Si pensabamos que no podía haber look de la Wino que nos sorprendiera, estabamos MUY equivocados. El look saludable en ella queda de lo más flasheante. Amy lucía nuevas lorzas, tetas y peinado en la caribeña isla de Santa Lucia. Joder, con esos kilazos que ha pillado, el peinado a lo prima hermana de Neneh Cherry y ese bronceado tropical, como para reconocerla.

¿Os imagináis unas navidades con la Wino y la Brisni juntas? Las Gateaux Fabulous sí:

El castigo me lo habría impuesto yo si no hubiera visto la serie online y me hubiese perdido la gala de GH. Es tremendo ver cómo de un argumento que podría dar mucho juego hacen una porquería. A los diez minutos te ríes de tu ingenuidad al pensar que la cosa podía estar bien, entonces recuerdas que es española (y sin gayers graciosos ni guerra civil de por medio, oyes).

La psicosis de la serie vendría a ser algo así: Cinco pijos malosos son enviados por sus padres a una granja para que les den las hostias que ellos nunca se atrevieron a darles, y así hacer de ellos hombres y mujeres de bien.

Durante los diez primeros minutos nos muestran a los cinco niñatos bajo una férrea vigilancia por parte de los tres guardianes (un granjero tarugo, un calzonazos vigoréxico y una doctora loca a la que unos adolescentes vivalapepa le atropellaron el churumbel) digna de Auschwitz, para después relajar el asunto y permitir que se disputen amoríos y encuentren la ocasión de folletear en el cuarto de las jaulas.

Aunque no lo parezca por las energías que les queda para enredos amorosos adolescentes, hacen trabajos forzados. Les hacen construir y derribar el mismo muro una y otra vez. Para la fase de derribo les dan cinco mazas como cinco soles, y nunca se les ocurre ni por asomo machacarle a los tres guardianes la cabeza, los pies o los bajos (lo que más a mano pille).

Cuando por fin deciden largarse todos, en la huída, los guardianes los persiguen en coche a 3kms/h. Tremendo.

Y como guinda del pastel, al cutre salchichero de Calparsoro le da por "inspirarse" para el final en La Naranja Mecánica y mearse en la tumba de Kubrick...

Apapachable Isabel Garcés tocando la pandereta y lo que se tercie.

Moría ayer jueves en un hospital de Los Angeles a los 85 años de edad la pin up por excelencia: Bettie Page. Tras una semana en coma provocado por un infarto.

Bettie Mae Page, hija del mecánico Walter Roy Page y la descendiente de cherokees Edna Mae Pirtle, nació el 22 de abril de 1923 en Nashville, Tennessee. Era la segunda de seis hijos. Cuando Bettie tenía 10 años, su madre se hartó de las infidelidades de su padre y mandó al mecánico a freir espárragos, quedándose sola al cuidado de los seis churumbeles. En 1939, ésta tuvo que internar en un orfanato a Bettie y sus hermanas Joyce y Goldie. Durante este tiempo Edna tenía dos trabajos: de día trabajaba como peluquera, y de noche en una lavandería. Betty dijo de aquella etapa que sus hermanas y ella fueron desdichadas, pero sobrevivieron, también que cada domingo su madre las visitaba y siempre les traía galletas, golosinas o fruta. En el orfanato aprendieron a coser, y jugaban a maquillarse y peinarse unas a otras (esto le sería a Bettie de gran utilidad años más tarde, ya que ella se encargaba de hacerse los bikinis y la ropa, y también de maquillarse y peinarse).

En los primeros años escolares fue mala alumna, pero con el tiempo destacó en las actividades académicas. Escribía para el periódico y la revista escolar, sacaba muy buenas notas y fue coordinadora en el grupo de teatro de su instituto. Se graduó, consiguió una beca y se licenció como profesora de inglés. Nuca ejerció. Después de licenciarse se apuntó a clases de interpretación.

En 1943, teniendo ella 20 años, se casó con Billy Neal, poco antes de que éste se enrolara en la marina para servir en la Segunda Guerra Mundial. Bettie estuvo viviendo en San Francisco (donde le ofrecieron su primer trabajo como modelo), Nashville, Miami y Haití (le encantaba este país). En noviembre de 1947, al volver a los Estados Unidos, se divorció de Billy Neal.

Tras su divorcio, trabajó brevemente en San Francisco y Haití. Se mudó a Nueva York con la esperanza de encontrar trabajo como actriz. Para mantenerse trabajaba como secretaria. En el verano de 1950, mientras paseaba por la playa de Conney Island, se topó con Jerry Tibbs, un policia negro aficionado a la fotografía que hacía ejercicio. Fue él quien le aconsejó que se dejara flequillo por tener la frente alta cual pared de frontón. Con sus fotografías logró aparecer en revistas populares de aquellos años como Eyeful, Beauty Parade o Wink.

En 1955 obtuvo el título de Miss Pinup Girl of the World, y después, los fotógrafos Irving Klaw y Bunny Yeager fueron quienes la convirtieron en un icono sadomasoquista. Con Klaw grabó varios cortos y películas de striptease. Ese mismo año posó como Miss Enero en Playboy.

En 1958 se casó con Armand Walterson y se mudó a Florida para desaparecer por completo de la vida pública. En 1959 abrazó la fe católica. En su biografía dijo al respecto: “Dejé de posar porque pensé que debía dejarlo mientras estuviera arriba. Tenía 34 años cuando me marché de Nueva York y abandoné mi carrera. Me fui a Florida, y justo antes del Año Nuevo de 1959, estaba caminando por una calle de Kay West, y sentí como si alguien me cogiera de la mano y me llevara hacia una pequeña capilla con una cruz de neón blanco que salía de ella. Escuché el sermón, y me costó mucho esperar al domingo siguiente para volver a oír al predicador. Pensé que Dios no quería verme nunca más haciendo nada relacionado con mi anterior vida”. Se hizo misionera católica en Angola.

Aunque parezca coña marinera, es real como la vida misma. Declaraba recientemente que siempre ha preferido estar en una banda que en solitario (¿y pa' qué carajo dejó tirados a sus compañeros en el '95, en pleno éxito?), que es mucho más divertido.
Cuesta creerlo sabiendo lo mucho que ha renegado siempre de las Boy Bands. Parece que se le hubiera aparecido algún amigo intergaláctico de esos con los que se lleva juntando de dos años para acá y le haya indicado que ese era el camino a seguir.

Dice que ha estado siguiendo con mucho interés y preocupación (sobre todo al principio) su vuelta. Será por esa preocupación inicial que se negó entonces a vover a formar parte del grupo. Ahora, que ve que con el nuevo disco 'The Circus' dejan en bragas al 'Circus' de Britney Spears en las listas de ventas y que debe sacar panoja urgentemente para no pasar fatiguita con la compra de su nueva mansión de siete millones de libras, disminuye la preocupación y crece el entuasiasmo.

¿Dejarán Gary, Mark, Jason y Howard que se les una en los vídeos un Robbie hinchado y su séquito de ovnis? Hagamos un ejercicio de visualización:

Take That - The Greatest Day

Con todo el parné que cuesta un rodaje y el éxito que tiene la serie, ¿no podría telecinco cuidarse un poco más de chivatazos sobre grabación de exteriores? Me niego a pensar que el spoilerazo gráfico (porque lo de saber que la serie puede acabar fetén o malamente, lo sabe todo ros sin necesidad de spoilers) sobre los dos posibles finales de la serie sea cosa de la propia productora.

Si hace un par de semanas era Cuore la que destripaba con fotos bastante obvias la muerte del Duque, esta semana Diez Minutos completa la información dada por estos y spoiletea con cantidad de fotos paparazzunas el final fetén. Ojo, que no se conforman con capturas del rodaje, que dicen hasta si Amaia Salamanca se depila las cejas en alguna escena del capítulo final.

Por no herir sensibilidades catódicas, pongo los spoilers king size en enlaces. El que quiera, que pinche en ellos :P

Perdices

Perdigones


hola, zoy un guionista zuper zezudo!

Lo que sí sabemos seguro es que STNHP tiene más bien poco futuro después de cualquiera de estos dos finales. Miguel Ángel Silvestre quiere hacer cine y ha dicho que con él no cuenten para otra temporada ni jartos de vino. Una opción en el aire es que la serie continue con Amaia Salamanca y sus amigas, pero, seamos francos, sin el Duque adiós audiencia mojabragas (lo que viene a ser el 85% de la total).

Hasta la kona misma de la pesada promoción con la cancioncita de la cabecera estas últimas semanas —he estado teniendo pesadillas con el batiburrillo lírico ese de "hablan, cantan, cuentan, dicen ndbfrthyoiojouklkfjotj... la princesa"—.

Quizás por ese hartazgo, pese a que me pirro por la primera serie de adolescentes que me cruzo, me puse a ver el estreno con predisposición poco amigable. Los guiones cutres y las actuaciones torpes y forzadas son factores obligados —y un gran aliciente para mí— en este tipo de series. Pero hubieron dos personajes que me impidieron disfrutar del chou. Ver a Sara Da Pin Up, con sus veintisiete ajados años —la bulimia hace bien poco por el cutis—, vestida con unos pantalones stolen from MC Hammer y rodeada de niñatos que realmente tienen la edad del personaje —hubiera preferido que hicieran como en Al Salir de Clase y todos fueran viejunos— pudo conmigo. Y para colmo, asoma el casco de pelo y laca el cantante de los Melocos... y si eso no fuera poco, encima habla! No mucho, para que la gente no se cosque de que no se le entiende un carajo con ese acento pijo andalú.

Sabiendo de mi naturaleza masoquista, es de suponer que esta tarde volveré a verlo.

Os dejo con el único jit que ha tenido nunca Laia/Sara da Pin Up/Sara Velázquez. Para que suframos un poco todos juntos :P

Últimamente es costumbre que en cualquier libro, serie o película que trate el tema vampírico haya un protagonista con colmillos que se niegue a aceptar su naturaleza, que se aferre a los valores humanos de manera irracional y quiera formar parte de la sociedad como cualquier otro hijo de vecino. Por ello es que renuncian a la caza de humanos, y pasan a alimentarse de botellas de sangre sintética (Bill, True Blood), sangre de fiambre embolsada y comprada en la morgue de confianza (Mick, Moonlight), se van de picnic animal con la familia al bosque más cercano (Edward, Twilight) o se mercan unos litros de sangre vacuna en la carnicería más cercana (Spike, Buffy Cazavampiros).

Éste último cambió sus hábitos alimenticios y morales por el amor de una mujer, que diría el gran Julio Iglesias. Y es que las protas humanas no podrían enamorarse de ellos si se trincaran al día unos dos o tres individuos —no, ni siquiera si estos fueran contertulios de izquierdas de la mesa política de La Noria—. Es del todo impensable que los acepten por lo que son, dejando de lado sus principios morales. Para que se aprecie más el esfuerzo del vampiro prota y se le coja más cariño, suelen incluir a otro vampiro cercano al vampiro bondadoso —un jefe, un mejor amigo o un archienemigo—.

Por todo esto me sorprendió que en la peli Let the Right One In —película altamente recomendable y leitmotiv del post— se salieran del molde de moda. Oskar es un chaval de doce años, víctima de bullying, que entabla amistad con Eli, una vampira que le iguala la edad humana, pero que le saca unos 188 años reales de diferencia. Eli no tarda en confesarle lo que es, y que mata por necesidad, y él lo acepta sin prejuicio alguno —aún habiendo sido testigo del MO de ésta—.

Llega diciembre, y con él, mi fiesta favorita del año. Buscando repertorio para mi recopilación navideña, me he topado con estos simpáticos villancicos cantados por gatos y perros. Seguro que mi perro disfrutará oyéndolos, hasta hará los coros, y a los coros del perro se sumarán los de mis vecinos ciscándose en toda mi estirpe. Navidad para todos, felicidad para todos.

Jingle Cats - White Christmas





Jingle Cats - Silent Night



Jingle Dogs - Jingle Bells

Se acabó. Es oficial el divorcio entre Wino y Blake. Después de tres semanas de especulaciones sobre por qué Amy se negaba a pagarle la rehabilitación o a verle después de su salida de prisión la ex moñuda cantante confiesa a los medios que su matrimonio hace tiempo que acabó y que pretende divorciarse.

Las malas lenguas dicen que es Blake quien la ha plantado por la modelo alemana Sophie Schandorff. Amy declaraba que sólo estaban juntos por sexo y que se les acabó el amor de tanto usarlo. También reconoce que estaba al corriente de que durante la estancia chironil Blake mantenía el contacto con Sophie, y les desea lo mejor (lo que viene a ser un "con su pan se lo coman", pero como más digno).

Mitch, el padre de la Wino, está contento como unas castañuelas y espera que terminando con el no-hoper (¿Cómo podría traducirse esto?¿Perdedor?¿Bala perdida?¿desecho de tienta?) de su marido, su niña ponga algo de orden en ese caos que tiene por vida.

Queda saber qué hará Wino con el tatuaje. Lo mismo el "Blake" que tiene en el bolsillo de su corazón muta a "Blade". Ya me la veo con la chupa de cuero hasta los pieses y las dagas de tres puntas.

Querida amiga, esteta, musa y faro espiritual:

He sabido hoy por Ana Rosa que en un enésimo intento por recuperar la fama y simpatía popular de las que disfrutabas en vida de Pedro te has abierto las venas.

¿Por qué? Tanto tú como yo sabemos que darse un atracón de pastis y abrirse las venas está muy visto y no te asegurará una visita al plató de Dónde Estás Corazón. Visto que afortunadamente has salido de esta, me veo en la obligación de ofrecerte alternativas menos agresivas y vistosas para próximos intentos:

1.- Cuélgate con extensiones de pelo a la lámpara de araña de la pelu pocos minutos antes de que lleguen tus empleadas. El riesgo es mínimo y la difusión mediática máxima (menudas sois las esteticienes).

2.- Consíguete en una disco latina de mala muerte a un súbdito del Dios Pachacamac que gaste redecilla en el pelo, coloridos trajes de chaqueta à la Marc "Crockett" Ostarcevic y un coche que siendo el plomero que dice ser no se pueda permitir ni de coña. El caché bajará por no ser muy novedosa la historia dada tu hoja de vida amoroso-mercantil, pero con los chanchullos del mozo y los chorrocientos conocidos que vayan a lavarle los trapos sucios, tendrás una buena temporada un sillón fijo en los programas del coraçao.

3.- Nos colocamos una viserita con barras y estrellas y cruzamos el charco en busca de inspiración. Allí vemos cómo el "clam power" triunfa entre los hijos de Ronald McDonald. Has de conseguir convertirte en una oronda Lindsay Lohan (Rosie O'Donnell es demasiado sobria para ti). Lo ideal sería que consiguieras colarte en el Canal Andalucía y camelarte a María del Monte con un sensual masaje capilar (desde la coronilla hasta la barba). Somos conscientes de lo dura de roer que puede ser la tonadillera, así que no desesperes si no triunfas en esta empresa. La segunda opción es coger a alguna clienta que te deba mechas y pedicuras varias y proponerle el negocio. Para compensar el anonimato de tu nueva compañera de business, puedes asegurar con lágrimas en los ojos que no es que seas bollera, sino que ella es especial, un ser de luz que te ha hecho ignorar el envoltorio.

No, guarden las hortalizas y las piedras, no estoy diciendo que la ¿ex? Destiny's Child tenga el carisma o la calidad vocal de Miss Peaches. Beyonce es la encargada de reencarnar a Etta James en 'Cadillac Records', el biopic sobre la californiana leyenda del soul.

La señora de Jay-Z, a pesar de los 10 kilos que ha engordado para el papel (declaraba recientemente que ha disfrutado como una gorrina con la dieta del donut y el doble Big Mac) y el tinte rubio, no logra parecérsele mucho.



En lo musical, me abstengo de comentar. Se lo dejo a ustedes:

Etta James - At Last


Beyonce - At Last

Pero no coló, y terminó superando en ridiculez al episodio del coche incrustado en la Cibeles de Loli Alvarez, Montse Páez y Arlequín.

Cuando Ana Chocha dió la noticia del secuestro del novio de Falete, no quedaron claras cuestiones básicas como el dónde, el cuándo y el por qué. A pesar de la llamada compungida de Falete al programa, pronto empezaron los rumores de montaje por parte de la pareja. Algunos contertulios defendían la inocencia del cantante -como si los montajes le produjeran el mismo prurito que la visión de una vagina-.

Desde el primer momento que puso un pie en la comisaría para poner la denuncía, el día 13, la pasma se coscó de que incurría en contradicciones y le temblaban hasta las uñas, pero al fin comprobaron que las pruebas evidenciaban falsedad y pudieron echarle mano. Ahora, la policía corrobora nuestras sospechas. Esta mañana, Isaac, el novio de Falete, fue detenido por una presunta autoría de simulación de delito.

El pobre Isaac se vino abajo y confesó que era todo más falso que el peluquín de Encarnita Polo. Como sospechabamos, todo el chou formaba parte de un super plan de promoción del último disco de Falete.

Falete puede ser llamado a declarar.

Espero que la poli tenga coraçao y les perdone en nombre del amor. Estaban pelaos y necesitaban pasta para su bodorrio.

La pobre sufrió ayer un piñazo en bucle en los MTV MVA latinos. Hay que ver, para ser californiana, qué poco equilibrio tiene... A esta no le llaman Bodhi.



Me he caído y no puedo levantarme!

No ha empezado oficialmente el concurso y ya están ideando maneras de sacarnos la pasta (como si no tuvieran bastante con los esemeses). Este año no se proponen vendernos ningún juego de la Wii o un curso en DVD para aprender a bailar "Banghra"; han dado un paso más allá de la promoción, nos han metido el producto que quieren vender a concursar, una encarnación del producto, si no queréis llamar producto (con lo que le gusta a Risto esta palabra...) a una personita.

FAMOSA quería relanzar las míticas Barriguitas. Necesitaban una nueva imagen para su producto, ya que el público no es el mismo que años atrás. Una barriguita cani sería ideal, pensaron. Con el propósito de encontrar la modelo ideal, se dieron una tourné por todos los Días del país. No podían creer lo que encontraron en la pescaderia de un Día cartagenero: una Barriguitas cani de carne y hueso. El molde de la nueva generación de Barriguitas respondía al nombre de Almudena. No tenían ni que adaptar las facciones de la muchacha a la muñeca. Era perfecto.

Cayeron entonces en la cuenta de que si el público había cambiado, también deberían de cambiar ellos su forma de publicitar el producto. Así fue como se les ocurrió meter a Almudena en GH. Se lo propusieron y aceptó encantada, ya que ella quería ser presentadora, actriz, locutora de radio y artista en general.

Una vez que comprobaron que la pequeña concursante calaba hondo en el corazón de los telespectadores, sacaron a la venta la Barriguitas Cartagenera.

La muñeca es muy real. Cuando le levantas el bracito izquierdo te cuenta el chiste verde de las monjas y el jabón líquido (¿hay alguien que no se lo sepa?), también ríe; cuando es el derecho el que levantas, la cosa cambia, te amenaza con hacerte comer un bote de champú o clavarte un cuchillo (Espeluznante ese "Uhh, veráh, te voy a cuchilleáh"). Los granos mutantes de su barbilla vienen huecos, se pueden rellenar de natillas y jugar a que se los explota.

Hay un gran surtido de complementos. De serie vienen la jeringuilla para rellenar los granos, el bote de champú y los tacones amarillos de Minnie Mouse para que hagas que le cuelguen las piernecitas con estilo en cualquier estantería de tu casa. Los oros y los vestidos mínimos se venden por separado.

Y esta vez for real. Tras siete años y medio de matrimonio la pareja ha decidido formalizar su ruptura: se divorcian. Esta tarde, Liz Rosenberg, portavoz de Madonna, anunciaba la ruptura oficialmente. En nombre de ambos pedía a los medios respeto para su familia en estos momentos tan difíciles.

Quieren llegar a un acuerdo económico antes de ir a los tribunales. La pareja dispone de "choza" en Londres, Los Angeles y Nueva York, también de una finca de 1.200 acres en Wiltshire.

Si el bueno de Guy consigue la mitad de la fortuna de la Ciccone, se iría a casa con 150.000.000 de libras. Ahí es na'. En comparación, la insoportable Heather Mills se fue con una limosna y las sobras de la cena. Ahora, Guy Ritchie podría hacer honor a su apellido y jugar en la misma liga que las mujeres de Neil Diamond o Michael Jordan. ¿Quedará con ellas para tomar el té y partirse el culo de sus ex?

De los motivos de la ruptura no se sabe nada. Aunque se dice y se rumorea que el que su mujer estuviera más musculada que él, no le hacía ni puta gracia a Guy.

Melódica manera de relatar un pompino:

Lo más flasheante no son los leggins fucsia, las botas de wrestling o la chaquetilla de canalé, no, lo flasheante es que salga así de celebrar su Bat Mitzvá. Como la miembra perdida de MGMT, de esta guisa salía Lola el viernes por la noche del Kabbalah Center del Midtown Manhattan. Viendo lo peripuesta que va su señora madre, es de suponer que en la bolsa de las Bratz lleva el vestidito de tules utilizao para la ceremonia, y se ha cambiao para la fiesta posterior en la que le van a caer los regalos por kilos (a ver si esta vez le cae un equipo do it yourself de depilación láser, y queda ya de una vez huérfana de mostacho).

Robyn va a ser la telonera de algunos conciertos en Europa del 'Sticky & Sweet'. Se podría decir que debe estar encantada de la vida, pero no, algunas de las reglas de la Ciccone han hecho que la sueca no se pueda hacer la ídem y cante La Traviata a un periódico local:

Nos dijeron a mi equipo y a mí que no nos acercaramos a Madonna, no hablaramos con Madonna y, sobre todo, nada de fotos... No esperaba nada de glamour, pero es raro que supongan que lo primero que vas a hacer es correr detrás suya y pedirle un autógrafo. Mi peor pesadilla sería convertirme en Madonna.

Vale que Madonna sea un poco zorrupia y tu ego se haya resentido lo que no está en los escritos, pero eso de que no querrías ser ella ni de coña no se lo cree nadie. Robyn, my dear, cualquiera querría vender lo que ella... aunque la fama y el éxito comercial vayan acompañados de una cara de momia y unos brazos de yonki culturista. Ánimo, ya llegará el día en el que puedas decirle a una pipiola telonera que no se te acerque ni para pedirte la sal.

La furgoneta en la que viajaban Esther Arrollada, Ana Notanroja (Toblanca, del susto), sus maríos y algún amiguete, ha sufrido una colisión frontal con otra furgoneta en Vejer de la Frontera (Cádiz). La flagoneta de famosillos se dirigía al aeropuerto, donde iban a coger un vuelo destino Bali, cuando chocaron frontalmente con la furgo anónima.

Al parecer, la furgoneta de curritos perdió el control del coche a causa de un exceso de velocidad y lluvia, entonces quedó de aquella manera en mitad de la carretera y la furgoneta de famosoides se la comieron de morros.

Ana fue llevada al Hospital Punta de Europa de Algeciras con una fractura de clavícula y Esther al Hospital Universitario de Puerto Real, donde fue intervenida a la 13:00 por roturas de tibia y peroné. Del resto de víctimas no doy el parte médico porque no los conoce ni ros y nos importa un mierdo.

Así suena y luce el tema central de 'Quantum of Solace', la nueva del agente 007. No ha quedado nada mal teniendo en cuenta lo poco que a primera vista podrían tener que ver estos dos artistas, pero uno se queda preguntando cómo habría sonado si el dueto con Jack White lo hubiera interpretado nuestra Wino. Se pensó en ella para el tema en un primer momento, pero el desastre de Rock in Rio Lisboa y las ganas de Simon Cowell por hurgar en la herida para meterles a los productores de la peli a Leona Lewis por los ajos, lo hicieron imposible. Me doy con un canto en los dientes porque no se haya llevado la cursi de Leona el caramelito.

Parodia del 'That's Not My Name' de The Ting Tings en Katy Brand's Big Ass Show.

Por algo es que todos los años se recuerdan los baños a finales de junio o principios de septiembre —siempre que se tenga la suerte de que te pille la playa a un peo de pava, como es mi caso— como los mejores, y no precisamente por la temperatura del agua, la salinidad o cualquier pollada de esas. En julio y agosto salen de su escondite unos infraseres capaces de convertir un cojonudo día de playa en un auténtico suplicio. Ni las medusas ni las avispas —soy alérgica, pero hincharme cual zeppelin y estar a un tris de entregar la cuchara es preferible a una jornada completa de tortura audiovisual— les pueden hacer sombra en el bisnes del terror veraniego.

Espero que os sirva este muestrario de especímenes playeros molestosos que adjunto al lamento boliviano —leitmotiv de este post... no hará falta que lo jure por los gatitos de rapidshare o las ranas de imageshack ¿verdad?— para verlos venir antes de que se aparquen, huir y salvar el día.

FUERA DEL AGUA:
Los vicentes: Van donde va la gente. Son el grupo de especímenes coñazo más numeroso. Si ven una playa enorme y un solo habitante, les entra el miedo —seguro que el resto de playa está plagado de tiburones y arenas movedizas. Vamos donde está aquel. Deben ser los 20 metros seguros de la playa, se dicen— plantan la sombrilla allí donde termina el posabrazos de la sillita marinera de éste. Los vicenticos venideros hacen lo propio, de manera que crean ondas de bártulos y sombrillas, dejando las inexplicables calvas playeras.

Los paleros: Da igual dónde estén situadas sus cosas, salen de la nada y se te colocan enfrente para mostrarte sus habilidades en el paddle de los probes —bueno, y hacer que tengas que dar un rodeo para poderte meter en el agua, ya de paso—. Sólo se dan cuenta de que molestan cuando al caer la pelotita a tu vera la mandas a la quinta alga para que la Sirenita y el puto Sebastian jueguen con ella.

Los mal llamados domingueros: Sea el día de la semana que sea están ahí —palabrita. Llevo años sin pisar un sábado o un domingo la playa, por ahorrarme atascos y disgustos— , desde las nueve de la mañana a las ocho de la tarde. Papá, mamá, los abuelos, los cuñaos, los seis hijos y sobrinos..., y la vecina Paqui, que la pobre no tenía hoy con quién venirse. Las mujeres cotillean a gritos y emiten agudos chillidos que por el contexto suponemos carcajadas... entre alarido y alarido le meten un grito a los hijos para que crean que los vigilan. Los hombres comentan el último Marca, fantasean con el coche que se van a comprar cuando se les termine de joder el actual, y de vez en cuando hacen chistes machistas para que no se vayan a pensar las parientas que van a su bola. A las criaturas las dejamos para otro grupo molestoso, si no os importa.

El autobús J&B invisible: Te quedas torrada al sol y cuando te despiertas cambias a tientas de canción en el ipod porque los Pixies no son apropiados para la siesta post melón-jamón, pero ¡oh, sorpresa! no es el ipod el culpable de tu desvelo. Te quitas los auriculares y las gafas de sheriff, y lo primero que piensas es que has hecho un viaje astral y estás en otra playa. No puede ser. ¿De dónde carajo han salido estos 30 jovenzuelos con las hormonas en ebullición? Deseas que la marea se trague al macho alfa de la manada, a la colchoneta promoción de J&B en la que va subido y a las cinco mozas que le quieren dar caza a nado.

Los nenicos patrios: Son una pesadilla. Quiera Diox que te tumbes bocabajo para ligar bronce en el ojal, que uno de ellos se las apañará para correr cerca de tu toalla y llenarte de arena. Idescriptible la sensación de croqueta humana. Si por ellos mismos no fueran suficiente tormento, nunca olvidan sus jugueticos. Antes era el balón, pero ahora se han puesto de moda una especie de mini tablas finas de madera con las que se deslizan por la orilla y convierten tu acceso al mar en unas puertas automáticas versión gore. A los infantes guiris no los he visto comportarse así, pero no sé si es por la educación recibida o por la poca gana de juerga que les deja la insolación.

Los paseantes voyeurs y exhibicionistas: Molestosos no son, pero cansinos un rato. Recorren el mismo cacho de playa chorrecientas veces, hasta que les has contado los pelos de las canillas —o, en caso de musculocas, has intentado calcular los kilos de batido proteínico que ha podido ingerir desde que decidió convertirse en un cacho de carne con gafas Dolce & Gabbana—. Cuando hablamos de voyeurs subimos la edad de los paseantes. Hasta que no te han sacado la radiografía completa no cambian de sector.

Los cazatesoros: Estos downies peinan los cachos de playa libre en busca de las joyas de la corona, y lo único que encuentran son pines de coca cola o chapas de Heineken. Son inofensivos y divierten —sobre todo cuando ves el cambio de cara iluminada porque ha pitado el chisme detector de metales a la cara de chasco cuando descubren que el motivo del pitido era una lata de Sprite con Fido Dido con acné y un Coby con chupete—. Cuando pasan con su cacharro mucho tiempo cerca de tus dos metros cuadrados deseas que meta la mano en busca de una moneda de oro del siglo XVII y se pinche con una jeringa sidrosa.

FUERA Y DENTRO DEL AGUA:
Los pijeras aficionados a la pesca y el kitesurf: Suelen ser parejas pijorrillas. Mientras la tía lee el Cosmopolitan, el tío te planta la caña de pescar en tos los morros o se pone a kitesurfear a tres metros de la orilla. Si no quieres cagarte en toda su raza y terminar pacíficamente la jornada playera, te toca esperar a que se cansen —como no tienen ni puta idea de lo que hacen, lo suelen hacer rápido— o hacerte una pechá de metros transversales si quieres darte un chapuzón sin que te hagan un piercing en la planta del pie o te abran la cabeza con la tablita.

La pareja jóven calentorra: Se dan el lote a lo bestia tanto dentro como fuera del agua. Lo cual ni fu ni fa. Lo molestoso viene cuando dentro del agua te miran como si estuvieras invadiendo su territorio acuático —hoyga usté, que yo me baño enfrente mi sillita marinera y mi sombrilla del Coca Cola... faltaría plus. Si quieren privacidá pillense una habitación en algun motel—. Y la cosa no termina ahí. En tierra fimme dan cabezás en tu dirección para ver si te largas ya o qué... ¡¿Pos no ves que no, gilipollas?!

DENTRO DEL AGUA:
Todo lo que se mueva y no tenga branquias: Me matan los turistas del interior que pagan 60 leuros por 20 minutos en una amotico acuática cuando en su vida no han cogido ni un vespino y van a pocos metros de la orilla. No puedo con los barquicos wannabe yates que se paran a menos de 20 metros de la orilla para echar mierda y lucirse —todavía espero que alguno vuelque en pleno vacile para despollarme viva—. Y me matan de la risa los que hacen como los anteriores, pero con una triste Zodiac xD

El humorista Jeff Foxworthy nos ofrece una guía de supuestos para saber si se es un redneck (¿Paleto? No me termina de convencer la traducción, pero si en los Simpsons llaman a Cletus paleto, punto en boca):



Hay así como que trescientos supuestos en la intenné (el pavo se forró con una serie de libros sobre el tema), selecciono y traduzco (a mi manera xD) los mejores:

Eres un redneck si....

1. Ir al baño de noche implica zapatos y linterna.
2. Tu padre te lleva andando al colegio porque está en el mismo curso.
3. Tienes una casa móvil y cinco coches que no lo son.
4. Tu árbol genealógico no tiene ramas.
5. Tu hijo pequeño tiene más dientes que tú.
6. Alguna vez has cortado el césped y encontrado un coche.
7. Le debes al taxidermista más de lo que ganas al año.
8. Crees que los tirantes son un tipo de camisa.
9. Tu mujer pesa más que tu frigorífico.
10. Te han financiado un tatuaje.
11. Has perdido algún diente abriendo una botella de cerveza.
12. Tienes un abrigo de pieles casero.
13. Le pides consejos sobre moda a tu marido.
14. Tres cuartas partes de tu vestuario tienen logos.
15. Tu casa no tiene cortinas, pero tu camión sí.
16. Vas a comprar regalos por navidad para tu madre, tu hermana y tu novia y sólo necesitas comprar uno.
17. Participas en el concurso de 'Quién escupe tabaco más lejos'.
18. Has estado en televisión más de cinco veces describiendo el sonido de un tornado.
19. La hebilla de tu cinturón es más grande que tu cabeza.
20. Guardas un bote de Raid sobre la mesa de la cocina.

Que sí, que esta copla de Ochaíta, León y Quiroga la han cantado cien folclóricas mil veces mejor que ella, pero no con este toque ye-yé y esta personalidad de Marujita - quien siempre tuvo gusto por los pelucones y las pestañas postizas king size, y muy en forma los globos oculares-.

¿Véis homofóbico esto?¿Llama maricas a todos los corredores de marcha?



Yo, ese "Run like a man" lo interpreto como un "corre de verdad, carajo"... pero la Human Rights Campaign (organización pro derechos de gays y lesbianas) lo encuentra homofóbico. Este anuncio forma parte de una serie de anuncios de Mr. T para Snickers en el Reino Unido, pero los americanos, tan meapilas ellos, han puesto el grito en el cielo y han conseguido que el anuncio se retire.

Uno de los portavoces de Mars (marca propietaria de Snickers) se disculpa a la par que mete el dedo en el ojo de los americanos y evidencia su falta de humor:

"Este anuncio es el segundo de una serie de anuncios de Snickers para el Reino Unido protagonizados por Mr. T, los cuales pretenden ser divertidos y han sido recibidos positivamente en el Reino Unido.
Sin embargo, entendemos que el humor es muy subjetivo, y nunca fue nuestra intención ofender a nadie. Por tanto, hemos retirado el anuncio del corredor de marcha de Mr. T globalmente."

No supe de la existencia de este gran programa hasta anoche, cuando aburrida del porno sosainas y super default que daban en el canal FreeX me decidí a zappear un rato. No daba crédito a lo que estaba viendo... El Sobera cambiando de registro! (bueno, vale, de ambiente sólo).

Luego ya ví a un ecuata al que apodaban "El Indio" (¿pero los apodos no se supone que son para diferenciar a la gente? xD) destrozando el clásico de Perales 'Y Cómo es él' mientras una bailarina vestida de charoles rojos danzaba alrededor como si perteneciera al Bolshoi y ella fuera Odette y él su chamuscadito príncipe Sigfrido. Ahí empezó el auténtico WTF?!

Empecé a hacerme las preguntas que siempre me hago cuando me topo con 'Mujeres y Hombres y Viceversa':

1.- ¿Cuál es el puto premio? (amén del bocata de chopped y el refresco).
2.- ¿Tienen familiares, amigos o alguien a los que puedan parar por la calle y ponerles la cara roja de la vergogna?
3.- Si trabajan, ¿piden permisos para estas cosas e informan a sus jefes de cuándo podrán verles por la tele?
4.- ¿Son conscientes del ridículo que hacen?
5.- En caso de no serlo y tomar consciencia una vez terminado su periplo televisivo... ¿Cuánto suele durarles la baja por depresión?

Una cosa es reunirte con los amiguetes un sábado noche y reiros unos de otros mientras berreáis el 'leleloreloleee' de Shakira, y otra bien distinta es que vayas a tve a que media españa (en el caso de que esto tuviera una audiencia decente, que lo dudo) se parta el ojal de tí sin verle el tupé a doña reciprocidad.

No os engañéis, que os inventéis la letra y al llegar a la última sílaba cantéis más alto y os ponga "ASOMBROSO" no significa que se os dé bien esto y seáis unos Tom Jones de la vida. En realidad, si la máquina pudiera tener sentidos reales, diría "PIDO LA CUENTA" y saldría por patas o organizaría un genocidio junto con el ipod, la lavadora, la tele, el secador de pelo y el aire acondicionado.

Anoche estrenaba Apenas3 ésta adaptación HIPER libre de la serie británica 'Secret Diary of a Call Girl'. Supongo que la cadena añadió la segunda parte del título por aprovechar un poco los derechos de autor que van a pagar para evitar que se les querellen por utilizar la misma temática. Mientras la protagonista inglesa es una puta de lujo orgullosa de serlo y sin vistas de cambiar de oficio, aquí es una pueblerina camarera que por una noble causa se hace "escort".

La historia de Luna:

Luna es novia del único hijo de la ricachona del pueblo. Entre su madre, su hermana y ella regentan el bar que les dejó su padre en herencia. Lleva años ennoviá con Manuel, el psicopatilla con pelas. Aprovechando una fiesta sorpresa por el cumpleaños de Luna, Manuel le pide matrimonio delante de todo el pueblo (esperando obtener mejor resultado que la anterior vez) y ella acepta. En la misma noche del compromiso lo pilla jincando con su hermana, así que decide coger los bártulos y largarse pa' Madrid con su tartana.

Llega de madrugá al minúsculo piso donde habitan su primo, la mujer andaluza y esaboría de éste y sus dos hijos, creyendo que iba ser acogida con los brazos abiertos. Les oye discutir por su presencia y a la mañana siguiente se larga a la aventura. Acaba en un polígamo industrial, y en vez de mirar el mapa dentro del coche, sale del coche para poder desplegar bien el mapa sobre el capó (lo que se suele hacer en sitios hostiles, vaya), y de la nada aparecen un jeep y un motorista de riguroso negro a los que les urgía robarle a la muchacha el Seat Panda rojo. Como le tira un piedro al jeep, el motorista se queda buscándola para atropellarla o asín, y ella se esconde. Cuando ve a otro motorista de negro le arrea un viaje con un palo pensando que es el motorista ninja maloso.

Éste motorista resulta ser un actor con poca suerte del que se hace amigüita. Él la lleva a su pensión, la alimenta y toro toro toro. Cuando la jóven se ha dado un agua, se la lleva al lujoso bar 'Eclipse', donde, como deberían hacer todos los actores de poca monta que viven en pensiones y tienen la pasta justa pa' echar el día, suele tomar cócteles. Allí intenta colocarla de camarera, pero buscaban camarero. Así que le toca patearse la ciudad en busca de curro. No hay suerte y vuelve al bar. Allí, una de las dueñas (tiene de jefe a Tony Cantó, el hombre de los mil tics y un sólo registro, como el resto de socias) pide un Tequila Sunrise, justo el cocktail que al barman le sale mal. Entonces se presta ella a hacer uno bien, porque trabajaba en un bar en el pueblo, y se ve que en los bares de pueblo el Tequila Sunrise es un must. La contratan. Cuando Laura (interpretada por la ex de futbolista que acusaba de lagarta a Jaydy Mitchell por robarle el marido en Channel Nº4. Hale, ya comparte otra cosa con ella aparte del hombre: el enchufismo y el poco talento para la interpretación), otra de las propietarias del bar ve que va hecha unos zorros, la sube a su vestidos para que se cambie. Ahí Luna se cosca de que aquello es una casa de putas, literalmente. Pero como necesita el dinero, se queda.

A punto de cerrar el bar aparece su psicópata ex que la había estado siguiendo y con un par de pasadas de destornillador le graba en el jerolo "PU-TA" (con elaborada tipografía punk, y todo). Al rescate acude el actor, y se lleva unas cuantas patadas en la cabeza y acaba en coma.

Se conoce que en el próximo episodio decidirá hacerse zorrupia de lujo para pagarle el tratamiento al mozo.

Sé que esto es un spoiler como un pan de campo, pero si todavía seguís queriendo verlo, no os preocupéis... en el propio capítulo se puede saber con media hora de antelación lo que va a pasar.

Parece que Whitney Houston ha dejado de lado un poco el crack y ha vuelto a lo suyo: La música (¿Esperabáis leer "mendigarle amor al bueno de Bobby Brown mientras éste le cruza la cara"?). Se ha "filtrao" en internet el primer single de su nuevo disco. En este primer single pide, junto con Akon (en todas las sopas, oiga), al mundillo musical que la quiera como si nunca se hubiera ido, como si no hubiera pasado de diva a zorra arrastrada con abrigo de pieles robado.

Tratándose de Heather Mills la pregunta correcta hubiera sido: '¿Hay alguien que no odie a una ex modelo mutilada?'

Aún siendo mutilada y activista por los derechos de los animales, a esta mujer no la soporta ni el tato. Bien sea por haber obligado al bueno de Paul McCartney a desmentir en todos los medios que ella en la vida ha posado ligerita de ropa y en actitud zorrupia cuando era mentira cochina, o bien por haber ido de cordera herida y vulnerable para luego sacarle en el divorcio 24 millones de libras y hacer que cojee su jubilación (LoL)... O, simplemente, por la cara de acelga sempiterna que gasta.

La última en saltar del barco ha sido Michele Elyzabeth, la publicista de Heather durante los últimos cuatro años. Al parecer, ayer, tras una acalorada pelotera, dijo basta y se despidió.

Poco después de dejar el cargo declaraba:

"Desde que finalizó su divorcio, en mi opinión, Heather se ha convertido en una persona imposible. He sido muy paciente en mis negocios con Heather, sin embargo, ya no puedo más. Le he dado mucha atención y tiempo gratis. Como reflejo y dada la manera en la que se me ha tratado, ahora entiendo lo que mucha de la prensa británica ha dicho de ella."

Pobre Heather, ahora que ya no tiene realities donde menear la pata ortopédica ni litigios pendientes, se aburre. A ver si con el pellizco que le ha sacao a Macca se compra un maromo que la soporte y se le relaja la raja.

Speaker 1:
Arcaida
X-ray X-ray delta niner niner zero
This is Starfleet Control
You are clear to go hyper space
Acknowledge

Speaker 2:
Affirmative, Star Comm
We have situation gold

Speaker 1:
Niner niner zero, roger
You're looking good for trans-light

Sarah singing:
I lost my heart to a starship trooper
I lost my heart to a starship trooper
Oh...

Hey, Captain Strange, won't you be my lover
You're the best thing that I've ever discovered
Flash Gordon's left me, he's gone to the stars
An evil Darth Vader has me banished to Mars

Tell me, Captain Strange, do you feel my devotion
Or are you like a droid, devoid of emotion
Encounters one and two are not enough for me
What my body needs is close encounter three

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Listen, Captain Strange, what's our destination
The scanners seem to indicate a small deviation
Static on the comm - it's Starfleet Command
Requesting your position, it's their final demand

You're intentions are known, they've found out at last
So if you're gonna take me, please make it fast
Touch me, feel me, do what you will
I want to feel that galatic thrill

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Speaker 1:
Niner niner zero
This is Star Comm
We got a problem
On your vector
Request status check
Over

Sarah singing:
Oh, baby...

Speaker 3:
Arcadia
This is Strategy Control
You have course devation
At five mark six
Acknowledge

Sarah singing:
I love you...

Speaker 1:
Arcaida
We show condition red
Confirm

Sarah singing:
Love me...

Speaker 3:
What's going on out there

Sarah singing:
Oh...
I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space
I lost my heart to a starship trooper
Oh...

Space suit is lying on control room floor
Pulse rate increasing as the heat factor soars
Take me, make me feel the force
Ignore the computers, we're locked on course

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Speaker 1, while Sarah sings
the previous lines repeatedly:
Niner niner zero
This is Star Comm
Be advised
You have serious vector deviation
I repeat: serious vector deviation

Arcadia
Niner niner zero
Do you copy

This is Starfleet Control
To all ships in sector five
Be advided
Arcadia
Niner niner zero
Is off course
All ships squawk ident

Starship Arcadia
This is Starfleet Control
Squawk ident
I repeat: squawk ident

Pobre Sarah Jessica Parker. Tanto que su personaje en Sexo en Nueva York ha luchado por demostrar que las mujeres que pasan de los 30 (y de los 40) pueden ser atractivas, unas máquinas en la cama y super fashion acaba de enterarse por la prensa de que su marido Matthew Broderick le ha estado poniendo cornamenta con una muchacha de 25 años que conoció en un bar.

La chica se sentía culpable y dijo de romper, pero el arrepentimiento duró poco, y mientras SJP rodaba la peli de 'Sexo en Nueva York', se veían a escondidas en el apartamento de una amiga de ella.

Esperemos que a SJP se le pase el disgusto encargándole otro sombrero maceta a Philip Treacy... esta vez que sea king size, así disimulará su nueva condición de reno.

El motivo de la disputa familiar fue que Jenny confirmó eso de que todas las suegras son unas cabronas. Su santa madre, apoyada por su hermana, se pusieron a hablar mierda de su esposa, y éste, estresado perdío porque a las puertas del hotel se habían concentrado chorrocientos periodistas, perdió los nervios y les gritó las verdades del barquero.

Christian confiesa que las tanganas entre ellos son habituales, y que se arrepiente de no haber hecho lo que suele hacer en estas situaciones: echar por patas y dejarlas más quemadas que la pipa de un indio.

Ahora entendemos por qué las autoridades le dejaron asistir a la premiere de 'The Dark Knight' tan tranquilamente. Cero pruebas, cero fuste...

Su madre Jenny de 61 años y su hermana Sharon de 40 presentaron una denuncia por agresión contra el actor el lunes en la comisaría de Hampshire. Esa misma noche era la premiere europea de 'The Dark Knight', así que las autoridades tuvieron pelín manga ancha y le dejaron asistir. Hoy, por la mañana, se presentó en la comisaría por citación judicial.

Todavía no se sabe nada sobre esta mega bronca familiar, sólo que ocurrió el domingo noche en Park Lane's Dorchester Hotel.

Palabras sabias las del Fary. Ya no quedan hombres de verdad, de esos de pelo en pecho y palillo en boca.

Se les reconoce por tener cabeza de folclórica, cuerpo de hooligan y blusón playero stolen from Duchess of Alba.

Con el sol, el hastío de los padres y el aburrimiento infinito de las madres los parques se llenan de fastidiosos niños berreando cual cochino en matanza. Te joden la telenovela, te obligan a cerrar ventanas y regalarle los cuartos a Endesa encenciendo el aire acondicionado. Todo esto sería digno de mi admiración si fuese intencionado, pero no lo es. No tienen ningún mérito.

Miras por la ventana y buscas un sólo motivo que no te haga mirar a estos pequeños "extraterrestres" molestosos con desprecio, pero sólo encuentras niños que tiran de las faldas de la mamá (que no para de cotorrear con otra mamá. Critican a una tercera coneja, por supuesto... pero de una manera tan ñoña y light que resulta indignante) para que les hagan caso o para que les defiendan de menganit@ que le ha robado la bici. Ni un sólo empujón o triste moñeo. Con esta mierdinfancia de ahora, con esta sobreprotección, no es de extrañar que luego hayan lelos víctimas de bullying y lelos llamados a ser víctimas de bullying que al juntarse entre ellos acaben quemando mendigos en cajeros y grabándolos en su móvil 3G. Eso no es maldad ni es nada, es un envalentonamiento colectivo que les permite liberar un poco de la agresividad ahorrada gracias a sus madres progres.

Mi única esperanza es que en casa muten a maquiavélicos monstruitos, pero como no puedo ser testigo y gastan cara de pánfilos, ni ros salva a estos alienados infantes de mi mirada despreciativa. No queda más remedio que acudir al cine y la televisión para ver muestras de maldad infantil/adolescente.

He aquí mi Top Four de personajitos malignos:


1. Rhoda Penmark (Patty McCormack. La Mala Semilla. 1956): Es sublime, Pluscuamperfecta, una asesina de pata negra (y no por llevarlo en los genes le vamos a quitar mérito). Rhoda Penmark es extremadamente buena en todo; saluda con reverencias, nunca se mancha los vestidos, encandila a todo el mundo, refuerza con acero las suelas de sus zapatos para que le duren más tiempo... La hija perfecta, vaya. Y a una niña tan perfecta le has de dar lo que pida. Si no lo haces puedes acabar haciendo scuba-diving modalidad Mari Luz, como el pequeño Claude Daigle, que osó ganarle en un concurso de ortografía y arrebatarle la única medalla de oro que dan en la escuela. Si le prometes que le vas a dar la bola de nieve que tanto le gusta cuando mueras, corres el peligro de rodar escaleras abajo... porque la chiquilla de paciencia va escasa. Y si, como el tarado del jardinero, juegas con fuego y adivinas por chiripa algún detalle de sus aventurillas, se comprará un polo, te prenderá fuego y mientras chillas tocará al piano el Claro de Luna. Rhoda cometía asesinatos limpios, no merecía que, no habiendo podido con ella la ley ni su madre, la ajusticiara un ejecutor climático-divino.




2. Rhonda Volmer (Daveigh Chase. Big Love. 2006): Vivía feliz en la comuna polígama de Juniper Creek siendo llamada a ser la nueva mujer del profeta, puteando al resto de esposas viejunas, diciéndole a Barbara (la primera esposa de la familia polígama urbanita protagonista de la serie) que Dios le mandó un cáncer de coño por no seguir al profeta, grabando cassettes country religiosos pa' gasolineras... hasta que llegó el momento de cumplir 16 años y tener que follarse al octogenario profeta. Entonces decidió esconderse en la flagoneta de la hija del profeta y segunda esposa de Bill (el patriarca de los polígamos urbanitas) y pide asilo en la ciudad. La hija mayor de Barbara (la del cáncer de coño, ya sabéis), Sarah, con tal de que no llene su casa de mentiras y mielda le busca alojamiento en casa de Heather, su amiga samaritana. Allí, dándoselas de superviviente y renegando de la poligamía, se gana el afecto de los padres de Heather y les dice que la mayor de los polígamos urbanitas sufre abusos por parte de su padre. Y también en agradecimiento a la ayuda prestada chantajea a la buena samaritana con decirle a sus padres que es bollera y le pone Sarah... Ah, y le advierte que le gusta su habitación y sus padres, y que se los piensa quedar.Conocerla es quererla.

Aquí canta 'The Happiest Girl In The USA' en la tele mientras el profeta está a punto de espicharla:



3. Mary Tilford (Karen Balkin. La Calumnia. 1962): Cuando intuyes la maldad en una niña que es mentirosa patológica, dejarla en evidencia delante de todo el mundo diciendo que las flores que le ha regalado a la profesora para excusarse de llegar tarde a clase no las ha cogido junto al río sino de la basura es poco prudente, cuanto menos. Si la separas de sus amiguitas de habitación por ser mala influencia y encima la azotas, te buscas la ruina. Esto debieron haberlo sabido las señoritas Dobie y Wright, directoras de la escuela de Mary. El motivo por el que separaron a las compis de habitación de Mary fue porque las pillaron espiando detrás de la puerta. Oyeron una conversación entre la señorita Dobie y su tía. En ésta, la tía acusaba a Martha Dobie de estar celosa del prometido de Karen Wright y de quererla de una manera antinatural. Las compis cotorrillas corren a contárselo a Mary. La pequeña Tilford tarda lo que Paquirrín en jincarse un cubata en cantarle la traviata a su influyente abuela. Pero como le sabía a poco lo de las escuchas, aderezó la historia con unos besos y ruidos raros. Aprovechando que pilló a otra alumna robando una pulsera, la chantajea y le obliga a ser los ojos que vieron el beso y los oídos que escucharon los extraños ruidos. Ése y el exceso de imaginación fueron su fallo. La pillaron por torpona, pero que le quiten lo bailao (un muerto... y sin ensuciarse las manos!).

Así empieza todo...


... Y así termina.


4. Nellie Oleson (Alison Arngrim. La Casa de la Pradera. 1974): Este cuarto puesto es honorífico. Nellie y sus rizos siempre estaban dispuestos a putear de mil y una maneras a Laura Ingalls. Como en el Coyote y el Correcaminos, nuestra Nellie siempre fallaba en sus intentos. Laura siempre acababa con una moralizante victoria sobre ella.

Dio mio... Inenarrable.

Ni Julio Iglesias ni Bertín Osborne (además, a éste le salen pochos los niños... como a media cocción), el verdadero sugar daddy español es José Luis de los Morenos.

Después del hachazo que le metieron en esa casposa máquina de hacer dinero que tiene por cabeza, ha decidido hacer caso a sus casi primas Azúcar (toma) Moreno en eso de que sólo se vive una vez. Ha sacao er yates y presume de maromo ciclado en sus vacaciones ibicencas.

El afortunado acompañante del Flavio Briatore patrio y gayer es Rubén Sanz, el que hace de amigo gorrón de la pareja jóven de las matrimoniadas (y, por supuesto, esto lo sé porque me lo han contao. No es que yo vea Escenas de Matrimonio ni nada de eso, ¿eh? xD).

Ains, quién fuera musculoca para disfrutar de tan apapachable sugar daddy...

Más que una eBay room llena de cachivaches sin desenvolver, como dijo Tori Spelling que tenía su madre en casa, yo quiero un jaula como las de los McDonald's, pero en vez de pelotitas de colores quiero que contenga paquetes con juegos de cuchillos láser (de esos que dejan con la boca abierta al mismísimo Obi-Wan Kenobi al ver que lanzas un kleenex al aire y te devuelve una guirnalda), entre otros utensilios indispensables para la vida moderna.

Cuando Tori desveló este secreto sobre Candy, me descojoné, como el resto de mortales. Ahora la voy entendiendo.

El calor, el aburrimiento y el nuevo programa vespertino de Emma García pueden hacer que mientras zappeas te encuentres con un canal de Teletienda, tu cerebro quede en standby, no mande la correspondiente orden a los músculos de la mano y el dial se quede donde está durante horas (que a ti te parecerán minutos. Porque la Teletienda enseña, la Teletienda entretiene... lo mismito que el libro gordo de Petete).

Más allá de los presentadores espídicos, los voluntarios del público escépticos (xD), el hipnotizante a la par que vomitivo doblaje latino o los fantabulosos nombres de los productos, Teletienda ofrece crecimiento personal a un golpe de Visa. Vale que hay chismes como el Nicer Dicer (Menos mal que no lo han traducido. Llamándose "Troceador Chachi" perdería encanto); que con el sólo nombre ya invita a trocear crudités para un ejército de modelos el día de su comida quincenal, o el Wizzit, que puede hacer que desees tener la melena de la Pantoja en la sobaca mora para usar sin parar este depilador magnético que promete ser tan adictivo como el Mahjong, pero para pasar la mopa -por muy acuática que ésta sea- por la casa o lograr unas piernas que ni Ronaldo, no vale con que el nombre sea molón e incluya las palabras "magic" o "easy".

Y aún así, lo logran: Animan a la gente tener la casa libre de plantas rodadoras, a agasajar a sus invitados con platos currados y salsas tutti-frutti, a no obligar al vecino de barra de autobús a mirar a otro lado con cara de ascopena... A ser mejor persona, en definitiva.

Estuve a un tris de hacerme con la joya de la corona de la Teletienda actual (lo de los parches que dan calambres y se supone que te dejan tableta chocolate is so passé... Mis condolencias a Norma Duval): Starfold, el doblador de ropa galáctico.



Pero entonces recordé la experiencia de Candy, que aún habiendo comprado medio eBay, dejó, tras la muerte de su marío, a su inocente y equina hija con una manicura recién hecha delante y otra detrás. Bueno, eso y que mi Visa no me da ni los buenos días.

Lo que cuenta es la intención (que se suele decir)... Y Candy y yo lo hemos intentado ;P

Esto sí que es un dueto, no lo de Nek y El Sueño de Morfeo...

No os preocupéis, todo tiene una explicación. Este cambio radical que ha sufrido el actor es por exigencias del guión. César Cadaval dice que se retira, pero que no quiere que Los Morancos pasen a mejor vida. Hugh Grant, que estaba hasta los huevos de su encasillamiento en comedias románticas, se enteró y se interesó por la vacante. Tras arduas negociaciones podemos decir que ya tenemos nuevo Paco:

Me he reído con esta versión valenciana del Chiki Chiki, creo que si el gracioso de Buenafuente hubiera mandao esto a Eurovisión, ahora mismo no le odiaría por gracioso de la muelte y por haber evitado que el tito Guille Milkyway nos representara. A ver si alguien se atreve con la versión cartagenera... El estribillo sería algo como:

Uno: Los chaletes de la Barreiro
Dos: El Museo del Teatro Romano
Tres: El arroz con bogavante de Cala Cortina
Cuatro: ¿Cerraron la Dama? No te creo

Chachea, chachea...

Que se lo digan a our Wino, si no...

Tú estás tan tranquila, puesta hasta el ojal de todo, con tu churri cámara en mano, cantando con una amiga del alma canciones contra pakis, goris (espero que no se refiera a Pa, Ma y Junior Gori!), niggas y demás fauna, y cuando menos te lo esperas, un periódico sensacionalista lo saca a la luz. Si Blake lo vendió en el trullo para poder comprar tabaco, pasa, pero si no es él ¿quién ha sido? Toca desconfiar de todas las amigas que se presten a hacerte los coros.

Así no hay quien se arranque con una jam session :(

Esta semana pasada Telecinco estuvo anunciando a bombo y platillo, al más puro estilo tomatero, la transformación de Beatriz Pérez Pinzón para este Domingo. Aunque los de la revista Cuore y su reventón de exclusiva obligaron a Telejinco a colgar fotos de Bea después de la esperada chapa y pintura en su web, seguía habiendo mucha expectación entre la audiencia habitual de la serie. Quizás, aquellos que no recuerden la cara de Ruth Núñez de anteriores papeles (hablo en plural, pero la verdá es que sólo se le conoce uno xD), quedaran decepcionados con la transformación, pero los que como yo la recuerdan en Compañeros como Tania, la bosnia, no... Porque de donde no hay no se puede sacar, que se suele decir.

Aquí os dejo a algunas de las Beas y las actrices que las interpretan para que podáis ponerle nota a la transformación de la Betty patria: