Ocho parejas de conocidos se llevan un pedacito del lugar favorito de su casa y lo trasladan a un platón (que diría el gran Muleto). En esa reproducción de 20 metros cuadrados de su hogar, tienen que conseguir que la gente se entretenga con ellos y quiera verlos por la web del programa. Los que menos visionados tengan se van a su puta casa, también los que sobrepasen los límites de su zulo superando los 40 minutos (para los dos) que les pone el programa para mear, cagar, ducharse o comer algo que les da el programa.

El inicio de la primera gala, entre el descolocamiento de Patricia Gaztañaga y los diez minutos del innecesario y mareante potpourrie de imágenes y sonidos como pa' darle intriga a la identidad de las ocho parejas ha hecho que se hiciera lentorro. A partir de la presentación de los marcos todo ha sido entretenido y fluido, a pesar de la media hora que ha durado el retardo de audio.

Lorena Castell ha estado todavía más fuera de lugar que la presentadora y el sonido. Se le veía que quería imitar la labor de señorita Rottenmeier de su amigo Nacho Montes en 'Las Joyas de la Corona', pero la pobre ha querido volar demasiado alto. De colaboradora da la talla, pero de directora... Casi que le faltan petisuises que tomar.

Aquí dejo la web para ver/votar los marcos y una ¿breve? descripción de sus moradores:

http://www.antena3.com/programas/el-marco/parejas/pareja-1/

Marco 1: David y Desi. El descarte de Fama Revoluchion. Son bailarines, payasos (pero de los federaos, ¿eh?), actores, modernérrimos, visten pantalones cagaos en colores chillones y son hiperactivos. Tienen todos los ingredientes necesarios para que les odie como la Pantoja odia la cera, pero se han redimido reproduciendo, frase a frase, este mítico casting de Factor X:



Después de esto, sólo pude amarlos y convertirlos en mis favoritos.

Marco 2: Tita y Elena. Primero fueron la Campos y su Terelu, luego Pilarita y la mamachichas Saray, y ahora es el turno catódico de Tita y Elena. Son varios los factores que se deben dar para que estas aberraciones se produzcan: Madre que se cree joven pasados los 40 y se comporta como una colegui, padre ausente o calzonazos e hija algo retarded que por alguna extraña razón admira a su madre y la imita en cada gesto. Ponerte a ver su marco en la web de Apenas 3 es como presentarse voluntario para salir en 'Situación Límite' de MTV... y encima ni cobras 100 pavos.

Marco 3: Dámaris y Elisabet. Chicas chispeantes, superamigas de la muerte, go-go's, esteticienes o algo por el palo. Ya que no se pueden liar con nadie porque esto no es GH (aunque esta noche la pasan de intercambio con dos cansinos babosos andaluces y vete tú a saber), lo único que nos podría interesar un poco sería verlas sacar trapos sucios la una de la otra y arañarse como perras en celo.

Marco 4: Mariola y Miguel Ángel. Pareja Canaria formada por una histérica con tendencia al drama y un pobre hombre sin voluntad. Cada uno de ellos dice presentarse por un motivo diametralmente opuesto al del otro; Ella, aunque no tiene pruebas, está super convencida de que su hombre le ha puesto cornamenta y se quiere divorciar (aunque no termino de entender qué pinta la tele en esto... Ah, que no se quiere ir con una manita delante y otra detrás) y él, quiere salvar su matrimonio de 14 años. Soy muy sensible a la vergogna ajena, así que no sé si seré capaz de ver cómo la esposa insulta como una posesa al marido mientras este, que no sabe ni de dónde le vienen las hostias, juega encogido en el suelo con sus cochecitos y camiones del Dakar.

Marco 5: Ángel y José Miguel. Opositores a bombero, amigos (muy amigos), camareros de noche y residentes en Murcia. ¿Serán capaces de depilarse la espaldita uno a otro en directo? Mmmm... ¡Machús!

Marco 6: Carolina y Miguel Ángel. Ex pareja, ella de Madrid y él de Sevilla. B-O-R-I-N-G.

Marco 7: Antonio y Joaquín. Pareja de gayers con suegro adorable que no les deja ni a sol ni a sombra. El delgao es físicamente como el cantante de La Unión y humorísticamente quisiera ser como Jorge Cadaval (con grititos imitación de la Jenny incluidos y Omaíta). El gordo es la versión descafeinada y EMO de Juanma (La Casa de tu Vida). No creo que aporten absolutamente nada, otro gallo le habría cantao de haber contao con Moreno, el padre del delgao, que era AMOR... pero se lo han llevao los motoristas siniestros de Mudanzas Satán.

Marco 8: Jorge y Rubén. Los repetíos, así les llaman en su pueblo. Ellos dicen que es porque son igual de cachondos, pero yo creo que les llaman así porque repiten, como un gazpacho con demasiado ajo y vinagre. A cada uno lo han mandao con una go-go esta noche, a ver sin hacen méritos secsuales con las gogoses para que la gente se arriesgue a poner su marco una vez los emparejen de nuevo.