¿Véis homofóbico esto?¿Llama maricas a todos los corredores de marcha?



Yo, ese "Run like a man" lo interpreto como un "corre de verdad, carajo"... pero la Human Rights Campaign (organización pro derechos de gays y lesbianas) lo encuentra homofóbico. Este anuncio forma parte de una serie de anuncios de Mr. T para Snickers en el Reino Unido, pero los americanos, tan meapilas ellos, han puesto el grito en el cielo y han conseguido que el anuncio se retire.

Uno de los portavoces de Mars (marca propietaria de Snickers) se disculpa a la par que mete el dedo en el ojo de los americanos y evidencia su falta de humor:

"Este anuncio es el segundo de una serie de anuncios de Snickers para el Reino Unido protagonizados por Mr. T, los cuales pretenden ser divertidos y han sido recibidos positivamente en el Reino Unido.
Sin embargo, entendemos que el humor es muy subjetivo, y nunca fue nuestra intención ofender a nadie. Por tanto, hemos retirado el anuncio del corredor de marcha de Mr. T globalmente."

No supe de la existencia de este gran programa hasta anoche, cuando aburrida del porno sosainas y super default que daban en el canal FreeX me decidí a zappear un rato. No daba crédito a lo que estaba viendo... El Sobera cambiando de registro! (bueno, vale, de ambiente sólo).

Luego ya ví a un ecuata al que apodaban "El Indio" (¿pero los apodos no se supone que son para diferenciar a la gente? xD) destrozando el clásico de Perales 'Y Cómo es él' mientras una bailarina vestida de charoles rojos danzaba alrededor como si perteneciera al Bolshoi y ella fuera Odette y él su chamuscadito príncipe Sigfrido. Ahí empezó el auténtico WTF?!

Empecé a hacerme las preguntas que siempre me hago cuando me topo con 'Mujeres y Hombres y Viceversa':

1.- ¿Cuál es el puto premio? (amén del bocata de chopped y el refresco).
2.- ¿Tienen familiares, amigos o alguien a los que puedan parar por la calle y ponerles la cara roja de la vergogna?
3.- Si trabajan, ¿piden permisos para estas cosas e informan a sus jefes de cuándo podrán verles por la tele?
4.- ¿Son conscientes del ridículo que hacen?
5.- En caso de no serlo y tomar consciencia una vez terminado su periplo televisivo... ¿Cuánto suele durarles la baja por depresión?

Una cosa es reunirte con los amiguetes un sábado noche y reiros unos de otros mientras berreáis el 'leleloreloleee' de Shakira, y otra bien distinta es que vayas a tve a que media españa (en el caso de que esto tuviera una audiencia decente, que lo dudo) se parta el ojal de tí sin verle el tupé a doña reciprocidad.

No os engañéis, que os inventéis la letra y al llegar a la última sílaba cantéis más alto y os ponga "ASOMBROSO" no significa que se os dé bien esto y seáis unos Tom Jones de la vida. En realidad, si la máquina pudiera tener sentidos reales, diría "PIDO LA CUENTA" y saldría por patas o organizaría un genocidio junto con el ipod, la lavadora, la tele, el secador de pelo y el aire acondicionado.

Anoche estrenaba Apenas3 ésta adaptación HIPER libre de la serie británica 'Secret Diary of a Call Girl'. Supongo que la cadena añadió la segunda parte del título por aprovechar un poco los derechos de autor que van a pagar para evitar que se les querellen por utilizar la misma temática. Mientras la protagonista inglesa es una puta de lujo orgullosa de serlo y sin vistas de cambiar de oficio, aquí es una pueblerina camarera que por una noble causa se hace "escort".

La historia de Luna:

Luna es novia del único hijo de la ricachona del pueblo. Entre su madre, su hermana y ella regentan el bar que les dejó su padre en herencia. Lleva años ennoviá con Manuel, el psicopatilla con pelas. Aprovechando una fiesta sorpresa por el cumpleaños de Luna, Manuel le pide matrimonio delante de todo el pueblo (esperando obtener mejor resultado que la anterior vez) y ella acepta. En la misma noche del compromiso lo pilla jincando con su hermana, así que decide coger los bártulos y largarse pa' Madrid con su tartana.

Llega de madrugá al minúsculo piso donde habitan su primo, la mujer andaluza y esaboría de éste y sus dos hijos, creyendo que iba ser acogida con los brazos abiertos. Les oye discutir por su presencia y a la mañana siguiente se larga a la aventura. Acaba en un polígamo industrial, y en vez de mirar el mapa dentro del coche, sale del coche para poder desplegar bien el mapa sobre el capó (lo que se suele hacer en sitios hostiles, vaya), y de la nada aparecen un jeep y un motorista de riguroso negro a los que les urgía robarle a la muchacha el Seat Panda rojo. Como le tira un piedro al jeep, el motorista se queda buscándola para atropellarla o asín, y ella se esconde. Cuando ve a otro motorista de negro le arrea un viaje con un palo pensando que es el motorista ninja maloso.

Éste motorista resulta ser un actor con poca suerte del que se hace amigüita. Él la lleva a su pensión, la alimenta y toro toro toro. Cuando la jóven se ha dado un agua, se la lleva al lujoso bar 'Eclipse', donde, como deberían hacer todos los actores de poca monta que viven en pensiones y tienen la pasta justa pa' echar el día, suele tomar cócteles. Allí intenta colocarla de camarera, pero buscaban camarero. Así que le toca patearse la ciudad en busca de curro. No hay suerte y vuelve al bar. Allí, una de las dueñas (tiene de jefe a Tony Cantó, el hombre de los mil tics y un sólo registro, como el resto de socias) pide un Tequila Sunrise, justo el cocktail que al barman le sale mal. Entonces se presta ella a hacer uno bien, porque trabajaba en un bar en el pueblo, y se ve que en los bares de pueblo el Tequila Sunrise es un must. La contratan. Cuando Laura (interpretada por la ex de futbolista que acusaba de lagarta a Jaydy Mitchell por robarle el marido en Channel Nº4. Hale, ya comparte otra cosa con ella aparte del hombre: el enchufismo y el poco talento para la interpretación), otra de las propietarias del bar ve que va hecha unos zorros, la sube a su vestidos para que se cambie. Ahí Luna se cosca de que aquello es una casa de putas, literalmente. Pero como necesita el dinero, se queda.

A punto de cerrar el bar aparece su psicópata ex que la había estado siguiendo y con un par de pasadas de destornillador le graba en el jerolo "PU-TA" (con elaborada tipografía punk, y todo). Al rescate acude el actor, y se lleva unas cuantas patadas en la cabeza y acaba en coma.

Se conoce que en el próximo episodio decidirá hacerse zorrupia de lujo para pagarle el tratamiento al mozo.

Sé que esto es un spoiler como un pan de campo, pero si todavía seguís queriendo verlo, no os preocupéis... en el propio capítulo se puede saber con media hora de antelación lo que va a pasar.

Parece que Whitney Houston ha dejado de lado un poco el crack y ha vuelto a lo suyo: La música (¿Esperabáis leer "mendigarle amor al bueno de Bobby Brown mientras éste le cruza la cara"?). Se ha "filtrao" en internet el primer single de su nuevo disco. En este primer single pide, junto con Akon (en todas las sopas, oiga), al mundillo musical que la quiera como si nunca se hubiera ido, como si no hubiera pasado de diva a zorra arrastrada con abrigo de pieles robado.

Tratándose de Heather Mills la pregunta correcta hubiera sido: '¿Hay alguien que no odie a una ex modelo mutilada?'

Aún siendo mutilada y activista por los derechos de los animales, a esta mujer no la soporta ni el tato. Bien sea por haber obligado al bueno de Paul McCartney a desmentir en todos los medios que ella en la vida ha posado ligerita de ropa y en actitud zorrupia cuando era mentira cochina, o bien por haber ido de cordera herida y vulnerable para luego sacarle en el divorcio 24 millones de libras y hacer que cojee su jubilación (LoL)... O, simplemente, por la cara de acelga sempiterna que gasta.

La última en saltar del barco ha sido Michele Elyzabeth, la publicista de Heather durante los últimos cuatro años. Al parecer, ayer, tras una acalorada pelotera, dijo basta y se despidió.

Poco después de dejar el cargo declaraba:

"Desde que finalizó su divorcio, en mi opinión, Heather se ha convertido en una persona imposible. He sido muy paciente en mis negocios con Heather, sin embargo, ya no puedo más. Le he dado mucha atención y tiempo gratis. Como reflejo y dada la manera en la que se me ha tratado, ahora entiendo lo que mucha de la prensa británica ha dicho de ella."

Pobre Heather, ahora que ya no tiene realities donde menear la pata ortopédica ni litigios pendientes, se aburre. A ver si con el pellizco que le ha sacao a Macca se compra un maromo que la soporte y se le relaja la raja.

Speaker 1:
Arcaida
X-ray X-ray delta niner niner zero
This is Starfleet Control
You are clear to go hyper space
Acknowledge

Speaker 2:
Affirmative, Star Comm
We have situation gold

Speaker 1:
Niner niner zero, roger
You're looking good for trans-light

Sarah singing:
I lost my heart to a starship trooper
I lost my heart to a starship trooper
Oh...

Hey, Captain Strange, won't you be my lover
You're the best thing that I've ever discovered
Flash Gordon's left me, he's gone to the stars
An evil Darth Vader has me banished to Mars

Tell me, Captain Strange, do you feel my devotion
Or are you like a droid, devoid of emotion
Encounters one and two are not enough for me
What my body needs is close encounter three

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Listen, Captain Strange, what's our destination
The scanners seem to indicate a small deviation
Static on the comm - it's Starfleet Command
Requesting your position, it's their final demand

You're intentions are known, they've found out at last
So if you're gonna take me, please make it fast
Touch me, feel me, do what you will
I want to feel that galatic thrill

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Speaker 1:
Niner niner zero
This is Star Comm
We got a problem
On your vector
Request status check
Over

Sarah singing:
Oh, baby...

Speaker 3:
Arcadia
This is Strategy Control
You have course devation
At five mark six
Acknowledge

Sarah singing:
I love you...

Speaker 1:
Arcaida
We show condition red
Confirm

Sarah singing:
Love me...

Speaker 3:
What's going on out there

Sarah singing:
Oh...
I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space
I lost my heart to a starship trooper
Oh...

Space suit is lying on control room floor
Pulse rate increasing as the heat factor soars
Take me, make me feel the force
Ignore the computers, we're locked on course

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Speaker 1, while Sarah sings
the previous lines repeatedly:
Niner niner zero
This is Star Comm
Be advised
You have serious vector deviation
I repeat: serious vector deviation

Arcadia
Niner niner zero
Do you copy

This is Starfleet Control
To all ships in sector five
Be advided
Arcadia
Niner niner zero
Is off course
All ships squawk ident

Starship Arcadia
This is Starfleet Control
Squawk ident
I repeat: squawk ident

Pobre Sarah Jessica Parker. Tanto que su personaje en Sexo en Nueva York ha luchado por demostrar que las mujeres que pasan de los 30 (y de los 40) pueden ser atractivas, unas máquinas en la cama y super fashion acaba de enterarse por la prensa de que su marido Matthew Broderick le ha estado poniendo cornamenta con una muchacha de 25 años que conoció en un bar.

La chica se sentía culpable y dijo de romper, pero el arrepentimiento duró poco, y mientras SJP rodaba la peli de 'Sexo en Nueva York', se veían a escondidas en el apartamento de una amiga de ella.

Esperemos que a SJP se le pase el disgusto encargándole otro sombrero maceta a Philip Treacy... esta vez que sea king size, así disimulará su nueva condición de reno.

El motivo de la disputa familiar fue que Jenny confirmó eso de que todas las suegras son unas cabronas. Su santa madre, apoyada por su hermana, se pusieron a hablar mierda de su esposa, y éste, estresado perdío porque a las puertas del hotel se habían concentrado chorrocientos periodistas, perdió los nervios y les gritó las verdades del barquero.

Christian confiesa que las tanganas entre ellos son habituales, y que se arrepiente de no haber hecho lo que suele hacer en estas situaciones: echar por patas y dejarlas más quemadas que la pipa de un indio.

Ahora entendemos por qué las autoridades le dejaron asistir a la premiere de 'The Dark Knight' tan tranquilamente. Cero pruebas, cero fuste...

Su madre Jenny de 61 años y su hermana Sharon de 40 presentaron una denuncia por agresión contra el actor el lunes en la comisaría de Hampshire. Esa misma noche era la premiere europea de 'The Dark Knight', así que las autoridades tuvieron pelín manga ancha y le dejaron asistir. Hoy, por la mañana, se presentó en la comisaría por citación judicial.

Todavía no se sabe nada sobre esta mega bronca familiar, sólo que ocurrió el domingo noche en Park Lane's Dorchester Hotel.

Palabras sabias las del Fary. Ya no quedan hombres de verdad, de esos de pelo en pecho y palillo en boca.

Se les reconoce por tener cabeza de folclórica, cuerpo de hooligan y blusón playero stolen from Duchess of Alba.

Con el sol, el hastío de los padres y el aburrimiento infinito de las madres los parques se llenan de fastidiosos niños berreando cual cochino en matanza. Te joden la telenovela, te obligan a cerrar ventanas y regalarle los cuartos a Endesa encenciendo el aire acondicionado. Todo esto sería digno de mi admiración si fuese intencionado, pero no lo es. No tienen ningún mérito.

Miras por la ventana y buscas un sólo motivo que no te haga mirar a estos pequeños "extraterrestres" molestosos con desprecio, pero sólo encuentras niños que tiran de las faldas de la mamá (que no para de cotorrear con otra mamá. Critican a una tercera coneja, por supuesto... pero de una manera tan ñoña y light que resulta indignante) para que les hagan caso o para que les defiendan de menganit@ que le ha robado la bici. Ni un sólo empujón o triste moñeo. Con esta mierdinfancia de ahora, con esta sobreprotección, no es de extrañar que luego hayan lelos víctimas de bullying y lelos llamados a ser víctimas de bullying que al juntarse entre ellos acaben quemando mendigos en cajeros y grabándolos en su móvil 3G. Eso no es maldad ni es nada, es un envalentonamiento colectivo que les permite liberar un poco de la agresividad ahorrada gracias a sus madres progres.

Mi única esperanza es que en casa muten a maquiavélicos monstruitos, pero como no puedo ser testigo y gastan cara de pánfilos, ni ros salva a estos alienados infantes de mi mirada despreciativa. No queda más remedio que acudir al cine y la televisión para ver muestras de maldad infantil/adolescente.

He aquí mi Top Four de personajitos malignos:


1. Rhoda Penmark (Patty McCormack. La Mala Semilla. 1956): Es sublime, Pluscuamperfecta, una asesina de pata negra (y no por llevarlo en los genes le vamos a quitar mérito). Rhoda Penmark es extremadamente buena en todo; saluda con reverencias, nunca se mancha los vestidos, encandila a todo el mundo, refuerza con acero las suelas de sus zapatos para que le duren más tiempo... La hija perfecta, vaya. Y a una niña tan perfecta le has de dar lo que pida. Si no lo haces puedes acabar haciendo scuba-diving modalidad Mari Luz, como el pequeño Claude Daigle, que osó ganarle en un concurso de ortografía y arrebatarle la única medalla de oro que dan en la escuela. Si le prometes que le vas a dar la bola de nieve que tanto le gusta cuando mueras, corres el peligro de rodar escaleras abajo... porque la chiquilla de paciencia va escasa. Y si, como el tarado del jardinero, juegas con fuego y adivinas por chiripa algún detalle de sus aventurillas, se comprará un polo, te prenderá fuego y mientras chillas tocará al piano el Claro de Luna. Rhoda cometía asesinatos limpios, no merecía que, no habiendo podido con ella la ley ni su madre, la ajusticiara un ejecutor climático-divino.




2. Rhonda Volmer (Daveigh Chase. Big Love. 2006): Vivía feliz en la comuna polígama de Juniper Creek siendo llamada a ser la nueva mujer del profeta, puteando al resto de esposas viejunas, diciéndole a Barbara (la primera esposa de la familia polígama urbanita protagonista de la serie) que Dios le mandó un cáncer de coño por no seguir al profeta, grabando cassettes country religiosos pa' gasolineras... hasta que llegó el momento de cumplir 16 años y tener que follarse al octogenario profeta. Entonces decidió esconderse en la flagoneta de la hija del profeta y segunda esposa de Bill (el patriarca de los polígamos urbanitas) y pide asilo en la ciudad. La hija mayor de Barbara (la del cáncer de coño, ya sabéis), Sarah, con tal de que no llene su casa de mentiras y mielda le busca alojamiento en casa de Heather, su amiga samaritana. Allí, dándoselas de superviviente y renegando de la poligamía, se gana el afecto de los padres de Heather y les dice que la mayor de los polígamos urbanitas sufre abusos por parte de su padre. Y también en agradecimiento a la ayuda prestada chantajea a la buena samaritana con decirle a sus padres que es bollera y le pone Sarah... Ah, y le advierte que le gusta su habitación y sus padres, y que se los piensa quedar.Conocerla es quererla.

Aquí canta 'The Happiest Girl In The USA' en la tele mientras el profeta está a punto de espicharla:



3. Mary Tilford (Karen Balkin. La Calumnia. 1962): Cuando intuyes la maldad en una niña que es mentirosa patológica, dejarla en evidencia delante de todo el mundo diciendo que las flores que le ha regalado a la profesora para excusarse de llegar tarde a clase no las ha cogido junto al río sino de la basura es poco prudente, cuanto menos. Si la separas de sus amiguitas de habitación por ser mala influencia y encima la azotas, te buscas la ruina. Esto debieron haberlo sabido las señoritas Dobie y Wright, directoras de la escuela de Mary. El motivo por el que separaron a las compis de habitación de Mary fue porque las pillaron espiando detrás de la puerta. Oyeron una conversación entre la señorita Dobie y su tía. En ésta, la tía acusaba a Martha Dobie de estar celosa del prometido de Karen Wright y de quererla de una manera antinatural. Las compis cotorrillas corren a contárselo a Mary. La pequeña Tilford tarda lo que Paquirrín en jincarse un cubata en cantarle la traviata a su influyente abuela. Pero como le sabía a poco lo de las escuchas, aderezó la historia con unos besos y ruidos raros. Aprovechando que pilló a otra alumna robando una pulsera, la chantajea y le obliga a ser los ojos que vieron el beso y los oídos que escucharon los extraños ruidos. Ése y el exceso de imaginación fueron su fallo. La pillaron por torpona, pero que le quiten lo bailao (un muerto... y sin ensuciarse las manos!).

Así empieza todo...


... Y así termina.


4. Nellie Oleson (Alison Arngrim. La Casa de la Pradera. 1974): Este cuarto puesto es honorífico. Nellie y sus rizos siempre estaban dispuestos a putear de mil y una maneras a Laura Ingalls. Como en el Coyote y el Correcaminos, nuestra Nellie siempre fallaba en sus intentos. Laura siempre acababa con una moralizante victoria sobre ella.

Dio mio... Inenarrable.

Ni Julio Iglesias ni Bertín Osborne (además, a éste le salen pochos los niños... como a media cocción), el verdadero sugar daddy español es José Luis de los Morenos.

Después del hachazo que le metieron en esa casposa máquina de hacer dinero que tiene por cabeza, ha decidido hacer caso a sus casi primas Azúcar (toma) Moreno en eso de que sólo se vive una vez. Ha sacao er yates y presume de maromo ciclado en sus vacaciones ibicencas.

El afortunado acompañante del Flavio Briatore patrio y gayer es Rubén Sanz, el que hace de amigo gorrón de la pareja jóven de las matrimoniadas (y, por supuesto, esto lo sé porque me lo han contao. No es que yo vea Escenas de Matrimonio ni nada de eso, ¿eh? xD).

Ains, quién fuera musculoca para disfrutar de tan apapachable sugar daddy...

Más que una eBay room llena de cachivaches sin desenvolver, como dijo Tori Spelling que tenía su madre en casa, yo quiero un jaula como las de los McDonald's, pero en vez de pelotitas de colores quiero que contenga paquetes con juegos de cuchillos láser (de esos que dejan con la boca abierta al mismísimo Obi-Wan Kenobi al ver que lanzas un kleenex al aire y te devuelve una guirnalda), entre otros utensilios indispensables para la vida moderna.

Cuando Tori desveló este secreto sobre Candy, me descojoné, como el resto de mortales. Ahora la voy entendiendo.

El calor, el aburrimiento y el nuevo programa vespertino de Emma García pueden hacer que mientras zappeas te encuentres con un canal de Teletienda, tu cerebro quede en standby, no mande la correspondiente orden a los músculos de la mano y el dial se quede donde está durante horas (que a ti te parecerán minutos. Porque la Teletienda enseña, la Teletienda entretiene... lo mismito que el libro gordo de Petete).

Más allá de los presentadores espídicos, los voluntarios del público escépticos (xD), el hipnotizante a la par que vomitivo doblaje latino o los fantabulosos nombres de los productos, Teletienda ofrece crecimiento personal a un golpe de Visa. Vale que hay chismes como el Nicer Dicer (Menos mal que no lo han traducido. Llamándose "Troceador Chachi" perdería encanto); que con el sólo nombre ya invita a trocear crudités para un ejército de modelos el día de su comida quincenal, o el Wizzit, que puede hacer que desees tener la melena de la Pantoja en la sobaca mora para usar sin parar este depilador magnético que promete ser tan adictivo como el Mahjong, pero para pasar la mopa -por muy acuática que ésta sea- por la casa o lograr unas piernas que ni Ronaldo, no vale con que el nombre sea molón e incluya las palabras "magic" o "easy".

Y aún así, lo logran: Animan a la gente tener la casa libre de plantas rodadoras, a agasajar a sus invitados con platos currados y salsas tutti-frutti, a no obligar al vecino de barra de autobús a mirar a otro lado con cara de ascopena... A ser mejor persona, en definitiva.

Estuve a un tris de hacerme con la joya de la corona de la Teletienda actual (lo de los parches que dan calambres y se supone que te dejan tableta chocolate is so passé... Mis condolencias a Norma Duval): Starfold, el doblador de ropa galáctico.



Pero entonces recordé la experiencia de Candy, que aún habiendo comprado medio eBay, dejó, tras la muerte de su marío, a su inocente y equina hija con una manicura recién hecha delante y otra detrás. Bueno, eso y que mi Visa no me da ni los buenos días.

Lo que cuenta es la intención (que se suele decir)... Y Candy y yo lo hemos intentado ;P

Esto sí que es un dueto, no lo de Nek y El Sueño de Morfeo...