En torno a la adorable gatita de Hello Kitty, hay un fascinante mundo kitsch. Toda clase de objetos dedicados a su ser. Objetos que, mi recién logrado status de parada, o bien, el poco buen gusto o cordura que me puedan quedar, me impiden adquirir. De momento, me niego a pasar la barrera del bolso, monedero y camiseta. He aquí una muestra:

· Muela
· Pistola
· Dildo
· Sangüichera
· Tabla de Skate
· Cuchillo
· Bastoncito de Oídos
· Cachimba
· Cubitera
· Papel de cagar
· Tarot
· Avión
· Lentillero
· Crop Circle
· Faros de Coche
· Extintor
· Condones
· Un plátanoPotpourrie_

...fiate de uno que las ha probado TODAS.

Americanas, alemanas, holandesas...las ha probado todas, pero se queda con las "Amica Chips".

Bernardo Pantoja Martín, hermano de la gafe tonadillera Isabel Pantoja, fue apuñalado ayer en el sevillano barrio de Triana. Salía a las 09:00h de un bar lugar de reunión de lo mejor de cada casa, puras joyitas, llamado "Pub Manhattan", situado en el lujosisimo Pasaje del Febo. Este Pasaje es conocido por ser meadero municipal y hervidero de yonkis.

Al parecer, tanto la puñalada en el abdomen, como la que recibió en el tórax, no fueron fruto de una discusión sobre la posición en la que quedarán Las Ketchup en Eurovisión, sino de un ajuste de cuentas. Comentaban los vecinos, que Bernie Pantoja debía dinero a to' quisqui.

En 1991 fue juzgado y condenado por delitos de robo y estafa. Yo que soy muy bien pensada, creo que busca gresca para ir a chirona e ir haciendo agradable el sitio y estableciendo contactos para que cuando llegue su cuñado "Er Cachuli", se sienta como en casa.

El episodio de South Park por el que Isaac Hayes decide abandonar la serie.

...de esta guisa, dudo que se vaya a comer a ningún maromo, y si es Brad Pitt, menos.
Esta cara pensaba yo que solo se le ponía a Brisni ante un bistec de brontosaurio, una pizza de 5 pisos, y un donut americano relleno de chocolate del tamaño de la teta izquierda de Yola Berrocal, pero no, es capaz de sentir algo más que gula (del norte), una pena que ande así, con lo que ella fue...me da que el próximo anuncio que hará, no será el de la Pepsi, sino el de Dunkin Donuts.

El cantante soul y mítico intérprete del detective Shaft, tras 9 años poniendo voz -vozarrón, más bien-, al personaje de 'El Chef' en la televisiva serie de dibujos animados 'South Park' ha decidido poner fin a dicha colaboración por la "creciente insensibilidad respecto a las creencias espirituales de la serie".

A lo largo de estos 9 años, en la serie, han parodiado todas las religiones habidas y por haber. Qué casualidad que tras un episodio en el que ridiculizan a Tom Cruise y a la iglesia de Ciencielogía, le de por quejarse sobre los "incómodos chistes sobre religión y cuestiones de fé"...qué poco cool ha resultado ser Shaft, y qué doble rasero gasta. Los chistes sobre religión son graciosos, hasta que se ríen de la tuya, claro.

Así rezaba la cuarta de las 60 preguntas que componían un examen de oposición al Cuerpo Local de Bomberos en Alicante:

¿Cuál de las sustancias es Autoreactiva?
a) Tetrocloroetano
b) Azodi (Hexahidrobenzonitrilo)
c) Tetraluoroetano
d) Zapateroboboetanopacta

Anda que no se lo debieron pasar pirata los miembros peperos del tribunal calificador de esta oposición colando el regalito en el examen, ni ná. La alegría les duró lo que tardó un opositor -con muy poco sentido del humor, y seguramente, con la prueba suspensa- en presentar un escrito ante el Registro Municipal exigiendo la anulación del examen realizado.

Desternillante versión del Don de Miranda:

Momentos Musicales_

¿Qué casa mejor con este Cristo para dos?¿blanco, tinto o rosado?.

Potpourrie_

Condoleeza Rice, esa tipa que todos veíamos tan rancia y estirada y que amén de engendro humano, ejerce de Secretaria de Estado estadounidense, ha aceptado grabar un par de gym sessions al más puro estilo Jane Fonda que se emitirán en la NBC para un reportaje sobre los beneficios del ejercicio. Condie va a estar como en casa, haciendo sus ejercicios diarios junto a su personal trainer, su chándal de plástico Le Coq Sportif -ella es así de humilde, usa el mismo chandal que usaba pa irse a andar con las amigas de cuando trabajaba en el 7even de cajera- y su Nestea de melocotón en la sala de gimnasia del Departamento de Estado.

Dicen de ella que es mú fuerte, capaz de levantar mucha pesa...no me sorprende, se le ve canne de freak show. Si se decide a dejar la politica siempre tendrá asegurao un puesto de Mujer Forzuda en Conney Island.

Si la Condoleeza puede hacer las veces de Jane Fonda por esos lares, ¿por qué no poner a la Trujillo en plan Eva Nasarre?

Que se encasquete un par de zapatillas de esas tan molonas de Emilio Aragón que regala en Kelifinder y hala, a empatizar con la juventú...

Mira que me caía mal la cursi esta. Pero ha redimido sus pecados con esta adorable foto. Luciendo camiseta de Snoopy y con 15 primaveras, posa con toda la naturalidad del mundo jincandose una Coronita.

Ains, qué alegría me da ver engrosar la lista de descarriadas de Hollywood. Seguiré de cerca su evolución y ya veré si la añado a mi altar de ovejas negras. Yo a los 15 ya me jincaba en vaso de tubo el tequila, pero bueno, esto ya es un primer paso.

Mariví Bilbao y yo estamos pendientes de ti, no nos decepciones Emilí.