Monday, June 19, 2006

La Psicomagia

Descubrí a este polifacético artista llamado Alejandro Jodorowsky de la mano de 'El Topo'. Al visionao de esta peli le siguieron 'La Montaña Sagrada' y 'Santa Sangre'. Hará cosa de un par de semanas haciendo zapping tropecé con él en el programa Carta Blanca, ejercía de anfitrión. Gracias a su intervención en este programa me enteré de su faceta como guionista de cómics y lo más impactante pa' mi: la existencia de la psicomagia.

La psicomagia consiste en dar consejos para solucionar probelmas utilizando las técnicas de la magia. Cuando una persona tiene un miedo, hay que enfrentarlo a él. Hacer que realicen esos miedos a través de actos simbólicos. Cuando estén realizados, la angustia desaparece y la persona en poco tiempo habrá superao el marrón.

Todo claro hasta aquí, ¿no?...bueno, veamos algunos ejemplos la mar de ilustrativos:

-Una mujer no creyente en un viaje a EEUU, le dice una vidente que alguien muy cercano a ella va a morir y que le va a costar mucho dinero. La mujer, apuradísima ella --no entiendo el hincapié que hacen en que no sea creyente-- acude a la consulta en plan: "Jodo, te necesito". Este le dice que cierre la ventana cuando vea una mosca merodeando por la habitación en la que se encuentre --cuantos más platos de cerdo agridulce deje en el suelo, más rápido lo conseguirá--y eche flis insecticida. Cuando la mosca esté frita, ha de coger un billete de 20 leuros, ponerle 6 ceros y envolver la mosca con él. Una vez envuelta la mosca, la tiene que enterrar. Ya ha muerto alguien cercano a ella y ya le ha costao un dineral.

-Para algunos casos de frigidez femenina derivada de una fijación sexual con el padre, Jodo recomienda ponerle una camiseta con el jerolo del padre, o alguna prenda del susodicho a un amante y tirarselo. Ya te estás tirando a tu padre --metafóllicamente--. Tu frigidez sanará inmediatamente. Creo que para algunas impotencias masculinas esto también podría ser válido manque Jodo no diga nada al respecto. Poncierto, se me está viniendo a la mente una escena de Laberinto de Pasiones nada metafóllica.

-Andaba un día Jodo tranquilamente por la calle, cuando de repente lo para un jovenzuelo admirador y le dice que siempre está en las nubes, que no logra poner los pies en la realidad, que por favor le ayude a cambiar. Jodo le dice que debe pegarse dos monedas de oro en las suelas de los zapatos --qué ascamen si llegan a ser de esas de chocolate en pleno agosto--. Según Jodo, esto funcionó y el chico logró centrarse.

-Una mujer infértil, traumatizada por no poder engendrar un hijo acude a Jodo. A él no se le ocurre otra cosa que mandarle meterse un huevo por el chichi e incubarlo. Cuando el pollito nazca --¡¿es esto posible?!, la mujer habrá dado vida a un nuevo ser. Habrá superado su trauma.

No veo donde está la magia, no encuentro conexión alguna con la caja de Magia Borras o con Tamariz. Veo teatro, mucho teatro. Siempre fui muy teatrera y de morro no voy falta, creo que he encontrado mi vocación. Voy a ser psicomaga. De momento, se me ocurre que puedo pasar consulta en los comments. Aprovechad, que esto no va a ser gratis toda la vida...;P

Psicotaxi



Jodorowsky en Carta Blanca

Potpourrie_

8 comentarios:

Sr Vodka said...

Gracias por haberme descubierto a este chamán audiovisual del siglo XXI.

me encanta, aunque pongo en duda algunos de sus métodos...

( como el de pintar autoretratos de chicos y chicas pic-nic con la regla, cosa que emr ecuerda a aquel tópic de pete doherty...casualidad? )

La verdad es que me apetece comprar uno de sus libros...veremos que pasa.

Anonymous said...

no me follo a un tío que lleve puesta una camiseta con el jeto de mi padre ni por todo el oro del mundo. xDDD

Mila-Z said...

Que es solo pa' frigidas obsesionás con sus padres, mem...xD

Yo tuve un rollete que estaba obsesionadisimo con la madre, pero impotente, no era. De haber sido impotente, no me pongo una camiseta con el jerolo de la sua mamma o uno de sus politos fake Ralph Lauren por rien.

Apañao said...

El memo este me recuerda a Rappel dando consejos en nochevieja. Lo de defecar en la tumba de tu madre y después poner con miel de acacia AMOR, me ha recordado a lo de poner un lazo rojo a la copa de champagne, meter un anillo dorado dentro y tomarte las uvas a pata coja mientras pisas con el pié un sobre lleno de billetes azules.

Puro teatro sip.

Sr Vodka said...

pero este no usa tangas de cierto-pelo

Anonymous said...

Pero ¿esto es un timo de libro, no? O sea, que si la gente no reconoce los tradicionales tocomocho, trileros, estampitas, etc... acaban picando. Porque al fin y al cabo lo de los sellos, es el viejo timo de la estampita.

Mila-Z said...

Qué de usos tiene la vagina. Lo guarda todo, oyes.

Después de estos consejos, tu vagina se verá capasitada para albergar kilo y medio de coca. Serás la mejor mula del mundo.

Lo de Pete Doherty tiene su explicación. Kate leyó el libro de Jodo, quiso hacer un retrato con su menstruación, pero como la anorexia hace que la tenga de uvas a peras, así que le pidió a su novio que se sacara sangre y pintara su retrato por ella. Le quedó cuco el retrato de Kate, y así nació su otra afición.

Anonymous said...

jajajaja la super vagina transformer (creo que viene en el último catálogo de Ikea).

sepan vds que este, se está forrando de lo lindo.

(y aunque no conmulgue con algunas cosillas de las que dice, me parece brillante...y con un "morro" digno de admirar)