La canción del verano. Que tiemblen Tata Golosa y sus putos "micrófanos":



La historia completa:

Stefania Rotolo en el ending del programa "Tilt".


Tiempo más tarde utilizaría Amanda Lear el tema de intro y para dar nombre a su chou telefisifo tributo a los 80's.

¿Que al final ganó la bollera alcaldesa mezcla entre Richard de la fea, Raquel Morillas y Antony (a los Johnsons se los comió a la sal)? Pues habrá que compensarla por semejante injusticia...

Como homenaje a tan adorable personaje, daremos un paseo tubístico por sus mega hits:

Danzing Lasha Tumbai


Horosho Krasavitcam


I'm Laughing


Trali Vali


Gop, Gop!


Chita Drita


Tuk Tuk Tuk

¿Inspirarían a gente como Daft Punk o Air?

Este es el muy acertado nombre de una web que recopila accidentes caseros con la Wii. En ella podemos ver afotos y vídeos de cómo, dejándose uno llevar por la emoción, se le escapa el mando Wii y acaba incrustándolo en los lugares más insospechados (no hay parte del cuerpo propio o ajeno a salvo).

El mando Wii tiene querencia por las teles de plasma. El siguiente vídeo lo atestigua:


Algunos de los afectados nos cuentan su experiencia:


Me regalaron por mi cumpleaños el "Super Monkey Ball: Banana Blitz" y como me estaba dando una paliza la zorra de mi hermana, me puse a girar como un puto derviche en el lanzamiento de martillo, con tal mala pata que me mareé y mi frente se comió la esquina de la mesita de café del salón. Desde entonces juego con el casco de la bici puesto.


Con la esperanza de que me recompensara más tarde en el catre, dejé que mi maromo me privara del Salsa Rosa y que se pusiera a jugar al tenis con la consola. El tío vivía cada una de las 9 partidas que llevaba echadas. Con el culo cuadrao de tanto sofá, me dispuse a ir a la cocina a por unos cacahuetes que me hicieran más llevadera la espera, pero justo al levantarme del sofá recibí un wiicomandazo en pleno ojo. Fui víctima de una volea de derecha demasiado energética.


Hacía meses que veía a la señora de la casa suspirar con el catálogo de Ikea sobre el regazo por ésas lámparas furcias suecas. No me preocupé más de lo estrictamente necesario, porque la señora y yo tenemos mucha historia comartida. Muchos son los años que llevabamos juntas, compartiendo las lamentables borracheras del señor de la casa, y también momentos felices, como la victoria de Massiel en Eurovisión. El día que trajeron la Wii a casa empecé a presentir la tragedia que se me venía encima. Todo el día estaban los mamoncetes de los niños (y alguno no tan niño, con los huevos negros ya) jugando al golf, creyéndose unos Sergios Garcías de la vida. Y yo les decía: "niños, tened cuidao con esos movimientos tan bruscos, que esos cacharros los carga el diablo", pero me hacían tan poco caso que al final tuve que acostumbrarmw al vaivén de la pelotica. Tan confiada estaba que ni me enteré cuando el mando del cacharro hizo alunizaje en mis carnes de falso cristal de Bohemia.

Señora, deje quieta la cola de carpintero, que esta humilde lámpara ya dió de sí todo lo que tuvo que dar; llame a la sueca, que este sufrimiento no está pagado ni con todo el Cristasol del mundo.

No me queda más remedio que subir a los Hermanos Carrión a lo más alto de mi podium de panguanos favoritos. Espero que la Tigresa del Oriente sepa comprender esta decisión y que Amapolita de Arahuay espere paciente su turno (tomándose dos cervezas, claro).

Por aquello de no ser spoiler, sólo voy a adelantaros cuatro perlitas de este temazo:

Todas las mamitas creen que sus hijas son doncellas ¡Cuántas veces habrán visto boca arriba las estrellas!

'Dutifrí', ésa suerte de mezcla entre 'Planeta Finito' y 'Tutti Frutti' (sí, el programa aquel en el que las Mama Chicho enseñaban cacha), nos devuelve, tras dos años de ausencia mediática, a Javier Sardá.

En este periplo por el mundo a gastos pagados visitará Italia, Israel, Kenia, EE.UU., Rusia, India, Tailandia, Filipinas, Japón, Venezuela, Dubai y Brasil. Lo hará solo o acompañado por famosetes patrios tales como Mercedes Milá, Pilar Rahola, Alessandro Lecquio, Loles León, Ramoncín o Pepe Rubianes (los amantes de la caspa estamos de enhorabuena. Se echan de menos a Luis Ortiz y Pocholo en la lista).

La primera parada de este viaje es Brasil. Para dejar claras las pretensiones de este "programa de viajes", hacen que el telespectador se dé de bruces con una Loles León vestida de leopardo y tacones pegando berridos en Manaos, en plena selva amazónica. Con semejante comienzo uno ya sabe qué se puede encontrar. Para hacer más soportable el programa, van intercalando imágenes de la aventura selvática de Loles y Javier con las correrías de Javier por Río de Janeiro. Pero Javier no esta solo en Río, no, le acompaña ni más ni menos que el Dioni. Juntos recrean los dos meses de vino, rosas y bocetas que pasó el Dioni en la ciudad tras el robo del furgón. Contaba con nostalgia el Dioni cómo según el color de las putas, elegía la limusina; si eran mulatas, la elegía blanca. Y si eran blancas, elegía una limusina negra.

En plan "niños, no lo hagáis en casa" le dedican un par de minutos a relatar las torturas (dizque le ponían descargas eléctricas en los huevos y se le quedaban como melones) que sufrió durante ocho meses encerrado en un zulo de la comisaría central.

Sardá confiesa en un momento del programa que le revientan los turistas, que no hay nada que le joda mas que parecer uno de ellos. Por ese mismo motivo decide visitar la cantera del Flamengo FC, una escuela de samba, babear mares con las garotas de Ipanema y vestirse de indio. Vamos, lo que haría un turista de tener pelas para contratar a un traductor y comprar el tiempo de los indios, del entrenador y de la madre que los parió.

Para contrarrestar la sobredosis de caspa, echan mano del momento denuncia social/periodismo de investigación. Contactan con un tipo con acento argentino que vive en las favelas y les cuenta cómo va por allí el tema de los clanes de la droga y la intervención policial. Como colofón nos ponen imágenes de una intervención policial en unas favelas, diciendo que eran las mismitas en las que estuvieron hacía tan sólo una semana. Debieron decirse a sí mismos: "mira tú si arriesgamos y somos chungos".

El programa finaliza como comenzó: con Loles León chillando cual cochino. A diferencia de las imágenes iniciales, el guía ya no tiene que aguantar más a esta tiparraca. Se les supone solos en la selva. No se me ocurre nadie más irritante para compartir estadía en un lugar tan aislado (en ningún lugar, de hecho). Miento, sí se me ocurre: Rosa María Sardá. Javier se sentirá como en casa.