Gracias a Carlos Fabra, presidente de la Diputación de Castellón y del PP provincial, por rescatarnos a este gran intérprete y mejor compositor para promocionar los encantos de Castellón. A ver si toman ejemplo en Alicante y contratan a María Jesús y Su Acordeón como reclamo turístico.

Nadie Me Quita Mis Vacaciones en Castellón

Puedo privarme de ir a París / y nunca más ver un ‘strip-tease’ / Puedo privarme de los caprichos del corazón / Pero el sabor de andar por el Grao / Yo no me privo de esa ilusión / Nadie me quita mis vacaciones en Castellón...

Adoro sentir tus labios sobre mis labios / Adoro que ates tu piel junto con mi piel / Adoro ver tu sonrisa tan insinuante / Cuando me atrapas y me penetra tu seducción (Coros: Yo sé que tú vendrás y siempre volverás y lo que compartimos no olvidarás).

Puedo dejar de beber alcohol / Puedo dejar de gritar un gol / Cuando el equipo de mis amores salga campeón / Pero dejar la Costa de Azahar / No lo consiente mi corazón / Nadie me quita mis vacaciones en Castellón.

Puedo ganarme una vuelta al mundo / Irme en primera en algún avión / Puede esperarme Miss Universo en su habitación / Yo con mi chica que es un amor / Me voy feliz a Marina d’Or / Nadie me quita mis vacaciones en Castellón...

Siempre... en Castellón.

Está visto que los centros de rehabilitación no están hechos para our Brit. Después de darle el siroco y abandonar la clínica para afeitarse la cabeza a lo Sinéad O'Connor, se re-ingresó, pero poco le ha durado el propósito de enmienda. Ayer puso pies en polvorosa y huyó del centro de rehabilitación con peluca y a lo loco (debió comprender que esas orejas de soplillo hacían que hubieran dos o tres galaxias entre su calva y la de Demi Moore. También la plagió posando preñada... ¿pretenderá parecerse a ella?).

He dudado con el look que pretendía lograr. Barajaba nombres como Nancy Sinatra y Lauren Postigo, pero los pantaloncitos Meyva y el bigotón que gasta dicen claramenti Bernd Schuster




Horas después, a las puertas de la casa de K-Fed, Brit la emprendía a paragüazos contra un 4x4 (seguramente de su ex y pagado por ella misma) por no poder ver a sus hijos. Estuvo 45 minutos armando la de Diox es cristo hasta que vino su madre y se la llevó de vuelta a la clínica de rehabilitación. Esperemos que esta vez dure un poco más, porque está empezando a dar miedo (antes daba pena y asco). ¿Cómo se puede pasar en menos de 24 h. de ser el bueno de Schuster a ser una de las novias de Charles Manson?

Así de acaramelado se dejaba ver Bobby Brown junto a su nuevo ligue from the block, de tapeo en una terracita. Viendo el chándal aterciopelao, los aretes de loro, la gorra robada del hermano pequeño y la edad de la muchacha, no hay lugar a dudas: Bobby quiere revivir su juventud.

Visto en ese fantabuloso blos de modennas que es el llenesepós

Es una pena que estas estudiante del pijisimo colegio mayor femenino Olabidea estén tan forradas y tengan tan claro su futuro empresarial que no se tomen en serio la vía del artisteo. Ahora que las pipetas se nos separan, las Chicas Olabidea podrían ocupar el hueco que ellas dejan.

Por ver su próxima actuación escolar, sería capaz de colocarme ese uniforme pijo que forman las perlitas, el pañuelo de cuadritos Burberry y los castellanos. Lo que sea por presenciar semejante chou Vainica Doble meets Fangoria.

La canción de 'La Oveja Naranja' por si sola es una maravilla, pura frescura technopop. La puesta en escena no desmerece, hacen varias voces y se curran un bailecito con catwalking naïf al final y todo.

Son tan modennas que pintan la oveja naranja de rojo y se la encasquetan al profe de física, que es al que le toca la papeleta todos los santos años de hacer del Olentzero.

Luego no me vengáis con reclamación alguna si os pasáis la semana cantando: "la oveja -eh- naranja -eh- ovejavejaveja"

Para que luego digan que el trabajo basura es perjudicial:


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Si te pillan metiéndola en caliente con la parienta ajena, asegúrate de guardar un as en forma de Whopper bajo la manga...