Caterina "Casco d'Oro" Caselli versionando 'I'm a Believer' de los Monkees:

Desde que se nos instaló "el argentino" en el fresis no he tenido gana alguna de postear. Lo consulté con un especialista en fenómenos paranormales y me dijo que "el argentino" me estaba chupando las energías, que tenía que ofrecer un sacrificio a los espíritus de la navidad si quería librarme de él.

He aquí mi sacrificio a los espíritus de la navidá, en forma de recopilata:



http://www.sendspace.com/file/y5atbe

Tremendo el discursito que mete a lo Kike Santander...

Luis Aguilé Feat. Raphael - Ven A Mi Casa Esta Navidad
Momentos Musicales_

Coraçao_

... y Fresisuis lee el Semana.

Vodka Lee Mozo roba fondos, y yo se los robo a él...

Que viva la retroalimentación!



Tubo Catódico_

Kate Moss apareció el pasado jueves en un pase benéfico de la adaptación teatral de ese pedazo de serie que es 'Little Britain'. La modelo hacía de hermana gemela de nuestra Vicky. A falta de tubito, os dejo un par de perlitas (de Huelva):

Vicky: Yo soy la guapa.
Kate: Y yo la fácil. Soy una zorra. Haría cualquier cosa por un paquete de Pipas Facundo (perdonad la traducción libre, pero me hacía ilu emular a los de los subtítulos sudacas de 'Queer as Folk'

Cuando Kate dejaba el escenario, our Vicky le daba un consejo:

Vicky: Katie; pierde algo de peso, zorra sebosa.

Looks Flasheantes_

Así aparecía Gwen Stefani el Martes por los American Music Awards; hecha un híbrido entre niña del pueblo de los malditos y GoGo sesentera que le ha robado los complementos a Marujita Díaz... y la escupitera del vino al padre de Vicky Martín Berrocal!!!

Looks Flasheantes_

Isabel Pantoja mandó el pasado viernes noche (esto quiere decir que no hace botellón, se dedica a mandar FuroFaxes varios. Cada uno se divierte como quiere/puede) un comunicado remitido a Antonio Robles, director del programa de televisión '¿Dónde estás corazón?'.

En él, afirmaba lo siguiente:

En el caso de que lo difundido sea cierto, he sido engañada durante tres años. Julián Muñoz me ha dicho en reiteradas ocasiones que él no tenía dinero.

Durante este tiempo he trabajado para mantener a él y a mi familia y desde luego desconocía la existencia de cuenta alguna abierta en el extranjero.

Finalmente debo decirle que estoy pasando un momento muy amargo, que tras tres años de convivencia, en el caso de que esto sea cierto, me considero una víctima.

Queda claro que la Panto ha hecho caso al dicho popular que reza: "Cuando las barbas de tu vecino veas quemar, pon las tuyas a remojar". Tras la detención de Mayte Zaldívar, ex mujer del ex edil marbellí, la tonadillera se vio obligada a abandonar la pose de fiel amante que visita a su pareja en la cárcel (bendita la gracia que le hizo. Todo por la presión de la prensa).

Cree la Panto que, afirmando que le ha estado pagando, todo este tiempo, el tabaco y los calzones de talle alto, quedaría exenta de la investigación judicial. Si de verdad cree que este «lío, lío... que yo no he sío» le va a servir de algo que no sea para quedar como la tipa interesada y cobarde que es, me pone en un "membrete": no sé si pensar que es una folckórica ilusa o una gafe que arde de la quema como puede.

Hay que ver lo curioso que es el mundo de los rumores. Si por Sevilla se rumorea que tu hermano Bernardo es un yonkie: ni caso, la gente es muy envidiosa. Si desde Miami vuelan rumores sobre el arrendamiento corporal que le hizo tu hermano Agustín a Juan Gabriel por triunfar en las Américas: la prensa es lo puto peor, se hace eco de cualquier barbaridad... o se la inventan! Eso sí, cuando se rumorea que durante 3 años tu pareja (cuyo proceso, casualmente, está en fase de detención del entonno) le ha estado pasando dinero a su ex mujer, mediante cuentas suizas, eso sí que debe ser información 100% fiable.

Mucho antes de estos rumores, hubieron otros que hablaban sólo de posibles cuentas en el extranjero. Entonces, nuestra Panto ni se pronunció. Pero claro, esta es una oportunidad de oro para quitarse el muerto de encima.

La viuda de España ha sido estafada por Julián Muñoz. Pobre, la mala suerte ha sido siempre una constante en su vida.

Atención al mensaje de la camiseta de la Panto!

Coraçao_

Nancy se pirra por un buchito de Royal Crown Cola (the one with the mad, mad taste).



Potpourrie_

Así se llama el programa que conduce (qué sudaca suena eso) mi nuevo ídolo mediático. José Ramón (híbrido genial entre Aurelio Manzano y Jesús Bonilla) hace maravillas con los pocos medios que le ofrecen en la tele local de Rota. Su verbigracia nos obliga a ignorar el horrendo croma que luce a sus espaldas.

José Ramón se pone serio:



José Ramón y los tatuajes. Especialista en "esgrimas"



Kevin Corner



Luis Ciano Pavarotti



El Yorquire de la mujer del Beckham



Ponte en contacto con José Ramón:

Potpourrie_

Momentos Musicales_

... y la del creador de la fea, cualquiera la desea.

Yo, como media españa, estuve enganchada a "Betty la fea", pero tras la nefasta secuela me prometí a mi misma no ver jamás ningún sucedáneo de la genial telenovela colombiana.

La emisión en antena 3 de la adaptación mexicana hizo mucho por la causa. Poco después de 'La fea más bella del mundo' asomó la patita por nuestras pantallas 'Yo soy Bea'. Durante un tiempo (bastante corto. Creo que no llegó a dos semanas) estuvieron compitiendo ambas adaptaciones hasta que finalmente la patria se llevó el
gato al agua.

Me negaba a ver 'Yo soy Bea', seguí fiel a mi promesa en la medida de lo posible. Solo me permitía ver, como máximo, 5 minutos de cada episodio. Tardé dos meses en comprender que los decorados imposibles y el poco presupuesto me habían cautivado. Aparqué mi promesa y mis prejuicios, y me enganché.

La telenovela se ha emitido en 92 países, y ha sido adaptada en 8 de ellos. Los últimos en apuntarse al carro son los americanos. Salma Hayek es productora e interviene en algunos episodios de 'Ugly Betty'. Supongo que si 'Yo Soy Bea' lo hubiese producido Emilio Aragón, también saldría en algunos capítulos...

Hagamos un repaso de las 9 feas habidas (que no por haber):

Yo soy Betty, la fea (Colombia)



Yo soy Bea (España)


Jassi Jaissi Koi Nahin (India)


Esti Ha'mechoeret (Israel)



Lotte (Holanda)



Ne Rodis Krasivoi (Rusia)


La Fea Más Bella (México)


Verliebt in Berlin (Alemania)


Ugly Betty (Estados Unidos)
Tubo Catódico_

Dicen que durante el embarazo eso de fumar y beber alcohol (por muy Moët Chandon que sea) es chungo para el feto, que te pueden salir los niños defectuosos. Puedes engendrar criaturas algo corkys, autistas, torpones, con la cabeza de bastoncillo, los ojos de chincheta, el morro y el hocico demasiado juntos... y un sinfín más de taras físicas y psicológicas.

Evidentemente, esto no afecta a Kate Moss. Tampoco le afecta esa regla básica de vestimenta que reza que las bragas blancas y las transparencias no son muy compatibles que digamos.

Ella es inmune. Los sabe y disfruta en consecuencia...



Coraçao_

Yu nou güot japens güen yu ter mi yu lof mi?



Momentos Musicales_Momentos Musicales_

La Xuxa versión viejuna, la abuela de las Mama Chicho...Annie Cordy, ñores y ñoras.

Momentos Musicales_

Momentazo televisivo. Adoro a Juanmi (AKA Karino)...

Tubo Catódico_

Buscaba a Tony Renis y me he enconntrado a Mina interpretando tan gallináceo soniquete:

El día en el que llamarse Parrús Hilton no significa ser un pase viviente a todos los saraos del planeta, por mú selectos que estos sean.

El pasado Jueves se dio un garbeo la señorita Justicia Divina por las puertas del club Bungalow 8. A Parrús Hilton se le denegó la entrada a una fiesta privada de los MTV Video Music Awards que allí se celebraba.

Los documentos gráficos de tan insólito acontecimiento dejan de piedra. Entre todas las afotos que le hicieron los desaprensivos de los paparazzis (gastaron flashes los mú mamones xD) en el que seguramente habrá sido el peor momento de todita su vida, yo me quedo con esta:



Su cara es un poema, pura tragedia griega. El denso maquillaje del que suele hacer gala ha cedido ante el mar de lágrimas que lo arrastra. No tiene fuerzas ni para tenerse en pie: sus tacones son ahora de mantequilla y no hay quien los levante. Con suerte al décimosexto valium cogen la consistencia necesaria y pueden alcanzar el deportivo que les lleven de vuelta a casa a llorar las penas.

...eso de utilizar enfenmos en sus vídeos. Primero fue una estudiante ciega la mar de mona en el vídeo de 'Hello' y ahora, saca a su anoréxica hija Nicole en el vídeo del primer single de su nuevo trabajo (yo pensaba que este gachó ya se había cortao la coleta, pero está visto que para mantener el tren de vida de la nena no basta con tirar de las rentas).

Lionel Richie - I Call It Love

Bueno, bueno, bueno. Britney ha movido algunos hilos y quiere convertir a su maridito en estrella del rap. Es de entender, querrá que Kevin gane su propio dinero para que las arcas de Spears-Ooops-Land se vayan erosionando a un ritmo menos trepidante.

Una vitoreada e hiper preñada Britney da paso en los 'Teen Choice Awards' a "su hombre" (el suyo y el de medio Lousiana. Anda que no lleva cornamenta la muchacha). Dice Brisni que su maromo ha elegido este show para presentar su nuevo dijco, pero la verdá, dudo que él haya elegido nada, y mucho menos que él sea la elección de ningun niñato americano (y mira que tienen tragaderas). Les hago partícipes del nacimiento de una fulgurante estrella:



De la actuación no hay mucho que decir: muy apañaos los niños bailarines, buen lacado el del piano de cola, buen bronceado el del diyei. Está gracioso cuando se descubre que Kevin estaba al piano y ni Diox se da cuenta, queda el público en silencio y tiene que salir el diyei a pedir ruido pal artista...pobre, ni el tato reconoce su jerolo.

Así ha de ser. Como madre, se debe hacer todo lo posible para que así sea...¿quién no querría ver en una hija su "yo en miniatura"?.

Comida en Maxfield's, pitillo de postre, compras...y a eso de las 6 pm: empezamos con el whiskey y el valium. ¿Puede haber mejor plan?. Para Melanie Griffith, no.

No hay nada que una más a madre e hija que compartir pitillo. Dakota de 16 años de edad acaba de salir de una rehabilitación por alcoholismo. Melania es mú previsora, le cambia un vicio por otro (¿qué es un niño de hollywood sin vicios?). De todos es sabido que el tabaco no es nada dañino.

He aquí la tierna instantánea (especial atención al cariño con el que Melania mira a su vivo retrato mientras le enciende el cigarro):

Momentos Musicales_

Creo que voy a tardar tiempo en olvidarme de tan espeluznante imagen. Por las noches tendré pesadillas, soñaré que el pezón de punta que gasta la Jolie de cera me atraviesa un ojo cual oliva y acaba en el decimoquinto Dry Martini de Naty Mistral esa noche.

La niña Baby Born meets alien y el Brad con todas las entradas del mundo y el cuello de tiranosaurio, tampoco tienen desperdicio. En el caso de él, parece que hayan tomado de modelo a mi adorado Steve Buscemi...


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Man: You sit here, dear.
Wife: All right.
Man: Morning!
Waitress: Morning!
Man: Well, what've you got?
Waitress: Well, there's egg and bacon; egg sausage and bacon; egg and spam; egg bacon and spam; egg bacon sausage and spam; spam bacon sausage and spam; spam egg spam spam bacon and spam; spam sausage spam spam bacon spam tomato and spam;
Vikings: Spam spam spam spam...
Waitress: ...spam spam spam egg and spam; spam spam spam spam spam spam baked beans spam spam spam...
Vikings: Spam! Lovely spam! Lovely spam!
Waitress: ...or Lobster Thermidor a Crevette with a mornay sauce served in a Provencale manner with shallots and aubergines garnished with truffle pate, brandy and with a fried egg on top and spam.
Wife: Have you got anything without spam?
Waitress: Well, there's spam egg sausage and spam, that's not got much spam in it.
Wife: I don't want ANY spam!
Man: Why can't she have egg bacon spam and sausage?
Wife: THAT'S got spam in it!
Man: Hasn't got as much spam in it as spam egg sausage and spam, has it?
Vikings: Spam spam spam spam... (Crescendo through next few lines...)
Wife: Could you do the egg bacon spam and sausage without the spam then?
Waitress: Urgghh!
Wife: What do you mean 'Urgghh'? I don't like spam!
Vikings: Lovely spam! Wonderful spam!
Waitress: Shut up!
Vikings: Lovely spam! Wonderful spam!
Waitress: Shut up! (Vikings stop) Bloody Vikings! You can't have egg bacon spam and sausage without the spam.
Wife: I don't like spam!
Man: Sshh, dear, don't cause a fuss. I'll have your spam. I love it. I'm having spam spam spam spam spam spam spam beaked beans spam spam spam and spam!
Vikings: Spam spam spam spam. Lovely spam! Wonderful spam!
Waitress: Shut up!! Baked beans are off.
Man: Well could I have her spam instead of the baked beans then?
Waitress: You mean spam spam spam spam spam spam... (but it is too late and the Vikings drown her words)
Vikings: (Singing elaborately...) Spam spam spam spam. Lovely spam! Wonderful spam! Spam spa-a-a-a-a-am spam spa-a-a-a-a-am spam. Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Spam spam spam spam!



Más Spam:


Mucho más Spam:


También lo hay musical:
Spam -Vs- La China Patino

Potpourrie_

Momentos Musicales_

Dicen que cada número de magia tiene su truco...pues no sé yo si llegaría a entender el truco de este vídeo.

Magia Borras meets la parada de los monstruos:


Criss Angel And Half A Woman - video powered by Metacafe

Me va a permitir que me orine encima rait nao con este anuncio...XD. Demasiado malotismo concentrao en tan poco tiempo.

Atención a los reportajes:

-Cine: Rajamos a los piratas.

-Música: Mojo mis bragas del Freshka con Dani del Canto del Loco.



He aquí un contraanuncio. Ya se sabe: las palabras sin argumento arden, ¡ardeeeeen!.

Baudelaire también debe arder, por suavón.

Victor Willis --alias el poli de Village People-- co-autor de los hits "In the navy" y "YMCA" está en prisión esperando veredicto por un delito de posesión de drogas. No es la primera vez que tiene problemas con la ley. Muchas son las detenciones que lleva a sus espaldas desde que dejara los Village People en 1980.

Fueron parados él y la acompañante que conducía el vehículo en un control anti drogas rutinario el pasado 26 de Marzo. Los policias encontraron dos bolsitas de cocaína en el coche y para facilitar las cosas Victor y la fémina que le acompañaba intentaron colarles unos nombres falsos.

El juicio se celebrará el 1 de Septiembre en la San Mateo County Superior Court. La pena a la que se enfrenta oscila entre un tratamiento de desintoxicación combinado con 6 meses de cárcel y 2 años de prisión.

Haley Joel Osment en ocasiones no ve columnas de ladrillo ni buzones. El eterno niño del sexto sentido ya tiene 18 años --sí, ha crecido y todo. No es un Joselito rubio-- y es aficionado a conducir coches viejunos --un Saturn de 1995-- por suburbios de Los Angeles a las 2:10 am y no llevar cinturón.

Osment se salió de una curva y colisionó con un pilar de ladrillos derrivando un buzón de correos a sus paso. A pesar de lo serio del leñazo solo tuvo que ser atendido en el Hospital de Pasadena por una costilla rota y magulladuras en el brazo.

...¿De dónde sacan el público para iPop y los conciertos de Radio 3?

Recuerdo perfestamente haber visto a un chaval wanchú entre el público con su camisa Rottweiler haciendo el baile reparte naipes al son de Garzón. Estoy segura que el público de iPop lo sacan de los que desechan pa' los anuncios del Club Zed.

El caso de los conciertos de Radio 3 es distinto. Aquí, el público es más adulto y menos wanchú, pero parece que nunca les toca el concierto adecuado --a juzgar por el escaso ánimo que demuestran--. Siempre se ve al artista de turno pidiendo palmas o al menos, un cambio de pierna de cargo al publico en vano.

¿Por qué nos haces esto?¿por qué este atropello contra el gran Tino Casal?

Potpourrie_

Anuncio de 1960 en el que podemos ver a Pablo y Pedro de los Picapiedra después de una costillá de brontosauro haciendo la digestión echándose unos Winston pal pecho mientras observan como Wilma y Betty se dejan los higadillos haciendo las cosas de casa.
Me da que iba a ser un poco difícil que lo emitiesen ahora. Acababa multado hasta el bendito de Dino.

Los Picapiedra y Winston



La piñata siempre fue importante.

Colgate 1950



Cámara Kodak Instamatic



Puedes poner 3 peniques o 3 penes, giras el juguete y no se cae. Ah, ¿que no dice 3 penes?...pues debería.

Loop-A-Lot Toy



¿Hiciste la colada y el Lorenzo no ha asomao?...ningún problema con esta Lavadora-secadora.

Lavadora Bendix Duomatic

A destacar la calidá interpretativa de los muchachos y el portátil de atrezzo...

Club Zed

Y mi kimono?...kia!
Wipp Express


Si vas ciego, no conduzcas


Vespa 200

Britney da el primer paso hacia esta vuelta a sus raíces adoptando aspecto sureño --se deja bigote y pasa perfectamente por Mexicana--. Se ha teñido de morena --las cejas siguen siendo made in Malibu-- y ha cogido un bronceado la mar de apañao. La princesa del pop venida a menos ha decidido abandonar la frivolidá de California y trasladarse hasta que nazca el bebé al lujoso ranchito que posee en Kentwood, Louisiana, su ciudad natal, con su madre y su aún marido Kevin Federline. Al parecer, no hay separación ni nada que se le parezca. Supongo que habrá despedido al asistente del que tan celoso estaba Kevin.

Como ya dije en mi anterior post sobre Britney, me parece increible que cuando mejor se le vea, sea estando preñá. Britney sale muy mona posando para la revista Bazaar. Photoshop aparte, es obvia su mejoría desde que la vimos en plan orca asesina con pamela chapotear en aguas hawaianas.

Me parece muy buena idea eso de irse a ca' la mama para que le enseñe a coger al niño con una mano y el capuccino con la otra, de manera que no se le caiga como al pobre Sean Preston. Estoy convencida de que el cambio de aires les sentará bien a todos. Kevin no querrá ligar con las pueblerinas --de esto no estoy del todo convencida--, Britney no tendrá que cruzarse con tanta cámara y podrá relajarse y Sean Preston estará vigilado por la abuela y no se piñará tanto...a no ser que Britney le quiera enseñar a montar en pony o le compre un quad.

Descubrí a este polifacético artista llamado Alejandro Jodorowsky de la mano de 'El Topo'. Al visionao de esta peli le siguieron 'La Montaña Sagrada' y 'Santa Sangre'. Hará cosa de un par de semanas haciendo zapping tropecé con él en el programa Carta Blanca, ejercía de anfitrión. Gracias a su intervención en este programa me enteré de su faceta como guionista de cómics y lo más impactante pa' mi: la existencia de la psicomagia.

La psicomagia consiste en dar consejos para solucionar probelmas utilizando las técnicas de la magia. Cuando una persona tiene un miedo, hay que enfrentarlo a él. Hacer que realicen esos miedos a través de actos simbólicos. Cuando estén realizados, la angustia desaparece y la persona en poco tiempo habrá superao el marrón.

Todo claro hasta aquí, ¿no?...bueno, veamos algunos ejemplos la mar de ilustrativos:

-Una mujer no creyente en un viaje a EEUU, le dice una vidente que alguien muy cercano a ella va a morir y que le va a costar mucho dinero. La mujer, apuradísima ella --no entiendo el hincapié que hacen en que no sea creyente-- acude a la consulta en plan: "Jodo, te necesito". Este le dice que cierre la ventana cuando vea una mosca merodeando por la habitación en la que se encuentre --cuantos más platos de cerdo agridulce deje en el suelo, más rápido lo conseguirá--y eche flis insecticida. Cuando la mosca esté frita, ha de coger un billete de 20 leuros, ponerle 6 ceros y envolver la mosca con él. Una vez envuelta la mosca, la tiene que enterrar. Ya ha muerto alguien cercano a ella y ya le ha costao un dineral.

-Para algunos casos de frigidez femenina derivada de una fijación sexual con el padre, Jodo recomienda ponerle una camiseta con el jerolo del padre, o alguna prenda del susodicho a un amante y tirarselo. Ya te estás tirando a tu padre --metafóllicamente--. Tu frigidez sanará inmediatamente. Creo que para algunas impotencias masculinas esto también podría ser válido manque Jodo no diga nada al respecto. Poncierto, se me está viniendo a la mente una escena de Laberinto de Pasiones nada metafóllica.

-Andaba un día Jodo tranquilamente por la calle, cuando de repente lo para un jovenzuelo admirador y le dice que siempre está en las nubes, que no logra poner los pies en la realidad, que por favor le ayude a cambiar. Jodo le dice que debe pegarse dos monedas de oro en las suelas de los zapatos --qué ascamen si llegan a ser de esas de chocolate en pleno agosto--. Según Jodo, esto funcionó y el chico logró centrarse.

-Una mujer infértil, traumatizada por no poder engendrar un hijo acude a Jodo. A él no se le ocurre otra cosa que mandarle meterse un huevo por el chichi e incubarlo. Cuando el pollito nazca --¡¿es esto posible?!, la mujer habrá dado vida a un nuevo ser. Habrá superado su trauma.

No veo donde está la magia, no encuentro conexión alguna con la caja de Magia Borras o con Tamariz. Veo teatro, mucho teatro. Siempre fui muy teatrera y de morro no voy falta, creo que he encontrado mi vocación. Voy a ser psicomaga. De momento, se me ocurre que puedo pasar consulta en los comments. Aprovechad, que esto no va a ser gratis toda la vida...;P

Psicotaxi



Jodorowsky en Carta Blanca

Potpourrie_

A "El Rey" le debieron poner al gitano solófolo como profesor de dicción para la peli...

Momentos Musicales_

Momentos Musicales_

Tiene guasa que cuando mejor se vea --en lo que a figura se refiere--es estando preñada de unos cuantos meses. A Britney no solo le ha quitado cartucheras y patorras el embarazo, sino que también le ha dado un par de woltios de luces. Manque alguien deberia de decirle que eso de salir a la calle con rulos no deja muy buena imagen.

Ha decidido abandonar al gorrón de su marido Kevin Federline que amén de dilapidar su fortuna forjada a base de beber litros de Pepsi y dar algun que otro concierto, no hacía más que cornearla a diestro y siniestro.

Cómo será de caradura y vividor el tío, que mientras entonaba "del barco de chanquete no nos moverán", se ató a la chimenea de la mansión, obligando a una preñadisima Britney a coger el churumbel, el maletón de Louis Vuitton y echar por patas a ca' la mama. Cuánto Fidel Albiac suelto...

Ha empezado con el papeleo para desembarazarse del gorrón, y yo que me alegro. Parece que va sentando cabeza, ya hasta lleva un canguro de apoyo por si se cansa de llevar al niño en brazos o le da por beberse un capuccino, para no esturrear a la criatura.

Potpourrie_

Y VIVA!
Y REINA!!
Y OLE, OLE Y OLE!!!

...se vuelve a cebar con el cantante Pete Doherty. El suceso tuvo lugar la tarde de hoy jueves, a bordo de un vuelo de Easyjet --es adorablemente ahorrador el tío-- procedente de Londres y con destino a Barcelona donde él y su banda los Babyshambles participaban esta misma noche en el Primavera Sound Festival.

Una de las azafatas de la compañía low cost encontró una jeringuilla en el lavabo, y como Pete estuvo anteriormente metido un buen rato en el baño, no se le ocurrió otra cosa a la muchacha, que atar los cabos del prejuicio. Tras comunicárselo al comandante del vuelo, éste llamó a la Guardia Civil para que esperasen a Pete y sus chicos en el aeropuerto de El Prat con los brazos abiertos.

El avión aterrizó en El Prat a las 17:30h, y allí estaban "los de verde" preparados para la faena. Empezaron por registrar los lavabos, donde no encontraron ninguna sustancia ilegal --ya, de otra índole, no se sabe--. Tras el registro del baño, continuaron cacheando y registrando a Pete y a cuatro de sus músicos, así como sus respectivas maletas. Lo único que encontraron fue un bote de metadona en el equipaje del cantante.

Como la posesión de metadona con prescripción médica no constituye delito alguno, Pete quedó en libertad y pudo actuar en el Primavera Sound a las 00:15 horas.

Dos puntos a destacar de esta noticia:

-Pete Doherty "se está quitando".

-En caso de ser suya la jeringuilla que encontraron: estuvo tanto tiempo encerrado en el baño porque no encontraba la inspiración necesaria para pintar uno de sus maravillosos cuadros.

Creo que empiezo a padecer el Síndrome de Diógenes bloggero...

Potpourrie_

Somia aquerar zaché o norunjí laranó...;)

Sin palabras me hallo. Todas las que le sobran a él, me faltan a mi.

Qué arte...VIVAN LAS 3000 VIVIENDAS Y LOS GITANOS SOLÓFOLOS!!!

Potpourrie_

Momentos Musicales_

Paseando por la blogosfera, me he encontrado con un clon no autorizado del fresiblog. Ya sé que quién roba a un ladrón tiene 100 años de perdón, pero si él tipo que osa robar a esta poco humilde ladrona tiene tanta cara dura de no reconocerlo, y encima intentar tomarle el tupé con todo tipo de comentarios oligofrénicos: no tiene perdón de Diox!.

El original blog de 'El Calentito Digital'



Bueno, para que veas que no te guardo reencor, te paso el coche original, para que le pongas un color menos fresa y que pegue con un tipo rudo como tú.

Momentos Musicales_

Ellos son 29 suecos como 29 soles, y a diferencia de Los Hapiness, es un grupo de verdá de la buena. Quien no me crea, que asome la cabecita el 1 de Junio por el Primavera Sound y verán a este 'grupito' en acción.

We're From Barcelona


Collection Of Stamps

Momentos Musicales_

...ése es el balance que deja en mí la semifinal de Eurovisión 2006. Mis dos temas preferidos este año eran los de Islandia (pincha, vídeo inside) y Lituania. Silvia Night con el tema 'Congratulations' no consiguió pasar a la final del sábado. A juzgar por los abucheos y silbidos que ha recibido esta noche en la semifinal, se veía venir. Que en el tema diga cosas como: "Felicidades, ya he llegado" "Nación eurovisiva, vuestros sueños se harán realidad. Siempre habéis estado esperando, esperandome a mi para que os salve" o lo de: "Nací en Reykjavik en una liga distinta, no soy eurobasurafriki" habrá tenido algo que ver. Bueno, la traducción deja un poco que desear, pero ¿qué esperabais de esta humilde blogger?.

Gracias a Diox, mis adorados LT United, en representación de Lituania con 'We are the winners' sí pasan a la final. Este sábado podréis disfrutar de su elegante a la par que potente show.

We are the winners
We are, we are!
We are the winners
We are, we are!

We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)
We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)

So you gotta vote (vote!), vote (vote!)
Vote for the winners
Vote (vote!), vote (vote!), vote for the winners

We are the winners of Eurovision
(De Vilnius city a Paris
LT United ici)
We are the winners of Eurovision
(Chantons la meme chanson
'cos we got it goin' on)

Everyday you hear us on the radio
(yeah)
And everyday you see us on the news
(that's right)
It doesn't matter in mono or in stereo
(It's better in stereo)
'Cos we are here to represent the truth (that)

We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)
We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)
Go baby!

We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)
We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)

We are the winners of Eurovision
(We are the winners of Eurovision)
We are the winners of Eurovision
(We are the winners of Eurovision)

So you gotta vote (vote!), vote (vote!)
Vote for the winners
Vote (vote!), vote (vote!), vote for the winners

We are the winners of Eurovision
Vote!

Para mí, la sorpresa de la noche ha sido ver como Kate Ryan, la diva dance, la reina de las "cantaditas" --para los que no estén muy puestos en terminología wanchú, diré que son canciones de chunda chunda con muncha letra y de temática amorosa--, ésa mujer que hizo que Rafa de GH, el seminarista reprimido se soltara la melena bailoteando al ritmo de su éxito 'Desenchanté', se ha quedado a las puertas de Eurovisión. A ella, jamás en la vida la ha dejado ningún segurata sin pasar al garito de marras por muy exclusivo que este fuere, pero Mr. Eurovisión ha tenido el descaro de hacerlo. Dice que tiene pinta de alborotadora y lleva chancletas...¡Habráse visto el tío!.

Desencantada ha quedado ella, y todos nosotros --especialmente el señor Vodkalimón--.

Hoy, lejos de hablar de celos, traiciones e infundadas acusaciones del diario 'The Sun', os voy a relatar una historia de amor como las de antes. De esas más allá del tiempo, la distancia y las cicatrices de una liposucción mal reposada.

Emiliano era Policia Local, el destino y un cursillo del INEM quisieron que este hombre fuera llamado a ser escolta primero de Jesús Gil y más tarde de Marisol Yagüe. Bendita herencia, qué hombretón más majo cubre mi ancho lomo. Whitney Houston debió ser una infeliz y una pobre desgraciada a mi lado, debió pensar la ex alcaldesa marbellí.

Poco a poco el escolta fue camelando a la adinerada corista rociera. Pronto surgió el amor. No fue impedimento la diferencia de edad, tampoco lo fue la de peso.

No se escondían ante los ojos de nadie. Tal era su pasión, que saltaban chispas -y alguna que otra hostia-. Un sábado, que al despertar de una agitada noche de vino y rosas, Marisol se encontró sin Maizena para preparar tortitas con las que poder revitalizar a su guardaespaldas decidió ir al Mercadona y así poder consentir al inseparable subalterno.

Llegaron acelerados, aparcando a lo loco el 4x4 frente el Mercadona, deseosos de volver al nidito a consentirse mutuamente. Antes de poner Yagüe un pie en el supermercado, un honrado guardia jurado le advirtió que su coche estaba mal aparcado, que estaba en zona de carga y descarga, que por favor lo aparcara en otro sitio, que allí estorbaba. Marisol, en un alarde de sencillez y buena actitud ciudadana le dijo: "yo soy la alcaldesa, y aparco donde me da la gana!". No le dió tiempo al pobre mandao a reaccionar cuando se le vino encima un escolta algo obeso -todo se pega menos la hermosura- y con muy mal caracter propinandole golpes que le causaron lesiones leves.

Todos llevaron tortas, pero las que tomó la pareja debieron ser más dulces por el sirope de fresa. El guardia jurado denunció a la pareja, y la ex alcaldesa y su maromo, hicieron lo propio con el empleado de Mercadona. Dos días más tarde de emitir la denuncia, el guardia jurado se vió sin curro y con la cara de Coby.

Las malas lenguas decían que el escolta de la ex alcaldesa se desentendería de ella tras su ingreso en prisión, pero lejos de ser así, ha demostrado que su amor es más fuerte que nunca. Se presentó con la cabeza bien alta con la conciencia tranquila sabiendo que defendió como debía a su dama a un juicio por agresión por el incidente del Mercadona. La justicia lo halló inocente y para celebrar el fallo acudió a la cita semanal con su amada. Mientras esperaba con las sábanas desechables en una mano y los condones en otra su turno en la cola del bis a bis, se le oía cantar:"And I will always love you".

Esto es amor del de verdad. Del de los cuentos de hadas, solo que aquí, en vez de comer perdices brindan con champagne y con billetes de avión a las Caimanes tras cumplir condena la dama.

Ni los frios barrotes de la prisión de Alhaurín de la Torre pueden apagar el fuego y la pasión que une a esta singular pareja.Coraçao_

Se exhiben en una galería de Londres cuadros que Pete Doherty pinta con su propia sangre. El precio de cada cuadro es de 2000 eurolos cada uno.

Según los amigos de Pete, esta hasta ahora desconocida habilidad pictorica muestra su inocencia ante las acusaciones que hacía el diario 'The Sun' de inyectar heroína a una fan inconsciente. Al parecer le estaba sacando un chupito de sangre a la chica para pintar un cuadro que ella misma le pidió.

Gloria Gaynor estaría orgullosa...

Momentos Musicales_

El novio de Kate Moss vuelve a ser noticia. Semana sí y semana también, el ex Libertine y actual lider de Babyshambles es pasto de los tabloides ingleses. Ahora los mal pensados de 'The Sun' sacan una foto de Pete atendiendo a una fan diabética que se había pasao con las milhojas de merengue en la merendola que dieron en casa de unos amigotes, y van y dicen que le estaba inyectando heroína. Son muy mala gente, cualquier otro periódico medianamente serio, hubiese tildao de heroico el auxilio que le presta a la chica.

Pete no necesita poner de heroína hasta las cejas a las fanes pa' llevarselas al catre, con su insalubre sonrisa se sobra y se basta.

...los encargados de marketing y publicidad de MTV España. El tema "Amo a Laura", interpretado por los integrantes de la primigenia La Casa Azul que decidieron quedarse hacer horas extras en catequesis mientras los que ahora conocemos se iban de copichuelas es el buque insignia de la nueva campaña de MTV España. Ni pensar que hay gente que ha dudado aunque solo sea un minuto del por qué de la creación de la web nomiresmtv

Dolly Parton acaba de sacar a la venta un libro de cocina de título "Dolly's Dixie Fixin's Cookbook". En él hay más de 125 recetas, entre las que se incluyen muchas especialidades sureñas como su famoso --entre vecinos y allegados, seguramente-- Pudding de Banana.
Muchas de las recetas son heredadas de la madre postiza de Dolly y de su suegra 'Mama Dean' --así es como hay que ir para probar alguna de sus especialidades: un poco mamadín--. Supongo que estas buenas mujeres hace décadas que tienen apuntadas las recetas, porque si se supone que son mayores que la propia Dolly que gasta ya 65 castañones, poca memoria van a tener...

El 10% de los beneficios de las ventas del libro, irán a parar al 'Parton's Dollywood Foundation' que ayuda a 'The Imagination Library', oraganización que provee de un libro al mes hasta los 5 años de edad a los niños a las comunidades más necesitadas. A los cinco años se les corta el grifo porque se sabe que los niños ya no leen, y pasan de estarles enviando libros para que los transformen en papel maché y construyan sus propias pipas de crack.

Quienes compren el libro online antes del 15 de Septiembre, entraran en el sorteo de una barbacoa privada con la presencia estelar de la diva para ti y 100 amigachos. Os hincharías a pechugas de pollo a la parrilla con salsa de esa picante que provoca almorranas del tamaño de la cabeza de Paquirrín.


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Gran ganga, gran ganga. Soy de Teherán (él es de Teherán)...boquerones por aquí calamares por allá.

Se me antoja o parece que dice "me gusta hacer una gorra"?...el vídreo se emitió en Tve, por lo que es posible que se autocensuraran, manque esta hipotesis pierde sentido al escuchar nitidamente lo del pico en la polla.

Momentos Musicales_Momentos Musicales_

En torno a la adorable gatita de Hello Kitty, hay un fascinante mundo kitsch. Toda clase de objetos dedicados a su ser. Objetos que, mi recién logrado status de parada, o bien, el poco buen gusto o cordura que me puedan quedar, me impiden adquirir. De momento, me niego a pasar la barrera del bolso, monedero y camiseta. He aquí una muestra:

· Muela
· Pistola
· Dildo
· Sangüichera
· Tabla de Skate
· Cuchillo
· Bastoncito de Oídos
· Cachimba
· Cubitera
· Papel de cagar
· Tarot
· Avión
· Lentillero
· Crop Circle
· Faros de Coche
· Extintor
· Condones
· Un plátanoPotpourrie_

...fiate de uno que las ha probado TODAS.

Americanas, alemanas, holandesas...las ha probado todas, pero se queda con las "Amica Chips".

Bernardo Pantoja Martín, hermano de la gafe tonadillera Isabel Pantoja, fue apuñalado ayer en el sevillano barrio de Triana. Salía a las 09:00h de un bar lugar de reunión de lo mejor de cada casa, puras joyitas, llamado "Pub Manhattan", situado en el lujosisimo Pasaje del Febo. Este Pasaje es conocido por ser meadero municipal y hervidero de yonkis.

Al parecer, tanto la puñalada en el abdomen, como la que recibió en el tórax, no fueron fruto de una discusión sobre la posición en la que quedarán Las Ketchup en Eurovisión, sino de un ajuste de cuentas. Comentaban los vecinos, que Bernie Pantoja debía dinero a to' quisqui.

En 1991 fue juzgado y condenado por delitos de robo y estafa. Yo que soy muy bien pensada, creo que busca gresca para ir a chirona e ir haciendo agradable el sitio y estableciendo contactos para que cuando llegue su cuñado "Er Cachuli", se sienta como en casa.

El episodio de South Park por el que Isaac Hayes decide abandonar la serie.

...de esta guisa, dudo que se vaya a comer a ningún maromo, y si es Brad Pitt, menos.
Esta cara pensaba yo que solo se le ponía a Brisni ante un bistec de brontosaurio, una pizza de 5 pisos, y un donut americano relleno de chocolate del tamaño de la teta izquierda de Yola Berrocal, pero no, es capaz de sentir algo más que gula (del norte), una pena que ande así, con lo que ella fue...me da que el próximo anuncio que hará, no será el de la Pepsi, sino el de Dunkin Donuts.

El cantante soul y mítico intérprete del detective Shaft, tras 9 años poniendo voz -vozarrón, más bien-, al personaje de 'El Chef' en la televisiva serie de dibujos animados 'South Park' ha decidido poner fin a dicha colaboración por la "creciente insensibilidad respecto a las creencias espirituales de la serie".

A lo largo de estos 9 años, en la serie, han parodiado todas las religiones habidas y por haber. Qué casualidad que tras un episodio en el que ridiculizan a Tom Cruise y a la iglesia de Ciencielogía, le de por quejarse sobre los "incómodos chistes sobre religión y cuestiones de fé"...qué poco cool ha resultado ser Shaft, y qué doble rasero gasta. Los chistes sobre religión son graciosos, hasta que se ríen de la tuya, claro.

Así rezaba la cuarta de las 60 preguntas que componían un examen de oposición al Cuerpo Local de Bomberos en Alicante:

¿Cuál de las sustancias es Autoreactiva?
a) Tetrocloroetano
b) Azodi (Hexahidrobenzonitrilo)
c) Tetraluoroetano
d) Zapateroboboetanopacta

Anda que no se lo debieron pasar pirata los miembros peperos del tribunal calificador de esta oposición colando el regalito en el examen, ni ná. La alegría les duró lo que tardó un opositor -con muy poco sentido del humor, y seguramente, con la prueba suspensa- en presentar un escrito ante el Registro Municipal exigiendo la anulación del examen realizado.

Desternillante versión del Don de Miranda:

Momentos Musicales_

¿Qué casa mejor con este Cristo para dos?¿blanco, tinto o rosado?.

Potpourrie_

Condoleeza Rice, esa tipa que todos veíamos tan rancia y estirada y que amén de engendro humano, ejerce de Secretaria de Estado estadounidense, ha aceptado grabar un par de gym sessions al más puro estilo Jane Fonda que se emitirán en la NBC para un reportaje sobre los beneficios del ejercicio. Condie va a estar como en casa, haciendo sus ejercicios diarios junto a su personal trainer, su chándal de plástico Le Coq Sportif -ella es así de humilde, usa el mismo chandal que usaba pa irse a andar con las amigas de cuando trabajaba en el 7even de cajera- y su Nestea de melocotón en la sala de gimnasia del Departamento de Estado.

Dicen de ella que es mú fuerte, capaz de levantar mucha pesa...no me sorprende, se le ve canne de freak show. Si se decide a dejar la politica siempre tendrá asegurao un puesto de Mujer Forzuda en Conney Island.

Si la Condoleeza puede hacer las veces de Jane Fonda por esos lares, ¿por qué no poner a la Trujillo en plan Eva Nasarre?

Que se encasquete un par de zapatillas de esas tan molonas de Emilio Aragón que regala en Kelifinder y hala, a empatizar con la juventú...

Mira que me caía mal la cursi esta. Pero ha redimido sus pecados con esta adorable foto. Luciendo camiseta de Snoopy y con 15 primaveras, posa con toda la naturalidad del mundo jincandose una Coronita.

Ains, qué alegría me da ver engrosar la lista de descarriadas de Hollywood. Seguiré de cerca su evolución y ya veré si la añado a mi altar de ovejas negras. Yo a los 15 ya me jincaba en vaso de tubo el tequila, pero bueno, esto ya es un primer paso.

Mariví Bilbao y yo estamos pendientes de ti, no nos decepciones Emilí.

¿Quién será este ser que muestra tanta lozanía y elegancia a la par que sencillez mientras chapotea feliz en el agua?.





A bote pronto, puede venir a la mente el Monstruo del Lago Ness, pero no, descartad esa opción porque Nessie está muy en forma, no lleva pamela y habita en un lago.
Estas imágenes fueron tomadas en playas Hawaianas esta semana a al menos 200 metros del objetivo por miedo a que la ballena se pusiera juguetona, le diera por menear la cola y hundiera la flota al completo.

Vale que no ha pasado mucho tiempo desde que Bearny Spears dio a luz, pero es que esos brazacos stolen from Michelle McCaine no los gastaba ni de preñada.

Bautizó al niño por el rito hindú, pero está visto que no está dispuesta a hacer suyas las costumbres y sobretodo gastronomía hindú. Ella es más de hamburguesa con batido de chocolate y lacasitos incorporados.

Pilla el Biomanán y vuelve a las clases de spinning, o mejor aún, vete a que te fileteen las carnes.

No esperes adelgazar por acupuntura o la dieta de la fé, no funcionan. Si no me crees, solo tienes que ver cómo le han ido estos métodos a la amiga Janet Jackson...

Las Grecas - Te Estoy Amando Locamenti

Momentos Musicales_

Ennis del Mar, qué erizitos y morena más monos gastas, oyes...

Tanto que se le ha dicho en todos los medios a Calista Floja que engordara, que daba grima verla, y mira...dice de hacerles caso, y se convierte en Gollum con sobrepeso.

Dicen que la anorexia no es sana, pero menos sano -visualmente hablando- es este nuevo look tuyo.

Vuelve a los brazos de la anorexia, Calista.

No te queda nada bien ser la abuela de los Cabbage Patch kids...

Val Kilmer mendigandole lengüetazos a una modosita Parrús Hilton. Cuando esta diga de hacer público su book chechual; tiemble Hollywood.

Al Lewis, el archiconocido abuelo Munster decidió el pasado Viernes 3 coger sus alerones laterales de pelo blanco, su pajarita, su medallón aristocrático y toda la guasa del mundo y llevársela para el otro barrio. Falleció a los 95 años por causas naturales -quizir que era natural que la espichase gastando la edad que gastaba-.

Interpretó al abuelo de La Familia Munster entre 1964 y 1966. Con sólo dos temporadas ha conseguido mantenerse fresco cual San Jacobo congelado en la memoria televisiva de mucha gente.

Albert Meister -así constaba en su denei y tarjeta de socio del Lidl-, nació en Brooklyn (Nueva Yol) el 30 de Abril de 1910.

Del trampolín de la piscina salta a la pista de un circo donde empezó su carrera artística.
En su hoja de vida figuran trabajos tan dispares como vigilante de seguridad, camarero, comercial y propietario de una piscina.

Pasa de la pista del circo a las aulas.
En 1941 se doctoró en psicología infantil por la Universidad de Columbia. Dio clases y escribió dos libros infantiles.

Deja las aulas y vuelve a actuar.
En 1949 pasea palmito por diferentes teatros de Broadway. Aterriza en el tubo catódico.

Ya no me quedan escalones pa' subir.
Entre 1964 y 1966 interpreta el papel por el que se le recordará siempre. Durante dos temporadas da vida al abuelo Munster.

Finalizada la serie, sigue trabajando en diferentes programas de televisión. Abre un restaurante italiano llamado 'Grandpa's'.

En años siguientes se centra en dos de sus mayores pasiones: la radio y la política. A los 88 años de edad se presenta para gobernador de Nueva York por Los Verdes obteniendo 52.533 votos. Mantiene su actividad política en el programa radiofónico que tiene en la emisora WBAI.

Programa en el que ayer dio la noticia de su fallecimiento el director de la emisora. Genio y figura hasta la sepultura que se suele decir.

Al Lewis deja ex mujer, tres hijos y hordas de frikies que siempre que vean pelufilla blanca y unos colmillos, se acordarán de él.
Potpourrie_

La actriz Jodie Sweetin, más/únicamente conocida como Stephanie Tanner, la niña mediana y repelente de Padres Forzosos, acaba de salir de la clínica de rehabilitación en la que se recuperaba de su adicción al Speed.

Hace un par de años andaba ella aburrida y en paro, y se dijo "Oyes, ¿por qué nunca me ha dado por las drogas?. Amos pallá". Probó todo tipo de drogas, pero la que realmente la conquistó, fue la metanfetamina. De existir un INEM como el nuestro por los states, no habría pasado esto. En vez de darle al Speed, la chica se hubiese apuntado a un cursillo de Diseño Web, Topografia, Ensayos no Destructivos: Líquidos Penetrantes y Partículas Magnéticas, Tornero-Fresador o de Sumiller (este me interesa).

"Quiero hacer pelis, series de TV, adonde mi carrera me lleve." "Espero que esto no sea lo último que la gente oiga de mi. De hecho, quiero hacer de todo esto un punto y aparte en mi carrera, no el fin."

Criaturita, de no ser de este yonkamiento tuyo, no habríamos vuelto a oir de ti. Desde que terminó Padres Forzosos, nadie volvió a saber de ti. Esto, lejos de perjudicarte, te beneficia. Con suerte hasta vuelves a ejercer de actriz.

EL ANTES (es la de azul, ésa que ríe como una loca. Creo que cuando se hizo esta afoto solo le daba a los porros).


EL DESPUÉS...en qué fase se encontrará?

¿Sobre qué ente reposa tan maravilloso abrigo retro?...¿un ewok?¿un chupa chups de mil duros?¿La real amigdala que se le salió a Ana Belén en el "mírala" número chorrocientos tres?. Pues no, es esa "gran" actriz de nombre Natalie Shortman, digo Portman.