Así aparecía Gwen Stefani el Martes por los American Music Awards; hecha un híbrido entre niña del pueblo de los malditos y GoGo sesentera que le ha robado los complementos a Marujita Díaz... y la escupitera del vino al padre de Vicky Martín Berrocal!!!

Looks Flasheantes_

Isabel Pantoja mandó el pasado viernes noche (esto quiere decir que no hace botellón, se dedica a mandar FuroFaxes varios. Cada uno se divierte como quiere/puede) un comunicado remitido a Antonio Robles, director del programa de televisión '¿Dónde estás corazón?'.

En él, afirmaba lo siguiente:

En el caso de que lo difundido sea cierto, he sido engañada durante tres años. Julián Muñoz me ha dicho en reiteradas ocasiones que él no tenía dinero.

Durante este tiempo he trabajado para mantener a él y a mi familia y desde luego desconocía la existencia de cuenta alguna abierta en el extranjero.

Finalmente debo decirle que estoy pasando un momento muy amargo, que tras tres años de convivencia, en el caso de que esto sea cierto, me considero una víctima.

Queda claro que la Panto ha hecho caso al dicho popular que reza: "Cuando las barbas de tu vecino veas quemar, pon las tuyas a remojar". Tras la detención de Mayte Zaldívar, ex mujer del ex edil marbellí, la tonadillera se vio obligada a abandonar la pose de fiel amante que visita a su pareja en la cárcel (bendita la gracia que le hizo. Todo por la presión de la prensa).

Cree la Panto que, afirmando que le ha estado pagando, todo este tiempo, el tabaco y los calzones de talle alto, quedaría exenta de la investigación judicial. Si de verdad cree que este «lío, lío... que yo no he sío» le va a servir de algo que no sea para quedar como la tipa interesada y cobarde que es, me pone en un "membrete": no sé si pensar que es una folckórica ilusa o una gafe que arde de la quema como puede.

Hay que ver lo curioso que es el mundo de los rumores. Si por Sevilla se rumorea que tu hermano Bernardo es un yonkie: ni caso, la gente es muy envidiosa. Si desde Miami vuelan rumores sobre el arrendamiento corporal que le hizo tu hermano Agustín a Juan Gabriel por triunfar en las Américas: la prensa es lo puto peor, se hace eco de cualquier barbaridad... o se la inventan! Eso sí, cuando se rumorea que durante 3 años tu pareja (cuyo proceso, casualmente, está en fase de detención del entonno) le ha estado pasando dinero a su ex mujer, mediante cuentas suizas, eso sí que debe ser información 100% fiable.

Mucho antes de estos rumores, hubieron otros que hablaban sólo de posibles cuentas en el extranjero. Entonces, nuestra Panto ni se pronunció. Pero claro, esta es una oportunidad de oro para quitarse el muerto de encima.

La viuda de España ha sido estafada por Julián Muñoz. Pobre, la mala suerte ha sido siempre una constante en su vida.

Atención al mensaje de la camiseta de la Panto!

Coraçao_

Nancy se pirra por un buchito de Royal Crown Cola (the one with the mad, mad taste).



Potpourrie_

Así se llama el programa que conduce (qué sudaca suena eso) mi nuevo ídolo mediático. José Ramón (híbrido genial entre Aurelio Manzano y Jesús Bonilla) hace maravillas con los pocos medios que le ofrecen en la tele local de Rota. Su verbigracia nos obliga a ignorar el horrendo croma que luce a sus espaldas.

José Ramón se pone serio:



José Ramón y los tatuajes. Especialista en "esgrimas"



Kevin Corner



Luis Ciano Pavarotti



El Yorquire de la mujer del Beckham



Ponte en contacto con José Ramón:

Potpourrie_

Momentos Musicales_

... y la del creador de la fea, cualquiera la desea.

Yo, como media españa, estuve enganchada a "Betty la fea", pero tras la nefasta secuela me prometí a mi misma no ver jamás ningún sucedáneo de la genial telenovela colombiana.

La emisión en antena 3 de la adaptación mexicana hizo mucho por la causa. Poco después de 'La fea más bella del mundo' asomó la patita por nuestras pantallas 'Yo soy Bea'. Durante un tiempo (bastante corto. Creo que no llegó a dos semanas) estuvieron compitiendo ambas adaptaciones hasta que finalmente la patria se llevó el
gato al agua.

Me negaba a ver 'Yo soy Bea', seguí fiel a mi promesa en la medida de lo posible. Solo me permitía ver, como máximo, 5 minutos de cada episodio. Tardé dos meses en comprender que los decorados imposibles y el poco presupuesto me habían cautivado. Aparqué mi promesa y mis prejuicios, y me enganché.

La telenovela se ha emitido en 92 países, y ha sido adaptada en 8 de ellos. Los últimos en apuntarse al carro son los americanos. Salma Hayek es productora e interviene en algunos episodios de 'Ugly Betty'. Supongo que si 'Yo Soy Bea' lo hubiese producido Emilio Aragón, también saldría en algunos capítulos...

Hagamos un repaso de las 9 feas habidas (que no por haber):

Yo soy Betty, la fea (Colombia)



Yo soy Bea (España)


Jassi Jaissi Koi Nahin (India)


Esti Ha'mechoeret (Israel)



Lotte (Holanda)



Ne Rodis Krasivoi (Rusia)


La Fea Más Bella (México)


Verliebt in Berlin (Alemania)


Ugly Betty (Estados Unidos)
Tubo Catódico_

Dicen que durante el embarazo eso de fumar y beber alcohol (por muy Moët Chandon que sea) es chungo para el feto, que te pueden salir los niños defectuosos. Puedes engendrar criaturas algo corkys, autistas, torpones, con la cabeza de bastoncillo, los ojos de chincheta, el morro y el hocico demasiado juntos... y un sinfín más de taras físicas y psicológicas.

Evidentemente, esto no afecta a Kate Moss. Tampoco le afecta esa regla básica de vestimenta que reza que las bragas blancas y las transparencias no son muy compatibles que digamos.

Ella es inmune. Los sabe y disfruta en consecuencia...



Coraçao_

Yu nou güot japens güen yu ter mi yu lof mi?



Momentos Musicales_Momentos Musicales_

La Xuxa versión viejuna, la abuela de las Mama Chicho...Annie Cordy, ñores y ñoras.

Momentos Musicales_

Momentazo televisivo. Adoro a Juanmi (AKA Karino)...

Tubo Catódico_

Buscaba a Tony Renis y me he enconntrado a Mina interpretando tan gallináceo soniquete:

El día en el que llamarse Parrús Hilton no significa ser un pase viviente a todos los saraos del planeta, por mú selectos que estos sean.

El pasado Jueves se dio un garbeo la señorita Justicia Divina por las puertas del club Bungalow 8. A Parrús Hilton se le denegó la entrada a una fiesta privada de los MTV Video Music Awards que allí se celebraba.

Los documentos gráficos de tan insólito acontecimiento dejan de piedra. Entre todas las afotos que le hicieron los desaprensivos de los paparazzis (gastaron flashes los mú mamones xD) en el que seguramente habrá sido el peor momento de todita su vida, yo me quedo con esta:



Su cara es un poema, pura tragedia griega. El denso maquillaje del que suele hacer gala ha cedido ante el mar de lágrimas que lo arrastra. No tiene fuerzas ni para tenerse en pie: sus tacones son ahora de mantequilla y no hay quien los levante. Con suerte al décimosexto valium cogen la consistencia necesaria y pueden alcanzar el deportivo que les lleven de vuelta a casa a llorar las penas.

...eso de utilizar enfenmos en sus vídeos. Primero fue una estudiante ciega la mar de mona en el vídeo de 'Hello' y ahora, saca a su anoréxica hija Nicole en el vídeo del primer single de su nuevo trabajo (yo pensaba que este gachó ya se había cortao la coleta, pero está visto que para mantener el tren de vida de la nena no basta con tirar de las rentas).

Lionel Richie - I Call It Love

Bueno, bueno, bueno. Britney ha movido algunos hilos y quiere convertir a su maridito en estrella del rap. Es de entender, querrá que Kevin gane su propio dinero para que las arcas de Spears-Ooops-Land se vayan erosionando a un ritmo menos trepidante.

Una vitoreada e hiper preñada Britney da paso en los 'Teen Choice Awards' a "su hombre" (el suyo y el de medio Lousiana. Anda que no lleva cornamenta la muchacha). Dice Brisni que su maromo ha elegido este show para presentar su nuevo dijco, pero la verdá, dudo que él haya elegido nada, y mucho menos que él sea la elección de ningun niñato americano (y mira que tienen tragaderas). Les hago partícipes del nacimiento de una fulgurante estrella:



De la actuación no hay mucho que decir: muy apañaos los niños bailarines, buen lacado el del piano de cola, buen bronceado el del diyei. Está gracioso cuando se descubre que Kevin estaba al piano y ni Diox se da cuenta, queda el público en silencio y tiene que salir el diyei a pedir ruido pal artista...pobre, ni el tato reconoce su jerolo.

Así ha de ser. Como madre, se debe hacer todo lo posible para que así sea...¿quién no querría ver en una hija su "yo en miniatura"?.

Comida en Maxfield's, pitillo de postre, compras...y a eso de las 6 pm: empezamos con el whiskey y el valium. ¿Puede haber mejor plan?. Para Melanie Griffith, no.

No hay nada que una más a madre e hija que compartir pitillo. Dakota de 16 años de edad acaba de salir de una rehabilitación por alcoholismo. Melania es mú previsora, le cambia un vicio por otro (¿qué es un niño de hollywood sin vicios?). De todos es sabido que el tabaco no es nada dañino.

He aquí la tierna instantánea (especial atención al cariño con el que Melania mira a su vivo retrato mientras le enciende el cigarro):

Momentos Musicales_

Creo que voy a tardar tiempo en olvidarme de tan espeluznante imagen. Por las noches tendré pesadillas, soñaré que el pezón de punta que gasta la Jolie de cera me atraviesa un ojo cual oliva y acaba en el decimoquinto Dry Martini de Naty Mistral esa noche.

La niña Baby Born meets alien y el Brad con todas las entradas del mundo y el cuello de tiranosaurio, tampoco tienen desperdicio. En el caso de él, parece que hayan tomado de modelo a mi adorado Steve Buscemi...


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Man: You sit here, dear.
Wife: All right.
Man: Morning!
Waitress: Morning!
Man: Well, what've you got?
Waitress: Well, there's egg and bacon; egg sausage and bacon; egg and spam; egg bacon and spam; egg bacon sausage and spam; spam bacon sausage and spam; spam egg spam spam bacon and spam; spam sausage spam spam bacon spam tomato and spam;
Vikings: Spam spam spam spam...
Waitress: ...spam spam spam egg and spam; spam spam spam spam spam spam baked beans spam spam spam...
Vikings: Spam! Lovely spam! Lovely spam!
Waitress: ...or Lobster Thermidor a Crevette with a mornay sauce served in a Provencale manner with shallots and aubergines garnished with truffle pate, brandy and with a fried egg on top and spam.
Wife: Have you got anything without spam?
Waitress: Well, there's spam egg sausage and spam, that's not got much spam in it.
Wife: I don't want ANY spam!
Man: Why can't she have egg bacon spam and sausage?
Wife: THAT'S got spam in it!
Man: Hasn't got as much spam in it as spam egg sausage and spam, has it?
Vikings: Spam spam spam spam... (Crescendo through next few lines...)
Wife: Could you do the egg bacon spam and sausage without the spam then?
Waitress: Urgghh!
Wife: What do you mean 'Urgghh'? I don't like spam!
Vikings: Lovely spam! Wonderful spam!
Waitress: Shut up!
Vikings: Lovely spam! Wonderful spam!
Waitress: Shut up! (Vikings stop) Bloody Vikings! You can't have egg bacon spam and sausage without the spam.
Wife: I don't like spam!
Man: Sshh, dear, don't cause a fuss. I'll have your spam. I love it. I'm having spam spam spam spam spam spam spam beaked beans spam spam spam and spam!
Vikings: Spam spam spam spam. Lovely spam! Wonderful spam!
Waitress: Shut up!! Baked beans are off.
Man: Well could I have her spam instead of the baked beans then?
Waitress: You mean spam spam spam spam spam spam... (but it is too late and the Vikings drown her words)
Vikings: (Singing elaborately...) Spam spam spam spam. Lovely spam! Wonderful spam! Spam spa-a-a-a-a-am spam spa-a-a-a-a-am spam. Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Spam spam spam spam!



Más Spam:


Mucho más Spam:


También lo hay musical:
Spam -Vs- La China Patino

Potpourrie_

Momentos Musicales_

Dicen que cada número de magia tiene su truco...pues no sé yo si llegaría a entender el truco de este vídeo.

Magia Borras meets la parada de los monstruos:


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