En torno a la adorable gatita de Hello Kitty, hay un fascinante mundo kitsch. Toda clase de objetos dedicados a su ser. Objetos que, mi recién logrado status de parada, o bien, el poco buen gusto o cordura que me puedan quedar, me impiden adquirir. De momento, me niego a pasar la barrera del bolso, monedero y camiseta. He aquí una muestra:

· Muela
· Pistola
· Dildo
· Sangüichera
· Tabla de Skate
· Cuchillo
· Bastoncito de Oídos
· Cachimba
· Cubitera
· Papel de cagar
· Tarot
· Avión
· Lentillero
· Crop Circle
· Faros de Coche
· Extintor
· Condones
· Un plátanoPotpourrie_

...fiate de uno que las ha probado TODAS.

Americanas, alemanas, holandesas...las ha probado todas, pero se queda con las "Amica Chips".

Bernardo Pantoja Martín, hermano de la gafe tonadillera Isabel Pantoja, fue apuñalado ayer en el sevillano barrio de Triana. Salía a las 09:00h de un bar lugar de reunión de lo mejor de cada casa, puras joyitas, llamado "Pub Manhattan", situado en el lujosisimo Pasaje del Febo. Este Pasaje es conocido por ser meadero municipal y hervidero de yonkis.

Al parecer, tanto la puñalada en el abdomen, como la que recibió en el tórax, no fueron fruto de una discusión sobre la posición en la que quedarán Las Ketchup en Eurovisión, sino de un ajuste de cuentas. Comentaban los vecinos, que Bernie Pantoja debía dinero a to' quisqui.

En 1991 fue juzgado y condenado por delitos de robo y estafa. Yo que soy muy bien pensada, creo que busca gresca para ir a chirona e ir haciendo agradable el sitio y estableciendo contactos para que cuando llegue su cuñado "Er Cachuli", se sienta como en casa.

El episodio de South Park por el que Isaac Hayes decide abandonar la serie.

...de esta guisa, dudo que se vaya a comer a ningún maromo, y si es Brad Pitt, menos.
Esta cara pensaba yo que solo se le ponía a Brisni ante un bistec de brontosaurio, una pizza de 5 pisos, y un donut americano relleno de chocolate del tamaño de la teta izquierda de Yola Berrocal, pero no, es capaz de sentir algo más que gula (del norte), una pena que ande así, con lo que ella fue...me da que el próximo anuncio que hará, no será el de la Pepsi, sino el de Dunkin Donuts.

El cantante soul y mítico intérprete del detective Shaft, tras 9 años poniendo voz -vozarrón, más bien-, al personaje de 'El Chef' en la televisiva serie de dibujos animados 'South Park' ha decidido poner fin a dicha colaboración por la "creciente insensibilidad respecto a las creencias espirituales de la serie".

A lo largo de estos 9 años, en la serie, han parodiado todas las religiones habidas y por haber. Qué casualidad que tras un episodio en el que ridiculizan a Tom Cruise y a la iglesia de Ciencielogía, le de por quejarse sobre los "incómodos chistes sobre religión y cuestiones de fé"...qué poco cool ha resultado ser Shaft, y qué doble rasero gasta. Los chistes sobre religión son graciosos, hasta que se ríen de la tuya, claro.

Así rezaba la cuarta de las 60 preguntas que componían un examen de oposición al Cuerpo Local de Bomberos en Alicante:

¿Cuál de las sustancias es Autoreactiva?
a) Tetrocloroetano
b) Azodi (Hexahidrobenzonitrilo)
c) Tetraluoroetano
d) Zapateroboboetanopacta

Anda que no se lo debieron pasar pirata los miembros peperos del tribunal calificador de esta oposición colando el regalito en el examen, ni ná. La alegría les duró lo que tardó un opositor -con muy poco sentido del humor, y seguramente, con la prueba suspensa- en presentar un escrito ante el Registro Municipal exigiendo la anulación del examen realizado.

Desternillante versión del Don de Miranda:

Momentos Musicales_

¿Qué casa mejor con este Cristo para dos?¿blanco, tinto o rosado?.

Potpourrie_

Condoleeza Rice, esa tipa que todos veíamos tan rancia y estirada y que amén de engendro humano, ejerce de Secretaria de Estado estadounidense, ha aceptado grabar un par de gym sessions al más puro estilo Jane Fonda que se emitirán en la NBC para un reportaje sobre los beneficios del ejercicio. Condie va a estar como en casa, haciendo sus ejercicios diarios junto a su personal trainer, su chándal de plástico Le Coq Sportif -ella es así de humilde, usa el mismo chandal que usaba pa irse a andar con las amigas de cuando trabajaba en el 7even de cajera- y su Nestea de melocotón en la sala de gimnasia del Departamento de Estado.

Dicen de ella que es mú fuerte, capaz de levantar mucha pesa...no me sorprende, se le ve canne de freak show. Si se decide a dejar la politica siempre tendrá asegurao un puesto de Mujer Forzuda en Conney Island.

Si la Condoleeza puede hacer las veces de Jane Fonda por esos lares, ¿por qué no poner a la Trujillo en plan Eva Nasarre?

Que se encasquete un par de zapatillas de esas tan molonas de Emilio Aragón que regala en Kelifinder y hala, a empatizar con la juventú...

Mira que me caía mal la cursi esta. Pero ha redimido sus pecados con esta adorable foto. Luciendo camiseta de Snoopy y con 15 primaveras, posa con toda la naturalidad del mundo jincandose una Coronita.

Ains, qué alegría me da ver engrosar la lista de descarriadas de Hollywood. Seguiré de cerca su evolución y ya veré si la añado a mi altar de ovejas negras. Yo a los 15 ya me jincaba en vaso de tubo el tequila, pero bueno, esto ya es un primer paso.

Mariví Bilbao y yo estamos pendientes de ti, no nos decepciones Emilí.

¿Quién será este ser que muestra tanta lozanía y elegancia a la par que sencillez mientras chapotea feliz en el agua?.





A bote pronto, puede venir a la mente el Monstruo del Lago Ness, pero no, descartad esa opción porque Nessie está muy en forma, no lleva pamela y habita en un lago.
Estas imágenes fueron tomadas en playas Hawaianas esta semana a al menos 200 metros del objetivo por miedo a que la ballena se pusiera juguetona, le diera por menear la cola y hundiera la flota al completo.

Vale que no ha pasado mucho tiempo desde que Bearny Spears dio a luz, pero es que esos brazacos stolen from Michelle McCaine no los gastaba ni de preñada.

Bautizó al niño por el rito hindú, pero está visto que no está dispuesta a hacer suyas las costumbres y sobretodo gastronomía hindú. Ella es más de hamburguesa con batido de chocolate y lacasitos incorporados.

Pilla el Biomanán y vuelve a las clases de spinning, o mejor aún, vete a que te fileteen las carnes.

No esperes adelgazar por acupuntura o la dieta de la fé, no funcionan. Si no me crees, solo tienes que ver cómo le han ido estos métodos a la amiga Janet Jackson...

Las Grecas - Te Estoy Amando Locamenti

Momentos Musicales_

Ennis del Mar, qué erizitos y morena más monos gastas, oyes...

Tanto que se le ha dicho en todos los medios a Calista Floja que engordara, que daba grima verla, y mira...dice de hacerles caso, y se convierte en Gollum con sobrepeso.

Dicen que la anorexia no es sana, pero menos sano -visualmente hablando- es este nuevo look tuyo.

Vuelve a los brazos de la anorexia, Calista.

No te queda nada bien ser la abuela de los Cabbage Patch kids...

Val Kilmer mendigandole lengüetazos a una modosita Parrús Hilton. Cuando esta diga de hacer público su book chechual; tiemble Hollywood.

Al Lewis, el archiconocido abuelo Munster decidió el pasado Viernes 3 coger sus alerones laterales de pelo blanco, su pajarita, su medallón aristocrático y toda la guasa del mundo y llevársela para el otro barrio. Falleció a los 95 años por causas naturales -quizir que era natural que la espichase gastando la edad que gastaba-.

Interpretó al abuelo de La Familia Munster entre 1964 y 1966. Con sólo dos temporadas ha conseguido mantenerse fresco cual San Jacobo congelado en la memoria televisiva de mucha gente.

Albert Meister -así constaba en su denei y tarjeta de socio del Lidl-, nació en Brooklyn (Nueva Yol) el 30 de Abril de 1910.

Del trampolín de la piscina salta a la pista de un circo donde empezó su carrera artística.
En su hoja de vida figuran trabajos tan dispares como vigilante de seguridad, camarero, comercial y propietario de una piscina.

Pasa de la pista del circo a las aulas.
En 1941 se doctoró en psicología infantil por la Universidad de Columbia. Dio clases y escribió dos libros infantiles.

Deja las aulas y vuelve a actuar.
En 1949 pasea palmito por diferentes teatros de Broadway. Aterriza en el tubo catódico.

Ya no me quedan escalones pa' subir.
Entre 1964 y 1966 interpreta el papel por el que se le recordará siempre. Durante dos temporadas da vida al abuelo Munster.

Finalizada la serie, sigue trabajando en diferentes programas de televisión. Abre un restaurante italiano llamado 'Grandpa's'.

En años siguientes se centra en dos de sus mayores pasiones: la radio y la política. A los 88 años de edad se presenta para gobernador de Nueva York por Los Verdes obteniendo 52.533 votos. Mantiene su actividad política en el programa radiofónico que tiene en la emisora WBAI.

Programa en el que ayer dio la noticia de su fallecimiento el director de la emisora. Genio y figura hasta la sepultura que se suele decir.

Al Lewis deja ex mujer, tres hijos y hordas de frikies que siempre que vean pelufilla blanca y unos colmillos, se acordarán de él.
Potpourrie_

La actriz Jodie Sweetin, más/únicamente conocida como Stephanie Tanner, la niña mediana y repelente de Padres Forzosos, acaba de salir de la clínica de rehabilitación en la que se recuperaba de su adicción al Speed.

Hace un par de años andaba ella aburrida y en paro, y se dijo "Oyes, ¿por qué nunca me ha dado por las drogas?. Amos pallá". Probó todo tipo de drogas, pero la que realmente la conquistó, fue la metanfetamina. De existir un INEM como el nuestro por los states, no habría pasado esto. En vez de darle al Speed, la chica se hubiese apuntado a un cursillo de Diseño Web, Topografia, Ensayos no Destructivos: Líquidos Penetrantes y Partículas Magnéticas, Tornero-Fresador o de Sumiller (este me interesa).

"Quiero hacer pelis, series de TV, adonde mi carrera me lleve." "Espero que esto no sea lo último que la gente oiga de mi. De hecho, quiero hacer de todo esto un punto y aparte en mi carrera, no el fin."

Criaturita, de no ser de este yonkamiento tuyo, no habríamos vuelto a oir de ti. Desde que terminó Padres Forzosos, nadie volvió a saber de ti. Esto, lejos de perjudicarte, te beneficia. Con suerte hasta vuelves a ejercer de actriz.

EL ANTES (es la de azul, ésa que ríe como una loca. Creo que cuando se hizo esta afoto solo le daba a los porros).


EL DESPUÉS...en qué fase se encontrará?

¿Sobre qué ente reposa tan maravilloso abrigo retro?...¿un ewok?¿un chupa chups de mil duros?¿La real amigdala que se le salió a Ana Belén en el "mírala" número chorrocientos tres?. Pues no, es esa "gran" actriz de nombre Natalie Shortman, digo Portman.