A destacar la calidá interpretativa de los muchachos y el portátil de atrezzo...

Club Zed

Y mi kimono?...kia!
Wipp Express


Si vas ciego, no conduzcas


Vespa 200

Britney da el primer paso hacia esta vuelta a sus raíces adoptando aspecto sureño --se deja bigote y pasa perfectamente por Mexicana--. Se ha teñido de morena --las cejas siguen siendo made in Malibu-- y ha cogido un bronceado la mar de apañao. La princesa del pop venida a menos ha decidido abandonar la frivolidá de California y trasladarse hasta que nazca el bebé al lujoso ranchito que posee en Kentwood, Louisiana, su ciudad natal, con su madre y su aún marido Kevin Federline. Al parecer, no hay separación ni nada que se le parezca. Supongo que habrá despedido al asistente del que tan celoso estaba Kevin.

Como ya dije en mi anterior post sobre Britney, me parece increible que cuando mejor se le vea, sea estando preñá. Britney sale muy mona posando para la revista Bazaar. Photoshop aparte, es obvia su mejoría desde que la vimos en plan orca asesina con pamela chapotear en aguas hawaianas.

Me parece muy buena idea eso de irse a ca' la mama para que le enseñe a coger al niño con una mano y el capuccino con la otra, de manera que no se le caiga como al pobre Sean Preston. Estoy convencida de que el cambio de aires les sentará bien a todos. Kevin no querrá ligar con las pueblerinas --de esto no estoy del todo convencida--, Britney no tendrá que cruzarse con tanta cámara y podrá relajarse y Sean Preston estará vigilado por la abuela y no se piñará tanto...a no ser que Britney le quiera enseñar a montar en pony o le compre un quad.

Descubrí a este polifacético artista llamado Alejandro Jodorowsky de la mano de 'El Topo'. Al visionao de esta peli le siguieron 'La Montaña Sagrada' y 'Santa Sangre'. Hará cosa de un par de semanas haciendo zapping tropecé con él en el programa Carta Blanca, ejercía de anfitrión. Gracias a su intervención en este programa me enteré de su faceta como guionista de cómics y lo más impactante pa' mi: la existencia de la psicomagia.

La psicomagia consiste en dar consejos para solucionar probelmas utilizando las técnicas de la magia. Cuando una persona tiene un miedo, hay que enfrentarlo a él. Hacer que realicen esos miedos a través de actos simbólicos. Cuando estén realizados, la angustia desaparece y la persona en poco tiempo habrá superao el marrón.

Todo claro hasta aquí, ¿no?...bueno, veamos algunos ejemplos la mar de ilustrativos:

-Una mujer no creyente en un viaje a EEUU, le dice una vidente que alguien muy cercano a ella va a morir y que le va a costar mucho dinero. La mujer, apuradísima ella --no entiendo el hincapié que hacen en que no sea creyente-- acude a la consulta en plan: "Jodo, te necesito". Este le dice que cierre la ventana cuando vea una mosca merodeando por la habitación en la que se encuentre --cuantos más platos de cerdo agridulce deje en el suelo, más rápido lo conseguirá--y eche flis insecticida. Cuando la mosca esté frita, ha de coger un billete de 20 leuros, ponerle 6 ceros y envolver la mosca con él. Una vez envuelta la mosca, la tiene que enterrar. Ya ha muerto alguien cercano a ella y ya le ha costao un dineral.

-Para algunos casos de frigidez femenina derivada de una fijación sexual con el padre, Jodo recomienda ponerle una camiseta con el jerolo del padre, o alguna prenda del susodicho a un amante y tirarselo. Ya te estás tirando a tu padre --metafóllicamente--. Tu frigidez sanará inmediatamente. Creo que para algunas impotencias masculinas esto también podría ser válido manque Jodo no diga nada al respecto. Poncierto, se me está viniendo a la mente una escena de Laberinto de Pasiones nada metafóllica.

-Andaba un día Jodo tranquilamente por la calle, cuando de repente lo para un jovenzuelo admirador y le dice que siempre está en las nubes, que no logra poner los pies en la realidad, que por favor le ayude a cambiar. Jodo le dice que debe pegarse dos monedas de oro en las suelas de los zapatos --qué ascamen si llegan a ser de esas de chocolate en pleno agosto--. Según Jodo, esto funcionó y el chico logró centrarse.

-Una mujer infértil, traumatizada por no poder engendrar un hijo acude a Jodo. A él no se le ocurre otra cosa que mandarle meterse un huevo por el chichi e incubarlo. Cuando el pollito nazca --¡¿es esto posible?!, la mujer habrá dado vida a un nuevo ser. Habrá superado su trauma.

No veo donde está la magia, no encuentro conexión alguna con la caja de Magia Borras o con Tamariz. Veo teatro, mucho teatro. Siempre fui muy teatrera y de morro no voy falta, creo que he encontrado mi vocación. Voy a ser psicomaga. De momento, se me ocurre que puedo pasar consulta en los comments. Aprovechad, que esto no va a ser gratis toda la vida...;P

Psicotaxi



Jodorowsky en Carta Blanca

Potpourrie_

A "El Rey" le debieron poner al gitano solófolo como profesor de dicción para la peli...

Momentos Musicales_

Momentos Musicales_

Tiene guasa que cuando mejor se vea --en lo que a figura se refiere--es estando preñada de unos cuantos meses. A Britney no solo le ha quitado cartucheras y patorras el embarazo, sino que también le ha dado un par de woltios de luces. Manque alguien deberia de decirle que eso de salir a la calle con rulos no deja muy buena imagen.

Ha decidido abandonar al gorrón de su marido Kevin Federline que amén de dilapidar su fortuna forjada a base de beber litros de Pepsi y dar algun que otro concierto, no hacía más que cornearla a diestro y siniestro.

Cómo será de caradura y vividor el tío, que mientras entonaba "del barco de chanquete no nos moverán", se ató a la chimenea de la mansión, obligando a una preñadisima Britney a coger el churumbel, el maletón de Louis Vuitton y echar por patas a ca' la mama. Cuánto Fidel Albiac suelto...

Ha empezado con el papeleo para desembarazarse del gorrón, y yo que me alegro. Parece que va sentando cabeza, ya hasta lleva un canguro de apoyo por si se cansa de llevar al niño en brazos o le da por beberse un capuccino, para no esturrear a la criatura.

Potpourrie_

Y VIVA!
Y REINA!!
Y OLE, OLE Y OLE!!!

...se vuelve a cebar con el cantante Pete Doherty. El suceso tuvo lugar la tarde de hoy jueves, a bordo de un vuelo de Easyjet --es adorablemente ahorrador el tío-- procedente de Londres y con destino a Barcelona donde él y su banda los Babyshambles participaban esta misma noche en el Primavera Sound Festival.

Una de las azafatas de la compañía low cost encontró una jeringuilla en el lavabo, y como Pete estuvo anteriormente metido un buen rato en el baño, no se le ocurrió otra cosa a la muchacha, que atar los cabos del prejuicio. Tras comunicárselo al comandante del vuelo, éste llamó a la Guardia Civil para que esperasen a Pete y sus chicos en el aeropuerto de El Prat con los brazos abiertos.

El avión aterrizó en El Prat a las 17:30h, y allí estaban "los de verde" preparados para la faena. Empezaron por registrar los lavabos, donde no encontraron ninguna sustancia ilegal --ya, de otra índole, no se sabe--. Tras el registro del baño, continuaron cacheando y registrando a Pete y a cuatro de sus músicos, así como sus respectivas maletas. Lo único que encontraron fue un bote de metadona en el equipaje del cantante.

Como la posesión de metadona con prescripción médica no constituye delito alguno, Pete quedó en libertad y pudo actuar en el Primavera Sound a las 00:15 horas.

Dos puntos a destacar de esta noticia:

-Pete Doherty "se está quitando".

-En caso de ser suya la jeringuilla que encontraron: estuvo tanto tiempo encerrado en el baño porque no encontraba la inspiración necesaria para pintar uno de sus maravillosos cuadros.