No entiendo cómo la gente se encabrona porque metan publicidad por un tubo y las galas acaben durando 4 horas. A mí me viene de perlas. Sabiendo cómo las gastan aprovecho para sacar el perro, hacerme un zumo, cortarme las uñas, depilarme el bigote..., y siempre llego a tiempo, oyes.

Deseé haberme perdido la presentación musical a cargo de una macedonia de triunfitos de todas las ediciones (hay que ver Lorena, que no le queda ni un puto rasgo de serie. Más bisturetazos que Cher, la jodía) cantaron una de esas canciones cursis y perfectamente intercambiables que suelen hacer cada año (la-música-es-mi-vida-mi-musica-es-tu-voz). Sólo sirvió para ver maullar a la "niña azul" y que se nos dibujara una sonrisa malévola en el jerolo pensando en la cruz en forma de composiciones horrendas made in Risto con las que tiene que apencar.

Risto, a pesar del tira y afloja marketinero con la productora de estos últimos meses, también estaba ahí. El guión dictaba que entrara tarde a plató y soltara una perla incendiaria del copón:

El que se va cuando no lo echan vuelve cuando le da la gana

Ramoncín, el del pollo frito y el ego-rol, viene a ocupar la silla de aquel calvorotas que nominaba con haikus.

Es de agradecer que este año no hayan Virginias ni Esthers. Sorprende el nivel más que aceptable que hay. Quizá debamos agradecérselo a Serafín Zubiri y sus gafas de Snoopy.

Desde los castings mi corazón y mis oídos son de Cristina Rueda (a.k.a. la Bonnie Tyler marbellí). Entran los 18 en la academia, pero tres de ellos en calidad de nominados. Los nominados son Paty (a.k.a. salsera rumbera bizcocha), Elías (a.k.a. el gitano que usaba más laca que yo) y Púa (a.k.a. el Niño escucha Pignoise). Es obvio que se va a quedar este último, las teens mojabragas van a gastar todo el saldo del móvil para que así sea, pero, para lo que pueda servir, expresaré mi deseo de que se quede el dueño de 'My Beautiful Caló Laundrette'.

Me sale la bilis por las orejas. En Espejo Público, tras emitir una entrevista con Marisol, una travesti aficionada a dar pinchacitos de silicona industrial y artífice del jerolo de Carmen de Mairena, Carmen Ro pedía poco menos que cadena perpetua para el pobre travelo, y calificaba de monstruoso el resultado estético (este adjetivo debería estar prohibido para alguien que dirigía Tómbola y está/estaba liada con Ángel Antonio Herrera).

Aunque la guinda del pastel la ha ido a poner Susanna Griso, poniendo cara de compungida y diciendo que le daba pena Carmen de Mairena y el resto de travelos que no tenían pasta para ir a un cirujano. Pero chata, pena das tú, que teniendo pasta y estudios te has hecho los mismos destrozos en la cara.

Comparen:

No lo he podido evitar. Estaba zappeando durante los anuncios de ese adictivo programa en el que un puñado de canis ciclados con camisetas de tirantes y cejas depiladas por un lanzallamas y jennys siliconadas juegan a hacernos creer que quieren enamorarse de alguien más que de sí mismos (es bastante obvio que lo único que quieren es protagonizar un pop-up del meetic) cuando el adorable-repelente Carlos Blanco me ha hecho levantar el pulgar del botón "+pr".

Al entrar ese horror de presentador orejudo y cargante que es Josep Lobató en mi campo de visión no he querido saber más nada de este programa, pero a punto de volver a la actividad zappeadora una voz de mujer con efecto robótico baratuno digno de Loquendo me lo ha impedido. Allí estaba "P", la robot de mis amores, dando cera despiadadamente al concursante cazurro de turno. Me recuerda horrores a Eve, la amiguica de Wall-e... aunque también a mi mando de aire acondicionado.

Si algún día jubilan a la voz de "P" espero que me tengan en cuenta. Tengo experiencia demostrable en eso de insultar con salero desde el economato jiji

Cuatro años después vuelve a pisar Sardá el plató de Crónicas Marcianas (me va el cuello a que es el mismo, manque lo hayan tuneado a lo 'Tron' y Jorge Salvador y su barrigón no nos saluden desde su puente de mando en las alturas). La expectación es moderadamente grande, pero quizá no tanto como los de Telajinco pudieran esperar. En La Tribu y el nuevo OT han puesto todas sus esperanzas para salir un poco de la "crisis", así que se han dedicado esta semana a hinchar la expectación del público a base de promoción cansina.

Nada más empezar el programa Sardá y la Milá, su única nueva colaboradora, se empluman las cabezas y dejan claro que vienen a hacer el indio. Ésta última le mete tres patadas (no muy altas, ya que ha engordado y no puede controlar sus nuevos jamones) a una especie de edificios de papel cebolla situados tras la mesa. Y comprobamos de esta putapénica manera que actuaba con más naturalidad cuando estaba atada al pinganillo (espero que esto sirva para ilustrar la artificialidá alcanzada xD).

A los pocos minutos tenemos el "placer" de ratificar que el último indio que vió Javier Sardá fue aquel de Dutifrí que bailaba cuando un turista le metía un billetito por el ojete. Un desganado y ultra light Risto Mejide (¿será porque iba obligado por la cadena para promocionar ese nuevo programa que se rumorea le han dado? Es un secreto a voces que Ángel Llácer ha dejado la dirección de la academia OT para ocupar una silla del jurado) juega a tocarle los huevos, y Sardá juega a encabronarse. Me hizo echar de menos los moñeos, las velas negras y el teléfono de aludidos faltones (Telajinco ha aprendido mal la lecciónq ue la audiencia ha querido darle: Corazón sí, pero con ritmo y humor). Para finalizar la entrevista mandan a Risto a un teclado cutrón a tocarse un algo.

La crisis de la cadena hace que donde antes había un piano de cola enorme ahora haya un Casiotone. También por la crisis Sardá se ahorra el sueldo de Cárdenas y es él el que va a esos pueblos de Dios a reirse de los frikis. Por no hablar de los reporteros: Tony Moog (el monologuista más barato que encontraron) y la eurovisiva Lorena C (hasta en los nombres han buscado economizar).

La única sorpresa de la noche fue ver cómo la 1000-A mutaba de co-presentadora a bufón comparsero (al menos la Rocío Madrid tenía mejores peras). Ataviada con un delantal su única función era interrumpir con berridos y hacer de corre, ve y dile (¿Por qué carajo no se dejan de foros y ponen rotulico con esemeses? Así al menos sacarían pasta para contratar mejores reporteros y recuperar el pianico de cola). Se ve que la huella de la Campos todavía sigue viva. Me parecía estar viendo la sección 'el tendedero' del extinto 'Día a Día'. Mercedes clavaba a la Campos, y Sardá a Valladares.

No puedo con el nuevo anuncio de colchones Flex. Es superior a mis fuerzas: me da un repeluco astronómico. Mezcla la cursilería del último anuncio de Coca Cola (ése en el que un viejuno al que le quedan dos obras por dirigir va a conocer y darle el speech un crío que acaba de nacer) con la cerdez más absoluta. Vale que no es agradable observar mientras sorbes los noodles a una tía sudorosa cagar una criatura de lao (es un trabajo sucio que alguien tiene que hacer por la supervivencia de la especie, lo entiendo, pero joder las comidas al personal tampoco es necesario), pero lo que más me perjudica el estómago es lo que dice la parturienta:

Se queda una luz, un olor y un calor en este espacio cuando llega una vida muy muy especial.

Nosajodío, pos claro que se queda un olor muy especial: ¡A gato muerto! También se le ha olvidado mencionar el colorcito con el que acaba el colchón.

Como me he prometido a pí pispa ser constructiva en vez de destructiva (¡destrustoreh!), voy a darles ideas a estos publicistas para que sigan con esta serie de anuncios. Se me ocurre que podrían seguir la vida del nene que nace por su colchón. Así veríamos sus escapes de pis, su primer sueño húmedo, la primera paja, el primer polvete... y así hasta ver al muchacho con la mortaja puesta. Y como mantener el mismo colchón es importante y mágico del carajo, a esas alturas el colchón debe estar hecho un cuadro abstracto genial, digno de ser expuesto en las mejores galerías de arte.

Por si algún afortunado no lo ha visto. Es un placer compartir L'HORREUR con vusotros ustedeh: