Anoche, por aquello de que daban 'Granjero Busca Esposa' y para mí es sagrado, no pude ver el primer episodio de 'Pelotas', pero esta tarde he puesto remedio gracias a la fantabulosa web de tve a la carta (ya podían aprender las de Apenas 3 y Telajinco, que lo ponen todo a cachitos).

La serie cumple con su cometido: entretiene y arranca un par de risas. Una de estas risas me las provocó este momento homenaje-coña marinera:

Es habitual encontrarse con que las subidas de lanzamientos musicales recientes son eliminadas por los servidores (sobre todo en Rapidshare) en menos que Cher se da un chute de Botox. Los uploaders (¡esos grandes filántropos!), cansados de que esto les pase una y otra vez, han optado por renombrar los archivos para asegurar su supervivencia en los servidores.

Así que me he bajado el nuevo disco de Morrissey en un archivo llamado 'fotos_vacaciones_playa'. Palabrita del niño Jesús que es cierto. Me ha entrado la risa tonta al verlo y pensar en los nombres que tendrán los próximos discos que me baje ('receta_croquetas_tia_paca', 'bautizo_luisito', 'carta_reyes_magos', 'mi_horoscopo_chino' o 'propuesta_beatificacion_Esperanza_Gracia').

Propongo el renaming musical como deporte olímpico.

Y es que por no faltar no le faltan ni la katana ni las shurikens (estrellas ninja), pero oye, es pasable, que dicen varias veces que el mozo estuvo en China (que está mucho más cerca de Japón que Ávila).

Lo que no tiene puto pase es el lenguaje y la interpretación de Javier Gutiérrez (el Josico de los Serrano, haciendo de Josico, de nuevo). Iba a decir que de lo primero debíamos culpar a los guionistas (manda huevos lo de "mira que se me está haciendo largo el siglo XVII") y de lo segundo al actor y su falta de versatilidad, pero como sólo le he visto interpretar ese papel, culpo también a los guionistas y los directores. Por momentos parecía que se iba a sacar del zurrón el móvil y llamar a su Choni (vuelven a compartir serie, mira tú por donde). Pero ella se salva de la quema porque, en el papel de criada verdulera de la marquesa, el registro Choni no desentona) para disculparse por no llegar a tiempo para la cena.

Actualizo: Acabo de leer que los directores de la serie son Álex Pina y Daniel Écija (creadores de genialidades como Los Serrano o Médico de Familia)... ¡Ahora me lo explico todo! xD

La historia del habitante más entrañable de Pitis animada:

Como su santa madre la trajo al mundo, así posaba para la revista Love la cantante de The Gossip. Para que esa tela ondulada le tapara tan "sutilmente" el parrús debieron coger la bata de cola de Falete. Botero mojaría la cama con esta portada.

Tras el palizón del quince que recibió en la noche de los Grammys Rihanna a manos de su novio, Chris Brown (estas cantantes no aprenden la lección: apellido brown + profesión sus rapeos = hostias como panes de campo aseguradas), por reprocharle recibir esemeses en el que zorrupias chungaletas le proponían cornearla, muchos son los raperos famosos que han declarado públicamente su apoyo y admiración. Todos ellos se han mantenido prudentes hasta que se aclaren los hechos, todos menos su papá-productor Jay-Z, que decía ni más ni menos que lo siguiente:

He hit the roof. Chris is a walking dead man. He messed with the wrong crew.

Me ha tocado los huevos a base de bien. Chris va a recibir tantas hostias que no va a haber umbrella que lo resguarde de semejante lluvia. La ha cagao el colega, m'ha tocao a mi niña.

Una joya del Flamenco Pop (¡Ya quisieran los Camela!):

Ni los castings de frikazos ni el ver tartamudear a Efrén le aseguraban al estreno del programa nuestra fidelidad. Lo que ha hecho que hayamos estado pegados a la tele desde las diez de la noche ha sido el enterarnos este fin de semana de que unos de los concursantes mató con quince años a sus padres (pero con sobrados motivos: le reñían y alguna que otra vez le daban un guantazo).

Casi al mismo tiempo que nosotros, se enteraban los del programa. Parece mentira que en muchos trabajos se googlee el nombre de los candidatos antes de contratarlos, y los encargados de un reality ni se molesten en indagar un poco antes de meterlos pa' la saca.

He aquí la pareja parricida y ganadora del casting virtual. La psicópata no es ella, por mucho que lo pueda parecer (que ella siga viva me hace creer en la reinserción).



Durante todo el programa, para referirse al motivo del abandono de la pareja formada por Cyril y Paola, se la cogían con papel de fumar y empleaban expresiones como "grave suceso". Si fuera mal pensada diría que utilizaron a estas dos criaturas de cebo para mantener la audiencia. No fue hasta casi el final del programa cuando nos "aclararon" su abandono los parricidas:



Dudo que me hubiera tragado toda esa sucesión de errores técnicos (cada vez que daban paso al presentador en Venecia se oía al Tempranillo cuchichear cual pescatera) y humanos. Esto podría disculparse por ser la primera gala de un primer programa de una nueva productora, pero lo que no tiene perdón de Dios es la elección de los co-workers del hombre con los hombros anchos y la cabeza pequeña.

Sólo oí balbucear a Efrén una vez en todo el programa, y ni logré descifrar qué quería decir. La bizca de Supermodelos dijera lo que dijera sonaba todo a lo mismo. El Tempranillo y su visible cartón hablaban más que el propio presentador. Y at last but not least tenemos al presentador mochilero (¿Kiko?), que trataba a los concursantes con un tonillo "venga, retardeds, que no tengo todo el día" bastante desagradable.

Del ritmo del programa mejor ni hablamos. A pesar de jincarse a tres parejas en una sola noche, la gala se hacía eterna.

Dícese de la tomadura de tupé que es risible para quien la hace o presencia y humillante para el que se la traga hasta el corvejón.

Ejemplo:





Y lo peor que puede hacer el humillado es esto: