No os preocupéis, todo tiene una explicación. Este cambio radical que ha sufrido el actor es por exigencias del guión. César Cadaval dice que se retira, pero que no quiere que Los Morancos pasen a mejor vida. Hugh Grant, que estaba hasta los huevos de su encasillamiento en comedias románticas, se enteró y se interesó por la vacante. Tras arduas negociaciones podemos decir que ya tenemos nuevo Paco:

Me he reído con esta versión valenciana del Chiki Chiki, creo que si el gracioso de Buenafuente hubiera mandao esto a Eurovisión, ahora mismo no le odiaría por gracioso de la muelte y por haber evitado que el tito Guille Milkyway nos representara. A ver si alguien se atreve con la versión cartagenera... El estribillo sería algo como:

Uno: Los chaletes de la Barreiro
Dos: El Museo del Teatro Romano
Tres: El arroz con bogavante de Cala Cortina
Cuatro: ¿Cerraron la Dama? No te creo

Chachea, chachea...

Que se lo digan a our Wino, si no...

Tú estás tan tranquila, puesta hasta el ojal de todo, con tu churri cámara en mano, cantando con una amiga del alma canciones contra pakis, goris (espero que no se refiera a Pa, Ma y Junior Gori!), niggas y demás fauna, y cuando menos te lo esperas, un periódico sensacionalista lo saca a la luz. Si Blake lo vendió en el trullo para poder comprar tabaco, pasa, pero si no es él ¿quién ha sido? Toca desconfiar de todas las amigas que se presten a hacerte los coros.

Así no hay quien se arranque con una jam session :(

Esta semana pasada Telecinco estuvo anunciando a bombo y platillo, al más puro estilo tomatero, la transformación de Beatriz Pérez Pinzón para este Domingo. Aunque los de la revista Cuore y su reventón de exclusiva obligaron a Telejinco a colgar fotos de Bea después de la esperada chapa y pintura en su web, seguía habiendo mucha expectación entre la audiencia habitual de la serie. Quizás, aquellos que no recuerden la cara de Ruth Núñez de anteriores papeles (hablo en plural, pero la verdá es que sólo se le conoce uno xD), quedaran decepcionados con la transformación, pero los que como yo la recuerdan en Compañeros como Tania, la bosnia, no... Porque de donde no hay no se puede sacar, que se suele decir.

Aquí os dejo a algunas de las Beas y las actrices que las interpretan para que podáis ponerle nota a la transformación de la Betty patria:

¿Por cuánto? Ni zorra. Puede que tengan la desgracia de aguantarnos por mucho tiempo, o puede que nos pase como a las Spice Girls y nuestra vuelta no dure ni dos meses...

Nuevo look, mismo contenido. No se lleven a engaño, el Fresisuis es animal de costumbres, no tenemos ya edad como para cambiar el cotilleo patrio y el que traen de las afueras por la semiótica cognitiva. Lo único que puede variar es el objeto de nuestra malsana curiosidad. A Britney ya casi no se le caen los niños de los brazos, y además parece que no le va nada mal en su nuevo periplo interpretativo en 'Cómo conocí a vuestra madre'... tal vez la cambiemos por Lily Allen, a la que últimamente le ha dado por enseñas potorro y tetillas-sobrante-de-sobaca-carnosa-style, o por Lindsay Lohan, que se ha convertido en la nueva obsesión de Mark David Chapman.

A nadie le puede sorprender ver actuar puesta hasta las cejas a our Amy, se ha convertido en una costumbre ya. Pero en esta santa casa sentimos predilección por Amy Winehouse y no podemos evitar hacerle un seguimiento exhaustivo. Así lucía el jueves en los MTV European Music Awards:




La calidá de los vídeos es penosa, pero es lo poquito que ha quedado de la limpieza tubística que han hecho.

Le preguntaron a Pete Doherty después de la actuación de Wino si le daría algún consejo a su amiga, él respondió:

"No le daría ninguno. Ella está bien. Son todo polladas. La gente debería dejarla en paz."

"Fuí a tomarme unas copas con ella antes de la actuación y está bien. Perfectamente saludable y feliz."

"La gente dice que está fuera de control, pero no lo está. Es una tía sensata y sabe lo que se hace. No está haciendo nada mal."

Y oye, si un tío sanote como Pete dice que no hay nada de qué preocuparse, asunto zanjado. De todas formas, vaya como vaya Amy, la adoramos.

Por cierto, genial el look texano de Amy y Blake. Siempre van ferpectamente conjuntados. Monérrimos yonkis.

Ya que la moradora de este blog es aficionada a los disfraces durante todo el año, pero rehusa colocarse la peluca (la nariz y la verruga ya le vienen de serie) justo en este día, se tendrán que conformar con que ambiente un poco la casa con una pequeña selección de coplas jalogüineras.

Andrés Pajares - Drácula Ye-Yé


Siouxsie and The Banshees - Halloween


Orquesta de Pérez Prado - La Llorona


Tim Curry - Anything Can Happen on Halloween


Almodóvar y McNamara - Satanasa


Divine - Hard Magic


Nosoträsh - Mis Muñecas


Luixy Toledo 'el Fiera' - Exorcismo


Lambert, Hendricks and Ross - Halloween Spooks


Elvira - Monster Rap


Jonathan Richman - Vampiresa Mujer




(Ustedes disculpen la cutrez de la felicitación, pero ej que me ha caducao la licencia del fotochós)

Andaba nuestra Amy exprimiendo unos limones cuando llaman a la puerta. Al abrir, se encuentra a una puretona obesa con una coletita ladeá y una camiseta de un oso panda haciendo mohínes. Espere un momento, le dice. Se quita la ligadura del brazo y le da paso.

Antes de que pudiera ofrecerle un té (que la Wino es mú mirá pa' esas cosas), la buena señora se pone a contarle la historia de la pequeña Oana, una niña rumana que fue víctima de un trueque entre sus padres y un proxeneta (la cambiaron por un reproductor de DVD Bluesky y un paquete de Mentos). Tras un cuarto de hora de escuchar barbaridades, creyendo Wino ya a salvo a la cría en un orfanato, la puretona le narra cómo para sacar dinero de las niñas los encargados del orfanato las rapan y venden su pelo para que estrellitas superficiales de medio mundo luzcan nidos de cormorán moñudo sobre sus cabezas.

Claro, a nuestra heroína de la no rehabilitación se le cae el alma a los pies. Queda super consternada y le promete a la puretona miembro de Beauty Hurts que donará 70000€ a un orfanato rumano (el que más rabia les dé).

PD: ¿Cuántas niñas rumanas habrá dejado calvas Encarnita Polo?

No es casual que no hayamos dicho en este santo blog nada sobre la custodia de los hijos de Britney o su ridículo regreso musical, acabamos saturados la pasada temporada, y no le vemos solución a la muchacha. Su hermana, Jamie-Lynn, es harina de otro costal. Es todo lo adorable que repugnante es ahora Britney. Se han invertido los papeles, en vez de ser la hermana mayor la que protege a la pequeña, es Jamie-Lynn la que cuida de Britney.

Tanto es así que la está intentando alejar de la comida basura. Tras media hora de intentar quitarle una hamburguesa XXXL de la boca, la convence para cambiar el menú por un día e ir a un Sushi Bar cercano. A Brit no le apasiona la idea de comer pescao crudo sin salsa barbakiú, pero se termina de animar cuando Jamie-Lynn le promete parar por el camino y comprarle su Frapuccino favorito.

Al llegar, se encuentran con unos 60 paparazzis y 20 curiosos que las siguen a cada paso. Entre los curiosos se halla una maruja enajenada que le grita a Britney que nadie la quiere en el barrio y, mientras Brit le ruega con cara de bobalicona a los paparazzis que no dejen que las moleste, Jamie-Lynn se para y le grita a la cara que se vaya del puto vecindario si tanto le molesta. La niña los tiene cuadraos. Llega ser Brit a quien la maruja pone las manos encima y se desmaya.

¡También esto lo plagiaron Los Serrano! Intentando ponerme al día en el gossipeo patrio y el que trae de las afueras, me he encontrado con una noticia que ha hecho que mi sucia imaginación viaje a 250km/h. Maureen McCormick, la virginal Marcia Brady, ha desvelado -como gancho publicitario para su biografía que se publicará en 2008, es de suponer- que tuvo un rollete con Eve Plumb, Jan, la Brady del medio (de los chichos). Al parecer, sus experiencias lésbicas se limitaron a unos cuantos tijeretazos en el plató de la serie. En la actualidad, ambas están casadas y con hijo/s, y ninguna de ellas se "declara" gay.

Luis Aguilé se equivocaba de aquí a Lima cuando cantaba aquello de: "es una lata el trabajar", el rodaje de la serie debía ser la hostia de placentero. Medio reparto estaba líado entre sí. Marcia también tuvo un affaire con Greg, el hermano mayor, quien a su vez estuvo enrollado con Carol, la mamá Brady.

Con estos datos no puedo evitar imaginarme a Alice, la criada, haciendo de mamporrera de los pequeños Cindy y Bobby, o a Mike, el papá Brady (gay reconocido), dilatando con un trenecito de hojalata el horto del jardinero.

Espero que no salgan noticias por el estilo sobre La Casa de la Pradera, porque con la cara viciosilla de Nellie se me ocurrirían tremendos disparates.

Os dejo la intro para que hagáis vuestras propias parejas de juego:


Y para restablecer un poquito la moral en este post, os dejo algunas imágenes del spin-off 'The Brady Brides':

El atuendo ideal para un baño, según our Brit: fragas baratunas y transparentes, un suje que no haga juego con las fragas y el pelucón de turno...

No, no hay cameo de Dolly Parton... es sólo un efecto óptico producido por la peluca.

Número musical perpetrado por Concha Velasco, Mayra Gómez Kemp, Bibi Andersen, Raúl Sender y el inigualable Paco Valladares.

Atentos a los pasos de la croqueta dorada, digo de Mayra...

Así de bien lucía Paris pañales en la playa. No sé a qué esperan los de Huggies para contratarla...

Pues habrá que hacer caso a la hermana y dejarse de medicamentos. Dos cañas y arreglao.

La cantante fue denunciada en Marzo por un paparazzi al que le metió una patada voladora, a su salida de un garito londinense. Como se puede ver por el jerolo que gasta en la afoto, iba de copitas, copotas y de rayitas, rayotas hasta el culo.


Se presentó el jueves en los juzgados, por citación, y como era de esperar: la detuvieron. Fue puesta en libertá bajo fianza y deberá volver a presentarse en los juzgados a finales de julio.

Mina aguanta lo que le echen, y si por un casual todavía queda alguien que lo dude...

Este blog se cansó hace mucho de las borracheras y de verle el potorro lampiño a Britney, pero todavía queda mucho para que se deje de sorprender con los horrendos looks que se gasta. Cuando una cree que Brit no puede llevar nada peor; va ella y se coloca un tapete con botas de cowboy, o se embute en una malla transparente con sujetador morao y mini shorts.

Quizá sea paranoia mía, pero juraría que el suicidio estilístico de Brit comenzó cuando descubrió el maravilloso mundo de los sombreritos Fedora...

Hay que ver lo feucho que ha sido siempre Juanito, y el mujerón que era Dolores...

Hoy en día, dudo que se pudieran hacer estas coñitas. No estaría bien visto que permitieran decir: "Hicieron a la mujer de la costilla del hombre. Por eso, como son nuestras, se las podemos romper".