Raquel Sánchez Silva, que parecía untada en aceite

Y es que a nadie se le escapa el inexplicable descuido capilar de Raquel Sánchez Silva en Pekín Express. Me alegra no ser la única que piensa que esta mujer usa aceite de bacalao como acondicionador (esto me recuerda a un viejo ciber amigo aficionado a las camisas de cuadros).

A pocos minutos de la gala 1 y tras 4 días de enganche absoluto al 24h. ya puedo opinar. Ya se me ha pasado la sobredosis de amoníaco y batidos proteínicos (bueno, me ha disminuido el nivel de éstos en sangre, mejor dicho).

Cuatro días han bastado para diferenciar al menos tres grupos en la casa y cuatro días también para saber qué integrantes van a darles la puñalá trapera a sus compis de grupúsculo a la primera de cambio. Pero, sin lugar a dudas, el récord de tiempo lo lograron demostrando qué macetas con gomina, laca y extensiones (¿veremos nidos de porquería à la Pilarita?) hasta el culo contenían algo de materia gris, no hizo falta ni esperar a que acabaran sus vídeos de presentación.

He aquí una guía de concursantes y cuchipandis para los que no superaron el pasmo de la gala 0:

CASA MOON

Julio (A.K.A. el Bobo Feroz): Viendo las luces que gasta no es creíble que, como él jura y perjura, sólo haya perdido 3 combates en su vida... a no ser que lo atropellara un camión de Coca-Cola de pequeño, claro está. Hay que reconocerle una virtud al muchacho, y es que aunque la realidad insista en darle una bofetada en el rostro él corre más rápido, y así es como ha llegado a creerse super ingenioso y capaz de darle una paliza dialéctica a cualquiera (incluídos colaboradores de la tele, fitte tú). Haciendo gala de su inteligencia e ingenio ha puesto, junto con sus compañeros de grupo, motes tan sesudos como "el coplitas" o "el malaguita", pero lo mejor de todo es lo poco obvio de los nombres en clave que utilizan para decidir sus futuros nominados; "el música" es Dámaso, "el flautas" es Jhota, "un país lejano" o "pantera rosa" sería Anup y usando onomatopeyas y tocándose la oreja o poniendo cara de retarded (más aún) se refieren a Edu. Fundador de el Escuadrón Feroz que por poco original cambio desde YA a Los Clenbuterines

Yago: (A.K.A. el ex novio de Yola): A diferencia del Bobo Feroz realmente cree que sus vaciles descarados y burlas han pasado por muestras de colegueo entre los objetivos de los incontables festivales del humor que se ha marcado el club de los Clenbuterines, da por sentado que por protagonizar un par de montajes con Yola Berrocal ya es un actor del copón. Le sigue el rollo al boxeador, le ríe las gracias y le hace la pelota, pero en el fondo le desprecia y no ve el momento de darle la patada. Segundo en mando de los Clenbuterines

Cada vez que veo este Kewpie me acuerdo de él:

Óscar: A pesar de su digievolución a Germán (esto incluye acentazo catalufo y cansindad extrema) cuando se pone gracioso de más en las maratones humorísticas es el único con neurona y media del comando musculoca. Aunque al principio se comportaba como Yago, creyendo que aún riéndose en la cara de sus compañeros los tenía metidos en el bolsillo, ha reculao a tiempo. De dos días pa' ca' limpia sin poner mala cara y se une con humildá, buen rollo y super sinceridad en las conversaciones sobre nominaciones del otro grupo de la casa "Moon" (ya podía Yago aprender algo de interpretación de éste). El menos fiel de los Clenbuterines

Marcelo: Quiso ser uno de los Clenbuterines, pero se coscó que se mofaban de él sus ídolos. Se calló y siguió haciendo pesas con ellos, pero entre pan y pan le sopló al novio de Chari que el Bobo Feroz se quería comer a su novia y ella no ponía mucho impedimento. Jamematen si no nomina a Julio o Yago. Quiere ser agente doble pero le viene grande.

Joaquín (A.K.A. Joaquín Prats Jr. -Vs- Josema Yuste): Navega entre dos aguas con maestría y salero, pero no es suficiente como para que ninguno de los grupos le tengan como uno de los suyos. Mientras que las nominaciones no sean en positivo está a salvo. Es mejor intento de agente doble que el pimpollo malagueño.

Anup: Otro inmigrante graciosiiiiiiiiisimo más en las filas de Gran Hermano. Me hace la misma puta gracia que en su día me hizo Andalá. Y si con eso no fuese suficiente sigue la triste moda gran hermanil de fregar un plato y quejarse de que lo está fregando mirando a la cámara.

Chari: Una frase de la súper robótica que la puede definir es la ya mítica "Charo... ¡POR FAVOR!". Sólo ella es capaz de ponerse en tanga a tomar el sol en una casa sólo poblada por nabos y hacerse la ofendida porque el boxeador al que le sigue el rollo le diga "tú al final acabas follando con alguien de esta casa". Piensa (y es mucho decir) que por seguirle el rollo y bailar con el grupo "no macho alfa" va a estar libre de nominaciones, pero lo cierto es que los únicos que no la van a nominar son Julio, Yago, Óscar, Marcelo y Joaquín... ¡Y PORQUE NO PIERDEN LA ESPERANZA DE HACER UN BUKKAKE CON ELLA! LoL Fundó el grupo Chari y su Conjunto Freak junto con Jhota y Dámaso, pero se pasó haciéndole la rosca a los hormonados y no sabemos si sigue el grupo en pie.

Edu: Edu es un puto desastre intentando ser monedita de oro y gustar a todos, pero él puede poner de excusa su tara. Mira que se jactó al principio de valerse por sí mismo y no querer dar pena, pero menuda maratón de dar pena se pegó según veía venir las nominaciones. Con los Clenbuterines cometió un fallo del carajo, y fue confesarles que no se fiaba de Óscar... en ese preciso momento entró en su terna de nominados.

Jhota (A.K.A. la versión sietemesina de Julián GH)Es tierno como el día de la madre, pero se cosca de absolutamente todo. No quiere malos rollos, pero tampoco se deja pisotear. Lo guarda todo en su gorra oversize para cuando le venga mejor vengarse. Posible miembro de Chari y su Conjunto Freak

Dámaso Es el estratega de esta edición encerrado en el cuerpo de Marquitos (Fama). Le suda la polla que tras los aplausos y ánimos cuando canta copla o baila jota se esconda una burla y un desprecio descomunal, él lo sabe, lo que no saben los que se parten el pecho de él es que en su cabeza suena a modo de mantra "os podéis ir a hacer pesas, que yo os espero en las nominaciones". Posible miembro de Chari y su Conjunto Freak

CASA CHONIS

Laura (A.K.A. Doña Ejjjque) Si no fuese suficiente con ser más tonta que una piedra y hablar como el puto culo (jamás se me olvidarán esos "habiera venío" o "pa' que digan que los hombres no fregan", que en boca de Conci y Pamela habrían quedao divinos, dicho sea de paso) va la tipa y se tira todo el santo día gritando con su voz de pescatera para que le hagan un poco de caso. Debe ser duro pasar de ser líder sindical de un almacén de carga a una apestada en la casa de Gran Hermano. Pero bueno, siempre le quedará Patricia, su réplica andaluza con la que ha creado el grupo De extrarradio y orgullosas de serlo

Patricia (A.K.A la Violiloca en rubio) Su voz es casi tan desagradable como la de su compañera de grupo, pero por algún motivo no es TAN odiosa y sus compañeras de casa le tienen algo más de cariño. En cuanto tenga otros apoyos dentro de la casa le dirá "deja de llamarme Loki, gilipollas" a su ahora compi en el grupo De extrarradio y orgullosas de serlo.

Lydia: Esta Dolly Parton con las tetas postizas y las lorzas naturales no ha querido ponerse ropa de hombre en estos cuatro días de convivencia, así que cuando reciban las maletas y se pueda cambiar se va a tener que arrancar las bragas y el dichoso vestido rojo con una espátula. Poco más que decir de este mueble mallorquín poco higiénico.

Marta: Choni pokera que maneja a las grandes hermanas de su edición como si fueran sus subordinadas del Brejka. Es la abeja reina del grupo de las Hembras Alfa

Mireia: Este cruce entre Julianne Moore y Tilda Swinton se sabe superior a sus compañeras, pero le sale muy natural bajarse al nivel del resto para hablar de pollas y potingues. En un discreto segundo plano maneja los hilos del grupo de las Hembras Alfa. Si la audiencia no la echa por creerla mueble llegará lejos en el concurso.

Cathaysa Panchita lisensiada a la que le pirra bailar reggaeton, y aún así le dejan formar parte del grupo Hembras Alfa. Pues sí que está mal la cosa, hoyga.

Terry A pesar de haber perdido 40 kilos conserva el jerolo de ardilla dramática que la traumatizó de adolescente. Ahora parece encantada con conocer al Feroz, pero cuando le oiga hablar del asco que le dan los gordos se le quitarán en un tris. Es la mascota de las Hembras Alfa

Flor La argentina revolotea alrededor del grupo de Hembras Alfa, pero no le han dado la tarjetita de miembro todavía. Sufre del mismo mal que Chenoa, tiene cuerpo de centauro.

Julia Esta gitana es la menos gitana de toda la casa, se puede decir que es todo lo contrario a La Negra. Habla con todos pero no se casa con nadie, se limita a observar. Se va perfilando como una buena concursante.

Rubén: Su única salvación es liarse con Marta (se traen un tonteo que pa' qué) o jugar la carta del cornudo dolido.

Entre tanta choni retarded y tanta musculoca fan del embutido de pavo ando todavía en shock. De momento no sé ni lo que ví anoche, así que, como no puedo comentar la gala os dejo con dos imágenes mentales:

Estos tejemanejes que cuentan te los puedes esperar de un GH, pero por alguna razón, y a pesar del sempiterno mosqueo con el tema de las tarjetitas, no de este programa. Ahora toca amarlo a pesar/gracias a estos tocomochos, al igual que hacemos con Gran Hermano.

Sonia = Trinidad Jiménez + Caballo cachondo

Javier = El Dioni

Jorge = Steve Zissou

Manuel = El Koala + Doña Paca

Cuchi = Teresa Berengueras

Menchu = Nieves Herrero + La madre de Sandra Palo

David = Kiko Hernández + El chófer traidor de Rociito

Belinda = Loles León

Manolo = Mocito Feliz + Mortadelo

Se abre el telón y comprobamos que salvo el escenario y el vestuario de Raquel Sánchez Silva todo sigue igual. En esta ocasión los concursantes deberán cruzar el sudeste asiático, saldrán de Vietnam, pasarán por Laos, Camboya y Tailandia hasta llegar a la meta en Indonesia.

La Silva sigue con la actitud "soy tope bitchy con vosotros pero mantengo la sonrisa mientras os puteo para que veais que soy buena persona" que ya le caracterizaba la edición pasada, pero esta vez sus modelitos, pese a anunciar que Ana Locking le iba a diseñar el vestuario, no lucen tan bien, ahora parece ir 24/7 en una túnica romana o algún vestido regalo del chino por la compra del menú Familia Feliz y una suerte de complemento con toques orientales enrollado para que no se le caiga (en una de estas la vemos robarle la cuerda-cinturón al Macario manchego y añadirle unos chinitos de la suerte).

Aunque el casting, en general, no es tan enorme como el del año pasado hay un par de parejas tan grandes que hacen que te sobre el resto de gente. Divididos en grupos y en orden de preferencia estas son las diez parejas de concursantes:

ENGRACIA Y MANUEL (Grupo Masters del Universo y de sus fanegas) Ha sido un flechazo. Nada más ver al que parece Macario hacer una especie de molinillo americano breakdancero me he enamorao de ellos. Al verlos con el cachirulo lookalike enfrascao me he figurao que eran campurrios baturricos, pero no, agricultores sí, pero manchegos. Son todo ternura y cachondeo, así que no me extraña que los vietnamitas se los rifasen para invitarlos a comer y dormir a sus casas. Me queda la duda de por qué al que tiene más aspecto civilizao lo bautizaron Engracia... será que al verlo así de rubico y mono la madre aceptó pulpo como animal de compañía al no haber llegao la deseada nena. Claros ganadores de la edición.

JORGE Y CUCHI (Cuanto más primo ¿más me arrimo?) Al saberlos primos y de una familia de alto abolengo me ha venido a la cabeza la hemofilia y la tontería supina. El mal rollete se me ha pasado al verlos reirse de las barbies cuarentonas y reclamarle (casi a hostias) al vendedor vietnamita los dineros que les había timao por la compra de la fruta. Segundos favoritos.

SANDRA Y BELINDA (Bloque de la indiferencia) Hermanas vascas insoportables e intolerantas de la vida. En ellas el programa no obrará el milagro de ir transformandolas en adorables, a diferencia de Ainhoa e Idoia.

ESTHER Y ORIOL (Bloque de la indiferencia) Ellos mismos se presentan como pareja ni-ni, lo que probablemente no sepan es que su NI-NI no atiende a "NI estudia NI trabaja", sino a "NI me he percatao de su existencia NI interés que tengo"

MANOLO Y MARTA (Bloque de la indiferencia) Un padre oficinista con dejes Ned Flanders quiere que su hija aprenda valores de él y que las cosas requieren esfuerzo en esta vida. Y lo primero que vemos es al padre tirao en el suelo y a la hija dándole aire con un pai-pai, y todo por haberse subido en una Vespa. Claramente el único que va a aprender algo es el padre, y de su hija. Putapénico el asunto de la carta en la que antes de salir de casa la hija menor ya les estaba echando de menos... una de dos, o la ha escrito el papá para jugar el papel de la pena o que la niña es igual de cursi y retarded que el padre.

SONIA Y MENCHU (Bloque de la indiferencia) Barbies cuarentonas wannabe pijas que pese a gritar a los cuatro vientos que están de puta madre solteras aún no han perdido la esperanza de que un billetudo las convierta en pijas de verdad. Hacen la eterna espera más llevadera clavandose en las barras de los locales de maduras de la Costa del Sol.

MARÍA Y FERNANDO (Bloque de la indiferencia) La pareja de desconocidos, tras la revelación ultra cute de Carla y Miriam, no podía sino decepcionar. Él banderillero catalán que fue al cirujano a pedirle los morros de Germán (GH), ella una petarda andaluza que dice no tener reparo en utilizar sus únicas armas (esto es enseñar teta o potorro) para conseguir alojamiento, comida o coche.

DAVID Y JAVI (Indiferencia teñida de Coca-Cola por la nariz) Pareja de azafatos gayers que al ser ayudados por las vietnamitas sienten miedo por si les quieren cobrar el favor en cannes. Presumen de no ser pringuis y la cagan a lo grande, alardean de saber mogollón de idiomas y se comunican peor que los agricultores manchegos. Debería caerme como el puto culo, pero los veo como pareja cómica y sólo me pueden dar pena.

JAVIER E HILARIO (Indiferencia con tintes de repulsión) Profesor particular de matemáticas y alumno que no se ponen deacuerdo ni en si son amigos o no se conocen de nada. El profesor, pese a ser la viva imagen del Dioni, me desagrada, es verlo y sentir nauseas. Hasta su voz me da asquete. Cuando chulaponamente y por la cara prueba la comida de una pobre señora vietnamita sentada en el tren y vuelve a clavar la cuchara rechupeteá en el plato me daban ganas de darle una patada en la cabeza y acabar con el único montículo capilar que le quedaba.

ESTRELLA Y DAVID (Grupo ¡Aghh!) El mariconsón andaluz mala follá ha conseguido que en cinco minutos de programa le odie. El de esta pareja es el claro caso de mujer sin voluntad y gay amargado por no salir del armario que llevan toda la vida juntos bien sea por costumbre (en el caso de ella) o por mantener las apariencias (en el de él). Al casi saberse expulsados se han dao un lote-teatro en la pagoda (estando advertidos de que eso iba en contra de las normas del templo) y los monjes han acabao echando hasta al apuntaor. Han sacado en otra localización la bendita tarjetita roja del sobre y los han mandado a tomar por culo de una vez.

Ocho parejas de conocidos se llevan un pedacito del lugar favorito de su casa y lo trasladan a un platón (que diría el gran Muleto). En esa reproducción de 20 metros cuadrados de su hogar, tienen que conseguir que la gente se entretenga con ellos y quiera verlos por la web del programa. Los que menos visionados tengan se van a su puta casa, también los que sobrepasen los límites de su zulo superando los 40 minutos (para los dos) que les pone el programa para mear, cagar, ducharse o comer algo que les da el programa.

El inicio de la primera gala, entre el descolocamiento de Patricia Gaztañaga y los diez minutos del innecesario y mareante potpourrie de imágenes y sonidos como pa' darle intriga a la identidad de las ocho parejas ha hecho que se hiciera lentorro. A partir de la presentación de los marcos todo ha sido entretenido y fluido, a pesar de la media hora que ha durado el retardo de audio.

Lorena Castell ha estado todavía más fuera de lugar que la presentadora y el sonido. Se le veía que quería imitar la labor de señorita Rottenmeier de su amigo Nacho Montes en 'Las Joyas de la Corona', pero la pobre ha querido volar demasiado alto. De colaboradora da la talla, pero de directora... Casi que le faltan petisuises que tomar.

Aquí dejo la web para ver/votar los marcos y una ¿breve? descripción de sus moradores:

http://www.antena3.com/programas/el-marco/parejas/pareja-1/

Marco 1: David y Desi. El descarte de Fama Revoluchion. Son bailarines, payasos (pero de los federaos, ¿eh?), actores, modernérrimos, visten pantalones cagaos en colores chillones y son hiperactivos. Tienen todos los ingredientes necesarios para que les odie como la Pantoja odia la cera, pero se han redimido reproduciendo, frase a frase, este mítico casting de Factor X:



Después de esto, sólo pude amarlos y convertirlos en mis favoritos.

Marco 2: Tita y Elena. Primero fueron la Campos y su Terelu, luego Pilarita y la mamachichas Saray, y ahora es el turno catódico de Tita y Elena. Son varios los factores que se deben dar para que estas aberraciones se produzcan: Madre que se cree joven pasados los 40 y se comporta como una colegui, padre ausente o calzonazos e hija algo retarded que por alguna extraña razón admira a su madre y la imita en cada gesto. Ponerte a ver su marco en la web de Apenas 3 es como presentarse voluntario para salir en 'Situación Límite' de MTV... y encima ni cobras 100 pavos.

Marco 3: Dámaris y Elisabet. Chicas chispeantes, superamigas de la muerte, go-go's, esteticienes o algo por el palo. Ya que no se pueden liar con nadie porque esto no es GH (aunque esta noche la pasan de intercambio con dos cansinos babosos andaluces y vete tú a saber), lo único que nos podría interesar un poco sería verlas sacar trapos sucios la una de la otra y arañarse como perras en celo.

Marco 4: Mariola y Miguel Ángel. Pareja Canaria formada por una histérica con tendencia al drama y un pobre hombre sin voluntad. Cada uno de ellos dice presentarse por un motivo diametralmente opuesto al del otro; Ella, aunque no tiene pruebas, está super convencida de que su hombre le ha puesto cornamenta y se quiere divorciar (aunque no termino de entender qué pinta la tele en esto... Ah, que no se quiere ir con una manita delante y otra detrás) y él, quiere salvar su matrimonio de 14 años. Soy muy sensible a la vergogna ajena, así que no sé si seré capaz de ver cómo la esposa insulta como una posesa al marido mientras este, que no sabe ni de dónde le vienen las hostias, juega encogido en el suelo con sus cochecitos y camiones del Dakar.

Marco 5: Ángel y José Miguel. Opositores a bombero, amigos (muy amigos), camareros de noche y residentes en Murcia. ¿Serán capaces de depilarse la espaldita uno a otro en directo? Mmmm... ¡Machús!

Marco 6: Carolina y Miguel Ángel. Ex pareja, ella de Madrid y él de Sevilla. B-O-R-I-N-G.

Marco 7: Antonio y Joaquín. Pareja de gayers con suegro adorable que no les deja ni a sol ni a sombra. El delgao es físicamente como el cantante de La Unión y humorísticamente quisiera ser como Jorge Cadaval (con grititos imitación de la Jenny incluidos y Omaíta). El gordo es la versión descafeinada y EMO de Juanma (La Casa de tu Vida). No creo que aporten absolutamente nada, otro gallo le habría cantao de haber contao con Moreno, el padre del delgao, que era AMOR... pero se lo han llevao los motoristas siniestros de Mudanzas Satán.

Marco 8: Jorge y Rubén. Los repetíos, así les llaman en su pueblo. Ellos dicen que es porque son igual de cachondos, pero yo creo que les llaman así porque repiten, como un gazpacho con demasiado ajo y vinagre. A cada uno lo han mandao con una go-go esta noche, a ver sin hacen méritos secsuales con las gogoses para que la gente se arriesgue a poner su marco una vez los emparejen de nuevo.

Quince minutos de visionado del preair que han colgado los de rtve en su web me han bastado para cagarme en los muertos más frescos de cada uno de los perpetradores de este crimen audiovisual, no se salva ni el que les lleva el café, la medicación y los Tena Lady a las cuatro protagonistas.

Imagino que el primero en ser puesto a remojo en el macro caldero con Avecrem para ser devorado por una horda de mandingos es el director, porque si no es por una pésima dirección no se explica cómo dos buenas actrices (esto vienen siendo Lola Herrera y Carmen Maura, que de las otras dos una en su casa a la hora de comer y la otra siempre ha sido la misma petarda cargante sin talento) pueden acabar declamando, a estas alturas de la vida, como un grupo de borderlines acneicos pertenecientes al grupo de teatro del insti (en serio, es muy triste ver a estas señoras y esperar que de un momento a otro se arranquen con un "¡Oh, Romeo, Romeo! ¿Por qué eres tú, Romeo?").

Inmediatamente después del director depositaremos al guionista con unos puerros y unas cebollas bajo la sobaca mora. Tiene delito, MUCHO delito, disponer de un personaje tan amo como el de Sophia Petrillo y convertir sus puyitas-hachazo-con-cariño en comentarios que no vienen a cuento y no tienen ni puta gracia.

Amén del desastroso equipo técnico, ha habido un grandísimo error de casting. Ninguna de las actrices encaja en su papel. A Concha Velasco la veo más como la putona de Blanche, a Lola Herrera como Rose, a Carmen Maura como Dorothy y a Alicia Hermida en su puta casa haciendo ganchillo. Ni aún volviendo a repartir los papeles tiene esto solución. La propuesta ideal habría sido:

-Mariví Bilbao como Sophia Petrillo

-Fedra Lorente (A.K.A La Bombi) como Rose

-Como Dorothy pueden poner a Blas (aunque sé que separarlo de Epi es como separar a María Jesús de su acordeón, a Rita del tal Rasema o a Ramón de su amigo Cajal), que con que tenga el morro torcido 24/7, si la que interpreta a su madre lo borda, no estorba.

-Bárbara Rey como Blanche

Para quitarme un poco el sabor a rancio pongo una pequeña muestra de lo que jamás se verá en esta pestosa versión:

La cosa no empezó muy allá, la peluca harto inflamable de Soyaya haciendo de Marilyn Monroe olía cosa mala a cutrerío, a bajo presupuesto y a cartón piedra. Esa peluca hacía de Anita la Fantástica y su tanga sobaquero la viva imagen de la Merilín.

El abuso de los triunfitos, sus patéticos números musicales y el continuo esfuerzo de arrancarnos una lagrimilla me tuvieron a un tris de pasarme a la primera a ver el Falcon Crest versión subvenciones a cascoporro. Me juré a mí misma que al oir una sóla nota musical más ejecutaba mi pobre venganza. Mi sorpresa fue que, al contrario de las veces anteriores, la primera nota no fue un gallo, miré la pantalla (tan de cerca que ya me veía vendiendo cupones y posando de novia ternesca y guarrindonga en el Interviú) y no daba crédito... ¡Eran los grandes hermanos! La verdad es que me podía haber ahorrao el riesgo de ceguera, porque al noveno segundo ya lo dejaba bastante claro la letra. La primera letra en toda la noche que tenía lol y tenía down. Los grandes hermanos ya se les habían meao en el jerolo a los triunfitos, pero eso no les era suficiente, con el mini homenaje a la 1000-A consiguieron lo que los triunfitos llevaban intentando desde el minuto cero: hacer que de los ajos de los telespectadores brotaran lágrimas como peras de agua.



A partir de este momento (el mejor de la noche, insisto) la gala pegó un subidón que se mantuvo hasta la última intervención del grimoso de Joaquín Prat Jr., ahí se vino el pastel abajo. Por el camino quedaron vídeos-potpourris memorables, el momentazo de Carmen Sevilla hablando al público lento, como a guiris, downies o sordos... o todo a la vez, Carmen Sevilla (en pleno estallido senil) echando flores a tve o la reapariçao de las Mama Chicho y las Cacao Maravillao (qué barbaridad. Yo las recordaba jaquetonas, pero no tanto, cuando salieron en escena yo no sabía ni qué veía, si la gala 20 años de Telajinco o un anuncio de Conguitos, las muy cabronas venían rellenas de cacahué).

En serio, no experimentaba un éxtasis telepantanoso semejante desde 'El Castillo de las Mentes Prodigiosas'. Ver a un grupo de chonis de avanzada edad (algunas juraría que son sexagenarias) amenazando a la fea del grupo con moñearla porque con las "guapas" que son sus rivales directas y a las que apalizarían de buena gana no queda bien en cámara no tiene precio. Dejan a las aspirantes a granjeras en damas de la alta sociedad.

Álvaro es el último cacho de pan que queda en sus mesas, el único capaz de salvarlas de la hambruna que llevan siglos sufriendo, y no dudarán en sacarse los ojos unas a otras si es necesario para hacerse con el botín. A ellas no les enseñaron a hacer pan, a ellas se les dijo desde bien jovenes que un cacho de pan con patas se cruzaría en sus vidas y las salvaría. Tampoco les enseñaron a leer el Diez Minutos, de lo contrario sabrían que el jinete tiene más que ver con Espartaco Santoni que con Haakon de Noruega.

Con cualquier otro reality haría una descripción al milímetro de todos los concursantes, pero en este caso me es del todo imposible. Hay tres o cuatro cabecicas que sobresalen entre la marea de oxigenadas anodinas. A saber:

Kelly: Brasileira adorable en su trisomía que no tardó ni dos minutos en enseñarle al jinete cómo se seduce a los hombres en su país. Que se embutiera en el tanga de leopardo y se ofreciera a darle a Álvaro un masaje facial con el potorro no sentó muy bien entre sus compis. Nos regaló la escena más memorable de todo el programa.


Lucía: Me declaro fan de esta sexagenaria que frente a los insultos y las amenazas de moñeo medita y, a base de manotazos al aire, limpia la energía negativa. Es una mezcla entre la momia y la Doctora Grajal. Super a favor de su abrigo de conejo.


La choni galega: No sé su nombre, y si no fuera por su intento de asesinato al abrigo de conejo de la genial Lucia no sabría ni qué cara pitbull tiene. Por mucho pendiente perloso que se ponga no puede esconder su naturaleza extrarradial. No se sabe muy bien por qué, pero la masa uniforme de rubias la han nombrao portavoz del colectivo.


Arantxa: La pava es un cruce entre Sonia Moldes, Jordi González (extraños compañeros de viaje hace la viruela) y un borrego, y aún así se cree ganadora del reality. Y actúa en consecuencia. Se permitió cuestionar la decisión del jinete de dejar en concurso a mi adorada momia y echar a una de las borregas peliteñidas.


Cuando las petardas de la Juani gallega y la catalana de los agujeros en la cara ya se creían al mando del sarao aparecieron en escena un grupete saleroso de jovenes. La cara de odio y pánico de las viejunas contrastaba con el brillo en los ojos de Escassi (la misma cara que cuando vió a las "maduritas", ya lo creo que sí. LoL). Lucía y Kelly no tardaron en defenderlas y unirse a su bando. La guerra entre chonis jovenes y chonis pochas promete. Espero que el share nos permita al menos llegar a ver a la bajuna gallega moñear a la momia de los chakras.

Al contrario de lo que se pueda pensar, el reencuentro no es entre parejas de grandes hermanos con cuentas pendientes, ya que las parejas que han metido, a excepción de Arturo e Indhira, tienen entre poco y nada que decirse. El principal reencuentro que Telejinco tenía preparado nos incluye a nosotros, los telespectadores, como coprotagonistas.
Nuestra pareja de baile tarda apenas unos minutos en aparecer entre la multitud. Ahí está. Están, mejor dicho. Son varios y vienen de la mano. No me hace falta un segundo barrido visual para reconocerles. Con identificar a uno tengo los nombres de los demás, siempre viajan juntos. Son viejos conocidos, no me debería de extrañar su presencia por estos lares, pero me extraña. La envidia, la frustración y la vileza alzan sus calimochos y nos saludan.

No sé por qué, pero no me esperaba que entraran en acción tan rápido. Desde el primer momento supieron quién iba a ser su portavoz: Ainhoa. Su precaria situación económica y el orgullo que le produce decir que roba copas con su chupipandi por los baretos de la noche madrileña hacen de ella la elección perfecta. Su olfato de perra callejera hambrienta de fama y dinero ya le había puesto cara al chuletón de Ávila que le traería de vuelta a los platós antes de su reentrada a la casa. Arturo e Indhira eran su billete de vuelta, y ella no estaba dispuesta a perder este último tren. El objetivo es claro y fácil de cojones, son sólo dos y apenas se hablan.

En un cementerio de dinosaurios catódicos es fácil encontrar compañeros de viaje para esta empresa. Ainhoa empieza la ronda de puyitas divertidas de la muerte que hacen referencia al folleteo y la violencia que han visto del target en su reciente paso por la casa, los demás, en pos de la integración, le siguen el rollo con puyas cada vez más vergonzantes y malintencionadas; las dianas humanas, en pos de la integración también, se callan, ponen cara de circunstancia y hacen como que pasan. Esto no hace más que animar a la jauría a seguir con la cacería, están a punto de caer. Viendo que el ambiente es un tanto hostil, el menú del día con patas decide recluirse en la habitación. Obligados por el panorama color hormiga que les espera tras la puerta del dormitorio hablan al fin. Lejos de venenos de familiares o amigos, llegan a una especie de reconciliación. Tan es así que hasta se defienden uno al otro frente a los predadores cuando estos les recriminan haber utilizado una lata de atún y un tomate para hacerse cada uno un bocata (OMG!). La jauría reclama la cabeza de estos dos por antisociales de mierda y egoístas.

El hambre agudiza el ingenio, y la perra callejera, tras coscarse de que el enemigo se ha unido y es más fuerte, decide cambiar de estrategia. "Divide y vencerás" recuerda haberle oído a un viejales en una tertulia a altas horas de la madrugada (no es que se nos haya vuelto culturetas, es que estaba esperando la emisión del Call TV en el que trabajaba), y eso mismo hace. Dejan a un lado del acoso y derribo a Arturo, le hacen creer que es uno de los suyos (su instinto de supervivencia le convence de que es cierto) y le envenenan contra Indhira, que ha sido la culpable desde el minuto cero de su no integración en la casa. Arturo le dice a su ex compi del Gulag que si se siente incómoda que se pire. La otra, viendo que está sola frente a la jauría, amenaza con abandonar la casa. Ainhoa se sonrie, el chuletón está casi en la sartén. Sólo queda comerle la cabeza a los demás (incluso cuando duermen), les debe quedar clarito que la chica está loca del coño y que se quiere ir porque siente celos de cualquier chica que se ponga a hablar con Arturo, sobre todo de ella misma, que nada ha tenido que ver en su desesperación que no le quede parte del cuerpo sin acuchillar.

¿Logrará Indhira escapar de su destino y no acabar sobre un rancio mantel a cuadros chinao?

Jauría en movimiento a partir del 1:41

Ni la edad de Karmele ni por qué cojones Águila Roja usa shurikens, lo que este lector busca no son respuestas a estas dudas existenciales, lo que busca son Big Macs. Y a mí me parece cojonudo, oyes.

Si mezclamos Héroes con Medico de Familia obtenemos Los Protegidos. Y no meto en la coctelera a ¡Ala... Dina! porque todavía me queda algo de falsa humanidad y compasión navideña.

La historia es la siguiente: Un grupo de niños y adolescentes con poderes están siendo secuestrados por una pareja a lo Men in Black (en tullido, uno de ellos es cojo) que viajan en una flagoneta negra (como la del Equipo A pero sin alerón) y armados con un maletín cargado de chutes inhibidores de poderes. Low profile del copón, a ver quién es el guapo que se fija en ellos.
¿Os suena de algo? Pues sois unos malpensados. Todo es casualidad. Sí, lo de la tipografía y las transiciones con efecto cómic chungo del fotochós (no se molestaron ni en dibujarlas) también.

No estáis pensando en Héroes. Recordad: No estáis pensando en Héroes, sólo estáis influenciados por algún comentario malicioso que habéis leído en internet.


La madre de una de las niñas secuestradas se topa en un tris con cuatro churumbeles mágicos y el padre de uno de ellos que, casualmente, es viudo, jóven y ¿apuesto? El padre adoptivo de una niña mágica y nexo entre todo esta troupe es asesinado, y así es cómo roban sus planes y se plantan en un chalete de las afueras, dispuestos a ejercer de familia modelo. Todo parece salirles bien, pero en el último momento aparece en la escena del crimen un chavaluco cambiaformas que adopta la imagen del cerebro de la operación 'Familia Feliz'.

-¿Un cambiaformas, dices?
-Pues me suena de algo...

No estáis pensando en Héroes. Recordad: No estáis pensando en Héroes, sólo estáis influenciados por algún comentario malicioso que habéis leído en internet.


Y si no fuera bastante garantía de calidad el pedazo de argumento, dos actores de pata negra ponen la guinda al pastel. Angie Cepeda (sí, la del culebrón Pobre Diabla) y Antonio Garrido son la joya de la corona del elenco actoral. Antonio Garrido tiene mérito, es de esos pocos actores/presentadores que los pongas en el rol que los pongas SIEMPRE la caga y da repeluco ver cómo desentona. Yo estoy convencida de que cuando negocia sus papeles pone como condición reescribir él su parte del guión y meter chanzas y chascarrillos sonrojantes, si no, no se explica. Como inspiración para dar vida a este personaje ha tomado al Antonio de las primeras temporadas de Cuéntame. Es copiado (perdón, homenajeado) coletilla tras coletilla.

Espero con este spoiler evitarle a alguien su visionado y poder así salvar su alma. Como yo ya estoy perdida y soy un poco masoca la semana que viene repito.