A nadie le puede sorprender ver actuar puesta hasta las cejas a our Amy, se ha convertido en una costumbre ya. Pero en esta santa casa sentimos predilección por Amy Winehouse y no podemos evitar hacerle un seguimiento exhaustivo. Así lucía el jueves en los MTV European Music Awards:




La calidá de los vídeos es penosa, pero es lo poquito que ha quedado de la limpieza tubística que han hecho.

Le preguntaron a Pete Doherty después de la actuación de Wino si le daría algún consejo a su amiga, él respondió:

"No le daría ninguno. Ella está bien. Son todo polladas. La gente debería dejarla en paz."

"Fuí a tomarme unas copas con ella antes de la actuación y está bien. Perfectamente saludable y feliz."

"La gente dice que está fuera de control, pero no lo está. Es una tía sensata y sabe lo que se hace. No está haciendo nada mal."

Y oye, si un tío sanote como Pete dice que no hay nada de qué preocuparse, asunto zanjado. De todas formas, vaya como vaya Amy, la adoramos.

Por cierto, genial el look texano de Amy y Blake. Siempre van ferpectamente conjuntados. Monérrimos yonkis.

Ya que la moradora de este blog es aficionada a los disfraces durante todo el año, pero rehusa colocarse la peluca (la nariz y la verruga ya le vienen de serie) justo en este día, se tendrán que conformar con que ambiente un poco la casa con una pequeña selección de coplas jalogüineras.

Andrés Pajares - Drácula Ye-Yé


Siouxsie and The Banshees - Halloween


Orquesta de Pérez Prado - La Llorona


Tim Curry - Anything Can Happen on Halloween


Almodóvar y McNamara - Satanasa


Divine - Hard Magic


Nosoträsh - Mis Muñecas


Luixy Toledo 'el Fiera' - Exorcismo


Lambert, Hendricks and Ross - Halloween Spooks


Elvira - Monster Rap


Jonathan Richman - Vampiresa Mujer




(Ustedes disculpen la cutrez de la felicitación, pero ej que me ha caducao la licencia del fotochós)

Andaba nuestra Amy exprimiendo unos limones cuando llaman a la puerta. Al abrir, se encuentra a una puretona obesa con una coletita ladeá y una camiseta de un oso panda haciendo mohínes. Espere un momento, le dice. Se quita la ligadura del brazo y le da paso.

Antes de que pudiera ofrecerle un té (que la Wino es mú mirá pa' esas cosas), la buena señora se pone a contarle la historia de la pequeña Oana, una niña rumana que fue víctima de un trueque entre sus padres y un proxeneta (la cambiaron por un reproductor de DVD Bluesky y un paquete de Mentos). Tras un cuarto de hora de escuchar barbaridades, creyendo Wino ya a salvo a la cría en un orfanato, la puretona le narra cómo para sacar dinero de las niñas los encargados del orfanato las rapan y venden su pelo para que estrellitas superficiales de medio mundo luzcan nidos de cormorán moñudo sobre sus cabezas.

Claro, a nuestra heroína de la no rehabilitación se le cae el alma a los pies. Queda super consternada y le promete a la puretona miembro de Beauty Hurts que donará 70000€ a un orfanato rumano (el que más rabia les dé).

PD: ¿Cuántas niñas rumanas habrá dejado calvas Encarnita Polo?

No es casual que no hayamos dicho en este santo blog nada sobre la custodia de los hijos de Britney o su ridículo regreso musical, acabamos saturados la pasada temporada, y no le vemos solución a la muchacha. Su hermana, Jamie-Lynn, es harina de otro costal. Es todo lo adorable que repugnante es ahora Britney. Se han invertido los papeles, en vez de ser la hermana mayor la que protege a la pequeña, es Jamie-Lynn la que cuida de Britney.

Tanto es así que la está intentando alejar de la comida basura. Tras media hora de intentar quitarle una hamburguesa XXXL de la boca, la convence para cambiar el menú por un día e ir a un Sushi Bar cercano. A Brit no le apasiona la idea de comer pescao crudo sin salsa barbakiú, pero se termina de animar cuando Jamie-Lynn le promete parar por el camino y comprarle su Frapuccino favorito.

Al llegar, se encuentran con unos 60 paparazzis y 20 curiosos que las siguen a cada paso. Entre los curiosos se halla una maruja enajenada que le grita a Britney que nadie la quiere en el barrio y, mientras Brit le ruega con cara de bobalicona a los paparazzis que no dejen que las moleste, Jamie-Lynn se para y le grita a la cara que se vaya del puto vecindario si tanto le molesta. La niña los tiene cuadraos. Llega ser Brit a quien la maruja pone las manos encima y se desmaya.

¡También esto lo plagiaron Los Serrano! Intentando ponerme al día en el gossipeo patrio y el que trae de las afueras, me he encontrado con una noticia que ha hecho que mi sucia imaginación viaje a 250km/h. Maureen McCormick, la virginal Marcia Brady, ha desvelado -como gancho publicitario para su biografía que se publicará en 2008, es de suponer- que tuvo un rollete con Eve Plumb, Jan, la Brady del medio (de los chichos). Al parecer, sus experiencias lésbicas se limitaron a unos cuantos tijeretazos en el plató de la serie. En la actualidad, ambas están casadas y con hijo/s, y ninguna de ellas se "declara" gay.

Luis Aguilé se equivocaba de aquí a Lima cuando cantaba aquello de: "es una lata el trabajar", el rodaje de la serie debía ser la hostia de placentero. Medio reparto estaba líado entre sí. Marcia también tuvo un affaire con Greg, el hermano mayor, quien a su vez estuvo enrollado con Carol, la mamá Brady.

Con estos datos no puedo evitar imaginarme a Alice, la criada, haciendo de mamporrera de los pequeños Cindy y Bobby, o a Mike, el papá Brady (gay reconocido), dilatando con un trenecito de hojalata el horto del jardinero.

Espero que no salgan noticias por el estilo sobre La Casa de la Pradera, porque con la cara viciosilla de Nellie se me ocurrirían tremendos disparates.

Os dejo la intro para que hagáis vuestras propias parejas de juego:


Y para restablecer un poquito la moral en este post, os dejo algunas imágenes del spin-off 'The Brady Brides':

El atuendo ideal para un baño, según our Brit: fragas baratunas y transparentes, un suje que no haga juego con las fragas y el pelucón de turno...

No, no hay cameo de Dolly Parton... es sólo un efecto óptico producido por la peluca.

Número musical perpetrado por Concha Velasco, Mayra Gómez Kemp, Bibi Andersen, Raúl Sender y el inigualable Paco Valladares.

Atentos a los pasos de la croqueta dorada, digo de Mayra...

Así de bien lucía Paris pañales en la playa. No sé a qué esperan los de Huggies para contratarla...

Pues habrá que hacer caso a la hermana y dejarse de medicamentos. Dos cañas y arreglao.

La cantante fue denunciada en Marzo por un paparazzi al que le metió una patada voladora, a su salida de un garito londinense. Como se puede ver por el jerolo que gasta en la afoto, iba de copitas, copotas y de rayitas, rayotas hasta el culo.


Se presentó el jueves en los juzgados, por citación, y como era de esperar: la detuvieron. Fue puesta en libertá bajo fianza y deberá volver a presentarse en los juzgados a finales de julio.

Mina aguanta lo que le echen, y si por un casual todavía queda alguien que lo dude...

Este blog se cansó hace mucho de las borracheras y de verle el potorro lampiño a Britney, pero todavía queda mucho para que se deje de sorprender con los horrendos looks que se gasta. Cuando una cree que Brit no puede llevar nada peor; va ella y se coloca un tapete con botas de cowboy, o se embute en una malla transparente con sujetador morao y mini shorts.

Quizá sea paranoia mía, pero juraría que el suicidio estilístico de Brit comenzó cuando descubrió el maravilloso mundo de los sombreritos Fedora...

Hay que ver lo feucho que ha sido siempre Juanito, y el mujerón que era Dolores...

Hoy en día, dudo que se pudieran hacer estas coñitas. No estaría bien visto que permitieran decir: "Hicieron a la mujer de la costilla del hombre. Por eso, como son nuestras, se las podemos romper".

La canción del verano. Que tiemblen Tata Golosa y sus putos "micrófanos":



La historia completa:

Stefania Rotolo en el ending del programa "Tilt".


Tiempo más tarde utilizaría Amanda Lear el tema de intro y para dar nombre a su chou telefisifo tributo a los 80's.

¿Que al final ganó la bollera alcaldesa mezcla entre Richard de la fea, Raquel Morillas y Antony (a los Johnsons se los comió a la sal)? Pues habrá que compensarla por semejante injusticia...

Como homenaje a tan adorable personaje, daremos un paseo tubístico por sus mega hits:

Danzing Lasha Tumbai


Horosho Krasavitcam


I'm Laughing


Trali Vali


Gop, Gop!


Chita Drita


Tuk Tuk Tuk

¿Inspirarían a gente como Daft Punk o Air?

Este es el muy acertado nombre de una web que recopila accidentes caseros con la Wii. En ella podemos ver afotos y vídeos de cómo, dejándose uno llevar por la emoción, se le escapa el mando Wii y acaba incrustándolo en los lugares más insospechados (no hay parte del cuerpo propio o ajeno a salvo).

El mando Wii tiene querencia por las teles de plasma. El siguiente vídeo lo atestigua:


Algunos de los afectados nos cuentan su experiencia:


Me regalaron por mi cumpleaños el "Super Monkey Ball: Banana Blitz" y como me estaba dando una paliza la zorra de mi hermana, me puse a girar como un puto derviche en el lanzamiento de martillo, con tal mala pata que me mareé y mi frente se comió la esquina de la mesita de café del salón. Desde entonces juego con el casco de la bici puesto.


Con la esperanza de que me recompensara más tarde en el catre, dejé que mi maromo me privara del Salsa Rosa y que se pusiera a jugar al tenis con la consola. El tío vivía cada una de las 9 partidas que llevaba echadas. Con el culo cuadrao de tanto sofá, me dispuse a ir a la cocina a por unos cacahuetes que me hicieran más llevadera la espera, pero justo al levantarme del sofá recibí un wiicomandazo en pleno ojo. Fui víctima de una volea de derecha demasiado energética.


Hacía meses que veía a la señora de la casa suspirar con el catálogo de Ikea sobre el regazo por ésas lámparas furcias suecas. No me preocupé más de lo estrictamente necesario, porque la señora y yo tenemos mucha historia comartida. Muchos son los años que llevabamos juntas, compartiendo las lamentables borracheras del señor de la casa, y también momentos felices, como la victoria de Massiel en Eurovisión. El día que trajeron la Wii a casa empecé a presentir la tragedia que se me venía encima. Todo el día estaban los mamoncetes de los niños (y alguno no tan niño, con los huevos negros ya) jugando al golf, creyéndose unos Sergios Garcías de la vida. Y yo les decía: "niños, tened cuidao con esos movimientos tan bruscos, que esos cacharros los carga el diablo", pero me hacían tan poco caso que al final tuve que acostumbrarmw al vaivén de la pelotica. Tan confiada estaba que ni me enteré cuando el mando del cacharro hizo alunizaje en mis carnes de falso cristal de Bohemia.

Señora, deje quieta la cola de carpintero, que esta humilde lámpara ya dió de sí todo lo que tuvo que dar; llame a la sueca, que este sufrimiento no está pagado ni con todo el Cristasol del mundo.