No, guarden las hortalizas y las piedras, no estoy diciendo que la ¿ex? Destiny's Child tenga el carisma o la calidad vocal de Miss Peaches. Beyonce es la encargada de reencarnar a Etta James en 'Cadillac Records', el biopic sobre la californiana leyenda del soul.

La señora de Jay-Z, a pesar de los 10 kilos que ha engordado para el papel (declaraba recientemente que ha disfrutado como una gorrina con la dieta del donut y el doble Big Mac) y el tinte rubio, no logra parecérsele mucho.



En lo musical, me abstengo de comentar. Se lo dejo a ustedes:

Etta James - At Last


Beyonce - At Last

Pero no coló, y terminó superando en ridiculez al episodio del coche incrustado en la Cibeles de Loli Alvarez, Montse Páez y Arlequín.

Cuando Ana Chocha dió la noticia del secuestro del novio de Falete, no quedaron claras cuestiones básicas como el dónde, el cuándo y el por qué. A pesar de la llamada compungida de Falete al programa, pronto empezaron los rumores de montaje por parte de la pareja. Algunos contertulios defendían la inocencia del cantante -como si los montajes le produjeran el mismo prurito que la visión de una vagina-.

Desde el primer momento que puso un pie en la comisaría para poner la denuncía, el día 13, la pasma se coscó de que incurría en contradicciones y le temblaban hasta las uñas, pero al fin comprobaron que las pruebas evidenciaban falsedad y pudieron echarle mano. Ahora, la policía corrobora nuestras sospechas. Esta mañana, Isaac, el novio de Falete, fue detenido por una presunta autoría de simulación de delito.

El pobre Isaac se vino abajo y confesó que era todo más falso que el peluquín de Encarnita Polo. Como sospechabamos, todo el chou formaba parte de un super plan de promoción del último disco de Falete.

Falete puede ser llamado a declarar.

Espero que la poli tenga coraçao y les perdone en nombre del amor. Estaban pelaos y necesitaban pasta para su bodorrio.

La pobre sufrió ayer un piñazo en bucle en los MTV MVA latinos. Hay que ver, para ser californiana, qué poco equilibrio tiene... A esta no le llaman Bodhi.



Me he caído y no puedo levantarme!

No ha empezado oficialmente el concurso y ya están ideando maneras de sacarnos la pasta (como si no tuvieran bastante con los esemeses). Este año no se proponen vendernos ningún juego de la Wii o un curso en DVD para aprender a bailar "Banghra"; han dado un paso más allá de la promoción, nos han metido el producto que quieren vender a concursar, una encarnación del producto, si no queréis llamar producto (con lo que le gusta a Risto esta palabra...) a una personita.

FAMOSA quería relanzar las míticas Barriguitas. Necesitaban una nueva imagen para su producto, ya que el público no es el mismo que años atrás. Una barriguita cani sería ideal, pensaron. Con el propósito de encontrar la modelo ideal, se dieron una tourné por todos los Días del país. No podían creer lo que encontraron en la pescaderia de un Día cartagenero: una Barriguitas cani de carne y hueso. El molde de la nueva generación de Barriguitas respondía al nombre de Almudena. No tenían ni que adaptar las facciones de la muchacha a la muñeca. Era perfecto.

Cayeron entonces en la cuenta de que si el público había cambiado, también deberían de cambiar ellos su forma de publicitar el producto. Así fue como se les ocurrió meter a Almudena en GH. Se lo propusieron y aceptó encantada, ya que ella quería ser presentadora, actriz, locutora de radio y artista en general.

Una vez que comprobaron que la pequeña concursante calaba hondo en el corazón de los telespectadores, sacaron a la venta la Barriguitas Cartagenera.

La muñeca es muy real. Cuando le levantas el bracito izquierdo te cuenta el chiste verde de las monjas y el jabón líquido (¿hay alguien que no se lo sepa?), también ríe; cuando es el derecho el que levantas, la cosa cambia, te amenaza con hacerte comer un bote de champú o clavarte un cuchillo (Espeluznante ese "Uhh, veráh, te voy a cuchilleáh"). Los granos mutantes de su barbilla vienen huecos, se pueden rellenar de natillas y jugar a que se los explota.

Hay un gran surtido de complementos. De serie vienen la jeringuilla para rellenar los granos, el bote de champú y los tacones amarillos de Minnie Mouse para que hagas que le cuelguen las piernecitas con estilo en cualquier estantería de tu casa. Los oros y los vestidos mínimos se venden por separado.

Y esta vez for real. Tras siete años y medio de matrimonio la pareja ha decidido formalizar su ruptura: se divorcian. Esta tarde, Liz Rosenberg, portavoz de Madonna, anunciaba la ruptura oficialmente. En nombre de ambos pedía a los medios respeto para su familia en estos momentos tan difíciles.

Quieren llegar a un acuerdo económico antes de ir a los tribunales. La pareja dispone de "choza" en Londres, Los Angeles y Nueva York, también de una finca de 1.200 acres en Wiltshire.

Si el bueno de Guy consigue la mitad de la fortuna de la Ciccone, se iría a casa con 150.000.000 de libras. Ahí es na'. En comparación, la insoportable Heather Mills se fue con una limosna y las sobras de la cena. Ahora, Guy Ritchie podría hacer honor a su apellido y jugar en la misma liga que las mujeres de Neil Diamond o Michael Jordan. ¿Quedará con ellas para tomar el té y partirse el culo de sus ex?

De los motivos de la ruptura no se sabe nada. Aunque se dice y se rumorea que el que su mujer estuviera más musculada que él, no le hacía ni puta gracia a Guy.

Melódica manera de relatar un pompino:

Lo más flasheante no son los leggins fucsia, las botas de wrestling o la chaquetilla de canalé, no, lo flasheante es que salga así de celebrar su Bat Mitzvá. Como la miembra perdida de MGMT, de esta guisa salía Lola el viernes por la noche del Kabbalah Center del Midtown Manhattan. Viendo lo peripuesta que va su señora madre, es de suponer que en la bolsa de las Bratz lleva el vestidito de tules utilizao para la ceremonia, y se ha cambiao para la fiesta posterior en la que le van a caer los regalos por kilos (a ver si esta vez le cae un equipo do it yourself de depilación láser, y queda ya de una vez huérfana de mostacho).

Robyn va a ser la telonera de algunos conciertos en Europa del 'Sticky & Sweet'. Se podría decir que debe estar encantada de la vida, pero no, algunas de las reglas de la Ciccone han hecho que la sueca no se pueda hacer la ídem y cante La Traviata a un periódico local:

Nos dijeron a mi equipo y a mí que no nos acercaramos a Madonna, no hablaramos con Madonna y, sobre todo, nada de fotos... No esperaba nada de glamour, pero es raro que supongan que lo primero que vas a hacer es correr detrás suya y pedirle un autógrafo. Mi peor pesadilla sería convertirme en Madonna.

Vale que Madonna sea un poco zorrupia y tu ego se haya resentido lo que no está en los escritos, pero eso de que no querrías ser ella ni de coña no se lo cree nadie. Robyn, my dear, cualquiera querría vender lo que ella... aunque la fama y el éxito comercial vayan acompañados de una cara de momia y unos brazos de yonki culturista. Ánimo, ya llegará el día en el que puedas decirle a una pipiola telonera que no se te acerque ni para pedirte la sal.

La furgoneta en la que viajaban Esther Arrollada, Ana Notanroja (Toblanca, del susto), sus maríos y algún amiguete, ha sufrido una colisión frontal con otra furgoneta en Vejer de la Frontera (Cádiz). La flagoneta de famosillos se dirigía al aeropuerto, donde iban a coger un vuelo destino Bali, cuando chocaron frontalmente con la furgo anónima.

Al parecer, la furgoneta de curritos perdió el control del coche a causa de un exceso de velocidad y lluvia, entonces quedó de aquella manera en mitad de la carretera y la furgoneta de famosoides se la comieron de morros.

Ana fue llevada al Hospital Punta de Europa de Algeciras con una fractura de clavícula y Esther al Hospital Universitario de Puerto Real, donde fue intervenida a la 13:00 por roturas de tibia y peroné. Del resto de víctimas no doy el parte médico porque no los conoce ni ros y nos importa un mierdo.

Así suena y luce el tema central de 'Quantum of Solace', la nueva del agente 007. No ha quedado nada mal teniendo en cuenta lo poco que a primera vista podrían tener que ver estos dos artistas, pero uno se queda preguntando cómo habría sonado si el dueto con Jack White lo hubiera interpretado nuestra Wino. Se pensó en ella para el tema en un primer momento, pero el desastre de Rock in Rio Lisboa y las ganas de Simon Cowell por hurgar en la herida para meterles a los productores de la peli a Leona Lewis por los ajos, lo hicieron imposible. Me doy con un canto en los dientes porque no se haya llevado la cursi de Leona el caramelito.

Parodia del 'That's Not My Name' de The Ting Tings en Katy Brand's Big Ass Show.