Daños colaterales de la repesca en Gran Hermano.

¿Qué esperaban al meter otra vez en la casa a una tipa con ansias de venganza que se ha tirado en el salón de su casa varias semanas viendo vídeos y alimentando su odio? La estrategia de, una vez que te ha pedido perdón la fuente de tus odios y ves que así no pintas nada en la casa, pinchar a lo bestia para que la otra estalle como Demis Roussos tras la ingesta de la décimo cuarta paella la debe haber pensado alguna de esas conquistas cutre famosas que colecciona cual cromos de Panini, porque ella no es capaz de urdir ni siquiera un plan tan obvio.

En el vídeo se ve claramente que la que va a buscar gresca, con una excusa jodidamente peregrina (manda ovos que al minuto de ser nominada la otra vayas a pedirle explicaciones de por qué ha pedido que te nominen a ti), es Carol. También es ella la primera en alzar la voz, insultar y echar pa'lante su cuerpo de insecto palo en posición de ataque. Una vez conseguido el objetivo, queda convertirse ella en la nueva víctima, y esto se consigue yendo de un concursante a otro contando que la loca de Indhira le ha tirado un vaso de agua, le ha querido pegar y la ha llamado zorra, pero oye, sin hacer o decir ella nada. Y por si no había sido todo demasiado fácil, el super echa a la otra a la puta calle por el vaso de agua que hace años toleró en aída y los insultos que no le parecieron gran cosa de boca de la misma Indhira hace un par de semanas.

Y así es como Carol, aún habiendo largado cosas del exterior (Indhira sólo contó que la había llamado zorra, pero esta le contó al resto hasta cómo iba vestida cada vez que pisó el confesionario), insultado y provocado se queda en la casa, con el status de víctima, el hombre y los amigos de la india (quote exacto de lo que Indhira vaticinó era lo que quería la pedorra santanderina).

Bien por el programa.

La cagada más rápida ever.

Y la más humillante, porque mira que haberte dejao los sesos estudiando las frases más típicas japonesas, encontrarte en la playa a alguien con nombre japonés con el que lucirte delante de tus compis de curro y que te pase esto...

Esteman - No te metas a mi Facebook

La mayor parte de la letra no se entiende, pero por el par de frases grandes, el ritmillo y la estética del vídeo (adoro los botines saddle de las coristas jamonas) merece la pena darle un par de vidreaos:

¡Un Pumpkin Martini, ponfavó!

Lista de Spotify para mover un poco los huesitos de santo y así reducir el impacto cartucheril de los mismos.

http://open.spotify.com/user/nauhka/playlist/7IfzdoAIT2jvLUXBI9NBuL

Mi adiós al argentino.

He aquí mi breve pero sentido homenaje al gran Luis Aguilé.

Uno de los primeros recuerdos que tengo de mi niñez son las barbacoas/paellas con toda mi familia jarta de vino bailando y berreando 'La Chatunga' o 'Juanita Banana', para más tarde ponerse melancólicos con 'Llueve' o 'Cuando Salí de Cuba'. Esos traumas a tan temprana edad son los que marcan la personalidá de cada uno, y sin ti, amigo aguilé, no sería la friki enajenada que hoy día soy. GRACIAS.

Estas navidades haré que suene más que nunca 'Ven a Mi Casa Esta Navidad' (siempre ha sido uno de mis villancicos favoritos). Sólo espero que no lo tomes al pie de la letra, porque me puede dar un chungo tu visita desde ultratumba, y más aún si vienes poseído por el tío Calambres.

Que disfrutes de tus celestiales y eternas vacaciones en Benidorm, que te las has ganao a pulso.

Curso del 63

Con Franco se vivía mejor, y 'Curso del '63' no hace más que confirmarlo. Nada más saber el nombre del programa, mi rádar catódico-lolístico le echó el ojo, y aunque se echan en falta castigos físicos (por terminar de ser fieles a la época, no porque yo sea una sádica, ojo), no defrauda.

Hicieron una entrada a lo grande. Al tercer minuto de programa ya nos adelantaban llantos coléricos canis, y nos mostraban la huída de un gayer mezcla entre Palomares y Richi Bastante que se negaba a que el peluquero de la escuela le tocara un sólo ricito de su apreciada cabellera (es lo mejor que tiene, según él). ¿Que qué opinan los padres? Pues orgullosos de la criatura, diciendo poco más que la peluca caniche del nene simbolizaban su dignidá... ahí es na'. Estos mismos padres serán luego los que le confiesen a los compis de curro, entre cafeses, que su nene es muy bueno pero que nunca es capaz de terminar nada. Por cumplir la cuota de manfloritas, es de suponer, fue sustituido por un muchacho con mechas hechas con agua oxigenada que iba como de cool (me siento super vintage, decía el mamarracho con el chándal del uniforme puesto. Si ya le faltó oxígeno al nacer, si lo pillo ni te cuento, le jahogo con uno de sus queridos peluches mugrientos). Este sí se "dejó" cortar el pelo, pero con la queja posterior de "¡Qué asco! Parezco un pepero... Tsk! Ya quisieras tú, engendro, que un pepero, manque sea para estafar en el futuro, se sabe la puta tabla del 2. Sí, habéis acertado, es de chicos mi odiado favorito.

Lo mío con Doña Alicia fue amor a primera vista. ¿Quién no se enamoraría de ella al verla llamar puertas pintadas, ridículas y niñas bobas a esta caterva de Jennys engoriladas? He de confesar que he soñado con ella esta noche. En mi fantasía portaba una regla de madera gigante, de esas de las pizarras, y atizaba en el ojal a Deseada Amores (A.K.A. la tercera Moranca. Pero sólo en lo físico, manque intenta sin erótico resultado parecerse también en lo humorístico), mientras esta sollozaba sin poder parar de jamarse un bocata de leche condensada. Cuando acababa con la cani rolliza, mi Doña Alicia iba para la cani clon de Super Ratón que había prometido a su omá zacahce er graduao ehcolá y le spankeaba duro esos jaretes der coño de los que tanto hablaba.

En el grupo de chicas, Adorada Hervores es mi odiada favorita. Por cosas como esta (una pena que no esté el momento "habemos 3 de Málaga") me debato entre reventarle los mofletes o abrazarla cual Furby:



Cuando oí que había un profesor de Disciplina Física Británica pensé en un una especie de nadador de élite armao de fustas, pero la realidad era pelín distinta: en el encargado de impartir esta materia es un ex militar inglés con pelo cenicero que no consigue hablar bien el español, del que estos hijicos de puta se reirían si no estuviera lo mazao que está. Si le quitan la musculatura no impone un mierdo. En el caso contrario está el vigilante nocturno. Cada grito de esta "autoridá menor" es un palmoteo de chichi de cada alumna. A este no he visto ni una sola vez que lo vacilen. Los muchachos lo admiran y las chavalas selofo si pudieran. En menor medida están el director y el profesor de Latín, que pese a no llegar al metro de estatura y parecer hermanos menores de Esteso gastan una mala leche que no se la salta un shurmano puesto de cristal.

Lo peor de la noche fue el debate posterior al programa. Si tras ver la de chorradas de derechas, banqueros y estudiantes oprimidos que dijo el giliprogre aquel representante de nosequé estudiantes hubiera apagado la tele, me habría ahorrado una acidez de estómago del carajo.

Pekín Express: La Ruta del Himalaya.

Mucho se ha especulado sobre cómo lo haría Raquel Sánchez Silva (A.K.A. La Modenna) como sucesora de Paula Vázquez. En un principio, se echó de menos un "¡COMIENZA PEKÍN EXPRESS!" más enérgico y desgañitao à la Vázquez, pero conforme iban pasando los minutos agradecíamos el cambio de la sobreactuación de la anterior presentadora a la calma y humanidá (no le recuerdo a la Vázquez un solo abrazo creíble) de la actual. En la vestimenta también es más serena, pero aquí sí extrañaremos los brillis-brillis de Paulita.

45 días y 13 etapas hasta llegar a la nueva meta: Bombay.



Y 10 parejas para dar de comer aparte, fruto de un grandísimo casting:

Fran y Merino: Dos policías de Coslada macarras, faltones, juerguistas y solteros. Dos elementos divinos. Del tipo de tíos que donde van hacen colegas y consiguen las copas que les salga de los huevos por el jeró. Con suerte los veremos meterse en alguna pelea con la mafia china por haberse tirado un par de putas chinas pensando que habían ligado por su natural encanto, y con más suerte (para ellos) aún la organización paga la púa con disimulo y la pareja puede llegar a la siguiente etapa con todos los órganos en su sitio. Resumiendo: Fran es fan de Springsteen y Merino tiene siete pares de polvos.

Úrsula y Mifua: O como las llama Merino: Las Divinas. Y lo son, vaya que sí. Amigas inseparables, gracias, probablemente, a la marginación del resto de compañeros durante toda su vida estudiantil. A Úrsula la marginarían por débil y bonachona, y a Mifua por chinorris y por moñearles al primer plastidecor robado. Y no han cambiado mucho desde entonces. Mifua decide y la otra acata, pero no por sumisión, lo hace por AMOR. Estoy convencida de que Úrsula ha estado toda su vida flujeando por su muy mejor amiga (que diría Forrest Gump), y es lo más normal, porque hay que ver lo buena que está y lo cool que es la Misifú. En las etapas que duren estará la alarma de abandono encendida.

Carles y Silvia: Pareja de modennos urbanitas bastante anodinos. Esperemos que acaben con crisis de pareja y se vomiten reproches. Se mantendrán durante bastante etapas gracias a su gran competitividad.

Juan y Juan Jr: Padre guasón e hijo dependiente. Juan Jr. se debate entre la enorme dependencia hacia su papi y sus repentinos gritos de libertá. Se fue fuera del pueblo a estudiar chorrocientas carreras y masters, y acabó volviendo al hogar a sexar pollos. No me atrevo a hacer apuestas sobre su estadía.

Andrés y Sara: Hermanos y perroflautas, residentes en Navarra. Mientras que Sara es pacifista y flower power, Andrés es más "borroka". Han sido los primeros eliminados. Por una parte me alegro de no tener que presenciar más jotas navarras, pero por otra lamento perderme las broncas aseguradas con los polis.

Carla y Miriam: Las más freaks de todos. Una bomba de relojería con look Punky Brewster y cierta trisomía. No tenían pareja (normal, a ver quién las aguantaba 45 días pasando penurias) y pidieron al programa que las reuniera. Miriam es gafapasta (el parecido con la Coixet va más allá del físico... ¡son igual de insoportables!) que va de autosuficiente y Carla es una Cory Kennedy de Carrefour con sobrepeso que cuando no sabe cómo ponerse el pelo para salir manda esemeses con el código CRISIS para que su amiguis vayan al rescate. Miriam busca transporte, Carla, amén de ir a remolque con desgana, pone quejas a todo. Espero que duren muuuucho, pero ni tan siquiera se puede saber si saldrán las dos vivas de esta.

Carmela y Antonio: Rústicos como ellos solos. Si Antonio, en una fría noche, dice de agarrarle las cachas a su pajera compañera de viaje podrán dar algún juego. La suerte les sonríe. Les penalizaron por hacer autostop en la autopista, y pese a tener el "correr es de cobardes" como lema llegaron de los primeros a la segunda etapa.

Meritxell y Alazne: Típico caso de la madre que cría sola a su hija. Por querer darle doble afecto se convierte en madre y amiga, y por esto mismo es que la madre vuelve a la adolescencia y la hija le pierde el respeto. Parecen estar muy unidas, pero habrá que ver una de sus trifulcas de coleguis. Son harto histéricas, lloran y grita por todo, pero lo cómico es que siempre se turnan, y también siempre una de ellas se hace ajena a la histeria y abronca a la que está de turno. Tan solo por el incidente de la china bondadosa pelamanzanas y secalágrimas merecen llegar a la final, así me cueste la muerte oir el acento que pone Alazne al "hablar" inglés.

Enrique y Manolo: En el vídeo de presentación se jactan de haber hecho de to' en esta vida, pero viendo cómo están en el concurso de desubicaos uno se pregunta a cuento de qué iban tan de sobraos. Si les eliminan se pueden quedar en China de gigolós, tienen un tirón bárbaro con peluqueros pequineses con to'l pelo de Limahl. Me gustaban más los viejunos del año pasao.

Juan Antonio y Xavi: Como reza la canción de L-Kan: Son panaderos, trabajan en el horno, pero por la noche ¡rollo porno!. De noche dejan de lado sus trabajos "formales", se untan de aceite Johnson's Baby y restriegan su paquete contra las peras de una horda de hembras en celo con diademas de polla. En lo que respecta al programa siguen con su lado formal (vamos, que son un coñazo), ojalá se descoquen y no me obliguen a decir que los gayer de la edición anterior les daban mil vueltas.

Parecidos Razonables (o no) Pekín Express II

De luto.

Chal.li pierde un ángel por culpa de un cáncer de ojete, y Pedobear uno de sus grandes discípulos por un cutre infarto (después de la muerte de Carradine todo nos parece ordinario).

Me vais a disculpar, pero el dolor me deja sin palabras, así que plasmo mi pena en un fotomontaje no menos cutre que la manera de entregar la cúchara del negro más blanco ever. ¡Hasta siempre, Farrah!¡Hasta siempre, Wacko Jacko!