Este Iñaki, es un cachondo. Anoche en el telediario de Cuatroº, hablando del asesinato de "La Mendiga del Cajero", tras un vídeo en el que una amiga de la víctima nos relataba cómo pasó de ser secretaria de una importante compañía a drogadicta homeless, y de que la dueña del bar en el que se tomaba las cervezas nos explicara con qué refinamiento y estilo agarraba la mujer asesinada los quintos. No se le ocurre otra cosa al bueno de Gabilondo, que proponer a la pobre señora calcinada por una panda de pijos consentidos y desequilibrados, para una campaña de la FAD. Dijo algo tal que así: "Escalofriante documento sobre la caída de una persona al abismo de las drogas. El gobierno debería usar esto para advertir a los jóvenes sobre su peligro". Un posible eslogan podría ser "Si no quieres que te quemen mientras duermes, no te metas ná que no sea canne"

Ese cambio de status, no es precisamente lo que considero "escalofriante" de la historia...¿Gabi, y si la víctima no llega a tener esa etapa en su vida de "respetable señora", le habrías prestado tantos minutos de tu noticiero?¿Hay posible campaña del gobierno para alertar a la sociedad sobre las nuevas formas de ocio de estos niñatos sobreprotegidos, criados por nannys, colmados de tantos caprichos como se les ha antojado y sin base moral?

INICIOS
Esta pandilla de destroyers descafeínados se conocieron en una convención de juventudes psoerianas, a uno de ellos le dió el puntazo de tirar el botellín de agua fuera de la papelera, los otros cinco alucinados con tal acto de rebeldía hicieron corrillo en torno a él al grito de “hey, tío, cómo mola, quiero que me enseñes a ser malote!”.

La chica pseudo popie sugirió ir a su chalé de la Moraleja ya que disponía de un garaje y un jardín la mar de hermosos pa’ practicar gamberradas, el resto aceptó el ofrecimiento y así nació Sixpack.

DESPIECE DEL PACK
Descuajaringuemos este pack de insulsas latas Gold Cola para conocerlos más a fondo...

Juanchis Lee "Ramallo Karateka":Es Fernando Ramallo tras el visionado de horas y horas de la filmografía de Bruce Lee y Jackie Chan. Lo sacas de dar volteretas y no sabe qué hacer delante de una cámara, soso de cojones.

Pilar "Dinora Rosales, la mala de los Gavilanes":Es de chicas, la más malota. Tiene una moto, lleva camisetas de Los Ramones y...y...mmm...ya está, creo que eso es todo. Es capaz de marearse jugando a la gallinita ciega.

Pedro "Braindead meets Lupita de Los Lunnis" :Se le supone un experto en efectos especiales, lo que si es evidente, es que "especial" sí es un rato. Fruto de una infancia, adolescencia y desarrollo chechual ESPECIAL. Menos horas de cine de serie B y más de luz solar jugando en el parque, le habrían sentao bien.

Virginia "La Ardillita Popy" :Muy chispeante, burbujosa y superguay...o al menos, eso cree ella.

Tafalla "Leñador PopPunker" :Al chico se le pasó la edá de estar pegando brinquitos en conciertos de Sum 41. Caen los años y el pelo, pero el erre que erre, no desiste. Sigue convencío que algún día liderando el grupo ese tan hardcore que tiene, será idolo de masas (oligofrénicas, como él mijmo).

Salomé "¿ande te metes que no se te ve?" :Una chica muy transparente...tanto que ni se la ve.

ALGUNAS DE SUS HAZAÑAS LOGRADAS.

-Irse de un bar sin pagar el cafelito y la media noche.

-Hacer carreras de carros de supermercao y sacos en la calle. Al más mínimo toque de atención policial, cogen los bartulos y se baten en retirada.

-Acampar en una rotonda. Eso sí, armaos con la tienda de campaña esa que se monta sola (Quechua creo que se llama) cena de caterin en tupperwares, el hornillo eléctrico y me pareció ver por ahí metía la Mini Pimmer.

-Conducir con la gasolina en reserva hasta que se pare. Huelga decir que con una bolsa con gasolina pa' la vuelta en el maletero.

-Ir por las casa pidiendo que les dejaran dormir por la face y sin conocerlos de ná, evidentemente se comieron un mojón. Ni dios les dejó pasar la noche en su casa.

-Colocar petos con el logo en maniquís de tiendas...pff, qué subidón de adrenalina, no?!

-Pintar el logo en un toro de Osborne. Apenas se veía, quedó más o menos por la zona del bajo vientre del bicho, se ve que el presupuesto no daba pa' más metros de escalera.

-El Ramallo Karateka se disfrazó de Spiderman de todo a cien e hizo monerías de las suyas por la rue. Una lástima que Ángel Cristo ya no tenga circo...

-Subir a un segundo piso, amarrar sábanas y comprobar si se podía bajar por ellas. Creo que nunca lo sabrán, porque iban con tres arneses juntos y bajando a velocidad de peo. La firgen, tanta seguridá pa' tan poco riesgo no ha de ser buena...si se caen desde ese segundo piso (que parecía primero), como mucho se rompen la uña del meñique del pie.

-Quemar sprays en un descampao y con el extintor debajo del sobaco, cuando se acercan mucho es que son sprays desodorantes...
Tubo Catódico_

Se confirma, el chicarrón griego actual chorvo de Parrús Hilton es un imbécil de marca mayor. Al salir de un garito super fashion en Los Ángeles bolinga perdido con unos colegas, le dió por ir a un Burry King (hasta ahí normal), ven a un mendigo y no se le ocurre otra cosa que ofrecerle 100$ por echarse la Pepsi Light por lo alto, al mendigo se le hicieron los ojos chiribitas con la oferta y no dudó un momento en hacer felices a los muchachotes a cambio del parné, total el notas se echa encima la bebida y el Stavros y sus amigachos venga a reir. Estos ricachones tienen un humor un tanto "especial", pero con esas caritas y cuerpesitos que se gastan no me negaría yo a procurarle unas risilla, y si encima pagan...

No hay mal que por bien no venga, sin duda alguna mi admirada Mary-Kate Olsen puede decir al más puro estilo Carmen Bazán aquello de "Me he quitao un peso más grande que la Catedral de Burgos".

Yo siempre he sido fan de Mary-Kate (la menos rubia, pa' que me entendais), la más malota, rebelde y perdida de las gemelas Olsen. Hace unos meses se la veía de compras en una especie de Mercadona americano, comprando ingredientes nada light para prepararle una suculenta cena a su novio Stavros, un chaval griego heredero de nosequé navíos. Parecía estar recuperándose de esa anorexia galopante que se gastaba y cogiendo kilillos.




Poco le duró la alegría, la chica tiene más pelas en la cartilla que bisturitazos gasta Cher gasta en su serrano cuerpo, pero no sé si le compensará con el cagarro de suerte que le ha tocado tener.

París Hilton se iba a casar con otro jovenzuelo griego de nombre Paris Latsis, (qué egocéntrica la pava, se busca un novio con su mismo nombre pa' en pleno momento orgásmico gritar su propio nombre, sería la única manera de no fingir, porque a ella solo se pone ella misma).

Se entera de que su prometido le pone los cuernos con una, y a la tía no se le ocurre otra cosa que liarse con Stavros, el novio de Mary-Kate. Amos, no hay multimillonarios griegos en el mundo como pa' que se lie con el chorvo de una depresiva del copón y con el recién conseguido status de ex anoréxica.




La Mary-Kate se enteró a través de Lindsay Lohan, coleguita de golferíos de Parrús con un poco más de moral o ganas de malmeter...no lo tengo muy claro.

Me parece fatal que con 24 tacos metíos en el potorro que tienes, le vayas a robar chupachules a una cría de 19, y más si el chupachús es de 20...no sé como lo haces, Parrús, pero lejos de odiarte por este gesto, me caes mejor que nunca.

Vídeo en el que Paris sabiendo de la presencia de la prensa hace como si hablara por móvil con alguien llamando "Anoréxica idiota, fea y celosa" a la Mary-Kate

Gracias a la tetuda de mi compañera (hasta el lunes que la largan) que va dejando fotos de sus ubres al aire en el ordenador de la recepción, tenemos prohibido el uso "personal" de inet.

8 horas son muchas horas, sin clientes ni nada en la tele que ver me ví el Domingo tarde en la penosa obligación de registrar todo lo registrable (hasta me dió por leerme las normas del curro!), y encontré con traje de salvadora interestelar un número desfasao de la revista Bravo, me decía "Mila léeme, no te hagas la dura, lo estás deseando".

Yo no quería, pero a la quinta vez de cogerlo no pude evitar abrirla (quizir pasar la primera sucia página, pues la portada había pasado a mejor vida). Los famosetes y yogurines de nueva onda no me sonaban de nada, entre la vergüenza de estar ojeando este tipo de revistas que a los 16 en un ataque de madurez juré no volver a leer (yo era más de la You y la nueva Vale que eran más guarronas)y la triste convicción de estar desfasá y definitivamente out del teen world pasé paginas a la velocidad que Aida Nizar pega logos de Chanel en su ropa de Zara, hasta que encontré un fantabuloso test, lo más fiable después de los posos del gin tonic que he visto en mi vida: "Cómo eres según tu galleta favorita".






El surtido Cuetara desvela tu verdadera personalidá, no pierdas ojo.

Sabor a Coco: Te pirra lo exótico; bailas salsa, cumbia, soleás, el Kasachok y la danza del vientre como un/a descosí@. Te sientes divin@ con un floripondio en el pelo, eres canne de ligoteo a ritmo de reggaeton.


Campesinas: Eres una persona simplona, natural y silvestre cual amapola, si te piden la hora te pones colorao/á, no te comes un torrao porque la peña te ve como hombre sobre el que llorar y no como objetivo jincatorial.


Rellena: Eres guap@ por fuera y por dentro, le encantas a todo diox (algun@s envidiosetes no lo admitirán jamás), eres algo cabronill@, pero nadie se puede enfadar contigo más de 5 minutos porque amén de borde eres jodidamente encantador/a. A ell@s les impones a la hora de ligotear...Esta es mi galleta favorita, la he completao un poco porque no me hacía justicia.


Barquillo de Chocolate: Aunque no sea adrede, te encanta ser especial (o creertelo), escuchar música mega cool que crees que nadie más en el piuto globo ha oído en su vida, eres graciosete/a pero puedes llegar a ser tope cargante.


Con Forma de Flor: Se te ve leíd@ y estudiao/á, cuando miras a las nubes o al gotelé ves figuritas, si estás tristón/a te pones a escribir letras de canciones o poemas arrítmicos y un tanto deprimentes (casi tanto como los caballitos pony).


Rosquilla de Nata & Chocolate: Eres romanticón/a y cursi hasta decir basta. Tu peli favorita es Titanic, se te caen los lagrimones como limones transgénicos cada vez que la ves (a pesar de haberla visto ya chorrocientas veces), si eres rosquillo sueñas con ser Leo (no, el Bassi no, el Del Carpio) y cederle el último cacho de un algo salvador y flotante a tu amada, si eres rosquilla flujearías por tener a alguien que a cambio de un par de polvos y un posao pa' un retrato a carboncillo diera su vida por ti.


Bombón: Eres misterios@, aparentemente frí@, muy poca gente sabe cómo eres en verdá. Vas de malote/a y dur@, pero en cuanto te enamoras mutas a Corderito de Norit.

Probando...

Potpourrie_

Nunca he sido una "jugona" que les llaman a los frikis que controlan como diox el tema videojuegos.

Siempre que me preguntan "¿Qué juegos te gustan?" pos una, pá no quedar mal, les responde con un sencillo a la par que elegante "Los de plataformas...", y es verdad, son los únicos juegos a los que he dedicao más de media hora...Zelda, Kirby, y sobretodo los del amigo Mario & Cia.

La primera consola que tuve fue una Nasa, prima bastarda y bastante piratilla de la Nintendo Nes/Famicom.


La mia, es la de arriba, era más pequeña que la Nes original.






Los mandos también eran primos, pero segundos:






Después de esa primera incursión en la piratería, me pasé a las Nintendo de verdá, a la Nasa le siguieron Super Nintendo, N64 y GameCube.

En agradecimiento a esos ratos de aburrimiento de los que me salvó, voy a darle un repasillo a la historia de Nintendo, y por ende del "Fontaniero Putta matre".







1889-Fusajiro Yamauchi empieza a fabricar barajas de "Hanafuda", naipes japoneses que vienen a ser como las barajas españolas, pero sin sotas, bastos ni espadas, allí eran más sensibles y ponían flores, pajaritos y paisajes en las cartas.






1902-Yamauchi se moderniza y fabrica naipes occidentales, en principio eran pá exportar, pero a los japos les acaba molando y venden lo que no está escrito.


1933-Yamauchi, ya montado en el dólar, funda la sociedad Yamauchi Nintendo Co. Ltd.


1950-Hiroshi Yamauchi es nombrado presidente.


1951-El Hiroshi, que tiene mucha vista, se da cuenta de que con el apellido por medio, tienen pinta de empresa familiar de tres al cuarto, así que, se pasa por el forro el apellido y cambia el nombre de la compañía a Nintendo Playing Card Co. Ltd.


1953-Se ponen como locos a fabricar cartas de plástico y triunfan como la Coca-Cola, todos los japos quieren unas, los niños pueden babearlas y jugar con ellas sin que se descompongan y las madres respiran tranquilas al ver como aparcan en ellas sus mirindas y no les joden los tapetes.


1959-Nintendo firma con Disney un contrato que les permite fabricar cartas con los caretos de Mickey, Donald, Minnie, Daisy & Cia. Si las cartas de plástico sin Mickeles y Donales ya triunfaban, os podéis imaginar como se pusieron los niños con estas.


1963-El Hiroshi, haciendo gala de esa vista que os decía antes, se cosca de que hay vida después de los Naipes. Deja el nombre de la compañía en Nintendo Co. Ltd.(así, a secas)y empiezan a fabricar juegos, sin dejar de lado las cartas.


1979-Minoru Arakawa, yerno del Hiroshi, inaugura Nintendo of America en Nueva York. Abren un departamento de máquinas recreativas.


1980-Se empiezan a vender en Japón los "Game & Watch", videojuegos de bolsillo (en aquella época) con pantalla LCD y microprocesador.
El artista gáfico de Nintendo, Shigeru Miyamoto, crea el juego Donkey Kong ("inspirao" en King Kong).
El juego va de un fontanero gordinflas de nombre Jumpman que tiene que subir a lo alto de un edificio pá salvar a su novia Pauline de las zarpas de un gorila transgénico que le tira barriles.
Jumpman es calcao a Mario Segali, el dueño de las oficinas en las que está establecida la central de Nintendo of America Co. Ltd., en honor al Segali, Jumpman pasa a llamarse Mario.

Si es por parecidos, en su versión moderna podrían ser Julián Muñoz(Mario), La Pantoja tintá de rubia en un intento de parecerse a la Zaldivar (Pauline) y Paquirrín mosqueao sin paga (Donkey Kong).







Es normal acabar cogiendole cariño al colegui Mario, le hemos visto en toda clase de situaciones y guisas;volando por primera vez, flirteando con la Princesa Peach, dejando la Fontanería por la Medicina, explorando su vena artística, pasando un buen rato con los amigotes en los karts, echando un partidito de Tenis, relajándose en el jardín de la mansión su hermano Luigi tomando un combinado, jugando al Golf o siendo acusado de graffitero tocapelotas en la isla en la que veranea...


En 1989 se estrena en Antena 3 la serie "El Super Show de Mario Bros".







La trama de la serie no era muy complicada, los hermanos, hartos de lidiar con llaves del 14 y tuercas varias en su taller de Brooklyn, suben a meterse un platazo de spaguetis entre pecho y espalda. Nada más empezar a comer, llaman a la puerta y aparece un mega famoso de la época haciendo de panadero de la baggleteria de la esquina pidiendo ayuda.






El papel de Mario lo interpreta Lou Albano, un luchador de Wrestlin a camino entre Julián Muñoz y Ángel (ladedioses)Cristo.






"Do the Mario! Swing your arms from side to side. Come on, it's time to go. Do the Mario! Take one step, and then again. Let's do the Mario, all together now! You got it! It's the Mario! Do the Mario! Swing your arms from side to side. Come on, it's time to go. Do the Mario! Take one step, and then again. Let's do the Mario, all together now! Come on now. Just like that!"




Potpourrie_

Shirley Temple
Es el máximo exponente de este fenómeno, cuando se piensa en niños actores, es imposible que no te venga a la cabeza los rizitos de oro de la "Chirli"(nunca mejor dicho), su mayor éxito fue "El Pequeño Coronel", en la peli sale vestidita de soldado.
En 1934, cuando ná más tenía 8 años, recibió un Oscar por su trayectoria.
La muchacha valía tanto pá un roto como pá un descosío, se pasó a la política y se hizo embajadora.




Judy Garland
Vozarrón donde los haya, si por un papel se le recuerda, es el de Dorothy en "El Mago de Oz".
En el rodaje de "El espirítu de San Louis", conoce a Vincente Minelli, con el que se cas y engendra a la cabaretera de Liza Minelli.
La fama la acompañó toda su vida, se aficiona al drogueteo y al bebercio, en 1969 la palma.




Elizabeth Taylor
Tras protagonizar "Lassie vuelve a casa" se convierte en la Inglesita más adorá del mundo mundial.
Ya más crecidita, vuelve a triunfar con su papel de Maggie, la amantisima(con furor uterino) esposa de "La gata sobre el tejado de zinc".









Joselito
A Joselito le llegó el éxito con el estreno en 1956 de la película "El pequeño ruiseñor", de ella obtiene el sobrenombre por el que se le conoce.
En la adolescencia se le jode la voz por tema de hormonas, como no puede seguir en el tema del artisteo, decide hacerse mercenario en Angola (como el que decide hacerse panadero), allí se aficiona a la hípica y desde entonces no hay quien lo separe de su caballo, ya lo decía él...doce cajcabeles lleva mi caballo xD.






Marisol
Marisol, es, sin duda alguna, mi niña "prodigio" favorita, tanto por el arte y desparpajo, como por su historia personal.

En 1959 mientras actuaba con "Coros y Danzas" en Televisión Española, llama la atención de Manuel Goyanes que estaba viendo la tele cuando casi se atraganta con las pipas al flipar con la voz y arte de la niña.
Los padres de Pepa trapichean con él y empieza a grabar "Un Rayo de Luz", a Goyanes no le parecía "Pepa" nada cool pá una artista, así que la bautizó artísticamente como "Marisol".
Un año después los padres de Marisol acuerdan con Goyanes que la cría se vaya a vivir con él y su familia, mientras la madre de Marisol viviría en una pensión cercana.

Le ponen profesores de canto, baile, dicción, idiomas, interpretación, equitación y natación...claro, con ese agobión no era de extrañar que estuviera tol día triste y amargá, la cosa no cambiaba ni con las visitas de su madre.

Completan la exitosa trilogía "Ha llegado un Ángel" y la archiconocida "Tómbola".

1969-Pepa se casa con Carlos Goyanes, el hijo de su explotador.

1972-Se separa de Carlos y rompe el contrato con Manuel Goyanes.

1973-Se ennovia con Antonio Gades, precioso amorío comunista, chingan si parar con la bandera republicana como sábana.

1974-Nace la primera de sus tres hijas, la también actriz María Esteve.

1975-Marisol se despelota en Interviu y cuenta detalles oscuros de su infancia como niña "prodigio".


1980-Se casa con Antonio Gades.

1986-Se separa del bailaor y se retira definitivamente del mundo artístico, se va a Málaga con sus tres hijas y de ahí no la sacan ni con agua caliente. Ni siquiera para asistir a los estrenos de su hija...¿secuelas de haber sido una niña "prodigio"?






Gary Coleman
Triunfó interpretando a Arnold, un huerfanito negro que es adoptao por un viejo ricachón en la serie homónima.
Su carrera se estancó, más que nada porque él tambien lo hizo...pasaban los años y Gary no crecía.
Como ya tenía los huevos negros (sic) y no lo contrataban ni para hacer de niño, se deprimió, gastó tos los dineros del huerfanito y se hizo aparcacoches.






Drew Barrymore
Con 7 años se hizo famosa interpretando a la niña de "ET", durante su adolescencia se abandonó al drogueteo y el alcohol, hasta ahí todo normal (xD), lo chungo es que se intentó suicidar.
A los trece años la ingresaron en un centro de desintoxicación.

Se recupera, participa en pelis de éxito como "Todos Dicen I Love You", "Scream", "Batman Forever", "Por Siempre Jamás", "Nunca me han besado"...etc, con "Los Angeles de Charlie" acabó de triunfar como la coca cola.





Macaulay Culkin
En 1990, cuando solo contaba con 10 años protagoniza "Solo en Casa", peli que lo convirtió en el actor infantil más taquillero de la historia del cine,en 1992 con "Solo en Casa 2" se repitió el éxito, cosa que no sucedió con "Niño Rico"(1994).

De 1990 a 1994, interviene en 13 películas
que le dejan un beneficio de 30 millones de euros.
En 1994 tras el fracaso de "Niño Rico"(que no era tan fracaso), desaparece del panorama cinematográfico.

Macaulay tenía un tremendo hijo de puta por padre, era sabido por todo el mundo en Hollywood. Durante 5 años no asoma el camoto por el faranduleo, huye a Europa creyendo que ahí podría pasar por una persona anónima e intentar empezar de nuevo como actor.

En el 2000, reaparece de cara al público dando una entrevista, en ella dice: "Que me drogara era algo que se esperaba de mí. Me imagino que todos pensaron: `Qué demonios, ha sido una estrella desde muy joven y seguirá el camino de Judy Garland o Drew Barrymore'. Ése fue uno de los motivos por el que no me sentí atraído hacia las drogas. Era tan obvio que ni las probé".
Cuatro años más tarde se traga sus palabras, conduciendo a toa mierda, lo para la policia y lo pillan con marihuana y cajas de ansiolíticos (sin receta, ya le vale).

Las drogas deben sentar bien, porque en sus últimos trabajos de cine independiente y especialmente en ¡Salvados! está que lo tira.Potpourrie_

Los de telejinco si que saben, han explotado al máximo las posibilidades que les ofrecía el papelito ése donde los miles de españolitos que iban a los castings en busca de la oportunidad de su vida (o de echarse unas risas) les cedían sus derechos de imagen.
En las emisiones diarias de los castings tenían una audiencia del copón al mismo tiempo que con el morbo que daban los frikis, las alegrias y las decepciones de los candidatos a concursata, se aseguraban un buen pico de audiencia para la gala del Jueves.

Presentador y plató nuevo, del presentador no hablaré porque no lo ví en acción, me limité a ver las actuaciones a trozos.
El plató nuevo pero en el estilo de las anteriores ediciones, lo que me moló fueron las dos pantallazas que proyectaban bailes, poses y demás chorradas del concursata que actuaba, ésto resulta perfecto para cagarros de actuaciones, como por ejemplo la de Migue, me concentré en las dos pantallas para no traumatizarme con éste cagarro melenudo.

Los concursatas:


Fran

Cantó "Angels".

Está wenorro, buena voz y carisma 0. Llegará a la final porque las que votan y tienen siempre el móvil "Prêt-à-gasté" son la quinceañeras chorrea-bragas.
Carrera musical no sé si tendrá, pero de galán de culebrón le veo futuro.














Mónica


Cantó "Se Acabó".
No tiene mala voz y es mona la chica, su actuación no me dijo niente, hay que tener sangre horchata para no transmitir nada con éste temazo.











Migue


Cantó "Livin' la Vida Loca"

Qué puedo decir yo de éste petardo?...ME ALEGRA TELA QUE LO LARGARAN ESA MISMA NOCHE.
Ésta especie de Busta Californiano cantó de puta pena, fue horrodozo, menos mal que estaban las pantallas gigantes para distraerme.
Un llorón sin arte ninguno.








Janina


Cantó(por llamarlo de alguna manera) "Together Again".

No tiene voz, pero tiene el look...una Beth de la vida.
En cuanto la ví en el casting "cantando" una de Pink supe que a ésta muchacha la iban a coger por su look alternativo y superguay. Quién sabe, si se queda el tiempo suficiente igual sacan una Bratz con su jeto ardillil.








Guillermo


Cantó "En la casa de Inés".

Va de guay, queda como el culo con las morcillitas (nada que ver con entrepiernas) tipo "Hey" "Yeah".







Soraya


















Cantó (divinamente) "Run to you".

La asafata de vuelos canta genial, es natural y muy simpatica.
Dice que no ha actuado nunca, pues como le cunden los karaokes, oyes.
Es de chicas, una de mis dos concursatas preferidas.









Guille


Cantó "Nos hizo falta tiempo".

Es hamaquero, canne de gym y concursata del montón.








Edurne


















Cantó "Entender el amor".

La meto en el mismo saco que a la Janina, muy fashion pero no canta una caca, a su favor diré que tan tan tan mal como Janina, no canta.








Sergio


Cantó "Love is all around".

Canta bastante bien, su parecido con Zeus (el hijo de Sauritaurus Montiel), va más allá de lo físico, se le ve un chico acomplejado e inseguro.
No me moló nada el rollo lastimero que se gastó hablando de sus cuatro meses de cajero en el carreful, amos como si eso fuera tercermundista.








Lidia


Cantó (como los ángeles) "No puedo quitar mis ojos de ti".

Es de las chicas, mi concursata favorita, seguida de cerca por Soraya.
Es muy introvertida, pero en cuanto pisa un escenario se transforma.
Tiene voz y duende pa' dar y regalar, una artista con todas las letras.
En la próxima gala cantará "Tu Veneno" de Natalia Oreiro, esperemos que así se la desencasille un poco de una santa vez. Es inevitable que aún cantando otro estilo totalmente distinto al flamenco, se le note ése deje "lolailo" (deje que a mi me encanta, por cierto), la gente es mú cerrá y fijo que se le tirarán al cuello.







Héctor


Cantó "Te necesito".

Como cantante ni fú ni fá, pero en el terreno convivencia/folleteo puede dar juego.











Trizia


Cantó "Pensar en ti"

Chica mona, orquestera, voz normalita, lo mejor que nos puede ofrecer es que se lie con alguno de los chicos (Héctor, par example) o se tire de los pelos con alguna compi.










Dani


Cantó "Right here waiting"

Del montón, no se le entendió un carajo de lo que soltó por esa boca patatosa que dios le ha dao, aunque no sepas inglés, un poco de dicción, chato.











Idaira


Cantó "Genio atrapado"

Ésta chica ni personalidad, ni autoestima ni ná, parece que esté pidiendo perdón a cada paso por existir...a ver si espabila en la academia.











Jesús de Manuel


Cantó "Tanto la quería".

Ni me fijé en cómo cantaba, me cae como el culo, es un payasete que pretende ser el perejil de todas las salsas.












Sandra


Cantó "Estoy aquí".

La más jóven de éste año, no canta mal, tras esa cara ratonesca y simpática se esconde una niña histerica y consentida...tiempo al tiempo.










Victor


Cantó "Come fly with me".

Los últimos serán los primeros?...en éste caso, sí.
Dejo para el final a mi triunfito favorito de éste año, de chicos es el mejor.
Es de los pocos triunfitos "machos" que actúa con naturalidad y no intenta sobresalir todo el rato.
Tiene buena voz, pero le falta definirse musicalmente, aunque haya cantado en grupos jevis, ni él mismo sabe si le mola más Motorhead o Luis Miguel.