He hit the roof. Chris is a walking dead man. He messed with the wrong crew.

Lo que traducido por mi inglés de Opening el día que cerraban viene a ser:

Me ha tocado los huevos a base de bien. Chris va a recibir tantas hostias que no va a haber umbrella que lo resguarde de semejante lluvia. La ha cagao el colega, m'ha tocao a mi niña.

Perlita de Huelva - ¡Ay, Corazón!

2009-02-09T21:50:00.001+02:00

Una joya del Flamenco Pop (¡Ya quisieran los Camela!):

Cuando la primera parte del Gente conoció a Pekín Express.

2009-02-09T13:48:00.004+02:00

Ni los castings de frikazos ni el ver tartamudear a Efrén le aseguraban al estreno del programa nuestra fidelidad. Lo que ha hecho que hayamos estado pegados a la tele desde las diez de la noche ha sido el enterarnos este fin de semana de que unos de los concursantes mató con quince años a sus padres (pero con sobrados motivos: le reñían y alguna que otra vez le daban un guantazo).

Casi al mismo tiempo que nosotros, se enteraban los del programa. Parece mentira que en muchos trabajos se googlee el nombre de los candidatos antes de contratarlos, y los encargados de un reality ni se molesten en indagar un poco antes de meterlos pa' la saca.

He aquí la pareja parricida y ganadora del casting virtual. La psicópata no es ella, por mucho que lo pueda parecer (que ella siga viva me hace creer en la reinserción).

Durante todo el programa, para referirse al motivo del abandono de la pareja formada por Cyril y Paola, se la cogían con papel de fumar y empleaban expresiones como "grave suceso". Si fuera mal pensada diría que utilizaron a estas dos criaturas de cebo para mantener la audiencia. No fue hasta casi el final del programa cuando nos "aclararon" su abandono los parricidas:

Dudo que me hubiera tragado toda esa sucesión de errores técnicos (cada vez que daban paso al presentador en Venecia se oía al Tempranillo cuchichear cual pescatera) y humanos. Esto podría disculparse por ser la primera gala de un primer programa de una nueva productora, pero lo que no tiene perdón de Dios es la elección de los co-workers del hombre con los hombros anchos y la cabeza pequeña.

Sólo oí balbucear a Efrén una vez en todo el programa, y ni logré descifrar qué quería decir. La bizca de Supermodelos dijera lo que dijera sonaba todo a lo mismo. El Tempranillo y su visible cartón hablaban más que el propio presentador. Y at last but not least tenemos al presentador mochilero (¿Kiko?), que trataba a los concursantes con un tonillo "venga, retardeds, que no tengo todo el día" bastante desagradable.

Del ritmo del programa mejor ni hablamos. A pesar de jincarse a tres parejas en una sola noche, la gala se hacía eterna.

Definición de OWNED:

2009-02-03T15:21:00.003+02:00

Dícese de la tomadura de tupé que es risible para quien la hace o presencia y humillante para el que se la traga hasta el corvejón.

Ejemplo:

Y lo peor que puede hacer el humillado es esto:

Lo que me sale del Bolo.

2009-01-31T17:26:00.002+02:00

He llorado de la risa con esta animación de Ulap2. Especial atención a mi pais(en)ana bailando el Hula.

La final de GH 10.

2009-01-23T15:02:00.002+02:00

¿Es posible que un programa con 10 ediciones en la mochila haga una gala propia de las primeras emisiones de Cuatroº? Sí, ya lo creo que sí. Ayer, entre vídeos innecesarios de ediciones anteriores (pesaditos con la cifra redonda y el remembering) y el refrito de vídeos de humor y broncas, a uno se le hacía poco menos que imposible no pensar en el zapping. Pero, ya que no te has perdido una sola gala desde que empezó, como que da palo cambiar de canal, no vaya a ser que te pierdas a Loli y su cardado de bruja choni llenar de bilis el platón con alguna de sus rabietas.

Cuando por fin llega el momento esperado, el momento en el que vamos a saber quién gana, van y empeoran la cosa. Sale Iván de la puertecita a la tirolina y uno se imagina que si lo van a tirar por la tirolina esta del Peque Park (jamematen si llegaba a los cuatro metros de altura) por el que habían colgado a "la cría" cual chorizo es que ha quedado segundo. Como no ves la dentadura porcelanosa de Orlando I el Tibio ni el helicóstero por ningún lao, tras un par minutos de desconcierto, caes en la cuenta de que es el ganador (mira que no fijarme en la tremenda diferencia con la salida de Chiqui que representa el confetti plateado...). Pues oiga, como que prefería los numeritos de luces y pirotecnia de todos los años con los que te escribían el nombre del ganador o te ponían su foto. Lo mismo han querido emular a LetiZeta y ser austeros para no mosquear a los que de verdad sufren la crisis económica. Pffjajaja.

Pero bueno, ver ganar a Iván compensa la gala cutre. Andaba yo tan preocupada (en todas partes decían que Orlando e Iván iban igualados en los porcentajes) por si me tocaba presenciar de nuevo el triunfo de los jarrones chinos (Sabrina, Javito, Naiala, Judith...) que se me cayeron los palos del sombrajo cuando oí el 69,8% con los que se echaba a la buchaca 300.000 leuros del ala.

Iván debería darle un par de milloncejos a su "cría". No me gustaban ninguno de los dos hasta que formaron el dúo cómico. Supongo que no seré la única a la que le ocurrió esto. Ains, qué lejos quedan los tiempos en los que, a pesar de versele el plumero a lo bestia, me alegraba cuando el tontopollas del Carlos bronker se la liaba parda a Iván por haber perdido la prueba o por fumar. Ese mismo tiempo demostró que Iván estaba siendo él mismo, que era más tierno que el día de la madre y que los otros eran unos bichos de mucho cuidao. Me ha encantado ver cómo aplaudían con cara de estreñíos y en slow motion la troupe de perdedores rabioso. Y mejor ha sido cuando se han levantado a darle dos besos (para que la peña vea que son educados y lo de insultar en manada no es lo habitual xD).

PD: Qué guapa iba Liz, y qué pena que el mismo público que insultaba a la Toro no le gritara a Orlando que Nani, esa gran sufridora, se había tirado al amigo de Iván.

Wino está en forma.

2009-01-21T17:22:00.003+02:00

Estas vacaciones en la isla de Santa Lucía le están sentando fetén a nuestra yonki favorita. Lo último que comentamos de ella fue el drástico cambio de look que había tenido, pero se han ido sucediendo las noticias sobre ella mientras nosotros estábamos recostados en el sofá sacándonos la pelusilla de entre los dedos de los pies.

Tras ver fotos de Amy acompañada por un jóven actorzuelo que tiene toda la pinta de querer chulearla, Blake inició los trámites del divorcio. Al enterarse Wino, dijo que ni de coña, que el actorzuelo está allí con ella porque es su amigo y la entretiene, pero a quien quiere es a él, que es una versión con polla de ella misma. Amy se niega a abandonar la isla hasta que Blake vaya a por ella.

La Winehouse se ha gastado un millón de libras en crear su propio sello discográfico: Lioness. La primera artista contratada es Dionne Bromfield, su ahijada artística de 13 años. El disco de la muchacha saldrá en marzo y contará con la colaboración de su madrina y de Lady Gaga.

Para que veais que no me invento lo de su buena salud os dejo con Wino interpretando (pobre piano) en bikini 'Puppy Love' de Paul Anka para el resto de huéspedes del hotel:

Guilty Pleasure: El Juego de tu Vida.

2009-01-21T16:36:00.005+02:00

Adoro las preguntas de este programa (y no soy la única, que hay un grupo en Facebook y todo... aunque, pensandolo bien, no es ningún mérito, ya que hay grupos hasta de quienes duermen en la cama). Estas preguntas capaces de acabar con relaciones personales y carreras profesionales en un abrir y cerrar de ojos no se les habría ocurrido ni a los guionistas de Falcon Crest (ni imaginarme quiero a Angela Channing en manos de los guionistas de El Juego de tu Vida).

Se disfruta como chancho en charca durante la emisión, pero cuando ésta acaba uno no puede evitar preguntarse si el que no vayan a poder currar más en ningún lao por haber estafado o el que se queden más solos que la una por haber admitido infidelidades (en el mejor de los caso) u odio por familiares compensa con el premio de 100.000 leuros que con impuestos queda en algo como 75.000 leuros. Yo propongo que con ese dinero se compren una autocaravana y se larguen a alguna aldea keniata donde no hayan oído hablar nunca de ese chisme del mal que es la televisión.

Todavía espero que llegue el día en el que tras el "eso es..." la voz en off continúe con un "mú fuerte, Carmen".

Lily Allen y la crisis.

2009-01-02T15:22:00.003+02:00

Se ha buscado un sugar daddy que la saque de buscar en el super el precio más barato y la lleve de paseo en su yate por los alrededores de St. Barts.

Así de feliz se le veía ayer besando a su caballero de plateada cabellera:

The Bird and The Bee - 12 Days of Christmas

2008-12-24T14:27:00.001+02:00

Look Flasheante: Amy Winehouse.

2008-12-22T22:18:00.004+02:00

Si pensabamos que no podía haber look de la Wino que nos sorprendiera, estabamos MUY equivocados. El look saludable en ella queda de lo más flasheante. Amy lucía nuevas lorzas, tetas y peinado en la caribeña isla de Santa Lucia. Joder, con esos kilazos que ha pillado, el peinado a lo prima hermana de Neneh Cherry y ese bronceado tropical, como para reconocerla.

Duelo navideño entre Amy Winehouse y Britney Spears.

2008-12-19T11:55:00.003+02:00

¿Os imagináis unas navidades con la Wino y la Brisni juntas? Las Gateaux Fabulous sí:

El Castigo

2008-12-17T23:57:00.002+02:00

El castigo me lo habría impuesto yo si no hubiera visto la serie online y me hubiese perdido la gala de GH. Es tremendo ver cómo de un argumento que podría dar mucho juego hacen una porquería. A los diez minutos te ríes de tu ingenuidad al pensar que la cosa podía estar bien, entonces recuerdas que es española (y sin gayers graciosos ni guerra civil de por medio, oyes).

La psicosis de la serie vendría a ser algo así: Cinco pijos malosos son enviados por sus padres a una granja para que les den las hostias que ellos nunca se atrevieron a darles, y así hacer de ellos hombres y mujeres de bien.

Durante los diez primeros minutos nos muestran a los cinco niñatos bajo una férrea vigilancia por parte de los tres guardianes (un granjero tarugo, un calzonazos vigoréxico y una doctora loca a la que unos adolescentes vivalapepa le atropellaron el churumbel) digna de Auschwitz, para después relajar el asunto y permitir que se disputen amoríos y encuentren la ocasión de folletear en el cuarto de las jaulas.

Aunque no lo parezca por las energías que les queda para enredos amorosos adolescentes, hacen trabajos forzados. Les hacen construir y derribar el mismo muro una y otra vez. Para la fase de derribo les dan cinco mazas como cinco soles, y nunca se les ocurre ni por asomo machacarle a los tres guardianes la cabeza, los pies o los bajos (lo que más a mano pille).

Cuando por fin deciden largarse todos, en la huída, los guardianes los persiguen en coche a 3kms/h. Tremendo.

Y como guinda del pastel, al cutre salchichero de Calparsoro le da por "inspirarse" para el final en La Naranja Mecánica y mearse en la tumba de Kubrick...

Los 3 Sudamericanos - Rodolfo, el Reno de Roja Nariz.

2008-12-16T15:50:00.000+02:00

Marisol - Los Campanilleros

2008-12-14T17:42:00.004+02:00

Apapachable Isabel Garcés tocando la pandereta y lo que se tercie.

Adiós, Bettie Mae, millones de mástiles no te olvidan.

2008-12-12T15:20:00.007+02:00

Moría ayer jueves en un hospital de Los Angeles a los 85 años de edad la pin up por excelencia: Bettie Page. Tras una semana en coma provocado por un infarto.

Bettie Mae Page, hija del mecánico Walter Roy Page y la descendiente de cherokees Edna Mae Pirtle, nació el 22 de abril de 1923 en Nashville, Tennessee. Era la segunda de seis hijos. Cuando Bettie tenía 10 años, su madre se hartó de las infidelidades de su padre y mandó al mecánico a freir espárragos, quedándose sola al cuidado de los seis churumbeles. En 1939, ésta tuvo que internar en un orfanato a Bettie y sus hermanas Joyce y Goldie. Durante este tiempo Edna tenía dos trabajos: de día trabajaba como peluquera, y de noche en una lavandería. Betty dijo de aquella etapa que sus hermanas y ella fueron desdichadas, pero sobrevivieron, también que cada domingo su madre las visitaba y siempre les traía galletas, golosinas o fruta. En el orfanato aprendieron a coser, y jugaban a maquillarse y peinarse unas a otras (esto le sería a Bettie de gran utilidad años más tarde, ya que ella se encargaba de hacerse los bikinis y la ropa, y también de maquillarse y peinarse).

En los primeros años escolares fue mala alumna, pero con el tiempo destacó en las actividades académicas. Escribía para el periódico y la revista escolar, sacaba muy buenas notas y fue coordinadora en el grupo de teatro de su instituto. Se graduó, consiguió una beca y se licenció como profesora de inglés. Nuca ejerció. Después de licenciarse se apuntó a clases de interpretación.

En 1943, teniendo ella 20 años, se casó con Billy Neal, poco antes de que éste se enrolara en la marina para servir en la Segunda Guerra Mundial. Bettie estuvo viviendo en San Francisco (donde le ofrecieron su primer trabajo como modelo), Nashville, Miami y Haití (le encantaba este país). En noviembre de 1947, al volver a los Estados Unidos, se divorció de Billy Neal.

Tras su divorcio, trabajó brevemente en San Francisco y Haití. Se mudó a Nueva York con la esperanza de encontrar trabajo como actriz. Para mantenerse trabajaba como secretaria. En el verano de 1950, mientras paseaba por la playa de Conney Island, se topó con Jerry Tibbs, un policia negro aficionado a la fotografía que hacía ejercicio. Fue él quien le aconsejó que se dejara flequillo por tener la frente alta cual pared de frontón. Con sus fotografías logró aparecer en revistas populares de aquellos años como Eyeful, Beauty Parade o Wink.

En 1955 obtuvo el título de Miss Pinup Girl of the World, y después, los fotógrafos Irving Klaw y Bunny Yeager fueron quienes la convirtieron en un icono sadomasoquista. Con Klaw grabó varios cortos y películas de striptease. Ese mismo año posó como Miss Enero en Playboy.

En 1958 se casó con Armand Walterson y se mudó a Florida para desaparecer por completo de la vida pública. En 1959 abrazó la fe católica. En su biografía dijo al respecto: “Dejé de posar porque pensé que debía dejarlo mientras estuviera arriba. Tenía 34 años cuando me marché de Nueva York y abandoné mi carrera. Me fui a Florida, y justo antes del Año Nuevo de 1959, estaba caminando por una calle de Kay West, y sentí como si alguien me cogiera de la mano y me llevara hacia una pequeña capilla con una cruz de neón blanco que salía de ella. Escuché el sermón, y me costó mucho esperar al domingo siguiente para volver a oír al predicador. Pensé que Dios no quería verme nunca más haciendo nada relacionado con mi anterior vida”. Se hizo misionera católica en Angola.

Robbie Williams quiere volver a Take That.

2008-12-11T18:12:00.003+02:00

Aunque parezca coña marinera, es real como la vida misma. Declaraba recientemente que siempre ha preferido estar en una banda que en solitario (¿y pa' qué carajo dejó tirados a sus compañeros en el '95, en pleno éxito?), que es mucho más divertido.
Cuesta creerlo sabiendo lo mucho que ha renegado siempre de las Boy Bands. Parece que se le hubiera aparecido algún amigo intergaláctico de esos con los que se lleva juntando de dos años para acá y le haya indicado que ese era el camino a seguir.

Dice que ha estado siguiendo con mucho interés y preocupación (sobre todo al principio) su vuelta. Será por esa preocupación inicial que se negó entonces a vover a formar parte del grupo. Ahora, que ve que con el nuevo disco 'The Circus' dejan en bragas al 'Circus' de Britney Spears en las listas de ventas y que debe sacar panoja urgentemente para no pasar fatiguita con la compra de su nueva mansión de siete millones de libras, disminuye la preocupación y crece el entuasiasmo.

¿Dejarán Gary, Mark, Jason y Howard que se les una en los vídeos un Robbie hinchado y su séquito de ovnis? Hagamos un ejercicio de visualización:

Take That - The Greatest Day

Sin tetas no hay paraíso: ¿Comieron perdices o perdigones?

2008-12-11T14:39:00.005+02:00

Con todo el parné que cuesta un rodaje y el éxito que tiene la serie, ¿no podría telecinco cuidarse un poco más de chivatazos sobre grabación de exteriores? Me niego a pensar que el spoilerazo gráfico (porque lo de saber que la serie puede acabar fetén o malamente, lo sabe todo ros sin necesidad de spoilers) sobre los dos posibles finales de la serie sea cosa de la propia productora.

Si hace un par de semanas era Cuore la que destripaba con fotos bastante obvias la muerte del Duque, esta semana Diez Minutos completa la información dada por estos y spoiletea con cantidad de fotos paparazzunas el final fetén. Ojo, que no se conforman con capturas del rodaje, que dicen hasta si Amaia Salamanca se depila las cejas en alguna escena del capítulo final.

Por no herir sensibilidades catódicas, pongo los spoilers king size en enlaces. El que quiera, que pinche en ellos :P

Perdices

Perdigones

hola, zoy un guionista zuper zezudo!

Lo que sí sabemos seguro es que STNHP tiene más bien poco futuro después de cualquiera de estos dos finales. Miguel Ángel Silvestre quiere hacer cine y ha dicho que con él no cuenten para otra temporada ni jartos de vino. Una opción en el aire es que la serie continue con Amaia Salamanca y sus amigas, pero, seamos francos, sin el Duque adiós audiencia mojabragas (lo que viene a ser el 85% de la total).

HKM: Hasta la Kona Misma.

2008-12-09T16:40:00.003+02:00

Hasta la kona misma de la pesada promoción con la cancioncita de la cabecera estas últimas semanas —he estado teniendo pesadillas con el batiburrillo lírico ese de "hablan, cantan, cuentan, dicen ndbfrthyoiojouklkfjotj... la princesa"—.

Quizás por ese hartazgo, pese a que me pirro por la primera serie de adolescentes que me cruzo, me puse a ver el estreno con predisposición poco amigable. Los guiones cutres y las actuaciones torpes y forzadas son factores obligados —y un gran aliciente para mí— en este tipo de series. Pero hubieron dos personajes que me impidieron disfrutar del chou. Ver a Sara Da Pin Up, con sus veintisiete ajados años —la bulimia hace bien poco por el cutis—, vestida con unos pantalones stolen from MC Hammer y rodeada de niñatos que realmente tienen la edad del personaje —hubiera preferido que hicieran como en Al Salir de Clase y todos fueran viejunos— pudo conmigo. Y para colmo, asoma el casco de pelo y laca el cantante de los Melocos... y si eso no fuera poco, encima habla! No mucho, para que la gente no se cosque de que no se le entiende un carajo con ese acento pijo andalú.

Sabiendo de mi naturaleza masoquista, es de suponer que esta tarde volveré a verlo.

Os dejo con el único jit que ha tenido nunca Laia/Sara da Pin Up/Sara Velázquez. Para que suframos un poco todos juntos :P

La bondad del vampiro.

2008-12-08T16:54:00.004+02:00

Últimamente es costumbre que en cualquier libro, serie o película que trate el tema vampírico haya un protagonista con colmillos que se niegue a aceptar su naturaleza, que se aferre a los valores humanos de manera irracional y quiera formar parte de la sociedad como cualquier otro hijo de vecino. Por ello es que renuncian a la caza de humanos, y pasan a alimentarse de botellas de sangre sintética (Bill, True Blood), sangre de fiambre embolsada y comprada en la morgue de confianza (Mick, Moonlight), se van de picnic animal con la familia al bosque más cercano (Edward, Twilight) o se mercan unos litros de sangre vacuna en la carnicería más cercana (Spike, Buffy Cazavampiros).

Éste último cambió sus hábitos alimenticios y morales por el amor de una mujer, que diría el gran Julio Iglesias. Y es que las protas humanas no podrían enamorarse de ellos si se trincaran al día unos dos o tres individuos —no, ni siquiera si estos fueran contertulios de izquierdas de la mesa política de La Noria—. Es del todo impensable que los acepten por lo que son, dejando de lado sus principios morales. Para que se aprecie más el esfuerzo del vampiro prota y se le coja más cariño, suelen incluir a otro vampiro cercano al vampiro bondadoso —un jefe, un mejor amigo o un archienemigo—.

Por todo esto me sorprendió que en la peli Let the Right One In —película altamente recomendable y leitmotiv del post— se salieran del molde de moda. Oskar es un chaval de doce años, víctima de bullying, que entabla amistad con Eli, una vampira que le iguala la edad humana, pero que le saca unos 188 años reales de diferencia. Eli no tarda en confesarle lo que es, y que mata por necesidad, y él lo acepta sin prejuicio alguno —aún habiendo sido testigo del MO de ésta—.

Jingle Cats & Dogs: las mascotas también sufren torturas por estas fechas.

2008-12-07T17:10:00.005+02:00

Llega diciembre, y con él, mi fiesta favorita del año. Buscando repertorio para mi recopilación navideña, me he topado con estos simpáticos villancicos cantados por gatos y perros. Seguro que mi perro disfrutará oyéndolos, hasta hará los coros, y a los coros del perro se sumarán los de mis vecinos ciscándose en toda mi estirpe. Navidad para todos, felicidad para todos.

Jingle Cats - White Christmas

Jingle Cats - Silent Night

Jingle Dogs - Jingle Bells

No more Ms. Amy Fielder.

2008-11-23T19:04:00.005+02:00

Se acabó. Es oficial el divorcio entre Wino y Blake. Después de tres semanas de especulaciones sobre por qué Amy se negaba a pagarle la rehabilitación o a verle después de su salida de prisión la ex moñuda cantante confiesa a los medios que su matrimonio hace tiempo que acabó y que pretende divorciarse.

Las malas lenguas dicen que es Blake quien la ha plantado por la modelo alemana Sophie Schandorff. Amy declaraba que sólo estaban juntos por sexo y que se les acabó el amor de tanto usarlo. También reconoce que estaba al corriente de que durante la estancia chironil Blake mantenía el contacto con Sophie, y les desea lo mejor (lo que viene a ser un "con su pan se lo coman", pero como más digno).

Mitch, el padre de la Wino, está contento como unas castañuelas y espera que terminando con el no-hoper (¿Cómo podría traducirse esto?¿Perdedor?¿Bala perdida?¿desecho de tienta?) de su marido, su niña ponga algo de orden en ese caos que tiene por vida.

Queda saber qué hará Wino con el tatuaje. Lo mismo el "Blake" que tiene en el bolsillo de su corazón muta a "Blade". Ya me la veo con la chupa de cuero hasta los pieses y las dagas de tres puntas.

Carta a Raquel Mosquera.

2008-11-13T20:22:00.008+02:00

Querida amiga, esteta, musa y faro espiritual:

He sabido hoy por Ana Rosa que en un enésimo intento por recuperar la fama y simpatía popular de las que disfrutabas en vida de Pedro te has abierto las venas.

¿Por qué? Tanto tú como yo sabemos que darse un atracón de pastis y abrirse las venas está muy visto y no te asegurará una visita al plató de Dónde Estás Corazón. Visto que afortunadamente has salido de esta, me veo en la obligación de ofrecerte alternativas menos agresivas y vistosas para próximos intentos:

1.- Cuélgate con extensiones de pelo a la lámpara de araña de la pelu pocos minutos antes de que lleguen tus empleadas. El riesgo es mínimo y la difusión mediática máxima (menudas sois las esteticienes).

2.- Consíguete en una disco latina de mala muerte a un súbdito del Dios Pachacamac que gaste redecilla en el pelo, coloridos trajes de chaqueta à la Marc "Crockett" Ostarcevic y un coche que siendo el plomero que dice ser no se pueda permitir ni de coña. El caché bajará por no ser muy novedosa la historia dada tu hoja de vida amoroso-mercantil, pero con los chanchullos del mozo y los chorrocientos conocidos que vayan a lavarle los trapos sucios, tendrás una buena temporada un sillón fijo en los programas del coraçao.

3.- Nos colocamos una viserita con barras y estrellas y cruzamos el charco en busca de inspiración. Allí vemos cómo el "clam power" triunfa entre los hijos de Ronald McDonald. Has de conseguir convertirte en una oronda Lindsay Lohan (Rosie O'Donnell es demasiado sobria para ti). Lo ideal sería que consiguieras colarte en el Canal Andalucía y camelarte a María del Monte con un sensual masaje capilar (desde la coronilla hasta la barba). Somos conscientes de lo dura de roer que puede ser la tonadillera, así que no desesperes si no triunfas en esta empresa. La segunda opción es coger a alguna clienta que te deba mechas y pedicuras varias y proponerle el negocio. Para compensar el anonimato de tu nueva compañera de business, puedes asegurar con lágrimas en los ojos que no es que seas bollera, sino que ella es especial, un ser de luz que te ha hecho ignorar el envoltorio.

Beyonce se convierte en Etta James.

2008-10-25T16:55:00.004+03:00

No, guarden las hortalizas y las piedras, no estoy diciendo que la ¿ex? Destiny's Child tenga el carisma o la calidad vocal de Miss Peaches. Beyonce es la encargada de reencarnar a Etta James en 'Cadillac Records', el biopic sobre la californiana leyenda del soul.

La señora de Jay-Z, a pesar de los 10 kilos que ha engordado para el papel (declaraba recientemente que ha disfrutado como una gorrina con la dieta del donut y el doble Big Mac) y el tinte rubio, no logra parecérsele mucho.

En lo musical, me abstengo de comentar. Se lo dejo a ustedes:

Etta James - At Last

Beyonce - At Last

El novio de Falete quiso ser Melody Nakachian.

2008-10-20T14:55:00.003+03:00

Pero no coló, y terminó superando en ridiculez al episodio del coche incrustado en la Cibeles de Loli Alvarez, Montse Páez y Arlequín.

Cuando Ana Chocha dió la noticia del secuestro del novio de Falete, no quedaron claras cuestiones básicas como el dónde, el cuándo y el por qué. A pesar de la llamada compungida de Falete al programa, pronto empezaron los rumores de montaje por parte de la pareja. Algunos contertulios defendían la inocencia del cantante -como si los montajes le produjeran el mismo prurito que la visión de una vagina-.

Desde el primer momento que puso un pie en la comisaría para poner la denuncía, el día 13, la pasma se coscó de que incurría en contradicciones y le temblaban hasta las uñas, pero al fin comprobaron que las pruebas evidenciaban falsedad y pudieron echarle mano. Ahora, la policía corrobora nuestras sospechas. Esta mañana, Isaac, el novio de Falete, fue detenido por una presunta autoría de simulación de delito.

El pobre Isaac se vino abajo y confesó que era todo más falso que el peluquín de Encarnita Polo. Como sospechabamos, todo el chou formaba parte de un super plan de promoción del último disco de Falete.

Falete puede ser llamado a declarar.

Espero que la poli tenga coraçao y les perdone en nombre del amor. Estaban pelaos y necesitaban pasta para su bodorrio.

Katy Perry besó el suelo y le gustó

2008-10-17T18:58:00.005+03:00

La pobre sufrió ayer un piñazo en bucle en los MTV MVA latinos. Hay que ver, para ser californiana, qué poco equilibrio tiene... A esta no le llaman Bodhi.

Me he caído y no puedo levantarme!

Merchandising GH 10

2008-10-16T15:52:00.005+03:00

No ha empezado oficialmente el concurso y ya están ideando maneras de sacarnos la pasta (como si no tuvieran bastante con los esemeses). Este año no se proponen vendernos ningún juego de la Wii o un curso en DVD para aprender a bailar "Banghra"; han dado un paso más allá de la promoción, nos han metido el producto que quieren vender a concursar, una encarnación del producto, si no queréis llamar producto (con lo que le gusta a Risto esta palabra...) a una personita.

FAMOSA quería relanzar las míticas Barriguitas. Necesitaban una nueva imagen para su producto, ya que el público no es el mismo que años atrás. Una barriguita cani sería ideal, pensaron. Con el propósito de encontrar la modelo ideal, se dieron una tourné por todos los Días del país. No podían creer lo que encontraron en la pescaderia de un Día cartagenero: una Barriguitas cani de carne y hueso. El molde de la nueva generación de Barriguitas respondía al nombre de Almudena. No tenían ni que adaptar las facciones de la muchacha a la muñeca. Era perfecto.

Cayeron entonces en la cuenta de que si el público había cambiado, también deberían de cambiar ellos su forma de publicitar el producto. Así fue como se les ocurrió meter a Almudena en GH. Se lo propusieron y aceptó encantada, ya que ella quería ser presentadora, actriz, locutora de radio y artista en general.

Una vez que comprobaron que la pequeña concursante calaba hondo en el corazón de los telespectadores, sacaron a la venta la Barriguitas Cartagenera.

La muñeca es muy real. Cuando le levantas el bracito izquierdo te cuenta el chiste verde de las monjas y el jabón líquido (¿hay alguien que no se lo sepa?), también ríe; cuando es el derecho el que levantas, la cosa cambia, te amenaza con hacerte comer un bote de champú o clavarte un cuchillo (Espeluznante ese "Uhh, veráh, te voy a cuchilleáh"). Los granos mutantes de su barbilla vienen huecos, se pueden rellenar de natillas y jugar a que se los explota.

Hay un gran surtido de complementos. De serie vienen la jeringuilla para rellenar los granos, el bote de champú y los tacones amarillos de Minnie Mouse para que hagas que le cuelguen las piernecitas con estilo en cualquier estantería de tu casa. Los oros y los vestidos mínimos se venden por separado.

Madonna & Guy Ritchie: Barridos por la marea.

2008-10-15T22:51:00.005+03:00

Y esta vez for real. Tras siete años y medio de matrimonio la pareja ha decidido formalizar su ruptura: se divorcian. Esta tarde, Liz Rosenberg, portavoz de Madonna, anunciaba la ruptura oficialmente. En nombre de ambos pedía a los medios respeto para su familia en estos momentos tan difíciles.

Quieren llegar a un acuerdo económico antes de ir a los tribunales. La pareja dispone de "choza" en Londres, Los Angeles y Nueva York, también de una finca de 1.200 acres en Wiltshire.

Si el bueno de Guy consigue la mitad de la fortuna de la Ciccone, se iría a casa con 150.000.000 de libras. Ahí es na'. En comparación, la insoportable Heather Mills se fue con una limosna y las sobras de la cena. Ahora, Guy Ritchie podría hacer honor a su apellido y jugar en la misma liga que las mujeres de Neil Diamond o Michael Jordan. ¿Quedará con ellas para tomar el té y partirse el culo de sus ex?

De los motivos de la ruptura no se sabe nada. Aunque se dice y se rumorea que el que su mujer estuviera más musculada que él, no le hacía ni puta gracia a Guy.

Donatella Rettore - Kobra

2008-10-13T01:22:00.001+03:00

Melódica manera de relatar un pompino:

Look Flasheante: Lourdes María Ciccone.

2008-10-11T12:03:00.005+03:00

Lo más flasheante no son los leggins fucsia, las botas de wrestling o la chaquetilla de canalé, no, lo flasheante es que salga así de celebrar su Bat Mitzvá. Como la miembra perdida de MGMT, de esta guisa salía Lola el viernes por la noche del Kabbalah Center del Midtown Manhattan. Viendo lo peripuesta que va su señora madre, es de suponer que en la bolsa de las Bratz lleva el vestidito de tules utilizao para la ceremonia, y se ha cambiao para la fiesta posterior en la que le van a caer los regalos por kilos (a ver si esta vez le cae un equipo do it yourself de depilación láser, y queda ya de una vez huérfana de mostacho).

Madonna toma a Robyn por una fan histérica.

2008-10-10T21:10:00.004+03:00

Robyn va a ser la telonera de algunos conciertos en Europa del 'Sticky & Sweet'. Se podría decir que debe estar encantada de la vida, pero no, algunas de las reglas de la Ciccone han hecho que la sueca no se pueda hacer la ídem y cante La Traviata a un periódico local:

Nos dijeron a mi equipo y a mí que no nos acercaramos a Madonna, no hablaramos con Madonna y, sobre todo, nada de fotos... No esperaba nada de glamour, pero es raro que supongan que lo primero que vas a hacer es correr detrás suya y pedirle un autógrafo. Mi peor pesadilla sería convertirme en Madonna.

Vale que Madonna sea un poco zorrupia y tu ego se haya resentido lo que no está en los escritos, pero eso de que no querrías ser ella ni de coña no se lo cree nadie. Robyn, my dear, cualquiera querría vender lo que ella... aunque la fama y el éxito comercial vayan acompañados de una cara de momia y unos brazos de yonki culturista. Ánimo, ya llegará el día en el que puedas decirle a una pipiola telonera que no se te acerque ni para pedirte la sal.

Bali c'est fini para Esther Arroyo y Ana Torroja

2008-10-10T18:03:00.007+03:00

La furgoneta en la que viajaban Esther Arrollada, Ana Notanroja (Toblanca, del susto), sus maríos y algún amiguete, ha sufrido una colisión frontal con otra furgoneta en Vejer de la Frontera (Cádiz). La flagoneta de famosillos se dirigía al aeropuerto, donde iban a coger un vuelo destino Bali, cuando chocaron frontalmente con la furgo anónima.

Al parecer, la furgoneta de curritos perdió el control del coche a causa de un exceso de velocidad y lluvia, entonces quedó de aquella manera en mitad de la carretera y la furgoneta de famosoides se la comieron de morros.

Ana fue llevada al Hospital Punta de Europa de Algeciras con una fractura de clavícula y Esther al Hospital Universitario de Puerto Real, donde fue intervenida a la 13:00 por roturas de tibia y peroné. Del resto de víctimas no doy el parte médico porque no los conoce ni ros y nos importa un mierdo.

Alicia Keys & Jack White - Another Way To Die

2008-10-06T15:50:00.006+03:00

Así suena y luce el tema central de 'Quantum of Solace', la nueva del agente 007. No ha quedado nada mal teniendo en cuenta lo poco que a primera vista podrían tener que ver estos dos artistas, pero uno se queda preguntando cómo habría sonado si el dueto con Jack White lo hubiera interpretado nuestra Wino. Se pensó en ella para el tema en un primer momento, pero el desastre de Rock in Rio Lisboa y las ganas de Simon Cowell por hurgar en la herida para meterles a los productores de la peli a Leona Lewis por los ajos, lo hicieron imposible. Me doy con un canto en los dientes porque no se haya llevado la cursi de Leona el caramelito.

Katy Brand - We're All The Same

2008-10-06T15:35:00.003+03:00

Parodia del 'That's Not My Name' de The Ting Tings en Katy Brand's Big Ass Show.

Especímenes Playeros Molestosos.

2008-08-21T19:17:00.017+03:00

Por algo es que todos los años se recuerdan los baños a finales de junio o principios de septiembre —siempre que se tenga la suerte de que te pille la playa a un peo de pava, como es mi caso— como los mejores, y no precisamente por la temperatura del agua, la salinidad o cualquier pollada de esas. En julio y agosto salen de su escondite unos infraseres capaces de convertir un cojonudo día de playa en un auténtico suplicio. Ni las medusas ni las avispas —soy alérgica, pero hincharme cual zeppelin y estar a un tris de entregar la cuchara es preferible a una jornada completa de tortura audiovisual— les pueden hacer sombra en el bisnes del terror veraniego.

Espero que os sirva este muestrario de especímenes playeros molestosos que adjunto al lamento boliviano —leitmotiv de este post... no hará falta que lo jure por los gatitos de rapidshare o las ranas de imageshack ¿verdad?— para verlos venir antes de que se aparquen, huir y salvar el día.

FUERA DEL AGUA:
Los vicentes: Van donde va la gente. Son el grupo de especímenes coñazo más numeroso. Si ven una playa enorme y un solo habitante, les entra el miedo —seguro que el resto de playa está plagado de tiburones y arenas movedizas. Vamos donde está aquel. Deben ser los 20 metros seguros de la playa, se dicen— plantan la sombrilla allí donde termina el posabrazos de la sillita marinera de éste. Los vicenticos venideros hacen lo propio, de manera que crean ondas de bártulos y sombrillas, dejando las inexplicables calvas playeras.

Los paleros: Da igual dónde estén situadas sus cosas, salen de la nada y se te colocan enfrente para mostrarte sus habilidades en el paddle de los probes —bueno, y hacer que tengas que dar un rodeo para poderte meter en el agua, ya de paso—. Sólo se dan cuenta de que molestan cuando al caer la pelotita a tu vera la mandas a la quinta alga para que la Sirenita y el puto Sebastian jueguen con ella.

Los mal llamados domingueros: Sea el día de la semana que sea están ahí —palabrita. Llevo años sin pisar un sábado o un domingo la playa, por ahorrarme atascos y disgustos— , desde las nueve de la mañana a las ocho de la tarde. Papá, mamá, los abuelos, los cuñaos, los seis hijos y sobrinos..., y la vecina Paqui, que la pobre no tenía hoy con quién venirse. Las mujeres cotillean a gritos y emiten agudos chillidos que por el contexto suponemos carcajadas... entre alarido y alarido le meten un grito a los hijos para que crean que los vigilan. Los hombres comentan el último Marca, fantasean con el coche que se van a comprar cuando se les termine de joder el actual, y de vez en cuando hacen chistes machistas para que no se vayan a pensar las parientas que van a su bola. A las criaturas las dejamos para otro grupo molestoso, si no os importa.

El autobús J&B invisible: Te quedas torrada al sol y cuando te despiertas cambias a tientas de canción en el ipod porque los Pixies no son apropiados para la siesta post melón-jamón, pero ¡oh, sorpresa! no es el ipod el culpable de tu desvelo. Te quitas los auriculares y las gafas de sheriff, y lo primero que piensas es que has hecho un viaje astral y estás en otra playa. No puede ser. ¿De dónde carajo han salido estos 30 jovenzuelos con las hormonas en ebullición? Deseas que la marea se trague al macho alfa de la manada, a la colchoneta promoción de J&B en la que va subido y a las cinco mozas que le quieren dar caza a nado.

Los nenicos patrios: Son una pesadilla. Quiera Diox que te tumbes bocabajo para ligar bronce en el ojal, que uno de ellos se las apañará para correr cerca de tu toalla y llenarte de arena. Idescriptible la sensación de croqueta humana. Si por ellos mismos no fueran suficiente tormento, nunca olvidan sus jugueticos. Antes era el balón, pero ahora se han puesto de moda una especie de mini tablas finas de madera con las que se deslizan por la orilla y convierten tu acceso al mar en unas puertas automáticas versión gore. A los infantes guiris no los he visto comportarse así, pero no sé si es por la educación recibida o por la poca gana de juerga que les deja la insolación.

Los paseantes voyeurs y exhibicionistas: Molestosos no son, pero cansinos un rato. Recorren el mismo cacho de playa chorrecientas veces, hasta que les has contado los pelos de las canillas —o, en caso de musculocas, has intentado calcular los kilos de batido proteínico que ha podido ingerir desde que decidió convertirse en un cacho de carne con gafas Dolce & Gabbana—. Cuando hablamos de voyeurs subimos la edad de los paseantes. Hasta que no te han sacado la radiografía completa no cambian de sector.

Los cazatesoros: Estos downies peinan los cachos de playa libre en busca de las joyas de la corona, y lo único que encuentran son pines de coca cola o chapas de Heineken. Son inofensivos y divierten —sobre todo cuando ves el cambio de cara iluminada porque ha pitado el chisme detector de metales a la cara de chasco cuando descubren que el motivo del pitido era una lata de Sprite con Fido Dido con acné y un Coby con chupete—. Cuando pasan con su cacharro mucho tiempo cerca de tus dos metros cuadrados deseas que meta la mano en busca de una moneda de oro del siglo XVII y se pinche con una jeringa sidrosa.

FUERA Y DENTRO DEL AGUA:
Los pijeras aficionados a la pesca y el kitesurf: Suelen ser parejas pijorrillas. Mientras la tía lee el Cosmopolitan, el tío te planta la caña de pescar en tos los morros o se pone a kitesurfear a tres metros de la orilla. Si no quieres cagarte en toda su raza y terminar pacíficamente la jornada playera, te toca esperar a que se cansen —como no tienen ni puta idea de lo que hacen, lo suelen hacer rápido— o hacerte una pechá de metros transversales si quieres darte un chapuzón sin que te hagan un piercing en la planta del pie o te abran la cabeza con la tablita.

La pareja jóven calentorra: Se dan el lote a lo bestia tanto dentro como fuera del agua. Lo cual ni fu ni fa. Lo molestoso viene cuando dentro del agua te miran como si estuvieras invadiendo su territorio acuático —hoyga usté, que yo me baño enfrente mi sillita marinera y mi sombrilla del Coca Cola... faltaría plus. Si quieren privacidá pillense una habitación en algun motel—. Y la cosa no termina ahí. En tierra fimme dan cabezás en tu dirección para ver si te largas ya o qué... ¡¿Pos no ves que no, gilipollas?!

DENTRO DEL AGUA:
Todo lo que se mueva y no tenga branquias: Me matan los turistas del interior que pagan 60 leuros por 20 minutos en una amotico acuática cuando en su vida no han cogido ni un vespino y van a pocos metros de la orilla. No puedo con los barquicos wannabe yates que se paran a menos de 20 metros de la orilla para echar mierda y lucirse —todavía espero que alguno vuelque en pleno vacile para despollarme viva—. Y me matan de la risa los que hacen como los anteriores, pero con una triste Zodiac xD

You might be a redneck if...

2008-08-18T15:17:00.009+03:00

El humorista Jeff Foxworthy nos ofrece una guía de supuestos para saber si se es un redneck (¿Paleto? No me termina de convencer la traducción, pero si en los Simpsons llaman a Cletus paleto, punto en boca):

Hay así como que trescientos supuestos en la intenné (el pavo se forró con una serie de libros sobre el tema), selecciono y traduzco (a mi manera xD) los mejores:

Eres un redneck si....

1. Ir al baño de noche implica zapatos y linterna.
2. Tu padre te lleva andando al colegio porque está en el mismo curso.
3. Tienes una casa móvil y cinco coches que no lo son.
4. Tu árbol genealógico no tiene ramas.
5. Tu hijo pequeño tiene más dientes que tú.
6. Alguna vez has cortado el césped y encontrado un coche.
7. Le debes al taxidermista más de lo que ganas al año.
8. Crees que los tirantes son un tipo de camisa.
9. Tu mujer pesa más que tu frigorífico.
10. Te han financiado un tatuaje.
11. Has perdido algún diente abriendo una botella de cerveza.
12. Tienes un abrigo de pieles casero.
13. Le pides consejos sobre moda a tu marido.
14. Tres cuartas partes de tu vestuario tienen logos.
15. Tu casa no tiene cortinas, pero tu camión sí.
16. Vas a comprar regalos por navidad para tu madre, tu hermana y tu novia y sólo necesitas comprar uno.
17. Participas en el concurso de 'Quién escupe tabaco más lejos'.
18. Has estado en televisión más de cinco veces describiendo el sonido de un tornado.
19. La hebilla de tu cinturón es más grande que tu cabeza.
20. Guardas un bote de Raid sobre la mesa de la cocina.

Marujita "Chimpún" Díaz - La Lirio

2008-08-10T18:07:00.003+03:00

Que sí, que esta copla de Ochaíta, León y Quiroga la han cantado cien folclóricas mil veces mejor que ella, pero no con este toque ye-yé y esta personalidad de Marujita - quien siempre tuvo gusto por los pelucones y las pestañas postizas king size, y muy en forma los globos oculares-.

Cuánto meapilas suelto!

2008-07-31T19:41:00.006+03:00

¿Véis homofóbico esto?¿Llama maricas a todos los corredores de marcha?

Yo, ese "Run like a man" lo interpreto como un "corre de verdad, carajo"... pero la Human Rights Campaign (organización pro derechos de gays y lesbianas) lo encuentra homofóbico. Este anuncio forma parte de una serie de anuncios de Mr. T para Snickers en el Reino Unido, pero los americanos, tan meapilas ellos, han puesto el grito en el cielo y han conseguido que el anuncio se retire.

Uno de los portavoces de Mars (marca propietaria de Snickers) se disculpa a la par que mete el dedo en el ojo de los americanos y evidencia su falta de humor:

"Este anuncio es el segundo de una serie de anuncios de Snickers para el Reino Unido protagonizados por Mr. T, los cuales pretenden ser divertidos y han sido recibidos positivamente en el Reino Unido.
Sin embargo, entendemos que el humor es muy subjetivo, y nunca fue nuestra intención ofender a nadie. Por tanto, hemos retirado el anuncio del corredor de marcha de Mr. T globalmente."

Canta! Singstar

2008-07-31T13:26:00.009+03:00

No supe de la existencia de este gran programa hasta anoche, cuando aburrida del porno sosainas y super default que daban en el canal FreeX me decidí a zappear un rato. No daba crédito a lo que estaba viendo... El Sobera cambiando de registro! (bueno, vale, de ambiente sólo).

Luego ya ví a un ecuata al que apodaban "El Indio" (¿pero los apodos no se supone que son para diferenciar a la gente? xD) destrozando el clásico de Perales 'Y Cómo es él' mientras una bailarina vestida de charoles rojos danzaba alrededor como si perteneciera al Bolshoi y ella fuera Odette y él su chamuscadito príncipe Sigfrido. Ahí empezó el auténtico WTF?!

Empecé a hacerme las preguntas que siempre me hago cuando me topo con 'Mujeres y Hombres y Viceversa':

1.- ¿Cuál es el puto premio? (amén del bocata de chopped y el refresco).
2.- ¿Tienen familiares, amigos o alguien a los que puedan parar por la calle y ponerles la cara roja de la vergogna?
3.- Si trabajan, ¿piden permisos para estas cosas e informan a sus jefes de cuándo podrán verles por la tele?
4.- ¿Son conscientes del ridículo que hacen?
5.- En caso de no serlo y tomar consciencia una vez terminado su periplo televisivo... ¿Cuánto suele durarles la baja por depresión?

Una cosa es reunirte con los amiguetes un sábado noche y reiros unos de otros mientras berreáis el 'leleloreloleee' de Shakira, y otra bien distinta es que vayas a tve a que media españa (en el caso de que esto tuviera una audiencia decente, que lo dudo) se parta el ojal de tí sin verle el tupé a doña reciprocidad.

No os engañéis, que os inventéis la letra y al llegar a la última sílaba cantéis más alto y os ponga "ASOMBROSO" no significa que se os dé bien esto y seáis unos Tom Jones de la vida. En realidad, si la máquina pudiera tener sentidos reales, diría "PIDO LA CUENTA" y saldría por patas o organizaría un genocidio junto con el ipod, la lavadora, la tele, el secador de pelo y el aire acondicionado.

700 euros, Diario Secreto de una Call Girl.

2008-07-30T16:28:00.006+03:00

Anoche estrenaba Apenas3 ésta adaptación HIPER libre de la serie británica 'Secret Diary of a Call Girl'. Supongo que la cadena añadió la segunda parte del título por aprovechar un poco los derechos de autor que van a pagar para evitar que se les querellen por utilizar la misma temática. Mientras la protagonista inglesa es una puta de lujo orgullosa de serlo y sin vistas de cambiar de oficio, aquí es una pueblerina camarera que por una noble causa se hace "escort".

La historia de Luna:

Luna es novia del único hijo de la ricachona del pueblo. Entre su madre, su hermana y ella regentan el bar que les dejó su padre en herencia. Lleva años ennoviá con Manuel, el psicopatilla con pelas. Aprovechando una fiesta sorpresa por el cumpleaños de Luna, Manuel le pide matrimonio delante de todo el pueblo (esperando obtener mejor resultado que la anterior vez) y ella acepta. En la misma noche del compromiso lo pilla jincando con su hermana, así que decide coger los bártulos y largarse pa' Madrid con su tartana.

Llega de madrugá al minúsculo piso donde habitan su primo, la mujer andaluza y esaboría de éste y sus dos hijos, creyendo que iba ser acogida con los brazos abiertos. Les oye discutir por su presencia y a la mañana siguiente se larga a la aventura. Acaba en un polígamo industrial, y en vez de mirar el mapa dentro del coche, sale del coche para poder desplegar bien el mapa sobre el capó (lo que se suele hacer en sitios hostiles, vaya), y de la nada aparecen un jeep y un motorista de riguroso negro a los que les urgía robarle a la muchacha el Seat Panda rojo. Como le tira un piedro al jeep, el motorista se queda buscándola para atropellarla o asín, y ella se esconde. Cuando ve a otro motorista de negro le arrea un viaje con un palo pensando que es el motorista ninja maloso.

Éste motorista resulta ser un actor con poca suerte del que se hace amigüita. Él la lleva a su pensión, la alimenta y toro toro toro. Cuando la jóven se ha dado un agua, se la lleva al lujoso bar 'Eclipse', donde, como deberían hacer todos los actores de poca monta que viven en pensiones y tienen la pasta justa pa' echar el día, suele tomar cócteles. Allí intenta colocarla de camarera, pero buscaban camarero. Así que le toca patearse la ciudad en busca de curro. No hay suerte y vuelve al bar. Allí, una de las dueñas (tiene de jefe a Tony Cantó, el hombre de los mil tics y un sólo registro, como el resto de socias) pide un Tequila Sunrise, justo el cocktail que al barman le sale mal. Entonces se presta ella a hacer uno bien, porque trabajaba en un bar en el pueblo, y se ve que en los bares de pueblo el Tequila Sunrise es un must. La contratan. Cuando Laura (interpretada por la ex de futbolista que acusaba de lagarta a Jaydy Mitchell por robarle el marido en Channel Nº4. Hale, ya comparte otra cosa con ella aparte del hombre: el enchufismo y el poco talento para la interpretación), otra de las propietarias del bar ve que va hecha unos zorros, la sube a su vestidos para que se cambie. Ahí Luna se cosca de que aquello es una casa de putas, literalmente. Pero como necesita el dinero, se queda.

A punto de cerrar el bar aparece su psicópata ex que la había estado siguiendo y con un par de pasadas de destornillador le graba en el jerolo "PU-TA" (con elaborada tipografía punk, y todo). Al rescate acude el actor, y se lleva unas cuantas patadas en la cabeza y acaba en coma.

Se conoce que en el próximo episodio decidirá hacerse zorrupia de lujo para pagarle el tratamiento al mozo.

Sé que esto es un spoiler como un pan de campo, pero si todavía seguís queriendo verlo, no os preocupéis... en el propio capítulo se puede saber con media hora de antelación lo que va a pasar.

It's Whitney, bitch!

2008-07-28T14:47:00.005+03:00

Parece que Whitney Houston ha dejado de lado un poco el crack y ha vuelto a lo suyo: La música (¿Esperabáis leer "mendigarle amor al bueno de Bobby Brown mientras éste le cruza la cara"?). Se ha "filtrao" en internet el primer single de su nuevo disco. En este primer single pide, junto con Akon (en todas las sopas, oiga), al mundillo musical que la quiera como si nunca se hubiera ido, como si no hubiera pasado de diva a zorra arrastrada con abrigo de pieles robado.

Like I Never Left (Prod. By Konvict) - Whitney Houston Feat. Akon

¿Quién puede odiar a una ex modelo mutilada?

2008-07-25T20:41:00.005+03:00

Tratándose de Heather Mills la pregunta correcta hubiera sido: '¿Hay alguien que no odie a una ex modelo mutilada?'

Aún siendo mutilada y activista por los derechos de los animales, a esta mujer no la soporta ni el tato. Bien sea por haber obligado al bueno de Paul McCartney a desmentir en todos los medios que ella en la vida ha posado ligerita de ropa y en actitud zorrupia cuando era mentira cochina, o bien por haber ido de cordera herida y vulnerable para luego sacarle en el divorcio 24 millones de libras y hacer que cojee su jubilación (LoL)... O, simplemente, por la cara de acelga sempiterna que gasta.

La última en saltar del barco ha sido Michele Elyzabeth, la publicista de Heather durante los últimos cuatro años. Al parecer, ayer, tras una acalorada pelotera, dijo basta y se despidió.

Poco después de dejar el cargo declaraba:

"Desde que finalizó su divorcio, en mi opinión, Heather se ha convertido en una persona imposible. He sido muy paciente en mis negocios con Heather, sin embargo, ya no puedo más. Le he dado mucha atención y tiempo gratis. Como reflejo y dada la manera en la que se me ha tratado, ahora entiendo lo que mucha de la prensa británica ha dicho de ella."

Pobre Heather, ahora que ya no tiene realities donde menear la pata ortopédica ni litigios pendientes, se aburre. A ver si con el pellizco que le ha sacao a Macca se compra un maromo que la soporte y se le relaja la raja.

Sarah Brightman & Hot Gossip - I Lost My Heart To A Starship Trooper

2008-07-25T19:01:00.003+03:00

Speaker 1:
Arcaida
X-ray X-ray delta niner niner zero
This is Starfleet Control
You are clear to go hyper space
Acknowledge

Speaker 2:
Affirmative, Star Comm
We have situation gold

Speaker 1:
Niner niner zero, roger
You're looking good for trans-light

Sarah singing:
I lost my heart to a starship trooper
I lost my heart to a starship trooper
Oh...

Hey, Captain Strange, won't you be my lover
You're the best thing that I've ever discovered
Flash Gordon's left me, he's gone to the stars
An evil Darth Vader has me banished to Mars

Tell me, Captain Strange, do you feel my devotion
Or are you like a droid, devoid of emotion
Encounters one and two are not enough for me
What my body needs is close encounter three

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Listen, Captain Strange, what's our destination
The scanners seem to indicate a small deviation
Static on the comm - it's Starfleet Command
Requesting your position, it's their final demand

You're intentions are known, they've found out at last
So if you're gonna take me, please make it fast
Touch me, feel me, do what you will
I want to feel that galatic thrill

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Speaker 1:
Niner niner zero
This is Star Comm
We got a problem
On your vector
Request status check
Over

Sarah singing:
Oh, baby...

Speaker 3:
Arcadia
This is Strategy Control
You have course devation
At five mark six
Acknowledge

Sarah singing:
I love you...

Speaker 1:
Arcaida
We show condition red
Confirm

Sarah singing:
Love me...

Speaker 3:
What's going on out there

Sarah singing:
Oh...
I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space
I lost my heart to a starship trooper
Oh...

Space suit is lying on control room floor
Pulse rate increasing as the heat factor soars
Take me, make me feel the force
Ignore the computers, we're locked on course

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Speaker 1, while Sarah sings
the previous lines repeatedly:
Niner niner zero
This is Star Comm
Be advised
You have serious vector deviation
I repeat: serious vector deviation

Arcadia
Niner niner zero
Do you copy

This is Starfleet Control
To all ships in sector five
Be advided
Arcadia
Niner niner zero
Is off course
All ships squawk ident

Starship Arcadia
This is Starfleet Control
Squawk ident
I repeat: squawk ident

SJP: De caballo a reno

2008-07-23T21:23:00.005+03:00

Pobre Sarah Jessica Parker. Tanto que su personaje en Sexo en Nueva York ha luchado por demostrar que las mujeres que pasan de los 30 (y de los 40) pueden ser atractivas, unas máquinas en la cama y super fashion acaba de enterarse por la prensa de que su marido Matthew Broderick le ha estado poniendo cornamenta con una muchacha de 25 años que conoció en un bar.

La chica se sentía culpable y dijo de romper, pero el arrepentimiento duró poco, y mientras SJP rodaba la peli de 'Sexo en Nueva York', se veían a escondidas en el apartamento de una amiga de ella.

Esperemos que a SJP se le pase el disgusto encargándole otro sombrero maceta a Philip Treacy... esta vez que sea king size, así disimulará su nueva condición de reno.

Bale defendía el honor de su mujer.

2008-07-23T20:52:00.004+03:00

El motivo de la disputa familiar fue que Jenny confirmó eso de que todas las suegras son unas cabronas. Su santa madre, apoyada por su hermana, se pusieron a hablar mierda de su esposa, y éste, estresado perdío porque a las puertas del hotel se habían concentrado chorrocientos periodistas, perdió los nervios y les gritó las verdades del barquero.

Christian confiesa que las tanganas entre ellos son habituales, y que se arrepiente de no haber hecho lo que suele hacer en estas situaciones: echar por patas y dejarlas más quemadas que la pipa de un indio.

Ahora entendemos por qué las autoridades le dejaron asistir a la premiere de 'The Dark Knight' tan tranquilamente. Cero pruebas, cero fuste...

Christian Bale detenido.

2008-07-22T17:08:00.006+03:00

Su madre Jenny de 61 años y su hermana Sharon de 40 presentaron una denuncia por agresión contra el actor el lunes en la comisaría de Hampshire. Esa misma noche era la premiere europea de 'The Dark Knight', así que las autoridades tuvieron pelín manga ancha y le dejaron asistir. Hoy, por la mañana, se presentó en la comisaría por citación judicial.

Todavía no se sabe nada sobre esta mega bronca familiar, sólo que ocurrió el domingo noche en Park Lane's Dorchester Hotel.

El Hombre Blandengue.

2008-07-17T21:51:00.002+03:00

Palabras sabias las del Fary. Ya no quedan hombres de verdad, de esos de pelo en pecho y palillo en boca.

El Falete, un nuevo ser mitológico...

2008-07-17T15:49:00.005+03:00

Se les reconoce por tener cabeza de folclórica, cuerpo de hooligan y blusón playero stolen from Duchess of Alba.

Niñas repelentes en apariencia y malignas en esencia.

2008-07-14T17:46:00.015+03:00

Con el sol, el hastío de los padres y el aburrimiento infinito de las madres los parques se llenan de fastidiosos niños berreando cual cochino en matanza. Te joden la telenovela, te obligan a cerrar ventanas y regalarle los cuartos a Endesa encenciendo el aire acondicionado. Todo esto sería digno de mi admiración si fuese intencionado, pero no lo es. No tienen ningún mérito.

Miras por la ventana y buscas un sólo motivo que no te haga mirar a estos pequeños "extraterrestres" molestosos con desprecio, pero sólo encuentras niños que tiran de las faldas de la mamá (que no para de cotorrear con otra mamá. Critican a una tercera coneja, por supuesto... pero de una manera tan ñoña y light que resulta indignante) para que les hagan caso o para que les defiendan de menganit@ que le ha robado la bici. Ni un sólo empujón o triste moñeo. Con esta mierdinfancia de ahora, con esta sobreprotección, no es de extrañar que luego hayan lelos víctimas de bullying y lelos llamados a ser víctimas de bullying que al juntarse entre ellos acaben quemando mendigos en cajeros y grabándolos en su móvil 3G. Eso no es maldad ni es nada, es un envalentonamiento colectivo que les permite liberar un poco de la agresividad ahorrada gracias a sus madres progres.

Mi única esperanza es que en casa muten a maquiavélicos monstruitos, pero como no puedo ser testigo y gastan cara de pánfilos, ni ros salva a estos alienados infantes de mi mirada despreciativa. No queda más remedio que acudir al cine y la televisión para ver muestras de maldad infantil/adolescente.

He aquí mi Top Four de personajitos malignos:

1. Rhoda Penmark (Patty McCormack. La Mala Semilla. 1956): Es sublime, Pluscuamperfecta, una asesina de pata negra (y no por llevarlo en los genes le vamos a quitar mérito). Rhoda Penmark es extremadamente buena en todo; saluda con reverencias, nunca se mancha los vestidos, encandila a todo el mundo, refuerza con acero las suelas de sus zapatos para que le duren más tiempo... La hija perfecta, vaya. Y a una niña tan perfecta le has de dar lo que pida. Si no lo haces puedes acabar haciendo scuba-diving modalidad Mari Luz, como el pequeño Claude Daigle, que osó ganarle en un concurso de ortografía y arrebatarle la única medalla de oro que dan en la escuela. Si le prometes que le vas a dar la bola de nieve que tanto le gusta cuando mueras, corres el peligro de rodar escaleras abajo... porque la chiquilla de paciencia va escasa. Y si, como el tarado del jardinero, juegas con fuego y adivinas por chiripa algún detalle de sus aventurillas, se comprará un polo, te prenderá fuego y mientras chillas tocará al piano el Claro de Luna. Rhoda cometía asesinatos limpios, no merecía que, no habiendo podido con ella la ley ni su madre, la ajusticiara un ejecutor climático-divino.

2. Rhonda Volmer (Daveigh Chase. Big Love. 2006): Vivía feliz en la comuna polígama de Juniper Creek siendo llamada a ser la nueva mujer del profeta, puteando al resto de esposas viejunas, diciéndole a Barbara (la primera esposa de la familia polígama urbanita protagonista de la serie) que Dios le mandó un cáncer de coño por no seguir al profeta, grabando cassettes country religiosos pa' gasolineras... hasta que llegó el momento de cumplir 16 años y tener que follarse al octogenario profeta. Entonces decidió esconderse en la flagoneta de la hija del profeta y segunda esposa de Bill (el patriarca de los polígamos urbanitas) y pide asilo en la ciudad. La hija mayor de Barbara (la del cáncer de coño, ya sabéis), Sarah, con tal de que no llene su casa de mentiras y mielda le busca alojamiento en casa de Heather, su amiga samaritana. Allí, dándoselas de superviviente y renegando de la poligamía, se gana el afecto de los padres de Heather y les dice que la mayor de los polígamos urbanitas sufre abusos por parte de su padre. Y también en agradecimiento a la ayuda prestada chantajea a la buena samaritana con decirle a sus padres que es bollera y le pone Sarah... Ah, y le advierte que le gusta su habitación y sus padres, y que se los piensa quedar.Conocerla es quererla.

Aquí canta 'The Happiest Girl In The USA' en la tele mientras el profeta está a punto de espicharla:

3. Mary Tilford (Karen Balkin. La Calumnia. 1962): Cuando intuyes la maldad en una niña que es mentirosa patológica, dejarla en evidencia delante de todo el mundo diciendo que las flores que le ha regalado a la profesora para excusarse de llegar tarde a clase no las ha cogido junto al río sino de la basura es poco prudente, cuanto menos. Si la separas de sus amiguitas de habitación por ser mala influencia y encima la azotas, te buscas la ruina. Esto debieron haberlo sabido las señoritas Dobie y Wright, directoras de la escuela de Mary. El motivo por el que separaron a las compis de habitación de Mary fue porque las pillaron espiando detrás de la puerta. Oyeron una conversación entre la señorita Dobie y su tía. En ésta, la tía acusaba a Martha Dobie de estar celosa del prometido de Karen Wright y de quererla de una manera antinatural. Las compis cotorrillas corren a contárselo a Mary. La pequeña Tilford tarda lo que Paquirrín en jincarse un cubata en cantarle la traviata a su influyente abuela. Pero como le sabía a poco lo de las escuchas, aderezó la historia con unos besos y ruidos raros. Aprovechando que pilló a otra alumna robando una pulsera, la chantajea y le obliga a ser los ojos que vieron el beso y los oídos que escucharon los extraños ruidos. Ése y el exceso de imaginación fueron su fallo. La pillaron por torpona, pero que le quiten lo bailao (un muerto... y sin ensuciarse las manos!).

Así empieza todo...

... Y así termina.

4. Nellie Oleson (Alison Arngrim. La Casa de la Pradera. 1974): Este cuarto puesto es honorífico. Nellie y sus rizos siempre estaban dispuestos a putear de mil y una maneras a Laura Ingalls. Como en el Coyote y el Correcaminos, nuestra Nellie siempre fallaba en sus intentos. Laura siempre acababa con una moralizante victoria sobre ella.

Paco Porras canta por Raphael.

2008-07-13T19:19:00.004+03:00

Dio mio... Inenarrable.

The real spanish sugar daddy.

2008-07-11T14:25:00.006+03:00

Ni Julio Iglesias ni Bertín Osborne (además, a éste le salen pochos los niños... como a media cocción), el verdadero sugar daddy español es José Luis de los Morenos.

Después del hachazo que le metieron en esa casposa máquina de hacer dinero que tiene por cabeza, ha decidido hacer caso a sus casi primas Azúcar (toma) Moreno en eso de que sólo se vive una vez. Ha sacao er yates y presume de maromo ciclado en sus vacaciones ibicencas.

El afortunado acompañante del Flavio Briatore patrio y gayer es Rubén Sanz, el que hace de amigo gorrón de la pareja jóven de las matrimoniadas (y, por supuesto, esto lo sé porque me lo han contao. No es que yo vea Escenas de Matrimonio ni nada de eso, ¿eh? xD).

Ains, quién fuera musculoca para disfrutar de tan apapachable sugar daddy...