No, guarden las hortalizas y las piedras, no estoy diciendo que la ¿ex? Destiny's Child tenga el carisma o la calidad vocal de Miss Peaches. Beyonce es la encargada de reencarnar a Etta James en 'Cadillac Records', el biopic sobre la californiana leyenda del soul.

La señora de Jay-Z, a pesar de los 10 kilos que ha engordado para el papel (declaraba recientemente que ha disfrutado como una gorrina con la dieta del donut y el doble Big Mac) y el tinte rubio, no logra parecérsele mucho.



En lo musical, me abstengo de comentar. Se lo dejo a ustedes:

Etta James - At Last


Beyonce - At Last

Pero no coló, y terminó superando en ridiculez al episodio del coche incrustado en la Cibeles de Loli Alvarez, Montse Páez y Arlequín.

Cuando Ana Chocha dió la noticia del secuestro del novio de Falete, no quedaron claras cuestiones básicas como el dónde, el cuándo y el por qué. A pesar de la llamada compungida de Falete al programa, pronto empezaron los rumores de montaje por parte de la pareja. Algunos contertulios defendían la inocencia del cantante -como si los montajes le produjeran el mismo prurito que la visión de una vagina-.

Desde el primer momento que puso un pie en la comisaría para poner la denuncía, el día 13, la pasma se coscó de que incurría en contradicciones y le temblaban hasta las uñas, pero al fin comprobaron que las pruebas evidenciaban falsedad y pudieron echarle mano. Ahora, la policía corrobora nuestras sospechas. Esta mañana, Isaac, el novio de Falete, fue detenido por una presunta autoría de simulación de delito.

El pobre Isaac se vino abajo y confesó que era todo más falso que el peluquín de Encarnita Polo. Como sospechabamos, todo el chou formaba parte de un super plan de promoción del último disco de Falete.

Falete puede ser llamado a declarar.

Espero que la poli tenga coraçao y les perdone en nombre del amor. Estaban pelaos y necesitaban pasta para su bodorrio.

La pobre sufrió ayer un piñazo en bucle en los MTV MVA latinos. Hay que ver, para ser californiana, qué poco equilibrio tiene... A esta no le llaman Bodhi.



Me he caído y no puedo levantarme!

No ha empezado oficialmente el concurso y ya están ideando maneras de sacarnos la pasta (como si no tuvieran bastante con los esemeses). Este año no se proponen vendernos ningún juego de la Wii o un curso en DVD para aprender a bailar "Banghra"; han dado un paso más allá de la promoción, nos han metido el producto que quieren vender a concursar, una encarnación del producto, si no queréis llamar producto (con lo que le gusta a Risto esta palabra...) a una personita.

FAMOSA quería relanzar las míticas Barriguitas. Necesitaban una nueva imagen para su producto, ya que el público no es el mismo que años atrás. Una barriguita cani sería ideal, pensaron. Con el propósito de encontrar la modelo ideal, se dieron una tourné por todos los Días del país. No podían creer lo que encontraron en la pescaderia de un Día cartagenero: una Barriguitas cani de carne y hueso. El molde de la nueva generación de Barriguitas respondía al nombre de Almudena. No tenían ni que adaptar las facciones de la muchacha a la muñeca. Era perfecto.

Cayeron entonces en la cuenta de que si el público había cambiado, también deberían de cambiar ellos su forma de publicitar el producto. Así fue como se les ocurrió meter a Almudena en GH. Se lo propusieron y aceptó encantada, ya que ella quería ser presentadora, actriz, locutora de radio y artista en general.

Una vez que comprobaron que la pequeña concursante calaba hondo en el corazón de los telespectadores, sacaron a la venta la Barriguitas Cartagenera.

La muñeca es muy real. Cuando le levantas el bracito izquierdo te cuenta el chiste verde de las monjas y el jabón líquido (¿hay alguien que no se lo sepa?), también ríe; cuando es el derecho el que levantas, la cosa cambia, te amenaza con hacerte comer un bote de champú o clavarte un cuchillo (Espeluznante ese "Uhh, veráh, te voy a cuchilleáh"). Los granos mutantes de su barbilla vienen huecos, se pueden rellenar de natillas y jugar a que se los explota.

Hay un gran surtido de complementos. De serie vienen la jeringuilla para rellenar los granos, el bote de champú y los tacones amarillos de Minnie Mouse para que hagas que le cuelguen las piernecitas con estilo en cualquier estantería de tu casa. Los oros y los vestidos mínimos se venden por separado.

Y esta vez for real. Tras siete años y medio de matrimonio la pareja ha decidido formalizar su ruptura: se divorcian. Esta tarde, Liz Rosenberg, portavoz de Madonna, anunciaba la ruptura oficialmente. En nombre de ambos pedía a los medios respeto para su familia en estos momentos tan difíciles.

Quieren llegar a un acuerdo económico antes de ir a los tribunales. La pareja dispone de "choza" en Londres, Los Angeles y Nueva York, también de una finca de 1.200 acres en Wiltshire.

Si el bueno de Guy consigue la mitad de la fortuna de la Ciccone, se iría a casa con 150.000.000 de libras. Ahí es na'. En comparación, la insoportable Heather Mills se fue con una limosna y las sobras de la cena. Ahora, Guy Ritchie podría hacer honor a su apellido y jugar en la misma liga que las mujeres de Neil Diamond o Michael Jordan. ¿Quedará con ellas para tomar el té y partirse el culo de sus ex?

De los motivos de la ruptura no se sabe nada. Aunque se dice y se rumorea que el que su mujer estuviera más musculada que él, no le hacía ni puta gracia a Guy.

Melódica manera de relatar un pompino:

Lo más flasheante no son los leggins fucsia, las botas de wrestling o la chaquetilla de canalé, no, lo flasheante es que salga así de celebrar su Bat Mitzvá. Como la miembra perdida de MGMT, de esta guisa salía Lola el viernes por la noche del Kabbalah Center del Midtown Manhattan. Viendo lo peripuesta que va su señora madre, es de suponer que en la bolsa de las Bratz lleva el vestidito de tules utilizao para la ceremonia, y se ha cambiao para la fiesta posterior en la que le van a caer los regalos por kilos (a ver si esta vez le cae un equipo do it yourself de depilación láser, y queda ya de una vez huérfana de mostacho).

Robyn va a ser la telonera de algunos conciertos en Europa del 'Sticky & Sweet'. Se podría decir que debe estar encantada de la vida, pero no, algunas de las reglas de la Ciccone han hecho que la sueca no se pueda hacer la ídem y cante La Traviata a un periódico local:

Nos dijeron a mi equipo y a mí que no nos acercaramos a Madonna, no hablaramos con Madonna y, sobre todo, nada de fotos... No esperaba nada de glamour, pero es raro que supongan que lo primero que vas a hacer es correr detrás suya y pedirle un autógrafo. Mi peor pesadilla sería convertirme en Madonna.

Vale que Madonna sea un poco zorrupia y tu ego se haya resentido lo que no está en los escritos, pero eso de que no querrías ser ella ni de coña no se lo cree nadie. Robyn, my dear, cualquiera querría vender lo que ella... aunque la fama y el éxito comercial vayan acompañados de una cara de momia y unos brazos de yonki culturista. Ánimo, ya llegará el día en el que puedas decirle a una pipiola telonera que no se te acerque ni para pedirte la sal.

La furgoneta en la que viajaban Esther Arrollada, Ana Notanroja (Toblanca, del susto), sus maríos y algún amiguete, ha sufrido una colisión frontal con otra furgoneta en Vejer de la Frontera (Cádiz). La flagoneta de famosillos se dirigía al aeropuerto, donde iban a coger un vuelo destino Bali, cuando chocaron frontalmente con la furgo anónima.

Al parecer, la furgoneta de curritos perdió el control del coche a causa de un exceso de velocidad y lluvia, entonces quedó de aquella manera en mitad de la carretera y la furgoneta de famosoides se la comieron de morros.

Ana fue llevada al Hospital Punta de Europa de Algeciras con una fractura de clavícula y Esther al Hospital Universitario de Puerto Real, donde fue intervenida a la 13:00 por roturas de tibia y peroné. Del resto de víctimas no doy el parte médico porque no los conoce ni ros y nos importa un mierdo.

Así suena y luce el tema central de 'Quantum of Solace', la nueva del agente 007. No ha quedado nada mal teniendo en cuenta lo poco que a primera vista podrían tener que ver estos dos artistas, pero uno se queda preguntando cómo habría sonado si el dueto con Jack White lo hubiera interpretado nuestra Wino. Se pensó en ella para el tema en un primer momento, pero el desastre de Rock in Rio Lisboa y las ganas de Simon Cowell por hurgar en la herida para meterles a los productores de la peli a Leona Lewis por los ajos, lo hicieron imposible. Me doy con un canto en los dientes porque no se haya llevado la cursi de Leona el caramelito.

Parodia del 'That's Not My Name' de The Ting Tings en Katy Brand's Big Ass Show.

Por algo es que todos los años se recuerdan los baños a finales de junio o principios de septiembre —siempre que se tenga la suerte de que te pille la playa a un peo de pava, como es mi caso— como los mejores, y no precisamente por la temperatura del agua, la salinidad o cualquier pollada de esas. En julio y agosto salen de su escondite unos infraseres capaces de convertir un cojonudo día de playa en un auténtico suplicio. Ni las medusas ni las avispas —soy alérgica, pero hincharme cual zeppelin y estar a un tris de entregar la cuchara es preferible a una jornada completa de tortura audiovisual— les pueden hacer sombra en el bisnes del terror veraniego.

Espero que os sirva este muestrario de especímenes playeros molestosos que adjunto al lamento boliviano —leitmotiv de este post... no hará falta que lo jure por los gatitos de rapidshare o las ranas de imageshack ¿verdad?— para verlos venir antes de que se aparquen, huir y salvar el día.

FUERA DEL AGUA:
Los vicentes: Van donde va la gente. Son el grupo de especímenes coñazo más numeroso. Si ven una playa enorme y un solo habitante, les entra el miedo —seguro que el resto de playa está plagado de tiburones y arenas movedizas. Vamos donde está aquel. Deben ser los 20 metros seguros de la playa, se dicen— plantan la sombrilla allí donde termina el posabrazos de la sillita marinera de éste. Los vicenticos venideros hacen lo propio, de manera que crean ondas de bártulos y sombrillas, dejando las inexplicables calvas playeras.

Los paleros: Da igual dónde estén situadas sus cosas, salen de la nada y se te colocan enfrente para mostrarte sus habilidades en el paddle de los probes —bueno, y hacer que tengas que dar un rodeo para poderte meter en el agua, ya de paso—. Sólo se dan cuenta de que molestan cuando al caer la pelotita a tu vera la mandas a la quinta alga para que la Sirenita y el puto Sebastian jueguen con ella.

Los mal llamados domingueros: Sea el día de la semana que sea están ahí —palabrita. Llevo años sin pisar un sábado o un domingo la playa, por ahorrarme atascos y disgustos— , desde las nueve de la mañana a las ocho de la tarde. Papá, mamá, los abuelos, los cuñaos, los seis hijos y sobrinos..., y la vecina Paqui, que la pobre no tenía hoy con quién venirse. Las mujeres cotillean a gritos y emiten agudos chillidos que por el contexto suponemos carcajadas... entre alarido y alarido le meten un grito a los hijos para que crean que los vigilan. Los hombres comentan el último Marca, fantasean con el coche que se van a comprar cuando se les termine de joder el actual, y de vez en cuando hacen chistes machistas para que no se vayan a pensar las parientas que van a su bola. A las criaturas las dejamos para otro grupo molestoso, si no os importa.

El autobús J&B invisible: Te quedas torrada al sol y cuando te despiertas cambias a tientas de canción en el ipod porque los Pixies no son apropiados para la siesta post melón-jamón, pero ¡oh, sorpresa! no es el ipod el culpable de tu desvelo. Te quitas los auriculares y las gafas de sheriff, y lo primero que piensas es que has hecho un viaje astral y estás en otra playa. No puede ser. ¿De dónde carajo han salido estos 30 jovenzuelos con las hormonas en ebullición? Deseas que la marea se trague al macho alfa de la manada, a la colchoneta promoción de J&B en la que va subido y a las cinco mozas que le quieren dar caza a nado.

Los nenicos patrios: Son una pesadilla. Quiera Diox que te tumbes bocabajo para ligar bronce en el ojal, que uno de ellos se las apañará para correr cerca de tu toalla y llenarte de arena. Idescriptible la sensación de croqueta humana. Si por ellos mismos no fueran suficiente tormento, nunca olvidan sus jugueticos. Antes era el balón, pero ahora se han puesto de moda una especie de mini tablas finas de madera con las que se deslizan por la orilla y convierten tu acceso al mar en unas puertas automáticas versión gore. A los infantes guiris no los he visto comportarse así, pero no sé si es por la educación recibida o por la poca gana de juerga que les deja la insolación.

Los paseantes voyeurs y exhibicionistas: Molestosos no son, pero cansinos un rato. Recorren el mismo cacho de playa chorrecientas veces, hasta que les has contado los pelos de las canillas —o, en caso de musculocas, has intentado calcular los kilos de batido proteínico que ha podido ingerir desde que decidió convertirse en un cacho de carne con gafas Dolce & Gabbana—. Cuando hablamos de voyeurs subimos la edad de los paseantes. Hasta que no te han sacado la radiografía completa no cambian de sector.

Los cazatesoros: Estos downies peinan los cachos de playa libre en busca de las joyas de la corona, y lo único que encuentran son pines de coca cola o chapas de Heineken. Son inofensivos y divierten —sobre todo cuando ves el cambio de cara iluminada porque ha pitado el chisme detector de metales a la cara de chasco cuando descubren que el motivo del pitido era una lata de Sprite con Fido Dido con acné y un Coby con chupete—. Cuando pasan con su cacharro mucho tiempo cerca de tus dos metros cuadrados deseas que meta la mano en busca de una moneda de oro del siglo XVII y se pinche con una jeringa sidrosa.

FUERA Y DENTRO DEL AGUA:
Los pijeras aficionados a la pesca y el kitesurf: Suelen ser parejas pijorrillas. Mientras la tía lee el Cosmopolitan, el tío te planta la caña de pescar en tos los morros o se pone a kitesurfear a tres metros de la orilla. Si no quieres cagarte en toda su raza y terminar pacíficamente la jornada playera, te toca esperar a que se cansen —como no tienen ni puta idea de lo que hacen, lo suelen hacer rápido— o hacerte una pechá de metros transversales si quieres darte un chapuzón sin que te hagan un piercing en la planta del pie o te abran la cabeza con la tablita.

La pareja jóven calentorra: Se dan el lote a lo bestia tanto dentro como fuera del agua. Lo cual ni fu ni fa. Lo molestoso viene cuando dentro del agua te miran como si estuvieras invadiendo su territorio acuático —hoyga usté, que yo me baño enfrente mi sillita marinera y mi sombrilla del Coca Cola... faltaría plus. Si quieren privacidá pillense una habitación en algun motel—. Y la cosa no termina ahí. En tierra fimme dan cabezás en tu dirección para ver si te largas ya o qué... ¡¿Pos no ves que no, gilipollas?!

DENTRO DEL AGUA:
Todo lo que se mueva y no tenga branquias: Me matan los turistas del interior que pagan 60 leuros por 20 minutos en una amotico acuática cuando en su vida no han cogido ni un vespino y van a pocos metros de la orilla. No puedo con los barquicos wannabe yates que se paran a menos de 20 metros de la orilla para echar mierda y lucirse —todavía espero que alguno vuelque en pleno vacile para despollarme viva—. Y me matan de la risa los que hacen como los anteriores, pero con una triste Zodiac xD

El humorista Jeff Foxworthy nos ofrece una guía de supuestos para saber si se es un redneck (¿Paleto? No me termina de convencer la traducción, pero si en los Simpsons llaman a Cletus paleto, punto en boca):



Hay así como que trescientos supuestos en la intenné (el pavo se forró con una serie de libros sobre el tema), selecciono y traduzco (a mi manera xD) los mejores:

Eres un redneck si....

1. Ir al baño de noche implica zapatos y linterna.
2. Tu padre te lleva andando al colegio porque está en el mismo curso.
3. Tienes una casa móvil y cinco coches que no lo son.
4. Tu árbol genealógico no tiene ramas.
5. Tu hijo pequeño tiene más dientes que tú.
6. Alguna vez has cortado el césped y encontrado un coche.
7. Le debes al taxidermista más de lo que ganas al año.
8. Crees que los tirantes son un tipo de camisa.
9. Tu mujer pesa más que tu frigorífico.
10. Te han financiado un tatuaje.
11. Has perdido algún diente abriendo una botella de cerveza.
12. Tienes un abrigo de pieles casero.
13. Le pides consejos sobre moda a tu marido.
14. Tres cuartas partes de tu vestuario tienen logos.
15. Tu casa no tiene cortinas, pero tu camión sí.
16. Vas a comprar regalos por navidad para tu madre, tu hermana y tu novia y sólo necesitas comprar uno.
17. Participas en el concurso de 'Quién escupe tabaco más lejos'.
18. Has estado en televisión más de cinco veces describiendo el sonido de un tornado.
19. La hebilla de tu cinturón es más grande que tu cabeza.
20. Guardas un bote de Raid sobre la mesa de la cocina.

Que sí, que esta copla de Ochaíta, León y Quiroga la han cantado cien folclóricas mil veces mejor que ella, pero no con este toque ye-yé y esta personalidad de Marujita - quien siempre tuvo gusto por los pelucones y las pestañas postizas king size, y muy en forma los globos oculares-.

¿Véis homofóbico esto?¿Llama maricas a todos los corredores de marcha?



Yo, ese "Run like a man" lo interpreto como un "corre de verdad, carajo"... pero la Human Rights Campaign (organización pro derechos de gays y lesbianas) lo encuentra homofóbico. Este anuncio forma parte de una serie de anuncios de Mr. T para Snickers en el Reino Unido, pero los americanos, tan meapilas ellos, han puesto el grito en el cielo y han conseguido que el anuncio se retire.

Uno de los portavoces de Mars (marca propietaria de Snickers) se disculpa a la par que mete el dedo en el ojo de los americanos y evidencia su falta de humor:

"Este anuncio es el segundo de una serie de anuncios de Snickers para el Reino Unido protagonizados por Mr. T, los cuales pretenden ser divertidos y han sido recibidos positivamente en el Reino Unido.
Sin embargo, entendemos que el humor es muy subjetivo, y nunca fue nuestra intención ofender a nadie. Por tanto, hemos retirado el anuncio del corredor de marcha de Mr. T globalmente."

No supe de la existencia de este gran programa hasta anoche, cuando aburrida del porno sosainas y super default que daban en el canal FreeX me decidí a zappear un rato. No daba crédito a lo que estaba viendo... El Sobera cambiando de registro! (bueno, vale, de ambiente sólo).

Luego ya ví a un ecuata al que apodaban "El Indio" (¿pero los apodos no se supone que son para diferenciar a la gente? xD) destrozando el clásico de Perales 'Y Cómo es él' mientras una bailarina vestida de charoles rojos danzaba alrededor como si perteneciera al Bolshoi y ella fuera Odette y él su chamuscadito príncipe Sigfrido. Ahí empezó el auténtico WTF?!

Empecé a hacerme las preguntas que siempre me hago cuando me topo con 'Mujeres y Hombres y Viceversa':

1.- ¿Cuál es el puto premio? (amén del bocata de chopped y el refresco).
2.- ¿Tienen familiares, amigos o alguien a los que puedan parar por la calle y ponerles la cara roja de la vergogna?
3.- Si trabajan, ¿piden permisos para estas cosas e informan a sus jefes de cuándo podrán verles por la tele?
4.- ¿Son conscientes del ridículo que hacen?
5.- En caso de no serlo y tomar consciencia una vez terminado su periplo televisivo... ¿Cuánto suele durarles la baja por depresión?

Una cosa es reunirte con los amiguetes un sábado noche y reiros unos de otros mientras berreáis el 'leleloreloleee' de Shakira, y otra bien distinta es que vayas a tve a que media españa (en el caso de que esto tuviera una audiencia decente, que lo dudo) se parta el ojal de tí sin verle el tupé a doña reciprocidad.

No os engañéis, que os inventéis la letra y al llegar a la última sílaba cantéis más alto y os ponga "ASOMBROSO" no significa que se os dé bien esto y seáis unos Tom Jones de la vida. En realidad, si la máquina pudiera tener sentidos reales, diría "PIDO LA CUENTA" y saldría por patas o organizaría un genocidio junto con el ipod, la lavadora, la tele, el secador de pelo y el aire acondicionado.

Anoche estrenaba Apenas3 ésta adaptación HIPER libre de la serie británica 'Secret Diary of a Call Girl'. Supongo que la cadena añadió la segunda parte del título por aprovechar un poco los derechos de autor que van a pagar para evitar que se les querellen por utilizar la misma temática. Mientras la protagonista inglesa es una puta de lujo orgullosa de serlo y sin vistas de cambiar de oficio, aquí es una pueblerina camarera que por una noble causa se hace "escort".

La historia de Luna:

Luna es novia del único hijo de la ricachona del pueblo. Entre su madre, su hermana y ella regentan el bar que les dejó su padre en herencia. Lleva años ennoviá con Manuel, el psicopatilla con pelas. Aprovechando una fiesta sorpresa por el cumpleaños de Luna, Manuel le pide matrimonio delante de todo el pueblo (esperando obtener mejor resultado que la anterior vez) y ella acepta. En la misma noche del compromiso lo pilla jincando con su hermana, así que decide coger los bártulos y largarse pa' Madrid con su tartana.

Llega de madrugá al minúsculo piso donde habitan su primo, la mujer andaluza y esaboría de éste y sus dos hijos, creyendo que iba ser acogida con los brazos abiertos. Les oye discutir por su presencia y a la mañana siguiente se larga a la aventura. Acaba en un polígamo industrial, y en vez de mirar el mapa dentro del coche, sale del coche para poder desplegar bien el mapa sobre el capó (lo que se suele hacer en sitios hostiles, vaya), y de la nada aparecen un jeep y un motorista de riguroso negro a los que les urgía robarle a la muchacha el Seat Panda rojo. Como le tira un piedro al jeep, el motorista se queda buscándola para atropellarla o asín, y ella se esconde. Cuando ve a otro motorista de negro le arrea un viaje con un palo pensando que es el motorista ninja maloso.

Éste motorista resulta ser un actor con poca suerte del que se hace amigüita. Él la lleva a su pensión, la alimenta y toro toro toro. Cuando la jóven se ha dado un agua, se la lleva al lujoso bar 'Eclipse', donde, como deberían hacer todos los actores de poca monta que viven en pensiones y tienen la pasta justa pa' echar el día, suele tomar cócteles. Allí intenta colocarla de camarera, pero buscaban camarero. Así que le toca patearse la ciudad en busca de curro. No hay suerte y vuelve al bar. Allí, una de las dueñas (tiene de jefe a Tony Cantó, el hombre de los mil tics y un sólo registro, como el resto de socias) pide un Tequila Sunrise, justo el cocktail que al barman le sale mal. Entonces se presta ella a hacer uno bien, porque trabajaba en un bar en el pueblo, y se ve que en los bares de pueblo el Tequila Sunrise es un must. La contratan. Cuando Laura (interpretada por la ex de futbolista que acusaba de lagarta a Jaydy Mitchell por robarle el marido en Channel Nº4. Hale, ya comparte otra cosa con ella aparte del hombre: el enchufismo y el poco talento para la interpretación), otra de las propietarias del bar ve que va hecha unos zorros, la sube a su vestidos para que se cambie. Ahí Luna se cosca de que aquello es una casa de putas, literalmente. Pero como necesita el dinero, se queda.

A punto de cerrar el bar aparece su psicópata ex que la había estado siguiendo y con un par de pasadas de destornillador le graba en el jerolo "PU-TA" (con elaborada tipografía punk, y todo). Al rescate acude el actor, y se lleva unas cuantas patadas en la cabeza y acaba en coma.

Se conoce que en el próximo episodio decidirá hacerse zorrupia de lujo para pagarle el tratamiento al mozo.

Sé que esto es un spoiler como un pan de campo, pero si todavía seguís queriendo verlo, no os preocupéis... en el propio capítulo se puede saber con media hora de antelación lo que va a pasar.

Parece que Whitney Houston ha dejado de lado un poco el crack y ha vuelto a lo suyo: La música (¿Esperabáis leer "mendigarle amor al bueno de Bobby Brown mientras éste le cruza la cara"?). Se ha "filtrao" en internet el primer single de su nuevo disco. En este primer single pide, junto con Akon (en todas las sopas, oiga), al mundillo musical que la quiera como si nunca se hubiera ido, como si no hubiera pasado de diva a zorra arrastrada con abrigo de pieles robado.

Tratándose de Heather Mills la pregunta correcta hubiera sido: '¿Hay alguien que no odie a una ex modelo mutilada?'

Aún siendo mutilada y activista por los derechos de los animales, a esta mujer no la soporta ni el tato. Bien sea por haber obligado al bueno de Paul McCartney a desmentir en todos los medios que ella en la vida ha posado ligerita de ropa y en actitud zorrupia cuando era mentira cochina, o bien por haber ido de cordera herida y vulnerable para luego sacarle en el divorcio 24 millones de libras y hacer que cojee su jubilación (LoL)... O, simplemente, por la cara de acelga sempiterna que gasta.

La última en saltar del barco ha sido Michele Elyzabeth, la publicista de Heather durante los últimos cuatro años. Al parecer, ayer, tras una acalorada pelotera, dijo basta y se despidió.

Poco después de dejar el cargo declaraba:

"Desde que finalizó su divorcio, en mi opinión, Heather se ha convertido en una persona imposible. He sido muy paciente en mis negocios con Heather, sin embargo, ya no puedo más. Le he dado mucha atención y tiempo gratis. Como reflejo y dada la manera en la que se me ha tratado, ahora entiendo lo que mucha de la prensa británica ha dicho de ella."

Pobre Heather, ahora que ya no tiene realities donde menear la pata ortopédica ni litigios pendientes, se aburre. A ver si con el pellizco que le ha sacao a Macca se compra un maromo que la soporte y se le relaja la raja.

Speaker 1:
Arcaida
X-ray X-ray delta niner niner zero
This is Starfleet Control
You are clear to go hyper space
Acknowledge

Speaker 2:
Affirmative, Star Comm
We have situation gold

Speaker 1:
Niner niner zero, roger
You're looking good for trans-light

Sarah singing:
I lost my heart to a starship trooper
I lost my heart to a starship trooper
Oh...

Hey, Captain Strange, won't you be my lover
You're the best thing that I've ever discovered
Flash Gordon's left me, he's gone to the stars
An evil Darth Vader has me banished to Mars

Tell me, Captain Strange, do you feel my devotion
Or are you like a droid, devoid of emotion
Encounters one and two are not enough for me
What my body needs is close encounter three

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Listen, Captain Strange, what's our destination
The scanners seem to indicate a small deviation
Static on the comm - it's Starfleet Command
Requesting your position, it's their final demand

You're intentions are known, they've found out at last
So if you're gonna take me, please make it fast
Touch me, feel me, do what you will
I want to feel that galatic thrill

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Speaker 1:
Niner niner zero
This is Star Comm
We got a problem
On your vector
Request status check
Over

Sarah singing:
Oh, baby...

Speaker 3:
Arcadia
This is Strategy Control
You have course devation
At five mark six
Acknowledge

Sarah singing:
I love you...

Speaker 1:
Arcaida
We show condition red
Confirm

Sarah singing:
Love me...

Speaker 3:
What's going on out there

Sarah singing:
Oh...
I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space
I lost my heart to a starship trooper
Oh...

Space suit is lying on control room floor
Pulse rate increasing as the heat factor soars
Take me, make me feel the force
Ignore the computers, we're locked on course

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Speaker 1, while Sarah sings
the previous lines repeatedly:
Niner niner zero
This is Star Comm
Be advised
You have serious vector deviation
I repeat: serious vector deviation

Arcadia
Niner niner zero
Do you copy

This is Starfleet Control
To all ships in sector five
Be advided
Arcadia
Niner niner zero
Is off course
All ships squawk ident

Starship Arcadia
This is Starfleet Control
Squawk ident
I repeat: squawk ident