A destacar la calidá interpretativa de los muchachos y el portátil de atrezzo...

Club Zed

Y mi kimono?...kia!
Wipp Express


Si vas ciego, no conduzcas


Vespa 200

Britney da el primer paso hacia esta vuelta a sus raíces adoptando aspecto sureño --se deja bigote y pasa perfectamente por Mexicana--. Se ha teñido de morena --las cejas siguen siendo made in Malibu-- y ha cogido un bronceado la mar de apañao. La princesa del pop venida a menos ha decidido abandonar la frivolidá de California y trasladarse hasta que nazca el bebé al lujoso ranchito que posee en Kentwood, Louisiana, su ciudad natal, con su madre y su aún marido Kevin Federline. Al parecer, no hay separación ni nada que se le parezca. Supongo que habrá despedido al asistente del que tan celoso estaba Kevin.

Como ya dije en mi anterior post sobre Britney, me parece increible que cuando mejor se le vea, sea estando preñá. Britney sale muy mona posando para la revista Bazaar. Photoshop aparte, es obvia su mejoría desde que la vimos en plan orca asesina con pamela chapotear en aguas hawaianas.

Me parece muy buena idea eso de irse a ca' la mama para que le enseñe a coger al niño con una mano y el capuccino con la otra, de manera que no se le caiga como al pobre Sean Preston. Estoy convencida de que el cambio de aires les sentará bien a todos. Kevin no querrá ligar con las pueblerinas --de esto no estoy del todo convencida--, Britney no tendrá que cruzarse con tanta cámara y podrá relajarse y Sean Preston estará vigilado por la abuela y no se piñará tanto...a no ser que Britney le quiera enseñar a montar en pony o le compre un quad.

Descubrí a este polifacético artista llamado Alejandro Jodorowsky de la mano de 'El Topo'. Al visionao de esta peli le siguieron 'La Montaña Sagrada' y 'Santa Sangre'. Hará cosa de un par de semanas haciendo zapping tropecé con él en el programa Carta Blanca, ejercía de anfitrión. Gracias a su intervención en este programa me enteré de su faceta como guionista de cómics y lo más impactante pa' mi: la existencia de la psicomagia.

La psicomagia consiste en dar consejos para solucionar probelmas utilizando las técnicas de la magia. Cuando una persona tiene un miedo, hay que enfrentarlo a él. Hacer que realicen esos miedos a través de actos simbólicos. Cuando estén realizados, la angustia desaparece y la persona en poco tiempo habrá superao el marrón.

Todo claro hasta aquí, ¿no?...bueno, veamos algunos ejemplos la mar de ilustrativos:

-Una mujer no creyente en un viaje a EEUU, le dice una vidente que alguien muy cercano a ella va a morir y que le va a costar mucho dinero. La mujer, apuradísima ella --no entiendo el hincapié que hacen en que no sea creyente-- acude a la consulta en plan: "Jodo, te necesito". Este le dice que cierre la ventana cuando vea una mosca merodeando por la habitación en la que se encuentre --cuantos más platos de cerdo agridulce deje en el suelo, más rápido lo conseguirá--y eche flis insecticida. Cuando la mosca esté frita, ha de coger un billete de 20 leuros, ponerle 6 ceros y envolver la mosca con él. Una vez envuelta la mosca, la tiene que enterrar. Ya ha muerto alguien cercano a ella y ya le ha costao un dineral.

-Para algunos casos de frigidez femenina derivada de una fijación sexual con el padre, Jodo recomienda ponerle una camiseta con el jerolo del padre, o alguna prenda del susodicho a un amante y tirarselo. Ya te estás tirando a tu padre --metafóllicamente--. Tu frigidez sanará inmediatamente. Creo que para algunas impotencias masculinas esto también podría ser válido manque Jodo no diga nada al respecto. Poncierto, se me está viniendo a la mente una escena de Laberinto de Pasiones nada metafóllica.

-Andaba un día Jodo tranquilamente por la calle, cuando de repente lo para un jovenzuelo admirador y le dice que siempre está en las nubes, que no logra poner los pies en la realidad, que por favor le ayude a cambiar. Jodo le dice que debe pegarse dos monedas de oro en las suelas de los zapatos --qué ascamen si llegan a ser de esas de chocolate en pleno agosto--. Según Jodo, esto funcionó y el chico logró centrarse.

-Una mujer infértil, traumatizada por no poder engendrar un hijo acude a Jodo. A él no se le ocurre otra cosa que mandarle meterse un huevo por el chichi e incubarlo. Cuando el pollito nazca --¡¿es esto posible?!, la mujer habrá dado vida a un nuevo ser. Habrá superado su trauma.

No veo donde está la magia, no encuentro conexión alguna con la caja de Magia Borras o con Tamariz. Veo teatro, mucho teatro. Siempre fui muy teatrera y de morro no voy falta, creo que he encontrado mi vocación. Voy a ser psicomaga. De momento, se me ocurre que puedo pasar consulta en los comments. Aprovechad, que esto no va a ser gratis toda la vida...;P

Psicotaxi



Jodorowsky en Carta Blanca

Potpourrie_

A "El Rey" le debieron poner al gitano solófolo como profesor de dicción para la peli...

Momentos Musicales_

Momentos Musicales_

Tiene guasa que cuando mejor se vea --en lo que a figura se refiere--es estando preñada de unos cuantos meses. A Britney no solo le ha quitado cartucheras y patorras el embarazo, sino que también le ha dado un par de woltios de luces. Manque alguien deberia de decirle que eso de salir a la calle con rulos no deja muy buena imagen.

Ha decidido abandonar al gorrón de su marido Kevin Federline que amén de dilapidar su fortuna forjada a base de beber litros de Pepsi y dar algun que otro concierto, no hacía más que cornearla a diestro y siniestro.

Cómo será de caradura y vividor el tío, que mientras entonaba "del barco de chanquete no nos moverán", se ató a la chimenea de la mansión, obligando a una preñadisima Britney a coger el churumbel, el maletón de Louis Vuitton y echar por patas a ca' la mama. Cuánto Fidel Albiac suelto...

Ha empezado con el papeleo para desembarazarse del gorrón, y yo que me alegro. Parece que va sentando cabeza, ya hasta lleva un canguro de apoyo por si se cansa de llevar al niño en brazos o le da por beberse un capuccino, para no esturrear a la criatura.

Potpourrie_

Y VIVA!
Y REINA!!
Y OLE, OLE Y OLE!!!

...se vuelve a cebar con el cantante Pete Doherty. El suceso tuvo lugar la tarde de hoy jueves, a bordo de un vuelo de Easyjet --es adorablemente ahorrador el tío-- procedente de Londres y con destino a Barcelona donde él y su banda los Babyshambles participaban esta misma noche en el Primavera Sound Festival.

Una de las azafatas de la compañía low cost encontró una jeringuilla en el lavabo, y como Pete estuvo anteriormente metido un buen rato en el baño, no se le ocurrió otra cosa a la muchacha, que atar los cabos del prejuicio. Tras comunicárselo al comandante del vuelo, éste llamó a la Guardia Civil para que esperasen a Pete y sus chicos en el aeropuerto de El Prat con los brazos abiertos.

El avión aterrizó en El Prat a las 17:30h, y allí estaban "los de verde" preparados para la faena. Empezaron por registrar los lavabos, donde no encontraron ninguna sustancia ilegal --ya, de otra índole, no se sabe--. Tras el registro del baño, continuaron cacheando y registrando a Pete y a cuatro de sus músicos, así como sus respectivas maletas. Lo único que encontraron fue un bote de metadona en el equipaje del cantante.

Como la posesión de metadona con prescripción médica no constituye delito alguno, Pete quedó en libertad y pudo actuar en el Primavera Sound a las 00:15 horas.

Dos puntos a destacar de esta noticia:

-Pete Doherty "se está quitando".

-En caso de ser suya la jeringuilla que encontraron: estuvo tanto tiempo encerrado en el baño porque no encontraba la inspiración necesaria para pintar uno de sus maravillosos cuadros.

Creo que empiezo a padecer el Síndrome de Diógenes bloggero...

Potpourrie_

Somia aquerar zaché o norunjí laranó...;)

Sin palabras me hallo. Todas las que le sobran a él, me faltan a mi.

Qué arte...VIVAN LAS 3000 VIVIENDAS Y LOS GITANOS SOLÓFOLOS!!!

Potpourrie_

Momentos Musicales_

Paseando por la blogosfera, me he encontrado con un clon no autorizado del fresiblog. Ya sé que quién roba a un ladrón tiene 100 años de perdón, pero si él tipo que osa robar a esta poco humilde ladrona tiene tanta cara dura de no reconocerlo, y encima intentar tomarle el tupé con todo tipo de comentarios oligofrénicos: no tiene perdón de Diox!.

El original blog de 'El Calentito Digital'



Bueno, para que veas que no te guardo reencor, te paso el coche original, para que le pongas un color menos fresa y que pegue con un tipo rudo como tú.

Momentos Musicales_

Ellos son 29 suecos como 29 soles, y a diferencia de Los Hapiness, es un grupo de verdá de la buena. Quien no me crea, que asome la cabecita el 1 de Junio por el Primavera Sound y verán a este 'grupito' en acción.

We're From Barcelona


Collection Of Stamps

Momentos Musicales_

...ése es el balance que deja en mí la semifinal de Eurovisión 2006. Mis dos temas preferidos este año eran los de Islandia (pincha, vídeo inside) y Lituania. Silvia Night con el tema 'Congratulations' no consiguió pasar a la final del sábado. A juzgar por los abucheos y silbidos que ha recibido esta noche en la semifinal, se veía venir. Que en el tema diga cosas como: "Felicidades, ya he llegado" "Nación eurovisiva, vuestros sueños se harán realidad. Siempre habéis estado esperando, esperandome a mi para que os salve" o lo de: "Nací en Reykjavik en una liga distinta, no soy eurobasurafriki" habrá tenido algo que ver. Bueno, la traducción deja un poco que desear, pero ¿qué esperabais de esta humilde blogger?.

Gracias a Diox, mis adorados LT United, en representación de Lituania con 'We are the winners' sí pasan a la final. Este sábado podréis disfrutar de su elegante a la par que potente show.

We are the winners
We are, we are!
We are the winners
We are, we are!

We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)
We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)

So you gotta vote (vote!), vote (vote!)
Vote for the winners
Vote (vote!), vote (vote!), vote for the winners

We are the winners of Eurovision
(De Vilnius city a Paris
LT United ici)
We are the winners of Eurovision
(Chantons la meme chanson
'cos we got it goin' on)

Everyday you hear us on the radio
(yeah)
And everyday you see us on the news
(that's right)
It doesn't matter in mono or in stereo
(It's better in stereo)
'Cos we are here to represent the truth (that)

We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)
We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)
Go baby!

We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)
We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)

We are the winners of Eurovision
(We are the winners of Eurovision)
We are the winners of Eurovision
(We are the winners of Eurovision)

So you gotta vote (vote!), vote (vote!)
Vote for the winners
Vote (vote!), vote (vote!), vote for the winners

We are the winners of Eurovision
Vote!

Para mí, la sorpresa de la noche ha sido ver como Kate Ryan, la diva dance, la reina de las "cantaditas" --para los que no estén muy puestos en terminología wanchú, diré que son canciones de chunda chunda con muncha letra y de temática amorosa--, ésa mujer que hizo que Rafa de GH, el seminarista reprimido se soltara la melena bailoteando al ritmo de su éxito 'Desenchanté', se ha quedado a las puertas de Eurovisión. A ella, jamás en la vida la ha dejado ningún segurata sin pasar al garito de marras por muy exclusivo que este fuere, pero Mr. Eurovisión ha tenido el descaro de hacerlo. Dice que tiene pinta de alborotadora y lleva chancletas...¡Habráse visto el tío!.

Desencantada ha quedado ella, y todos nosotros --especialmente el señor Vodkalimón--.

Hoy, lejos de hablar de celos, traiciones e infundadas acusaciones del diario 'The Sun', os voy a relatar una historia de amor como las de antes. De esas más allá del tiempo, la distancia y las cicatrices de una liposucción mal reposada.

Emiliano era Policia Local, el destino y un cursillo del INEM quisieron que este hombre fuera llamado a ser escolta primero de Jesús Gil y más tarde de Marisol Yagüe. Bendita herencia, qué hombretón más majo cubre mi ancho lomo. Whitney Houston debió ser una infeliz y una pobre desgraciada a mi lado, debió pensar la ex alcaldesa marbellí.

Poco a poco el escolta fue camelando a la adinerada corista rociera. Pronto surgió el amor. No fue impedimento la diferencia de edad, tampoco lo fue la de peso.

No se escondían ante los ojos de nadie. Tal era su pasión, que saltaban chispas -y alguna que otra hostia-. Un sábado, que al despertar de una agitada noche de vino y rosas, Marisol se encontró sin Maizena para preparar tortitas con las que poder revitalizar a su guardaespaldas decidió ir al Mercadona y así poder consentir al inseparable subalterno.

Llegaron acelerados, aparcando a lo loco el 4x4 frente el Mercadona, deseosos de volver al nidito a consentirse mutuamente. Antes de poner Yagüe un pie en el supermercado, un honrado guardia jurado le advirtió que su coche estaba mal aparcado, que estaba en zona de carga y descarga, que por favor lo aparcara en otro sitio, que allí estorbaba. Marisol, en un alarde de sencillez y buena actitud ciudadana le dijo: "yo soy la alcaldesa, y aparco donde me da la gana!". No le dió tiempo al pobre mandao a reaccionar cuando se le vino encima un escolta algo obeso -todo se pega menos la hermosura- y con muy mal caracter propinandole golpes que le causaron lesiones leves.

Todos llevaron tortas, pero las que tomó la pareja debieron ser más dulces por el sirope de fresa. El guardia jurado denunció a la pareja, y la ex alcaldesa y su maromo, hicieron lo propio con el empleado de Mercadona. Dos días más tarde de emitir la denuncia, el guardia jurado se vió sin curro y con la cara de Coby.

Las malas lenguas decían que el escolta de la ex alcaldesa se desentendería de ella tras su ingreso en prisión, pero lejos de ser así, ha demostrado que su amor es más fuerte que nunca. Se presentó con la cabeza bien alta con la conciencia tranquila sabiendo que defendió como debía a su dama a un juicio por agresión por el incidente del Mercadona. La justicia lo halló inocente y para celebrar el fallo acudió a la cita semanal con su amada. Mientras esperaba con las sábanas desechables en una mano y los condones en otra su turno en la cola del bis a bis, se le oía cantar:"And I will always love you".

Esto es amor del de verdad. Del de los cuentos de hadas, solo que aquí, en vez de comer perdices brindan con champagne y con billetes de avión a las Caimanes tras cumplir condena la dama.

Ni los frios barrotes de la prisión de Alhaurín de la Torre pueden apagar el fuego y la pasión que une a esta singular pareja.Coraçao_

Se exhiben en una galería de Londres cuadros que Pete Doherty pinta con su propia sangre. El precio de cada cuadro es de 2000 eurolos cada uno.

Según los amigos de Pete, esta hasta ahora desconocida habilidad pictorica muestra su inocencia ante las acusaciones que hacía el diario 'The Sun' de inyectar heroína a una fan inconsciente. Al parecer le estaba sacando un chupito de sangre a la chica para pintar un cuadro que ella misma le pidió.