Momentos Musicales_

Creo que voy a tardar tiempo en olvidarme de tan espeluznante imagen. Por las noches tendré pesadillas, soñaré que el pezón de punta que gasta la Jolie de cera me atraviesa un ojo cual oliva y acaba en el decimoquinto Dry Martini de Naty Mistral esa noche.

La niña Baby Born meets alien y el Brad con todas las entradas del mundo y el cuello de tiranosaurio, tampoco tienen desperdicio. En el caso de él, parece que hayan tomado de modelo a mi adorado Steve Buscemi...


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Man: You sit here, dear.
Wife: All right.
Man: Morning!
Waitress: Morning!
Man: Well, what've you got?
Waitress: Well, there's egg and bacon; egg sausage and bacon; egg and spam; egg bacon and spam; egg bacon sausage and spam; spam bacon sausage and spam; spam egg spam spam bacon and spam; spam sausage spam spam bacon spam tomato and spam;
Vikings: Spam spam spam spam...
Waitress: ...spam spam spam egg and spam; spam spam spam spam spam spam baked beans spam spam spam...
Vikings: Spam! Lovely spam! Lovely spam!
Waitress: ...or Lobster Thermidor a Crevette with a mornay sauce served in a Provencale manner with shallots and aubergines garnished with truffle pate, brandy and with a fried egg on top and spam.
Wife: Have you got anything without spam?
Waitress: Well, there's spam egg sausage and spam, that's not got much spam in it.
Wife: I don't want ANY spam!
Man: Why can't she have egg bacon spam and sausage?
Wife: THAT'S got spam in it!
Man: Hasn't got as much spam in it as spam egg sausage and spam, has it?
Vikings: Spam spam spam spam... (Crescendo through next few lines...)
Wife: Could you do the egg bacon spam and sausage without the spam then?
Waitress: Urgghh!
Wife: What do you mean 'Urgghh'? I don't like spam!
Vikings: Lovely spam! Wonderful spam!
Waitress: Shut up!
Vikings: Lovely spam! Wonderful spam!
Waitress: Shut up! (Vikings stop) Bloody Vikings! You can't have egg bacon spam and sausage without the spam.
Wife: I don't like spam!
Man: Sshh, dear, don't cause a fuss. I'll have your spam. I love it. I'm having spam spam spam spam spam spam spam beaked beans spam spam spam and spam!
Vikings: Spam spam spam spam. Lovely spam! Wonderful spam!
Waitress: Shut up!! Baked beans are off.
Man: Well could I have her spam instead of the baked beans then?
Waitress: You mean spam spam spam spam spam spam... (but it is too late and the Vikings drown her words)
Vikings: (Singing elaborately...) Spam spam spam spam. Lovely spam! Wonderful spam! Spam spa-a-a-a-a-am spam spa-a-a-a-a-am spam. Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Spam spam spam spam!



Más Spam:


Mucho más Spam:


También lo hay musical:
Spam -Vs- La China Patino

Potpourrie_

Momentos Musicales_

Dicen que cada número de magia tiene su truco...pues no sé yo si llegaría a entender el truco de este vídeo.

Magia Borras meets la parada de los monstruos:


Criss Angel And Half A Woman - video powered by Metacafe

Me va a permitir que me orine encima rait nao con este anuncio...XD. Demasiado malotismo concentrao en tan poco tiempo.

Atención a los reportajes:

-Cine: Rajamos a los piratas.

-Música: Mojo mis bragas del Freshka con Dani del Canto del Loco.



He aquí un contraanuncio. Ya se sabe: las palabras sin argumento arden, ¡ardeeeeen!.

Baudelaire también debe arder, por suavón.

Victor Willis --alias el poli de Village People-- co-autor de los hits "In the navy" y "YMCA" está en prisión esperando veredicto por un delito de posesión de drogas. No es la primera vez que tiene problemas con la ley. Muchas son las detenciones que lleva a sus espaldas desde que dejara los Village People en 1980.

Fueron parados él y la acompañante que conducía el vehículo en un control anti drogas rutinario el pasado 26 de Marzo. Los policias encontraron dos bolsitas de cocaína en el coche y para facilitar las cosas Victor y la fémina que le acompañaba intentaron colarles unos nombres falsos.

El juicio se celebrará el 1 de Septiembre en la San Mateo County Superior Court. La pena a la que se enfrenta oscila entre un tratamiento de desintoxicación combinado con 6 meses de cárcel y 2 años de prisión.

Haley Joel Osment en ocasiones no ve columnas de ladrillo ni buzones. El eterno niño del sexto sentido ya tiene 18 años --sí, ha crecido y todo. No es un Joselito rubio-- y es aficionado a conducir coches viejunos --un Saturn de 1995-- por suburbios de Los Angeles a las 2:10 am y no llevar cinturón.

Osment se salió de una curva y colisionó con un pilar de ladrillos derrivando un buzón de correos a sus paso. A pesar de lo serio del leñazo solo tuvo que ser atendido en el Hospital de Pasadena por una costilla rota y magulladuras en el brazo.

...¿De dónde sacan el público para iPop y los conciertos de Radio 3?

Recuerdo perfestamente haber visto a un chaval wanchú entre el público con su camisa Rottweiler haciendo el baile reparte naipes al son de Garzón. Estoy segura que el público de iPop lo sacan de los que desechan pa' los anuncios del Club Zed.

El caso de los conciertos de Radio 3 es distinto. Aquí, el público es más adulto y menos wanchú, pero parece que nunca les toca el concierto adecuado --a juzgar por el escaso ánimo que demuestran--. Siempre se ve al artista de turno pidiendo palmas o al menos, un cambio de pierna de cargo al publico en vano.

¿Por qué nos haces esto?¿por qué este atropello contra el gran Tino Casal?

Potpourrie_

Anuncio de 1960 en el que podemos ver a Pablo y Pedro de los Picapiedra después de una costillá de brontosauro haciendo la digestión echándose unos Winston pal pecho mientras observan como Wilma y Betty se dejan los higadillos haciendo las cosas de casa.
Me da que iba a ser un poco difícil que lo emitiesen ahora. Acababa multado hasta el bendito de Dino.

Los Picapiedra y Winston



La piñata siempre fue importante.

Colgate 1950



Cámara Kodak Instamatic



Puedes poner 3 peniques o 3 penes, giras el juguete y no se cae. Ah, ¿que no dice 3 penes?...pues debería.

Loop-A-Lot Toy



¿Hiciste la colada y el Lorenzo no ha asomao?...ningún problema con esta Lavadora-secadora.

Lavadora Bendix Duomatic

A destacar la calidá interpretativa de los muchachos y el portátil de atrezzo...

Club Zed

Y mi kimono?...kia!
Wipp Express


Si vas ciego, no conduzcas


Vespa 200

Britney da el primer paso hacia esta vuelta a sus raíces adoptando aspecto sureño --se deja bigote y pasa perfectamente por Mexicana--. Se ha teñido de morena --las cejas siguen siendo made in Malibu-- y ha cogido un bronceado la mar de apañao. La princesa del pop venida a menos ha decidido abandonar la frivolidá de California y trasladarse hasta que nazca el bebé al lujoso ranchito que posee en Kentwood, Louisiana, su ciudad natal, con su madre y su aún marido Kevin Federline. Al parecer, no hay separación ni nada que se le parezca. Supongo que habrá despedido al asistente del que tan celoso estaba Kevin.

Como ya dije en mi anterior post sobre Britney, me parece increible que cuando mejor se le vea, sea estando preñá. Britney sale muy mona posando para la revista Bazaar. Photoshop aparte, es obvia su mejoría desde que la vimos en plan orca asesina con pamela chapotear en aguas hawaianas.

Me parece muy buena idea eso de irse a ca' la mama para que le enseñe a coger al niño con una mano y el capuccino con la otra, de manera que no se le caiga como al pobre Sean Preston. Estoy convencida de que el cambio de aires les sentará bien a todos. Kevin no querrá ligar con las pueblerinas --de esto no estoy del todo convencida--, Britney no tendrá que cruzarse con tanta cámara y podrá relajarse y Sean Preston estará vigilado por la abuela y no se piñará tanto...a no ser que Britney le quiera enseñar a montar en pony o le compre un quad.

Descubrí a este polifacético artista llamado Alejandro Jodorowsky de la mano de 'El Topo'. Al visionao de esta peli le siguieron 'La Montaña Sagrada' y 'Santa Sangre'. Hará cosa de un par de semanas haciendo zapping tropecé con él en el programa Carta Blanca, ejercía de anfitrión. Gracias a su intervención en este programa me enteré de su faceta como guionista de cómics y lo más impactante pa' mi: la existencia de la psicomagia.

La psicomagia consiste en dar consejos para solucionar probelmas utilizando las técnicas de la magia. Cuando una persona tiene un miedo, hay que enfrentarlo a él. Hacer que realicen esos miedos a través de actos simbólicos. Cuando estén realizados, la angustia desaparece y la persona en poco tiempo habrá superao el marrón.

Todo claro hasta aquí, ¿no?...bueno, veamos algunos ejemplos la mar de ilustrativos:

-Una mujer no creyente en un viaje a EEUU, le dice una vidente que alguien muy cercano a ella va a morir y que le va a costar mucho dinero. La mujer, apuradísima ella --no entiendo el hincapié que hacen en que no sea creyente-- acude a la consulta en plan: "Jodo, te necesito". Este le dice que cierre la ventana cuando vea una mosca merodeando por la habitación en la que se encuentre --cuantos más platos de cerdo agridulce deje en el suelo, más rápido lo conseguirá--y eche flis insecticida. Cuando la mosca esté frita, ha de coger un billete de 20 leuros, ponerle 6 ceros y envolver la mosca con él. Una vez envuelta la mosca, la tiene que enterrar. Ya ha muerto alguien cercano a ella y ya le ha costao un dineral.

-Para algunos casos de frigidez femenina derivada de una fijación sexual con el padre, Jodo recomienda ponerle una camiseta con el jerolo del padre, o alguna prenda del susodicho a un amante y tirarselo. Ya te estás tirando a tu padre --metafóllicamente--. Tu frigidez sanará inmediatamente. Creo que para algunas impotencias masculinas esto también podría ser válido manque Jodo no diga nada al respecto. Poncierto, se me está viniendo a la mente una escena de Laberinto de Pasiones nada metafóllica.

-Andaba un día Jodo tranquilamente por la calle, cuando de repente lo para un jovenzuelo admirador y le dice que siempre está en las nubes, que no logra poner los pies en la realidad, que por favor le ayude a cambiar. Jodo le dice que debe pegarse dos monedas de oro en las suelas de los zapatos --qué ascamen si llegan a ser de esas de chocolate en pleno agosto--. Según Jodo, esto funcionó y el chico logró centrarse.

-Una mujer infértil, traumatizada por no poder engendrar un hijo acude a Jodo. A él no se le ocurre otra cosa que mandarle meterse un huevo por el chichi e incubarlo. Cuando el pollito nazca --¡¿es esto posible?!, la mujer habrá dado vida a un nuevo ser. Habrá superado su trauma.

No veo donde está la magia, no encuentro conexión alguna con la caja de Magia Borras o con Tamariz. Veo teatro, mucho teatro. Siempre fui muy teatrera y de morro no voy falta, creo que he encontrado mi vocación. Voy a ser psicomaga. De momento, se me ocurre que puedo pasar consulta en los comments. Aprovechad, que esto no va a ser gratis toda la vida...;P

Psicotaxi



Jodorowsky en Carta Blanca

Potpourrie_

A "El Rey" le debieron poner al gitano solófolo como profesor de dicción para la peli...

Momentos Musicales_

Momentos Musicales_

Tiene guasa que cuando mejor se vea --en lo que a figura se refiere--es estando preñada de unos cuantos meses. A Britney no solo le ha quitado cartucheras y patorras el embarazo, sino que también le ha dado un par de woltios de luces. Manque alguien deberia de decirle que eso de salir a la calle con rulos no deja muy buena imagen.

Ha decidido abandonar al gorrón de su marido Kevin Federline que amén de dilapidar su fortuna forjada a base de beber litros de Pepsi y dar algun que otro concierto, no hacía más que cornearla a diestro y siniestro.

Cómo será de caradura y vividor el tío, que mientras entonaba "del barco de chanquete no nos moverán", se ató a la chimenea de la mansión, obligando a una preñadisima Britney a coger el churumbel, el maletón de Louis Vuitton y echar por patas a ca' la mama. Cuánto Fidel Albiac suelto...

Ha empezado con el papeleo para desembarazarse del gorrón, y yo que me alegro. Parece que va sentando cabeza, ya hasta lleva un canguro de apoyo por si se cansa de llevar al niño en brazos o le da por beberse un capuccino, para no esturrear a la criatura.

Potpourrie_

Y VIVA!
Y REINA!!
Y OLE, OLE Y OLE!!!