Más le valdría a Apenas 3 haber adaptado 'The Biggest Loser' en vez de la copia argentina 'Cuestión de Peso', aunque lo más seguro es que hicieran la misma mierda.

Estos dos programas en lo único que se pueden parecer es en la presencia de gordos y una báscula (y ni eso, porque en la angloparlante son dos básculas para hacer un peso combinado de cada pareja-equipo).

De haber adaptado (en condiciones, claro) 'The Biggest Loser', la cadena tendría para pagarle el doble a Cristina Lasvinge, y ésta al fin podría pagarse la operación de alargamiento extremidades que tanto necesita.

Para muestra de las diferencias entre los chous, un sudoroso botón:

Primer entrenamiento de 'Cuestión de Peso':


Primer entrenamiento de 'The Biggest Loser':


Como habéis podido comprobar, es como comparar un campamento militar con la Feria de Abril.

Y no, no hago alusión alguna a cómo se deben encontrar Sardá y su cuchipandi viendo que ni volviendo los frikis, Galindo y la cansina de Rahola deja de bajar la audiencia. Hablo del nuevo "reality" de viajes de Cuatroº que, como bien sabéis, cuando algo les funciona no lo sueltan ni así les cueste la vida (o nos la cueste a nosotros, porque soportar todo el santo año las sacudidas de melena y las coletillas machaconas de Rafa Méndez no ha de ser ni medio sano).

Hay que reconocer, en honor a la verdad, que los programas de viajes se les da de lujo. Tienen ritmo (ya podían haber tomado nota Óscar Martínez y su productora en pañales antes de tirarse desde el trampolín más alto y escoñarse vivos) y una banda sonora gafapastis impecable.

Esta nueva criatura viajera contará en diez entregas cómo tres familias españolas conviven con indígenas de diferentes partes del mundo durante 21 días (alguna familia debió adoptar a Samanta Villar para abandonarla por allí y hacernos un favor). El objetivo son 100.000 leuros, y para conseguirlos han de lograr ser aceptados como miembros de las tribus por el jefe de estas. Un dato importante es que las familias no sabían ni dónde iban ni bajo qué condiciones.

Hagamos un pequeño recorrido por las tres familias y las tres tribus que las acogen en su seno:



Familia Recuero Oliva: Son cuatro, vienen de Toledo y han ido a parar a Indonesia, con los Mentawai. La familia la forman: una madre que rechaza la ayuda de "su hombre" para cruzar un lodazal, pero que a las primeras de cambio se pone a llorar porque su nene pequeño no le come nada; el novio de nueva ola que aguanta insultos de los dos hijos creyendo, el muy ingenuo, que algún día lo aceptarán; el hijo mayor, celoso del pequeño y algo alelao; y el benjamín de la familia, un niño de 13 años con voz de haber fumado desde la guardería, poseedor de un bello mullet, quejica a la par que agresivo, viudo de cuantas gallinas vayan a ser degolladas en sacrificios. Ya lo dijeron los Mentawai (que de guay no tienen nada, menudos faltones), son una familia débil que va a durar incluso menos de lo que le dura un marido a la Esteban. Está por ver si, a pesar de los dineros dados por el programa a la tribu, estos se hacen los longuis y acaban enrollando al insoportable hijo menor en una esterilla y fumándoselo cual porro gigante.

Familia Molina Herrero: Estos seis canarios cambian las playas de Tenerife por ¿disfrutar? del desierto del Kalahari junto a los Bushman. Esta familia está compuesta por una madre ama de casa, poco contenta y con "inquietudes"; un padre oficinista, barrigudo y buenazo; dos hijos, uno cani y el otro sensible; y dos hijas, una veinteañera descerebrada que se ha visto mil veces 'Yo Soy la Juani' y una cría adorable que gana en luces a toda la familia junta. Los Bushman son pelín más amistosos que los Mentawai.

Familia Carrión Roldán: Son un matrimonio catalán con dos hijas mellizas que se parecen tanto como Toñi y Encarni (de noche) Salazar (lo que se viene llamando como el fenómeno Ainhoa e Idoia). Son la familia más unida y mi apuesta personal. A ellos les ha tocado compartir choza de mierda de vaca con los Himba, una tribu de Namibia la mar de maja. Son la tribu más cariñosa de todo el programa. Las mujeres se protegen del sol con ocre, y tienen prohibido lavarse (el agua es un bien demasiado preciado como para malgastarse en hembras, dicen los machos de la tribu), y se pasan el rato apapachando a la familia, así que es de esperar que acaben la aventura convertidos en flamenquines, al menos ellas.

Con este programa tengo la fastidiosa sensación todo el rato de que subtitulan lo que les sale de la bola de billar mágica.

No entiendo cómo la gente se encabrona porque metan publicidad por un tubo y las galas acaben durando 4 horas. A mí me viene de perlas. Sabiendo cómo las gastan aprovecho para sacar el perro, hacerme un zumo, cortarme las uñas, depilarme el bigote..., y siempre llego a tiempo, oyes.

Deseé haberme perdido la presentación musical a cargo de una macedonia de triunfitos de todas las ediciones (hay que ver Lorena, que no le queda ni un puto rasgo de serie. Más bisturetazos que Cher, la jodía) cantaron una de esas canciones cursis y perfectamente intercambiables que suelen hacer cada año (la-música-es-mi-vida-mi-musica-es-tu-voz). Sólo sirvió para ver maullar a la "niña azul" y que se nos dibujara una sonrisa malévola en el jerolo pensando en la cruz en forma de composiciones horrendas made in Risto con las que tiene que apencar.

Risto, a pesar del tira y afloja marketinero con la productora de estos últimos meses, también estaba ahí. El guión dictaba que entrara tarde a plató y soltara una perla incendiaria del copón:

El que se va cuando no lo echan vuelve cuando le da la gana

Ramoncín, el del pollo frito y el ego-rol, viene a ocupar la silla de aquel calvorotas que nominaba con haikus.

Es de agradecer que este año no hayan Virginias ni Esthers. Sorprende el nivel más que aceptable que hay. Quizá debamos agradecérselo a Serafín Zubiri y sus gafas de Snoopy.

Desde los castings mi corazón y mis oídos son de Cristina Rueda (a.k.a. la Bonnie Tyler marbellí). Entran los 18 en la academia, pero tres de ellos en calidad de nominados. Los nominados son Paty (a.k.a. salsera rumbera bizcocha), Elías (a.k.a. el gitano que usaba más laca que yo) y Púa (a.k.a. el Niño escucha Pignoise). Es obvio que se va a quedar este último, las teens mojabragas van a gastar todo el saldo del móvil para que así sea, pero, para lo que pueda servir, expresaré mi deseo de que se quede el dueño de 'My Beautiful Caló Laundrette'.

Me sale la bilis por las orejas. En Espejo Público, tras emitir una entrevista con Marisol, una travesti aficionada a dar pinchacitos de silicona industrial y artífice del jerolo de Carmen de Mairena, Carmen Ro pedía poco menos que cadena perpetua para el pobre travelo, y calificaba de monstruoso el resultado estético (este adjetivo debería estar prohibido para alguien que dirigía Tómbola y está/estaba liada con Ángel Antonio Herrera).

Aunque la guinda del pastel la ha ido a poner Susanna Griso, poniendo cara de compungida y diciendo que le daba pena Carmen de Mairena y el resto de travelos que no tenían pasta para ir a un cirujano. Pero chata, pena das tú, que teniendo pasta y estudios te has hecho los mismos destrozos en la cara.

Comparen:

No lo he podido evitar. Estaba zappeando durante los anuncios de ese adictivo programa en el que un puñado de canis ciclados con camisetas de tirantes y cejas depiladas por un lanzallamas y jennys siliconadas juegan a hacernos creer que quieren enamorarse de alguien más que de sí mismos (es bastante obvio que lo único que quieren es protagonizar un pop-up del meetic) cuando el adorable-repelente Carlos Blanco me ha hecho levantar el pulgar del botón "+pr".

Al entrar ese horror de presentador orejudo y cargante que es Josep Lobató en mi campo de visión no he querido saber más nada de este programa, pero a punto de volver a la actividad zappeadora una voz de mujer con efecto robótico baratuno digno de Loquendo me lo ha impedido. Allí estaba "P", la robot de mis amores, dando cera despiadadamente al concursante cazurro de turno. Me recuerda horrores a Eve, la amiguica de Wall-e... aunque también a mi mando de aire acondicionado.

Si algún día jubilan a la voz de "P" espero que me tengan en cuenta. Tengo experiencia demostrable en eso de insultar con salero desde el economato jiji

Cuatro años después vuelve a pisar Sardá el plató de Crónicas Marcianas (me va el cuello a que es el mismo, manque lo hayan tuneado a lo 'Tron' y Jorge Salvador y su barrigón no nos saluden desde su puente de mando en las alturas). La expectación es moderadamente grande, pero quizá no tanto como los de Telajinco pudieran esperar. En La Tribu y el nuevo OT han puesto todas sus esperanzas para salir un poco de la "crisis", así que se han dedicado esta semana a hinchar la expectación del público a base de promoción cansina.

Nada más empezar el programa Sardá y la Milá, su única nueva colaboradora, se empluman las cabezas y dejan claro que vienen a hacer el indio. Ésta última le mete tres patadas (no muy altas, ya que ha engordado y no puede controlar sus nuevos jamones) a una especie de edificios de papel cebolla situados tras la mesa. Y comprobamos de esta putapénica manera que actuaba con más naturalidad cuando estaba atada al pinganillo (espero que esto sirva para ilustrar la artificialidá alcanzada xD).

A los pocos minutos tenemos el "placer" de ratificar que el último indio que vió Javier Sardá fue aquel de Dutifrí que bailaba cuando un turista le metía un billetito por el ojete. Un desganado y ultra light Risto Mejide (¿será porque iba obligado por la cadena para promocionar ese nuevo programa que se rumorea le han dado? Es un secreto a voces que Ángel Llácer ha dejado la dirección de la academia OT para ocupar una silla del jurado) juega a tocarle los huevos, y Sardá juega a encabronarse. Me hizo echar de menos los moñeos, las velas negras y el teléfono de aludidos faltones (Telajinco ha aprendido mal la lecciónq ue la audiencia ha querido darle: Corazón sí, pero con ritmo y humor). Para finalizar la entrevista mandan a Risto a un teclado cutrón a tocarse un algo.

La crisis de la cadena hace que donde antes había un piano de cola enorme ahora haya un Casiotone. También por la crisis Sardá se ahorra el sueldo de Cárdenas y es él el que va a esos pueblos de Dios a reirse de los frikis. Por no hablar de los reporteros: Tony Moog (el monologuista más barato que encontraron) y la eurovisiva Lorena C (hasta en los nombres han buscado economizar).

La única sorpresa de la noche fue ver cómo la 1000-A mutaba de co-presentadora a bufón comparsero (al menos la Rocío Madrid tenía mejores peras). Ataviada con un delantal su única función era interrumpir con berridos y hacer de corre, ve y dile (¿Por qué carajo no se dejan de foros y ponen rotulico con esemeses? Así al menos sacarían pasta para contratar mejores reporteros y recuperar el pianico de cola). Se ve que la huella de la Campos todavía sigue viva. Me parecía estar viendo la sección 'el tendedero' del extinto 'Día a Día'. Mercedes clavaba a la Campos, y Sardá a Valladares.

No puedo con el nuevo anuncio de colchones Flex. Es superior a mis fuerzas: me da un repeluco astronómico. Mezcla la cursilería del último anuncio de Coca Cola (ése en el que un viejuno al que le quedan dos obras por dirigir va a conocer y darle el speech un crío que acaba de nacer) con la cerdez más absoluta. Vale que no es agradable observar mientras sorbes los noodles a una tía sudorosa cagar una criatura de lao (es un trabajo sucio que alguien tiene que hacer por la supervivencia de la especie, lo entiendo, pero joder las comidas al personal tampoco es necesario), pero lo que más me perjudica el estómago es lo que dice la parturienta:

Se queda una luz, un olor y un calor en este espacio cuando llega una vida muy muy especial.

Nosajodío, pos claro que se queda un olor muy especial: ¡A gato muerto! También se le ha olvidado mencionar el colorcito con el que acaba el colchón.

Como me he prometido a pí pispa ser constructiva en vez de destructiva (¡destrustoreh!), voy a darles ideas a estos publicistas para que sigan con esta serie de anuncios. Se me ocurre que podrían seguir la vida del nene que nace por su colchón. Así veríamos sus escapes de pis, su primer sueño húmedo, la primera paja, el primer polvete... y así hasta ver al muchacho con la mortaja puesta. Y como mantener el mismo colchón es importante y mágico del carajo, a esas alturas el colchón debe estar hecho un cuadro abstracto genial, digno de ser expuesto en las mejores galerías de arte.

Por si algún afortunado no lo ha visto. Es un placer compartir L'HORREUR con vusotros ustedeh:

En un primer momento, ver a los triunfitos disfrazaos de los '60 y de los '80, inundados de una rivalidad hiper artificial, me daba ascopena, pero esa sensación ha durado poco. Según pasaban las pruebas y las canciones disfrutaba más del maravilloso cutrerío cartón piedra que habían creado Sobera y cia. Ángel Llácer de siempre me ha hecho gracia (algún defecto tengo que tener, ¿no? :P), ha resultado muy necesario, un "desengrasante" perfecto.

El programa desprendía buen rollo por todos los poros. Hasta las hordas de Jennys y Richals encargados de votar parecían pasárselo bien con sus aretes, sus palestinos y peinados Emo al ritmo de 'La Pollera Colorá' o 'Don Diablo'. La única explicación que le encuentro a esto es que les prometieran bolsitas de rulas a la salida. Y si es así se van a llevar una desagradable sorpresa... Pedro Marín se las ha quedado todas, a juzgar por cómo ha salido de descocao al escenario (hay que ver qué mal le ha sentao volver a tener pelo, casi que lo prefería calvo, con mega patillas, y diciendo que el ex marido de Eva Nasarre lo esperaba para comerle la polla detrás de cada farola).

También ha sido divertido ver qué "vejez" más mala han tenido la mayoría de artistas de las dos épocas; Jimmy Fontana parecía haberse tragado la bola del mondo, Samantha Fox y su barrigón, con tanta lentejuela, parecían una botella de Butano de gala; Pino D'Angio se jahogaba y parecía pedir por el pinganillo un whiskazo para cuando volviera al camerino; y Henry Stephen, el cantante de 'Mi Limón, mi limonero', era un cruce entre los actuales Mickey Rourke y Axl Rose con sobredosis de autobronceador.
Es de justicia nombrar a las excepciones que confirman la regla. Gelu estaba guapa de morirse, una señorona, y lo poco que cantó debería haber hecho llorar a las dos triunfitas que perpetraron su medley. Mike Kennedy guapo, lo que se dice guapo, no ha sido nunca, y la edad no hace milagros, eso sí, energía y chorro de voz toda la del mundo.

Veredicto: ¡Me ha E-N-C-A-N-T-A-O!

Así se llama el pequeño gran musical que Nacho Vigalondo dirige y protagoniza para la campaña de concienciación por la salud acústica de Pikolin (y esto viene a ser que tienes un mapica en la página web de la campaña en el que puedes señalar tu edificio como el más porculero de España. Y si no eres un paranoico que se lo inventa y todos tus vecinos opinan igual, os lo insonorizan por la face).



Y recordad antes de emular a los vecinos de 'La Comunidad'... ¡GIVE PEACE A CHANCE!

Después de haber seguido 'True Blood' a ritmo americano, he tenido una maratón de la serie doblada (por mono y por si me perdía algo por despiste de los subtituladores).

Y me he engorilado gracias al doblaje, la verdad. Puedo entender que, por no tener sentido la traducción literal del juego de palabras, cambien 'Fangtasia' por 'Vampasia', pero ¿qué sentido tiene cambiar un nombre propio? Convierten a Long Shadow en Mala Sombra (¡arsa!¡arriquitaun!). Me jode que traduzcan nombres propios, pero que los cambien porque les sale del potorro ya es demasié pa'l cuerpo.

Anoche, por aquello de que daban 'Granjero Busca Esposa' y para mí es sagrado, no pude ver el primer episodio de 'Pelotas', pero esta tarde he puesto remedio gracias a la fantabulosa web de tve a la carta (ya podían aprender las de Apenas 3 y Telajinco, que lo ponen todo a cachitos).

La serie cumple con su cometido: entretiene y arranca un par de risas. Una de estas risas me las provocó este momento homenaje-coña marinera:

Es habitual encontrarse con que las subidas de lanzamientos musicales recientes son eliminadas por los servidores (sobre todo en Rapidshare) en menos que Cher se da un chute de Botox. Los uploaders (¡esos grandes filántropos!), cansados de que esto les pase una y otra vez, han optado por renombrar los archivos para asegurar su supervivencia en los servidores.

Así que me he bajado el nuevo disco de Morrissey en un archivo llamado 'fotos_vacaciones_playa'. Palabrita del niño Jesús que es cierto. Me ha entrado la risa tonta al verlo y pensar en los nombres que tendrán los próximos discos que me baje ('receta_croquetas_tia_paca', 'bautizo_luisito', 'carta_reyes_magos', 'mi_horoscopo_chino' o 'propuesta_beatificacion_Esperanza_Gracia').

Propongo el renaming musical como deporte olímpico.

Y es que por no faltar no le faltan ni la katana ni las shurikens (estrellas ninja), pero oye, es pasable, que dicen varias veces que el mozo estuvo en China (que está mucho más cerca de Japón que Ávila).

Lo que no tiene puto pase es el lenguaje y la interpretación de Javier Gutiérrez (el Josico de los Serrano, haciendo de Josico, de nuevo). Iba a decir que de lo primero debíamos culpar a los guionistas (manda huevos lo de "mira que se me está haciendo largo el siglo XVII") y de lo segundo al actor y su falta de versatilidad, pero como sólo le he visto interpretar ese papel, culpo también a los guionistas y los directores. Por momentos parecía que se iba a sacar del zurrón el móvil y llamar a su Choni (vuelven a compartir serie, mira tú por donde). Pero ella se salva de la quema porque, en el papel de criada verdulera de la marquesa, el registro Choni no desentona) para disculparse por no llegar a tiempo para la cena.

Actualizo: Acabo de leer que los directores de la serie son Álex Pina y Daniel Écija (creadores de genialidades como Los Serrano o Médico de Familia)... ¡Ahora me lo explico todo! xD

La historia del habitante más entrañable de Pitis animada:

Como su santa madre la trajo al mundo, así posaba para la revista Love la cantante de The Gossip. Para que esa tela ondulada le tapara tan "sutilmente" el parrús debieron coger la bata de cola de Falete. Botero mojaría la cama con esta portada.

Tras el palizón del quince que recibió en la noche de los Grammys Rihanna a manos de su novio, Chris Brown (estas cantantes no aprenden la lección: apellido brown + profesión sus rapeos = hostias como panes de campo aseguradas), por reprocharle recibir esemeses en el que zorrupias chungaletas le proponían cornearla, muchos son los raperos famosos que han declarado públicamente su apoyo y admiración. Todos ellos se han mantenido prudentes hasta que se aclaren los hechos, todos menos su papá-productor Jay-Z, que decía ni más ni menos que lo siguiente:

He hit the roof. Chris is a walking dead man. He messed with the wrong crew.

Lo que traducido por mi inglés de Opening el día que cerraban viene a ser:

Me ha tocado los huevos a base de bien. Chris va a recibir tantas hostias que no va a haber umbrella que lo resguarde de semejante lluvia. La ha cagao el colega, m'ha tocao a mi niña.

Una joya del Flamenco Pop (¡Ya quisieran los Camela!):

Ni los castings de frikazos ni el ver tartamudear a Efrén le aseguraban al estreno del programa nuestra fidelidad. Lo que ha hecho que hayamos estado pegados a la tele desde las diez de la noche ha sido el enterarnos este fin de semana de que unos de los concursantes mató con quince años a sus padres (pero con sobrados motivos: le reñían y alguna que otra vez le daban un guantazo).

Casi al mismo tiempo que nosotros, se enteraban los del programa. Parece mentira que en muchos trabajos se googlee el nombre de los candidatos antes de contratarlos, y los encargados de un reality ni se molesten en indagar un poco antes de meterlos pa' la saca.

He aquí la pareja parricida y ganadora del casting virtual. La psicópata no es ella, por mucho que lo pueda parecer (que ella siga viva me hace creer en la reinserción).



Durante todo el programa, para referirse al motivo del abandono de la pareja formada por Cyril y Paola, se la cogían con papel de fumar y empleaban expresiones como "grave suceso". Si fuera mal pensada diría que utilizaron a estas dos criaturas de cebo para mantener la audiencia. No fue hasta casi el final del programa cuando nos "aclararon" su abandono los parricidas:



Dudo que me hubiera tragado toda esa sucesión de errores técnicos (cada vez que daban paso al presentador en Venecia se oía al Tempranillo cuchichear cual pescatera) y humanos. Esto podría disculparse por ser la primera gala de un primer programa de una nueva productora, pero lo que no tiene perdón de Dios es la elección de los co-workers del hombre con los hombros anchos y la cabeza pequeña.

Sólo oí balbucear a Efrén una vez en todo el programa, y ni logré descifrar qué quería decir. La bizca de Supermodelos dijera lo que dijera sonaba todo a lo mismo. El Tempranillo y su visible cartón hablaban más que el propio presentador. Y at last but not least tenemos al presentador mochilero (¿Kiko?), que trataba a los concursantes con un tonillo "venga, retardeds, que no tengo todo el día" bastante desagradable.

Del ritmo del programa mejor ni hablamos. A pesar de jincarse a tres parejas en una sola noche, la gala se hacía eterna.