He llorado de la risa con esta animación de Ulap2. Especial atención a mi pais(en)ana bailando el Hula.

¿Es posible que un programa con 10 ediciones en la mochila haga una gala propia de las primeras emisiones de Cuatroº? Sí, ya lo creo que sí. Ayer, entre vídeos innecesarios de ediciones anteriores (pesaditos con la cifra redonda y el remembering) y el refrito de vídeos de humor y broncas, a uno se le hacía poco menos que imposible no pensar en el zapping. Pero, ya que no te has perdido una sola gala desde que empezó, como que da palo cambiar de canal, no vaya a ser que te pierdas a Loli y su cardado de bruja choni llenar de bilis el platón con alguna de sus rabietas.

Cuando por fin llega el momento esperado, el momento en el que vamos a saber quién gana, van y empeoran la cosa. Sale Iván de la puertecita a la tirolina y uno se imagina que si lo van a tirar por la tirolina esta del Peque Park (jamematen si llegaba a los cuatro metros de altura) por el que habían colgado a "la cría" cual chorizo es que ha quedado segundo. Como no ves la dentadura porcelanosa de Orlando I el Tibio ni el helicóstero por ningún lao, tras un par minutos de desconcierto, caes en la cuenta de que es el ganador (mira que no fijarme en la tremenda diferencia con la salida de Chiqui que representa el confetti plateado...). Pues oiga, como que prefería los numeritos de luces y pirotecnia de todos los años con los que te escribían el nombre del ganador o te ponían su foto. Lo mismo han querido emular a LetiZeta y ser austeros para no mosquear a los que de verdad sufren la crisis económica. Pffjajaja.

Pero bueno, ver ganar a Iván compensa la gala cutre. Andaba yo tan preocupada (en todas partes decían que Orlando e Iván iban igualados en los porcentajes) por si me tocaba presenciar de nuevo el triunfo de los jarrones chinos (Sabrina, Javito, Naiala, Judith...) que se me cayeron los palos del sombrajo cuando oí el 69,8% con los que se echaba a la buchaca 300.000 leuros del ala.

Iván debería darle un par de milloncejos a su "cría". No me gustaban ninguno de los dos hasta que formaron el dúo cómico. Supongo que no seré la única a la que le ocurrió esto. Ains, qué lejos quedan los tiempos en los que, a pesar de versele el plumero a lo bestia, me alegraba cuando el tontopollas del Carlos bronker se la liaba parda a Iván por haber perdido la prueba o por fumar. Ese mismo tiempo demostró que Iván estaba siendo él mismo, que era más tierno que el día de la madre y que los otros eran unos bichos de mucho cuidao. Me ha encantado ver cómo aplaudían con cara de estreñíos y en slow motion la troupe de perdedores rabioso. Y mejor ha sido cuando se han levantado a darle dos besos (para que la peña vea que son educados y lo de insultar en manada no es lo habitual xD).

PD: Qué guapa iba Liz, y qué pena que el mismo público que insultaba a la Toro no le gritara a Orlando que Nani, esa gran sufridora, se había tirado al amigo de Iván.

Estas vacaciones en la isla de Santa Lucía le están sentando fetén a nuestra yonki favorita. Lo último que comentamos de ella fue el drástico cambio de look que había tenido, pero se han ido sucediendo las noticias sobre ella mientras nosotros estábamos recostados en el sofá sacándonos la pelusilla de entre los dedos de los pies.

Tras ver fotos de Amy acompañada por un jóven actorzuelo que tiene toda la pinta de querer chulearla, Blake inició los trámites del divorcio. Al enterarse Wino, dijo que ni de coña, que el actorzuelo está allí con ella porque es su amigo y la entretiene, pero a quien quiere es a él, que es una versión con polla de ella misma. Amy se niega a abandonar la isla hasta que Blake vaya a por ella.

La Winehouse se ha gastado un millón de libras en crear su propio sello discográfico: Lioness. La primera artista contratada es Dionne Bromfield, su ahijada artística de 13 años. El disco de la muchacha saldrá en marzo y contará con la colaboración de su madrina y de Lady Gaga.

Para que veais que no me invento lo de su buena salud os dejo con Wino interpretando (pobre piano) en bikini 'Puppy Love' de Paul Anka para el resto de huéspedes del hotel:

Adoro las preguntas de este programa (y no soy la única, que hay un grupo en Facebook y todo... aunque, pensandolo bien, no es ningún mérito, ya que hay grupos hasta de quienes duermen en la cama). Estas preguntas capaces de acabar con relaciones personales y carreras profesionales en un abrir y cerrar de ojos no se les habría ocurrido ni a los guionistas de Falcon Crest (ni imaginarme quiero a Angela Channing en manos de los guionistas de El Juego de tu Vida).

Se disfruta como chancho en charca durante la emisión, pero cuando ésta acaba uno no puede evitar preguntarse si el que no vayan a poder currar más en ningún lao por haber estafado o el que se queden más solos que la una por haber admitido infidelidades (en el mejor de los caso) u odio por familiares compensa con el premio de 100.000 leuros que con impuestos queda en algo como 75.000 leuros. Yo propongo que con ese dinero se compren una autocaravana y se larguen a alguna aldea keniata donde no hayan oído hablar nunca de ese chisme del mal que es la televisión.

Todavía espero que llegue el día en el que tras el "eso es..." la voz en off continúe con un "mú fuerte, Carmen".

Se ha buscado un sugar daddy que la saque de buscar en el super el precio más barato y la lleve de paseo en su yate por los alrededores de St. Barts.

Así de feliz se le veía ayer besando a su caballero de plateada cabellera: