Chal.li pierde un ángel por culpa de un cáncer de ojete, y Pedobear uno de sus grandes discípulos por un cutre infarto (después de la muerte de Carradine todo nos parece ordinario).

Me vais a disculpar, pero el dolor me deja sin palabras, así que plasmo mi pena en un fotomontaje no menos cutre que la manera de entregar la cúchara del negro más blanco ever. ¡Hasta siempre, Farrah!¡Hasta siempre, Wacko Jacko!

Desde el primer minuto del programa comprobamos que el título de éste no va dirigido al público, sino a Apenas 3. Es su gran oportunidad de forrarse aparentando hacer una obra de caridá por los probes. Visten a Larrodera con un traje de Robin de los bosques que le viene tres tallas pequeño y lleva chorreras de lo amarillito del huevo frito (que diría la Melody de los Acusicas) a modo de medallas al mérito civil. Él se parapeta en su sonrisa mecánica de oreja a oreja (qué raro es que nunca le veamos una muela. Esa dentadura es infinita... para mí que tiene más dientes de lo reglamentario) y echa el resto. Pero no es fácil. Sabe Dios que NO ES FÁCIL.

Iba a explicar la mecánica del programa/concurso/whatever, pero creo que no la tiene. Es Teletienda, Diario de Patricia y Quiz Show, todo bien ligadito con toneladas de caspa y vergüenza ajena. Creo que no tenían ni pajolera idea de cómo adornar esta estafa, y que a base de ensayo y error irá disminuyendo el porcentaje (o desapareciendo, en el mejor de los casos) de alguno de estos elementos en las siguientes semanas.

El eje principal de este esperpento es el apartado Teletienda. La web donde cuelgan las "gangas" está omnipresente durante todo el programa. Te puedes registrar gratis, pero para obtener el código que te permita acceder al "chollazo del copón" que te interese debes mandar un esemese (como en Segundamano pero en caro). Si hay 20 pares de chancletas con superprecio, los 20 primeros afortunaos en pisar la web con su código entre los dientes se las llevan. Y, como es lógico, no tienen un límite de desvergüenza y avisan de que ya no están disponibles estas maravillosas chancletas llegada una cifra bochornosa de ganancias. Al dineral de los esemeses hay que sumarle el pellizquito de tener el plató plagado de los logos de las marcas que les ceden los ofertones. Los productos estrellas de la noche fueron 5 áticos en Almería por 205.000 leuros, que podían o NO ser financiados al 100%, según vea el banco... Pffjajaja.

Daniel El-Kum, estilista de Supermodelo y sus labores, decidió ayer dejar de sufrir por el rechazo que generaba su pelo cenicero. Le pegó fuego a su casa (para que ningún familiar sin glamour alguno se quedara con su colección de fulares, es de suponer), salió al balcón (un cuarto piso, tú) con el inocente terrier Aldo en brazos y empezó a amenazar con tirarse. Cuando los bomberos estaban a Torrebruno y medio de distancia suya cumplió su amenaza.

Hay dos versiones con respecto al salto olímpico. Una reza que se abrazó fuerte al pobre chucho y se tiraron junticos al vacío. La otra, que lanzó al bicho cual pelota de Softball, vio que no había agua en la piscina y le imitó. En las dos versiones el perrico comecoños muere antes que él.

Desde aquí pido a los famosos desequilibrados o attentionwhoristas que dejen en paz a las familias (Julián Muñoz style) y a las mascotas. Todavía recuerdo el disgusto que me dio Aramis Fuster cuando aquel simulacro de suicidio a dúo con la madre, del que, ponsupuesto, salió peor parada la madre que ella (alguien tenía que ir de platón en platón a contarlo, ¿que no?).

En tiempos de crisis las marcas blancas son un alivio, y en algunos casos hasta obran milagros. Y si no que se lo pregunten al Coyote: