Se abre el telón y comprobamos que salvo el escenario y el vestuario de Raquel Sánchez Silva todo sigue igual. En esta ocasión los concursantes deberán cruzar el sudeste asiático, saldrán de Vietnam, pasarán por Laos, Camboya y Tailandia hasta llegar a la meta en Indonesia.

La Silva sigue con la actitud "soy tope bitchy con vosotros pero mantengo la sonrisa mientras os puteo para que veais que soy buena persona" que ya le caracterizaba la edición pasada, pero esta vez sus modelitos, pese a anunciar que Ana Locking le iba a diseñar el vestuario, no lucen tan bien, ahora parece ir 24/7 en una túnica romana o algún vestido regalo del chino por la compra del menú Familia Feliz y una suerte de complemento con toques orientales enrollado para que no se le caiga (en una de estas la vemos robarle la cuerda-cinturón al Macario manchego y añadirle unos chinitos de la suerte).

Aunque el casting, en general, no es tan enorme como el del año pasado hay un par de parejas tan grandes que hacen que te sobre el resto de gente. Divididos en grupos y en orden de preferencia estas son las diez parejas de concursantes:

ENGRACIA Y MANUEL (Grupo Masters del Universo y de sus fanegas) Ha sido un flechazo. Nada más ver al que parece Macario hacer una especie de molinillo americano breakdancero me he enamorao de ellos. Al verlos con el cachirulo lookalike enfrascao me he figurao que eran campurrios baturricos, pero no, agricultores sí, pero manchegos. Son todo ternura y cachondeo, así que no me extraña que los vietnamitas se los rifasen para invitarlos a comer y dormir a sus casas. Me queda la duda de por qué al que tiene más aspecto civilizao lo bautizaron Engracia... será que al verlo así de rubico y mono la madre aceptó pulpo como animal de compañía al no haber llegao la deseada nena. Claros ganadores de la edición.

JORGE Y CUCHI (Cuanto más primo ¿más me arrimo?) Al saberlos primos y de una familia de alto abolengo me ha venido a la cabeza la hemofilia y la tontería supina. El mal rollete se me ha pasado al verlos reirse de las barbies cuarentonas y reclamarle (casi a hostias) al vendedor vietnamita los dineros que les había timao por la compra de la fruta. Segundos favoritos.

SANDRA Y BELINDA (Bloque de la indiferencia) Hermanas vascas insoportables e intolerantas de la vida. En ellas el programa no obrará el milagro de ir transformandolas en adorables, a diferencia de Ainhoa e Idoia.

ESTHER Y ORIOL (Bloque de la indiferencia) Ellos mismos se presentan como pareja ni-ni, lo que probablemente no sepan es que su NI-NI no atiende a "NI estudia NI trabaja", sino a "NI me he percatao de su existencia NI interés que tengo"

MANOLO Y MARTA (Bloque de la indiferencia) Un padre oficinista con dejes Ned Flanders quiere que su hija aprenda valores de él y que las cosas requieren esfuerzo en esta vida. Y lo primero que vemos es al padre tirao en el suelo y a la hija dándole aire con un pai-pai, y todo por haberse subido en una Vespa. Claramente el único que va a aprender algo es el padre, y de su hija. Putapénico el asunto de la carta en la que antes de salir de casa la hija menor ya les estaba echando de menos... una de dos, o la ha escrito el papá para jugar el papel de la pena o que la niña es igual de cursi y retarded que el padre.

SONIA Y MENCHU (Bloque de la indiferencia) Barbies cuarentonas wannabe pijas que pese a gritar a los cuatro vientos que están de puta madre solteras aún no han perdido la esperanza de que un billetudo las convierta en pijas de verdad. Hacen la eterna espera más llevadera clavandose en las barras de los locales de maduras de la Costa del Sol.

MARÍA Y FERNANDO (Bloque de la indiferencia) La pareja de desconocidos, tras la revelación ultra cute de Carla y Miriam, no podía sino decepcionar. Él banderillero catalán que fue al cirujano a pedirle los morros de Germán (GH), ella una petarda andaluza que dice no tener reparo en utilizar sus únicas armas (esto es enseñar teta o potorro) para conseguir alojamiento, comida o coche.

DAVID Y JAVI (Indiferencia teñida de Coca-Cola por la nariz) Pareja de azafatos gayers que al ser ayudados por las vietnamitas sienten miedo por si les quieren cobrar el favor en cannes. Presumen de no ser pringuis y la cagan a lo grande, alardean de saber mogollón de idiomas y se comunican peor que los agricultores manchegos. Debería caerme como el puto culo, pero los veo como pareja cómica y sólo me pueden dar pena.

JAVIER E HILARIO (Indiferencia con tintes de repulsión) Profesor particular de matemáticas y alumno que no se ponen deacuerdo ni en si son amigos o no se conocen de nada. El profesor, pese a ser la viva imagen del Dioni, me desagrada, es verlo y sentir nauseas. Hasta su voz me da asquete. Cuando chulaponamente y por la cara prueba la comida de una pobre señora vietnamita sentada en el tren y vuelve a clavar la cuchara rechupeteá en el plato me daban ganas de darle una patada en la cabeza y acabar con el único montículo capilar que le quedaba.

ESTRELLA Y DAVID (Grupo ¡Aghh!) El mariconsón andaluz mala follá ha conseguido que en cinco minutos de programa le odie. El de esta pareja es el claro caso de mujer sin voluntad y gay amargado por no salir del armario que llevan toda la vida juntos bien sea por costumbre (en el caso de ella) o por mantener las apariencias (en el de él). Al casi saberse expulsados se han dao un lote-teatro en la pagoda (estando advertidos de que eso iba en contra de las normas del templo) y los monjes han acabao echando hasta al apuntaor. Han sacado en otra localización la bendita tarjetita roja del sobre y los han mandado a tomar por culo de una vez.