Estos tejemanejes que cuentan te los puedes esperar de un GH, pero por alguna razón, y a pesar del sempiterno mosqueo con el tema de las tarjetitas, no de este programa. Ahora toca amarlo a pesar/gracias a estos tocomochos, al igual que hacemos con Gran Hermano.

Sonia = Trinidad Jiménez + Caballo cachondo

Javier = El Dioni

Jorge = Steve Zissou

Manuel = El Koala + Doña Paca

Cuchi = Teresa Berengueras

Menchu = Nieves Herrero + La madre de Sandra Palo

David = Kiko Hernández + El chófer traidor de Rociito

Belinda = Loles León

Manolo = Mocito Feliz + Mortadelo

Se abre el telón y comprobamos que salvo el escenario y el vestuario de Raquel Sánchez Silva todo sigue igual. En esta ocasión los concursantes deberán cruzar el sudeste asiático, saldrán de Vietnam, pasarán por Laos, Camboya y Tailandia hasta llegar a la meta en Indonesia.

La Silva sigue con la actitud "soy tope bitchy con vosotros pero mantengo la sonrisa mientras os puteo para que veais que soy buena persona" que ya le caracterizaba la edición pasada, pero esta vez sus modelitos, pese a anunciar que Ana Locking le iba a diseñar el vestuario, no lucen tan bien, ahora parece ir 24/7 en una túnica romana o algún vestido regalo del chino por la compra del menú Familia Feliz y una suerte de complemento con toques orientales enrollado para que no se le caiga (en una de estas la vemos robarle la cuerda-cinturón al Macario manchego y añadirle unos chinitos de la suerte).

Aunque el casting, en general, no es tan enorme como el del año pasado hay un par de parejas tan grandes que hacen que te sobre el resto de gente. Divididos en grupos y en orden de preferencia estas son las diez parejas de concursantes:

ENGRACIA Y MANUEL (Grupo Masters del Universo y de sus fanegas) Ha sido un flechazo. Nada más ver al que parece Macario hacer una especie de molinillo americano breakdancero me he enamorao de ellos. Al verlos con el cachirulo lookalike enfrascao me he figurao que eran campurrios baturricos, pero no, agricultores sí, pero manchegos. Son todo ternura y cachondeo, así que no me extraña que los vietnamitas se los rifasen para invitarlos a comer y dormir a sus casas. Me queda la duda de por qué al que tiene más aspecto civilizao lo bautizaron Engracia... será que al verlo así de rubico y mono la madre aceptó pulpo como animal de compañía al no haber llegao la deseada nena. Claros ganadores de la edición.

JORGE Y CUCHI (Cuanto más primo ¿más me arrimo?) Al saberlos primos y de una familia de alto abolengo me ha venido a la cabeza la hemofilia y la tontería supina. El mal rollete se me ha pasado al verlos reirse de las barbies cuarentonas y reclamarle (casi a hostias) al vendedor vietnamita los dineros que les había timao por la compra de la fruta. Segundos favoritos.

SANDRA Y BELINDA (Bloque de la indiferencia) Hermanas vascas insoportables e intolerantas de la vida. En ellas el programa no obrará el milagro de ir transformandolas en adorables, a diferencia de Ainhoa e Idoia.

ESTHER Y ORIOL (Bloque de la indiferencia) Ellos mismos se presentan como pareja ni-ni, lo que probablemente no sepan es que su NI-NI no atiende a "NI estudia NI trabaja", sino a "NI me he percatao de su existencia NI interés que tengo"

MANOLO Y MARTA (Bloque de la indiferencia) Un padre oficinista con dejes Ned Flanders quiere que su hija aprenda valores de él y que las cosas requieren esfuerzo en esta vida. Y lo primero que vemos es al padre tirao en el suelo y a la hija dándole aire con un pai-pai, y todo por haberse subido en una Vespa. Claramente el único que va a aprender algo es el padre, y de su hija. Putapénico el asunto de la carta en la que antes de salir de casa la hija menor ya les estaba echando de menos... una de dos, o la ha escrito el papá para jugar el papel de la pena o que la niña es igual de cursi y retarded que el padre.

SONIA Y MENCHU (Bloque de la indiferencia) Barbies cuarentonas wannabe pijas que pese a gritar a los cuatro vientos que están de puta madre solteras aún no han perdido la esperanza de que un billetudo las convierta en pijas de verdad. Hacen la eterna espera más llevadera clavandose en las barras de los locales de maduras de la Costa del Sol.

MARÍA Y FERNANDO (Bloque de la indiferencia) La pareja de desconocidos, tras la revelación ultra cute de Carla y Miriam, no podía sino decepcionar. Él banderillero catalán que fue al cirujano a pedirle los morros de Germán (GH), ella una petarda andaluza que dice no tener reparo en utilizar sus únicas armas (esto es enseñar teta o potorro) para conseguir alojamiento, comida o coche.

DAVID Y JAVI (Indiferencia teñida de Coca-Cola por la nariz) Pareja de azafatos gayers que al ser ayudados por las vietnamitas sienten miedo por si les quieren cobrar el favor en cannes. Presumen de no ser pringuis y la cagan a lo grande, alardean de saber mogollón de idiomas y se comunican peor que los agricultores manchegos. Debería caerme como el puto culo, pero los veo como pareja cómica y sólo me pueden dar pena.

JAVIER E HILARIO (Indiferencia con tintes de repulsión) Profesor particular de matemáticas y alumno que no se ponen deacuerdo ni en si son amigos o no se conocen de nada. El profesor, pese a ser la viva imagen del Dioni, me desagrada, es verlo y sentir nauseas. Hasta su voz me da asquete. Cuando chulaponamente y por la cara prueba la comida de una pobre señora vietnamita sentada en el tren y vuelve a clavar la cuchara rechupeteá en el plato me daban ganas de darle una patada en la cabeza y acabar con el único montículo capilar que le quedaba.

ESTRELLA Y DAVID (Grupo ¡Aghh!) El mariconsón andaluz mala follá ha conseguido que en cinco minutos de programa le odie. El de esta pareja es el claro caso de mujer sin voluntad y gay amargado por no salir del armario que llevan toda la vida juntos bien sea por costumbre (en el caso de ella) o por mantener las apariencias (en el de él). Al casi saberse expulsados se han dao un lote-teatro en la pagoda (estando advertidos de que eso iba en contra de las normas del templo) y los monjes han acabao echando hasta al apuntaor. Han sacado en otra localización la bendita tarjetita roja del sobre y los han mandado a tomar por culo de una vez.

Ocho parejas de conocidos se llevan un pedacito del lugar favorito de su casa y lo trasladan a un platón (que diría el gran Muleto). En esa reproducción de 20 metros cuadrados de su hogar, tienen que conseguir que la gente se entretenga con ellos y quiera verlos por la web del programa. Los que menos visionados tengan se van a su puta casa, también los que sobrepasen los límites de su zulo superando los 40 minutos (para los dos) que les pone el programa para mear, cagar, ducharse o comer algo que les da el programa.

El inicio de la primera gala, entre el descolocamiento de Patricia Gaztañaga y los diez minutos del innecesario y mareante potpourrie de imágenes y sonidos como pa' darle intriga a la identidad de las ocho parejas ha hecho que se hiciera lentorro. A partir de la presentación de los marcos todo ha sido entretenido y fluido, a pesar de la media hora que ha durado el retardo de audio.

Lorena Castell ha estado todavía más fuera de lugar que la presentadora y el sonido. Se le veía que quería imitar la labor de señorita Rottenmeier de su amigo Nacho Montes en 'Las Joyas de la Corona', pero la pobre ha querido volar demasiado alto. De colaboradora da la talla, pero de directora... Casi que le faltan petisuises que tomar.

Aquí dejo la web para ver/votar los marcos y una ¿breve? descripción de sus moradores:

http://www.antena3.com/programas/el-marco/parejas/pareja-1/

Marco 1: David y Desi. El descarte de Fama Revoluchion. Son bailarines, payasos (pero de los federaos, ¿eh?), actores, modernérrimos, visten pantalones cagaos en colores chillones y son hiperactivos. Tienen todos los ingredientes necesarios para que les odie como la Pantoja odia la cera, pero se han redimido reproduciendo, frase a frase, este mítico casting de Factor X:



Después de esto, sólo pude amarlos y convertirlos en mis favoritos.

Marco 2: Tita y Elena. Primero fueron la Campos y su Terelu, luego Pilarita y la mamachichas Saray, y ahora es el turno catódico de Tita y Elena. Son varios los factores que se deben dar para que estas aberraciones se produzcan: Madre que se cree joven pasados los 40 y se comporta como una colegui, padre ausente o calzonazos e hija algo retarded que por alguna extraña razón admira a su madre y la imita en cada gesto. Ponerte a ver su marco en la web de Apenas 3 es como presentarse voluntario para salir en 'Situación Límite' de MTV... y encima ni cobras 100 pavos.

Marco 3: Dámaris y Elisabet. Chicas chispeantes, superamigas de la muerte, go-go's, esteticienes o algo por el palo. Ya que no se pueden liar con nadie porque esto no es GH (aunque esta noche la pasan de intercambio con dos cansinos babosos andaluces y vete tú a saber), lo único que nos podría interesar un poco sería verlas sacar trapos sucios la una de la otra y arañarse como perras en celo.

Marco 4: Mariola y Miguel Ángel. Pareja Canaria formada por una histérica con tendencia al drama y un pobre hombre sin voluntad. Cada uno de ellos dice presentarse por un motivo diametralmente opuesto al del otro; Ella, aunque no tiene pruebas, está super convencida de que su hombre le ha puesto cornamenta y se quiere divorciar (aunque no termino de entender qué pinta la tele en esto... Ah, que no se quiere ir con una manita delante y otra detrás) y él, quiere salvar su matrimonio de 14 años. Soy muy sensible a la vergogna ajena, así que no sé si seré capaz de ver cómo la esposa insulta como una posesa al marido mientras este, que no sabe ni de dónde le vienen las hostias, juega encogido en el suelo con sus cochecitos y camiones del Dakar.

Marco 5: Ángel y José Miguel. Opositores a bombero, amigos (muy amigos), camareros de noche y residentes en Murcia. ¿Serán capaces de depilarse la espaldita uno a otro en directo? Mmmm... ¡Machús!

Marco 6: Carolina y Miguel Ángel. Ex pareja, ella de Madrid y él de Sevilla. B-O-R-I-N-G.

Marco 7: Antonio y Joaquín. Pareja de gayers con suegro adorable que no les deja ni a sol ni a sombra. El delgao es físicamente como el cantante de La Unión y humorísticamente quisiera ser como Jorge Cadaval (con grititos imitación de la Jenny incluidos y Omaíta). El gordo es la versión descafeinada y EMO de Juanma (La Casa de tu Vida). No creo que aporten absolutamente nada, otro gallo le habría cantao de haber contao con Moreno, el padre del delgao, que era AMOR... pero se lo han llevao los motoristas siniestros de Mudanzas Satán.

Marco 8: Jorge y Rubén. Los repetíos, así les llaman en su pueblo. Ellos dicen que es porque son igual de cachondos, pero yo creo que les llaman así porque repiten, como un gazpacho con demasiado ajo y vinagre. A cada uno lo han mandao con una go-go esta noche, a ver sin hacen méritos secsuales con las gogoses para que la gente se arriesgue a poner su marco una vez los emparejen de nuevo.

Quince minutos de visionado del preair que han colgado los de rtve en su web me han bastado para cagarme en los muertos más frescos de cada uno de los perpetradores de este crimen audiovisual, no se salva ni el que les lleva el café, la medicación y los Tena Lady a las cuatro protagonistas.

Imagino que el primero en ser puesto a remojo en el macro caldero con Avecrem para ser devorado por una horda de mandingos es el director, porque si no es por una pésima dirección no se explica cómo dos buenas actrices (esto vienen siendo Lola Herrera y Carmen Maura, que de las otras dos una en su casa a la hora de comer y la otra siempre ha sido la misma petarda cargante sin talento) pueden acabar declamando, a estas alturas de la vida, como un grupo de borderlines acneicos pertenecientes al grupo de teatro del insti (en serio, es muy triste ver a estas señoras y esperar que de un momento a otro se arranquen con un "¡Oh, Romeo, Romeo! ¿Por qué eres tú, Romeo?").

Inmediatamente después del director depositaremos al guionista con unos puerros y unas cebollas bajo la sobaca mora. Tiene delito, MUCHO delito, disponer de un personaje tan amo como el de Sophia Petrillo y convertir sus puyitas-hachazo-con-cariño en comentarios que no vienen a cuento y no tienen ni puta gracia.

Amén del desastroso equipo técnico, ha habido un grandísimo error de casting. Ninguna de las actrices encaja en su papel. A Concha Velasco la veo más como la putona de Blanche, a Lola Herrera como Rose, a Carmen Maura como Dorothy y a Alicia Hermida en su puta casa haciendo ganchillo. Ni aún volviendo a repartir los papeles tiene esto solución. La propuesta ideal habría sido:

-Mariví Bilbao como Sophia Petrillo

-Fedra Lorente (A.K.A La Bombi) como Rose

-Como Dorothy pueden poner a Blas (aunque sé que separarlo de Epi es como separar a María Jesús de su acordeón, a Rita del tal Rasema o a Ramón de su amigo Cajal), que con que tenga el morro torcido 24/7, si la que interpreta a su madre lo borda, no estorba.

-Bárbara Rey como Blanche

Para quitarme un poco el sabor a rancio pongo una pequeña muestra de lo que jamás se verá en esta pestosa versión: