Blog de Pedro y sus cabras

Comenta el programa y a la vez nos enseña sus bestias y sus cosicas de la faena campestre.

Me da que esta edición vamos a estar muy de acuerdo sobre los concursantes. He aquí su opinión sobre Joaquín, un terrateniente forrao al que su madre vigila de cerca (derecho tiene, porque todavía vive con ella) y al que no le gustan las mujeres que despilfarren, no ya su dinero (que ese lo tendrá a buen recaudo él o la madre), sino el ganao con el sudor de las frentes de las mozas en cuestión... Tanto es así que ya hasta a hecho números, según él a la mujer le ha de durar 100 euros unos 15 días.

Pablito es un niño al que todas las modennas de la piel de toro adoran, tanto que hasta le han dedicado un grupo del Feisbuk. Pablito, que es hijo de unas amistades de Alaska y Mario Vaquerizo, lo mandaron sus padres a la tele para ver recompensados con la envidia del público sus esfuerzos de adiestramiento. Pablito se aprendió una canción de Alice Cooper fonéticamente. Pablito, si le preguntas si sabe contar en inglés, te responde con un tono repelentón que "yeeeeeees" y sin apenas respirar se pone a la tarea de contar como si no hubiera mañana, y cuando ya anda necesitado de un ventolín para poder seguir le aclara a SU PÚBLICO que así hasta treinta. Pablito me recuerda a la hermana menor adicta al azúcar de Pecker. Pablito me da miedo. Pablito me da tanto miedo como los perritos comecoños disfrazados por sus dueños.



Cuando nació mi sobrina se me pasó por la cabeza comprarle bodies ramonianos y calaverosos, pero no sabéis cuánto me alegro de haber desechado en nanosegundos la idea. Antes tenía miedo de que se convirtiera en una choni fan de Camela, pero lo que ahora me da miedo es que hubiera podido seguir los pasos de Pablito. Niños alienados en vena no, por favor. Prefiero verla ahora cantando el corro de la patata que imitando GG Allin, y si dentro de unos años quiere suspirar por el próximo Justino Bieber ¡que lo haga! Todo es mejor que Pablito. Todo es mejor que los perritos con chaquetas de strass.

Raquel Sánchez Silva, que parecía untada en aceite

Y es que a nadie se le escapa el inexplicable descuido capilar de Raquel Sánchez Silva en Pekín Express. Me alegra no ser la única que piensa que esta mujer usa aceite de bacalao como acondicionador (esto me recuerda a un viejo ciber amigo aficionado a las camisas de cuadros).

A pocos minutos de la gala 1 y tras 4 días de enganche absoluto al 24h. ya puedo opinar. Ya se me ha pasado la sobredosis de amoníaco y batidos proteínicos (bueno, me ha disminuido el nivel de éstos en sangre, mejor dicho).

Cuatro días han bastado para diferenciar al menos tres grupos en la casa y cuatro días también para saber qué integrantes van a darles la puñalá trapera a sus compis de grupúsculo a la primera de cambio. Pero, sin lugar a dudas, el récord de tiempo lo lograron demostrando qué macetas con gomina, laca y extensiones (¿veremos nidos de porquería à la Pilarita?) hasta el culo contenían algo de materia gris, no hizo falta ni esperar a que acabaran sus vídeos de presentación.

He aquí una guía de concursantes y cuchipandis para los que no superaron el pasmo de la gala 0:

CASA MOON

Julio (A.K.A. el Bobo Feroz): Viendo las luces que gasta no es creíble que, como él jura y perjura, sólo haya perdido 3 combates en su vida... a no ser que lo atropellara un camión de Coca-Cola de pequeño, claro está. Hay que reconocerle una virtud al muchacho, y es que aunque la realidad insista en darle una bofetada en el rostro él corre más rápido, y así es como ha llegado a creerse super ingenioso y capaz de darle una paliza dialéctica a cualquiera (incluídos colaboradores de la tele, fitte tú). Haciendo gala de su inteligencia e ingenio ha puesto, junto con sus compañeros de grupo, motes tan sesudos como "el coplitas" o "el malaguita", pero lo mejor de todo es lo poco obvio de los nombres en clave que utilizan para decidir sus futuros nominados; "el música" es Dámaso, "el flautas" es Jhota, "un país lejano" o "pantera rosa" sería Anup y usando onomatopeyas y tocándose la oreja o poniendo cara de retarded (más aún) se refieren a Edu. Fundador de el Escuadrón Feroz que por poco original cambio desde YA a Los Clenbuterines

Yago: (A.K.A. el ex novio de Yola): A diferencia del Bobo Feroz realmente cree que sus vaciles descarados y burlas han pasado por muestras de colegueo entre los objetivos de los incontables festivales del humor que se ha marcado el club de los Clenbuterines, da por sentado que por protagonizar un par de montajes con Yola Berrocal ya es un actor del copón. Le sigue el rollo al boxeador, le ríe las gracias y le hace la pelota, pero en el fondo le desprecia y no ve el momento de darle la patada. Segundo en mando de los Clenbuterines

Cada vez que veo este Kewpie me acuerdo de él:

Óscar: A pesar de su digievolución a Germán (esto incluye acentazo catalufo y cansindad extrema) cuando se pone gracioso de más en las maratones humorísticas es el único con neurona y media del comando musculoca. Aunque al principio se comportaba como Yago, creyendo que aún riéndose en la cara de sus compañeros los tenía metidos en el bolsillo, ha reculao a tiempo. De dos días pa' ca' limpia sin poner mala cara y se une con humildá, buen rollo y super sinceridad en las conversaciones sobre nominaciones del otro grupo de la casa "Moon" (ya podía Yago aprender algo de interpretación de éste). El menos fiel de los Clenbuterines

Marcelo: Quiso ser uno de los Clenbuterines, pero se coscó que se mofaban de él sus ídolos. Se calló y siguió haciendo pesas con ellos, pero entre pan y pan le sopló al novio de Chari que el Bobo Feroz se quería comer a su novia y ella no ponía mucho impedimento. Jamematen si no nomina a Julio o Yago. Quiere ser agente doble pero le viene grande.

Joaquín (A.K.A. Joaquín Prats Jr. -Vs- Josema Yuste): Navega entre dos aguas con maestría y salero, pero no es suficiente como para que ninguno de los grupos le tengan como uno de los suyos. Mientras que las nominaciones no sean en positivo está a salvo. Es mejor intento de agente doble que el pimpollo malagueño.

Anup: Otro inmigrante graciosiiiiiiiiisimo más en las filas de Gran Hermano. Me hace la misma puta gracia que en su día me hizo Andalá. Y si con eso no fuese suficiente sigue la triste moda gran hermanil de fregar un plato y quejarse de que lo está fregando mirando a la cámara.

Chari: Una frase de la súper robótica que la puede definir es la ya mítica "Charo... ¡POR FAVOR!". Sólo ella es capaz de ponerse en tanga a tomar el sol en una casa sólo poblada por nabos y hacerse la ofendida porque el boxeador al que le sigue el rollo le diga "tú al final acabas follando con alguien de esta casa". Piensa (y es mucho decir) que por seguirle el rollo y bailar con el grupo "no macho alfa" va a estar libre de nominaciones, pero lo cierto es que los únicos que no la van a nominar son Julio, Yago, Óscar, Marcelo y Joaquín... ¡Y PORQUE NO PIERDEN LA ESPERANZA DE HACER UN BUKKAKE CON ELLA! LoL Fundó el grupo Chari y su Conjunto Freak junto con Jhota y Dámaso, pero se pasó haciéndole la rosca a los hormonados y no sabemos si sigue el grupo en pie.

Edu: Edu es un puto desastre intentando ser monedita de oro y gustar a todos, pero él puede poner de excusa su tara. Mira que se jactó al principio de valerse por sí mismo y no querer dar pena, pero menuda maratón de dar pena se pegó según veía venir las nominaciones. Con los Clenbuterines cometió un fallo del carajo, y fue confesarles que no se fiaba de Óscar... en ese preciso momento entró en su terna de nominados.

Jhota (A.K.A. la versión sietemesina de Julián GH)Es tierno como el día de la madre, pero se cosca de absolutamente todo. No quiere malos rollos, pero tampoco se deja pisotear. Lo guarda todo en su gorra oversize para cuando le venga mejor vengarse. Posible miembro de Chari y su Conjunto Freak

Dámaso Es el estratega de esta edición encerrado en el cuerpo de Marquitos (Fama). Le suda la polla que tras los aplausos y ánimos cuando canta copla o baila jota se esconda una burla y un desprecio descomunal, él lo sabe, lo que no saben los que se parten el pecho de él es que en su cabeza suena a modo de mantra "os podéis ir a hacer pesas, que yo os espero en las nominaciones". Posible miembro de Chari y su Conjunto Freak

CASA CHONIS

Laura (A.K.A. Doña Ejjjque) Si no fuese suficiente con ser más tonta que una piedra y hablar como el puto culo (jamás se me olvidarán esos "habiera venío" o "pa' que digan que los hombres no fregan", que en boca de Conci y Pamela habrían quedao divinos, dicho sea de paso) va la tipa y se tira todo el santo día gritando con su voz de pescatera para que le hagan un poco de caso. Debe ser duro pasar de ser líder sindical de un almacén de carga a una apestada en la casa de Gran Hermano. Pero bueno, siempre le quedará Patricia, su réplica andaluza con la que ha creado el grupo De extrarradio y orgullosas de serlo

Patricia (A.K.A la Violiloca en rubio) Su voz es casi tan desagradable como la de su compañera de grupo, pero por algún motivo no es TAN odiosa y sus compañeras de casa le tienen algo más de cariño. En cuanto tenga otros apoyos dentro de la casa le dirá "deja de llamarme Loki, gilipollas" a su ahora compi en el grupo De extrarradio y orgullosas de serlo.

Lydia: Esta Dolly Parton con las tetas postizas y las lorzas naturales no ha querido ponerse ropa de hombre en estos cuatro días de convivencia, así que cuando reciban las maletas y se pueda cambiar se va a tener que arrancar las bragas y el dichoso vestido rojo con una espátula. Poco más que decir de este mueble mallorquín poco higiénico.

Marta: Choni pokera que maneja a las grandes hermanas de su edición como si fueran sus subordinadas del Brejka. Es la abeja reina del grupo de las Hembras Alfa

Mireia: Este cruce entre Julianne Moore y Tilda Swinton se sabe superior a sus compañeras, pero le sale muy natural bajarse al nivel del resto para hablar de pollas y potingues. En un discreto segundo plano maneja los hilos del grupo de las Hembras Alfa. Si la audiencia no la echa por creerla mueble llegará lejos en el concurso.

Cathaysa Panchita lisensiada a la que le pirra bailar reggaeton, y aún así le dejan formar parte del grupo Hembras Alfa. Pues sí que está mal la cosa, hoyga.

Terry A pesar de haber perdido 40 kilos conserva el jerolo de ardilla dramática que la traumatizó de adolescente. Ahora parece encantada con conocer al Feroz, pero cuando le oiga hablar del asco que le dan los gordos se le quitarán en un tris. Es la mascota de las Hembras Alfa

Flor La argentina revolotea alrededor del grupo de Hembras Alfa, pero no le han dado la tarjetita de miembro todavía. Sufre del mismo mal que Chenoa, tiene cuerpo de centauro.

Julia Esta gitana es la menos gitana de toda la casa, se puede decir que es todo lo contrario a La Negra. Habla con todos pero no se casa con nadie, se limita a observar. Se va perfilando como una buena concursante.

Rubén: Su única salvación es liarse con Marta (se traen un tonteo que pa' qué) o jugar la carta del cornudo dolido.

Entre tanta choni retarded y tanta musculoca fan del embutido de pavo ando todavía en shock. De momento no sé ni lo que ví anoche, así que, como no puedo comentar la gala os dejo con dos imágenes mentales:

Estos tejemanejes que cuentan te los puedes esperar de un GH, pero por alguna razón, y a pesar del sempiterno mosqueo con el tema de las tarjetitas, no de este programa. Ahora toca amarlo a pesar/gracias a estos tocomochos, al igual que hacemos con Gran Hermano.

Sonia = Trinidad Jiménez + Caballo cachondo

Javier = El Dioni

Jorge = Steve Zissou

Manuel = El Koala + Doña Paca

Cuchi = Teresa Berengueras

Menchu = Nieves Herrero + La madre de Sandra Palo

David = Kiko Hernández + El chófer traidor de Rociito

Belinda = Loles León

Manolo = Mocito Feliz + Mortadelo

Se abre el telón y comprobamos que salvo el escenario y el vestuario de Raquel Sánchez Silva todo sigue igual. En esta ocasión los concursantes deberán cruzar el sudeste asiático, saldrán de Vietnam, pasarán por Laos, Camboya y Tailandia hasta llegar a la meta en Indonesia.

La Silva sigue con la actitud "soy tope bitchy con vosotros pero mantengo la sonrisa mientras os puteo para que veais que soy buena persona" que ya le caracterizaba la edición pasada, pero esta vez sus modelitos, pese a anunciar que Ana Locking le iba a diseñar el vestuario, no lucen tan bien, ahora parece ir 24/7 en una túnica romana o algún vestido regalo del chino por la compra del menú Familia Feliz y una suerte de complemento con toques orientales enrollado para que no se le caiga (en una de estas la vemos robarle la cuerda-cinturón al Macario manchego y añadirle unos chinitos de la suerte).

Aunque el casting, en general, no es tan enorme como el del año pasado hay un par de parejas tan grandes que hacen que te sobre el resto de gente. Divididos en grupos y en orden de preferencia estas son las diez parejas de concursantes:

ENGRACIA Y MANUEL (Grupo Masters del Universo y de sus fanegas) Ha sido un flechazo. Nada más ver al que parece Macario hacer una especie de molinillo americano breakdancero me he enamorao de ellos. Al verlos con el cachirulo lookalike enfrascao me he figurao que eran campurrios baturricos, pero no, agricultores sí, pero manchegos. Son todo ternura y cachondeo, así que no me extraña que los vietnamitas se los rifasen para invitarlos a comer y dormir a sus casas. Me queda la duda de por qué al que tiene más aspecto civilizao lo bautizaron Engracia... será que al verlo así de rubico y mono la madre aceptó pulpo como animal de compañía al no haber llegao la deseada nena. Claros ganadores de la edición.

JORGE Y CUCHI (Cuanto más primo ¿más me arrimo?) Al saberlos primos y de una familia de alto abolengo me ha venido a la cabeza la hemofilia y la tontería supina. El mal rollete se me ha pasado al verlos reirse de las barbies cuarentonas y reclamarle (casi a hostias) al vendedor vietnamita los dineros que les había timao por la compra de la fruta. Segundos favoritos.

SANDRA Y BELINDA (Bloque de la indiferencia) Hermanas vascas insoportables e intolerantas de la vida. En ellas el programa no obrará el milagro de ir transformandolas en adorables, a diferencia de Ainhoa e Idoia.

ESTHER Y ORIOL (Bloque de la indiferencia) Ellos mismos se presentan como pareja ni-ni, lo que probablemente no sepan es que su NI-NI no atiende a "NI estudia NI trabaja", sino a "NI me he percatao de su existencia NI interés que tengo"

MANOLO Y MARTA (Bloque de la indiferencia) Un padre oficinista con dejes Ned Flanders quiere que su hija aprenda valores de él y que las cosas requieren esfuerzo en esta vida. Y lo primero que vemos es al padre tirao en el suelo y a la hija dándole aire con un pai-pai, y todo por haberse subido en una Vespa. Claramente el único que va a aprender algo es el padre, y de su hija. Putapénico el asunto de la carta en la que antes de salir de casa la hija menor ya les estaba echando de menos... una de dos, o la ha escrito el papá para jugar el papel de la pena o que la niña es igual de cursi y retarded que el padre.

SONIA Y MENCHU (Bloque de la indiferencia) Barbies cuarentonas wannabe pijas que pese a gritar a los cuatro vientos que están de puta madre solteras aún no han perdido la esperanza de que un billetudo las convierta en pijas de verdad. Hacen la eterna espera más llevadera clavandose en las barras de los locales de maduras de la Costa del Sol.

MARÍA Y FERNANDO (Bloque de la indiferencia) La pareja de desconocidos, tras la revelación ultra cute de Carla y Miriam, no podía sino decepcionar. Él banderillero catalán que fue al cirujano a pedirle los morros de Germán (GH), ella una petarda andaluza que dice no tener reparo en utilizar sus únicas armas (esto es enseñar teta o potorro) para conseguir alojamiento, comida o coche.

DAVID Y JAVI (Indiferencia teñida de Coca-Cola por la nariz) Pareja de azafatos gayers que al ser ayudados por las vietnamitas sienten miedo por si les quieren cobrar el favor en cannes. Presumen de no ser pringuis y la cagan a lo grande, alardean de saber mogollón de idiomas y se comunican peor que los agricultores manchegos. Debería caerme como el puto culo, pero los veo como pareja cómica y sólo me pueden dar pena.

JAVIER E HILARIO (Indiferencia con tintes de repulsión) Profesor particular de matemáticas y alumno que no se ponen deacuerdo ni en si son amigos o no se conocen de nada. El profesor, pese a ser la viva imagen del Dioni, me desagrada, es verlo y sentir nauseas. Hasta su voz me da asquete. Cuando chulaponamente y por la cara prueba la comida de una pobre señora vietnamita sentada en el tren y vuelve a clavar la cuchara rechupeteá en el plato me daban ganas de darle una patada en la cabeza y acabar con el único montículo capilar que le quedaba.

ESTRELLA Y DAVID (Grupo ¡Aghh!) El mariconsón andaluz mala follá ha conseguido que en cinco minutos de programa le odie. El de esta pareja es el claro caso de mujer sin voluntad y gay amargado por no salir del armario que llevan toda la vida juntos bien sea por costumbre (en el caso de ella) o por mantener las apariencias (en el de él). Al casi saberse expulsados se han dao un lote-teatro en la pagoda (estando advertidos de que eso iba en contra de las normas del templo) y los monjes han acabao echando hasta al apuntaor. Han sacado en otra localización la bendita tarjetita roja del sobre y los han mandado a tomar por culo de una vez.