Anoche, por aquello de que daban 'Granjero Busca Esposa' y para mí es sagrado, no pude ver el primer episodio de 'Pelotas', pero esta tarde he puesto remedio gracias a la fantabulosa web de tve a la carta (ya podían aprender las de Apenas 3 y Telajinco, que lo ponen todo a cachitos).

La serie cumple con su cometido: entretiene y arranca un par de risas. Una de estas risas me las provocó este momento homenaje-coña marinera:

Es habitual encontrarse con que las subidas de lanzamientos musicales recientes son eliminadas por los servidores (sobre todo en Rapidshare) en menos que Cher se da un chute de Botox. Los uploaders (¡esos grandes filántropos!), cansados de que esto les pase una y otra vez, han optado por renombrar los archivos para asegurar su supervivencia en los servidores.

Así que me he bajado el nuevo disco de Morrissey en un archivo llamado 'fotos_vacaciones_playa'. Palabrita del niño Jesús que es cierto. Me ha entrado la risa tonta al verlo y pensar en los nombres que tendrán los próximos discos que me baje ('receta_croquetas_tia_paca', 'bautizo_luisito', 'carta_reyes_magos', 'mi_horoscopo_chino' o 'propuesta_beatificacion_Esperanza_Gracia').

Propongo el renaming musical como deporte olímpico.

Y es que por no faltar no le faltan ni la katana ni las shurikens (estrellas ninja), pero oye, es pasable, que dicen varias veces que el mozo estuvo en China (que está mucho más cerca de Japón que Ávila).

Lo que no tiene puto pase es el lenguaje y la interpretación de Javier Gutiérrez (el Josico de los Serrano, haciendo de Josico, de nuevo). Iba a decir que de lo primero debíamos culpar a los guionistas (manda huevos lo de "mira que se me está haciendo largo el siglo XVII") y de lo segundo al actor y su falta de versatilidad, pero como sólo le he visto interpretar ese papel, culpo también a los guionistas y los directores. Por momentos parecía que se iba a sacar del zurrón el móvil y llamar a su Choni (vuelven a compartir serie, mira tú por donde). Pero ella se salva de la quema porque, en el papel de criada verdulera de la marquesa, el registro Choni no desentona) para disculparse por no llegar a tiempo para la cena.

Actualizo: Acabo de leer que los directores de la serie son Álex Pina y Daniel Écija (creadores de genialidades como Los Serrano o Médico de Familia)... ¡Ahora me lo explico todo! xD

La historia del habitante más entrañable de Pitis animada:

Como su santa madre la trajo al mundo, así posaba para la revista Love la cantante de The Gossip. Para que esa tela ondulada le tapara tan "sutilmente" el parrús debieron coger la bata de cola de Falete. Botero mojaría la cama con esta portada.

Tras el palizón del quince que recibió en la noche de los Grammys Rihanna a manos de su novio, Chris Brown (estas cantantes no aprenden la lección: apellido brown + profesión sus rapeos = hostias como panes de campo aseguradas), por reprocharle recibir esemeses en el que zorrupias chungaletas le proponían cornearla, muchos son los raperos famosos que han declarado públicamente su apoyo y admiración. Todos ellos se han mantenido prudentes hasta que se aclaren los hechos, todos menos su papá-productor Jay-Z, que decía ni más ni menos que lo siguiente:

He hit the roof. Chris is a walking dead man. He messed with the wrong crew.

Me ha tocado los huevos a base de bien. Chris va a recibir tantas hostias que no va a haber umbrella que lo resguarde de semejante lluvia. La ha cagao el colega, m'ha tocao a mi niña.

Una joya del Flamenco Pop (¡Ya quisieran los Camela!):

Ni los castings de frikazos ni el ver tartamudear a Efrén le aseguraban al estreno del programa nuestra fidelidad. Lo que ha hecho que hayamos estado pegados a la tele desde las diez de la noche ha sido el enterarnos este fin de semana de que unos de los concursantes mató con quince años a sus padres (pero con sobrados motivos: le reñían y alguna que otra vez le daban un guantazo).

Casi al mismo tiempo que nosotros, se enteraban los del programa. Parece mentira que en muchos trabajos se googlee el nombre de los candidatos antes de contratarlos, y los encargados de un reality ni se molesten en indagar un poco antes de meterlos pa' la saca.

He aquí la pareja parricida y ganadora del casting virtual. La psicópata no es ella, por mucho que lo pueda parecer (que ella siga viva me hace creer en la reinserción).



Durante todo el programa, para referirse al motivo del abandono de la pareja formada por Cyril y Paola, se la cogían con papel de fumar y empleaban expresiones como "grave suceso". Si fuera mal pensada diría que utilizaron a estas dos criaturas de cebo para mantener la audiencia. No fue hasta casi el final del programa cuando nos "aclararon" su abandono los parricidas:



Dudo que me hubiera tragado toda esa sucesión de errores técnicos (cada vez que daban paso al presentador en Venecia se oía al Tempranillo cuchichear cual pescatera) y humanos. Esto podría disculparse por ser la primera gala de un primer programa de una nueva productora, pero lo que no tiene perdón de Dios es la elección de los co-workers del hombre con los hombros anchos y la cabeza pequeña.

Sólo oí balbucear a Efrén una vez en todo el programa, y ni logré descifrar qué quería decir. La bizca de Supermodelos dijera lo que dijera sonaba todo a lo mismo. El Tempranillo y su visible cartón hablaban más que el propio presentador. Y at last but not least tenemos al presentador mochilero (¿Kiko?), que trataba a los concursantes con un tonillo "venga, retardeds, que no tengo todo el día" bastante desagradable.

Del ritmo del programa mejor ni hablamos. A pesar de jincarse a tres parejas en una sola noche, la gala se hacía eterna.

Dícese de la tomadura de tupé que es risible para quien la hace o presencia y humillante para el que se la traga hasta el corvejón.

Ejemplo:





Y lo peor que puede hacer el humillado es esto:

He llorado de la risa con esta animación de Ulap2. Especial atención a mi pais(en)ana bailando el Hula.

¿Es posible que un programa con 10 ediciones en la mochila haga una gala propia de las primeras emisiones de Cuatroº? Sí, ya lo creo que sí. Ayer, entre vídeos innecesarios de ediciones anteriores (pesaditos con la cifra redonda y el remembering) y el refrito de vídeos de humor y broncas, a uno se le hacía poco menos que imposible no pensar en el zapping. Pero, ya que no te has perdido una sola gala desde que empezó, como que da palo cambiar de canal, no vaya a ser que te pierdas a Loli y su cardado de bruja choni llenar de bilis el platón con alguna de sus rabietas.

Cuando por fin llega el momento esperado, el momento en el que vamos a saber quién gana, van y empeoran la cosa. Sale Iván de la puertecita a la tirolina y uno se imagina que si lo van a tirar por la tirolina esta del Peque Park (jamematen si llegaba a los cuatro metros de altura) por el que habían colgado a "la cría" cual chorizo es que ha quedado segundo. Como no ves la dentadura porcelanosa de Orlando I el Tibio ni el helicóstero por ningún lao, tras un par minutos de desconcierto, caes en la cuenta de que es el ganador (mira que no fijarme en la tremenda diferencia con la salida de Chiqui que representa el confetti plateado...). Pues oiga, como que prefería los numeritos de luces y pirotecnia de todos los años con los que te escribían el nombre del ganador o te ponían su foto. Lo mismo han querido emular a LetiZeta y ser austeros para no mosquear a los que de verdad sufren la crisis económica. Pffjajaja.

Pero bueno, ver ganar a Iván compensa la gala cutre. Andaba yo tan preocupada (en todas partes decían que Orlando e Iván iban igualados en los porcentajes) por si me tocaba presenciar de nuevo el triunfo de los jarrones chinos (Sabrina, Javito, Naiala, Judith...) que se me cayeron los palos del sombrajo cuando oí el 69,8% con los que se echaba a la buchaca 300.000 leuros del ala.

Iván debería darle un par de milloncejos a su "cría". No me gustaban ninguno de los dos hasta que formaron el dúo cómico. Supongo que no seré la única a la que le ocurrió esto. Ains, qué lejos quedan los tiempos en los que, a pesar de versele el plumero a lo bestia, me alegraba cuando el tontopollas del Carlos bronker se la liaba parda a Iván por haber perdido la prueba o por fumar. Ese mismo tiempo demostró que Iván estaba siendo él mismo, que era más tierno que el día de la madre y que los otros eran unos bichos de mucho cuidao. Me ha encantado ver cómo aplaudían con cara de estreñíos y en slow motion la troupe de perdedores rabioso. Y mejor ha sido cuando se han levantado a darle dos besos (para que la peña vea que son educados y lo de insultar en manada no es lo habitual xD).

PD: Qué guapa iba Liz, y qué pena que el mismo público que insultaba a la Toro no le gritara a Orlando que Nani, esa gran sufridora, se había tirado al amigo de Iván.

Estas vacaciones en la isla de Santa Lucía le están sentando fetén a nuestra yonki favorita. Lo último que comentamos de ella fue el drástico cambio de look que había tenido, pero se han ido sucediendo las noticias sobre ella mientras nosotros estábamos recostados en el sofá sacándonos la pelusilla de entre los dedos de los pies.

Tras ver fotos de Amy acompañada por un jóven actorzuelo que tiene toda la pinta de querer chulearla, Blake inició los trámites del divorcio. Al enterarse Wino, dijo que ni de coña, que el actorzuelo está allí con ella porque es su amigo y la entretiene, pero a quien quiere es a él, que es una versión con polla de ella misma. Amy se niega a abandonar la isla hasta que Blake vaya a por ella.

La Winehouse se ha gastado un millón de libras en crear su propio sello discográfico: Lioness. La primera artista contratada es Dionne Bromfield, su ahijada artística de 13 años. El disco de la muchacha saldrá en marzo y contará con la colaboración de su madrina y de Lady Gaga.

Para que veais que no me invento lo de su buena salud os dejo con Wino interpretando (pobre piano) en bikini 'Puppy Love' de Paul Anka para el resto de huéspedes del hotel:

Adoro las preguntas de este programa (y no soy la única, que hay un grupo en Facebook y todo... aunque, pensandolo bien, no es ningún mérito, ya que hay grupos hasta de quienes duermen en la cama). Estas preguntas capaces de acabar con relaciones personales y carreras profesionales en un abrir y cerrar de ojos no se les habría ocurrido ni a los guionistas de Falcon Crest (ni imaginarme quiero a Angela Channing en manos de los guionistas de El Juego de tu Vida).

Se disfruta como chancho en charca durante la emisión, pero cuando ésta acaba uno no puede evitar preguntarse si el que no vayan a poder currar más en ningún lao por haber estafado o el que se queden más solos que la una por haber admitido infidelidades (en el mejor de los caso) u odio por familiares compensa con el premio de 100.000 leuros que con impuestos queda en algo como 75.000 leuros. Yo propongo que con ese dinero se compren una autocaravana y se larguen a alguna aldea keniata donde no hayan oído hablar nunca de ese chisme del mal que es la televisión.

Todavía espero que llegue el día en el que tras el "eso es..." la voz en off continúe con un "mú fuerte, Carmen".

Se ha buscado un sugar daddy que la saque de buscar en el super el precio más barato y la lleve de paseo en su yate por los alrededores de St. Barts.

Así de feliz se le veía ayer besando a su caballero de plateada cabellera:

Si pensabamos que no podía haber look de la Wino que nos sorprendiera, estabamos MUY equivocados. El look saludable en ella queda de lo más flasheante. Amy lucía nuevas lorzas, tetas y peinado en la caribeña isla de Santa Lucia. Joder, con esos kilazos que ha pillado, el peinado a lo prima hermana de Neneh Cherry y ese bronceado tropical, como para reconocerla.

¿Os imagináis unas navidades con la Wino y la Brisni juntas? Las Gateaux Fabulous sí:

El castigo me lo habría impuesto yo si no hubiera visto la serie online y me hubiese perdido la gala de GH. Es tremendo ver cómo de un argumento que podría dar mucho juego hacen una porquería. A los diez minutos te ríes de tu ingenuidad al pensar que la cosa podía estar bien, entonces recuerdas que es española (y sin gayers graciosos ni guerra civil de por medio, oyes).

La psicosis de la serie vendría a ser algo así: Cinco pijos malosos son enviados por sus padres a una granja para que les den las hostias que ellos nunca se atrevieron a darles, y así hacer de ellos hombres y mujeres de bien.

Durante los diez primeros minutos nos muestran a los cinco niñatos bajo una férrea vigilancia por parte de los tres guardianes (un granjero tarugo, un calzonazos vigoréxico y una doctora loca a la que unos adolescentes vivalapepa le atropellaron el churumbel) digna de Auschwitz, para después relajar el asunto y permitir que se disputen amoríos y encuentren la ocasión de folletear en el cuarto de las jaulas.

Aunque no lo parezca por las energías que les queda para enredos amorosos adolescentes, hacen trabajos forzados. Les hacen construir y derribar el mismo muro una y otra vez. Para la fase de derribo les dan cinco mazas como cinco soles, y nunca se les ocurre ni por asomo machacarle a los tres guardianes la cabeza, los pies o los bajos (lo que más a mano pille).

Cuando por fin deciden largarse todos, en la huída, los guardianes los persiguen en coche a 3kms/h. Tremendo.

Y como guinda del pastel, al cutre salchichero de Calparsoro le da por "inspirarse" para el final en La Naranja Mecánica y mearse en la tumba de Kubrick...