No os preocupéis, todo tiene una explicación. Este cambio radical que ha sufrido el actor es por exigencias del guión. César Cadaval dice que se retira, pero que no quiere que Los Morancos pasen a mejor vida. Hugh Grant, que estaba hasta los huevos de su encasillamiento en comedias románticas, se enteró y se interesó por la vacante. Tras arduas negociaciones podemos decir que ya tenemos nuevo Paco:

Me he reído con esta versión valenciana del Chiki Chiki, creo que si el gracioso de Buenafuente hubiera mandao esto a Eurovisión, ahora mismo no le odiaría por gracioso de la muelte y por haber evitado que el tito Guille Milkyway nos representara. A ver si alguien se atreve con la versión cartagenera... El estribillo sería algo como:

Uno: Los chaletes de la Barreiro
Dos: El Museo del Teatro Romano
Tres: El arroz con bogavante de Cala Cortina
Cuatro: ¿Cerraron la Dama? No te creo

Chachea, chachea...

Que se lo digan a our Wino, si no...

Tú estás tan tranquila, puesta hasta el ojal de todo, con tu churri cámara en mano, cantando con una amiga del alma canciones contra pakis, goris (espero que no se refiera a Pa, Ma y Junior Gori!), niggas y demás fauna, y cuando menos te lo esperas, un periódico sensacionalista lo saca a la luz. Si Blake lo vendió en el trullo para poder comprar tabaco, pasa, pero si no es él ¿quién ha sido? Toca desconfiar de todas las amigas que se presten a hacerte los coros.

Así no hay quien se arranque con una jam session :(

Esta semana pasada Telecinco estuvo anunciando a bombo y platillo, al más puro estilo tomatero, la transformación de Beatriz Pérez Pinzón para este Domingo. Aunque los de la revista Cuore y su reventón de exclusiva obligaron a Telejinco a colgar fotos de Bea después de la esperada chapa y pintura en su web, seguía habiendo mucha expectación entre la audiencia habitual de la serie. Quizás, aquellos que no recuerden la cara de Ruth Núñez de anteriores papeles (hablo en plural, pero la verdá es que sólo se le conoce uno xD), quedaran decepcionados con la transformación, pero los que como yo la recuerdan en Compañeros como Tania, la bosnia, no... Porque de donde no hay no se puede sacar, que se suele decir.

Aquí os dejo a algunas de las Beas y las actrices que las interpretan para que podáis ponerle nota a la transformación de la Betty patria:

¿Por cuánto? Ni zorra. Puede que tengan la desgracia de aguantarnos por mucho tiempo, o puede que nos pase como a las Spice Girls y nuestra vuelta no dure ni dos meses...

Nuevo look, mismo contenido. No se lleven a engaño, el Fresisuis es animal de costumbres, no tenemos ya edad como para cambiar el cotilleo patrio y el que traen de las afueras por la semiótica cognitiva. Lo único que puede variar es el objeto de nuestra malsana curiosidad. A Britney ya casi no se le caen los niños de los brazos, y además parece que no le va nada mal en su nuevo periplo interpretativo en 'Cómo conocí a vuestra madre'... tal vez la cambiemos por Lily Allen, a la que últimamente le ha dado por enseñas potorro y tetillas-sobrante-de-sobaca-carnosa-style, o por Lindsay Lohan, que se ha convertido en la nueva obsesión de Mark David Chapman.