La cantante fue denunciada en Marzo por un paparazzi al que le metió una patada voladora, a su salida de un garito londinense. Como se puede ver por el jerolo que gasta en la afoto, iba de copitas, copotas y de rayitas, rayotas hasta el culo.


Se presentó el jueves en los juzgados, por citación, y como era de esperar: la detuvieron. Fue puesta en libertá bajo fianza y deberá volver a presentarse en los juzgados a finales de julio.

Mina aguanta lo que le echen, y si por un casual todavía queda alguien que lo dude...

Este blog se cansó hace mucho de las borracheras y de verle el potorro lampiño a Britney, pero todavía queda mucho para que se deje de sorprender con los horrendos looks que se gasta. Cuando una cree que Brit no puede llevar nada peor; va ella y se coloca un tapete con botas de cowboy, o se embute en una malla transparente con sujetador morao y mini shorts.

Quizá sea paranoia mía, pero juraría que el suicidio estilístico de Brit comenzó cuando descubrió el maravilloso mundo de los sombreritos Fedora...

Hay que ver lo feucho que ha sido siempre Juanito, y el mujerón que era Dolores...

Hoy en día, dudo que se pudieran hacer estas coñitas. No estaría bien visto que permitieran decir: "Hicieron a la mujer de la costilla del hombre. Por eso, como son nuestras, se las podemos romper".

La canción del verano. Que tiemblen Tata Golosa y sus putos "micrófanos":



La historia completa:

Stefania Rotolo en el ending del programa "Tilt".


Tiempo más tarde utilizaría Amanda Lear el tema de intro y para dar nombre a su chou telefisifo tributo a los 80's.

¿Que al final ganó la bollera alcaldesa mezcla entre Richard de la fea, Raquel Morillas y Antony (a los Johnsons se los comió a la sal)? Pues habrá que compensarla por semejante injusticia...

Como homenaje a tan adorable personaje, daremos un paseo tubístico por sus mega hits:

Danzing Lasha Tumbai


Horosho Krasavitcam


I'm Laughing


Trali Vali


Gop, Gop!


Chita Drita


Tuk Tuk Tuk

¿Inspirarían a gente como Daft Punk o Air?

Este es el muy acertado nombre de una web que recopila accidentes caseros con la Wii. En ella podemos ver afotos y vídeos de cómo, dejándose uno llevar por la emoción, se le escapa el mando Wii y acaba incrustándolo en los lugares más insospechados (no hay parte del cuerpo propio o ajeno a salvo).

El mando Wii tiene querencia por las teles de plasma. El siguiente vídeo lo atestigua:


Algunos de los afectados nos cuentan su experiencia:


Me regalaron por mi cumpleaños el "Super Monkey Ball: Banana Blitz" y como me estaba dando una paliza la zorra de mi hermana, me puse a girar como un puto derviche en el lanzamiento de martillo, con tal mala pata que me mareé y mi frente se comió la esquina de la mesita de café del salón. Desde entonces juego con el casco de la bici puesto.


Con la esperanza de que me recompensara más tarde en el catre, dejé que mi maromo me privara del Salsa Rosa y que se pusiera a jugar al tenis con la consola. El tío vivía cada una de las 9 partidas que llevaba echadas. Con el culo cuadrao de tanto sofá, me dispuse a ir a la cocina a por unos cacahuetes que me hicieran más llevadera la espera, pero justo al levantarme del sofá recibí un wiicomandazo en pleno ojo. Fui víctima de una volea de derecha demasiado energética.


Hacía meses que veía a la señora de la casa suspirar con el catálogo de Ikea sobre el regazo por ésas lámparas furcias suecas. No me preocupé más de lo estrictamente necesario, porque la señora y yo tenemos mucha historia comartida. Muchos son los años que llevabamos juntas, compartiendo las lamentables borracheras del señor de la casa, y también momentos felices, como la victoria de Massiel en Eurovisión. El día que trajeron la Wii a casa empecé a presentir la tragedia que se me venía encima. Todo el día estaban los mamoncetes de los niños (y alguno no tan niño, con los huevos negros ya) jugando al golf, creyéndose unos Sergios Garcías de la vida. Y yo les decía: "niños, tened cuidao con esos movimientos tan bruscos, que esos cacharros los carga el diablo", pero me hacían tan poco caso que al final tuve que acostumbrarmw al vaivén de la pelotica. Tan confiada estaba que ni me enteré cuando el mando del cacharro hizo alunizaje en mis carnes de falso cristal de Bohemia.

Señora, deje quieta la cola de carpintero, que esta humilde lámpara ya dió de sí todo lo que tuvo que dar; llame a la sueca, que este sufrimiento no está pagado ni con todo el Cristasol del mundo.

No me queda más remedio que subir a los Hermanos Carrión a lo más alto de mi podium de panguanos favoritos. Espero que la Tigresa del Oriente sepa comprender esta decisión y que Amapolita de Arahuay espere paciente su turno (tomándose dos cervezas, claro).

Por aquello de no ser spoiler, sólo voy a adelantaros cuatro perlitas de este temazo:

Todas las mamitas creen que sus hijas son doncellas ¡Cuántas veces habrán visto boca arriba las estrellas!

'Dutifrí', ésa suerte de mezcla entre 'Planeta Finito' y 'Tutti Frutti' (sí, el programa aquel en el que las Mama Chicho enseñaban cacha), nos devuelve, tras dos años de ausencia mediática, a Javier Sardá.

En este periplo por el mundo a gastos pagados visitará Italia, Israel, Kenia, EE.UU., Rusia, India, Tailandia, Filipinas, Japón, Venezuela, Dubai y Brasil. Lo hará solo o acompañado por famosetes patrios tales como Mercedes Milá, Pilar Rahola, Alessandro Lecquio, Loles León, Ramoncín o Pepe Rubianes (los amantes de la caspa estamos de enhorabuena. Se echan de menos a Luis Ortiz y Pocholo en la lista).

La primera parada de este viaje es Brasil. Para dejar claras las pretensiones de este "programa de viajes", hacen que el telespectador se dé de bruces con una Loles León vestida de leopardo y tacones pegando berridos en Manaos, en plena selva amazónica. Con semejante comienzo uno ya sabe qué se puede encontrar. Para hacer más soportable el programa, van intercalando imágenes de la aventura selvática de Loles y Javier con las correrías de Javier por Río de Janeiro. Pero Javier no esta solo en Río, no, le acompaña ni más ni menos que el Dioni. Juntos recrean los dos meses de vino, rosas y bocetas que pasó el Dioni en la ciudad tras el robo del furgón. Contaba con nostalgia el Dioni cómo según el color de las putas, elegía la limusina; si eran mulatas, la elegía blanca. Y si eran blancas, elegía una limusina negra.

En plan "niños, no lo hagáis en casa" le dedican un par de minutos a relatar las torturas (dizque le ponían descargas eléctricas en los huevos y se le quedaban como melones) que sufrió durante ocho meses encerrado en un zulo de la comisaría central.

Sardá confiesa en un momento del programa que le revientan los turistas, que no hay nada que le joda mas que parecer uno de ellos. Por ese mismo motivo decide visitar la cantera del Flamengo FC, una escuela de samba, babear mares con las garotas de Ipanema y vestirse de indio. Vamos, lo que haría un turista de tener pelas para contratar a un traductor y comprar el tiempo de los indios, del entrenador y de la madre que los parió.

Para contrarrestar la sobredosis de caspa, echan mano del momento denuncia social/periodismo de investigación. Contactan con un tipo con acento argentino que vive en las favelas y les cuenta cómo va por allí el tema de los clanes de la droga y la intervención policial. Como colofón nos ponen imágenes de una intervención policial en unas favelas, diciendo que eran las mismitas en las que estuvieron hacía tan sólo una semana. Debieron decirse a sí mismos: "mira tú si arriesgamos y somos chungos".

El programa finaliza como comenzó: con Loles León chillando cual cochino. A diferencia de las imágenes iniciales, el guía ya no tiene que aguantar más a esta tiparraca. Se les supone solos en la selva. No se me ocurre nadie más irritante para compartir estadía en un lugar tan aislado (en ningún lugar, de hecho). Miento, sí se me ocurre: Rosa María Sardá. Javier se sentirá como en casa.

Se habla mucho y muy mal de la cirugía estética, pero en ocasiones es la única salida. En Britney Spears ha obrado un milagro. ¿Quién podía imaginar, después del espectáculo de la clínica de rehabilitación, ver a Brit parecerse en lo más mínimo a la chica inocente a la par que putoncia que una vez fue?

Su paso por un centro de cirugía estética en Las Vegas nos devuelve, como poco, a la Brit del 2004. Eso sí, viene preparada para la vida moderna, ha aprovechado la grasa que le han quitado de la papada para ponerse un culo king size... ¿querrá seguir el ejemplo de su ex marido y conquistar el mercado Hip-Hopero?

Se le ha podido ver machacarse en el Millenium Dance Studio. Esto hace pensar en un ultimátum de la discográfica, como ya pasó con Janet Jackson. Está visto que es lo único que funciona con las divas del pop reconvertidas a oseznas.

¿Serán de pladur las abdominales y lo que hace en el Millenium Dance Studio es comer galletas?

Pues porque sus sofisticados estilismos y sus pelucas la delatan, que si no, como para reconocerla

J-Lo meets Dolly Parton

Tras arduas investigaciones, he llegado a la conclusión de que la Srta. Karmele Marchante no tiene edad. Me he remontado en el tiempo todo lo que inet me ha permitido en busca de un documento que atestigüe que alguna vez fue distinta, que ha sufrido un deterioro físico (por leve que sea), pero la búsqueda ha resultado del todo infructuosa. Por lo que me veo en condiciones de afirmar que Karmele no tiene edad y que la parieron de la guisa con la que le conocemos hoy en día.

Siento que mi vuelta sea con un tema tan manido, pero es que al leer este estudio de Chris Idzikowski, prestigioso profesor de la Universidad de Surrey (Inglaterra), no he podido evitar preocuparme por el sueño de mis escasos pero valiosos lectores (¿Quedará alguno tras mi prolongada ausencia?¿Habrá provocado mi ausencia un aumento en el número de lectores?). Gracias a este artículo podréis saber qué tipo de personalidad tenéis y qué achaques podéis padecer según la postura elegida para el sueño. Y si no quedáis conformes con uno de los seis perfiles psicológico que os corresponde, no os preocupéis, siempre podréis dudar de la validez de este estudio de un pavo que lo conocen en su casa a la hora de comer y de cuyo trabajo se hace eco un periodicucho gratuito por rellenar contenidos.

Postura Fetal: Es la postura más común. Un 41% de las personas la adoptan, un 51% de ellas son mujeres. Cualquiera puede pensar que quien duerme acurrucado cual niño es un acojonado, un ser débil, pero nada de eso; es adoptada por gente que en su día a día se muestran duros como el acero, de los que no les tiembla la mano a la hora de decirle a una cajera del Día que se han equivocao en la cuenta. Pueden acabar con el cuello tan bien alineado como el de Igor si no utilizan una almohada alta.

Caída Libre: Esta es la posturita favorita de la gente nerviosa, extrovertida y poco amiga de críticas. Después de berrear, socializar y liar algún que otro taco es normal que aterricen como puedan en la cama. De ahí su nombre. Deben tener cuidado con mantener esta postura durante toda la noche si no quieren acabar con un acordeón por columna vertebral.

Estrella de Mar: Es la más minoritaria de las posturas, tan sólo un 5% de la población la elige a la hora de visitar a Morfeo. Los que duermen así son personas generosas y altruistas a las que les gusta mantenerse en un segundo plano. Gente altruista hay muy muy muy poca. No quisiera, pero voy a tener que empezar a darle crédito a este estudio.

Nostálgico: Esta postura es adoptada por un 13% de la población. Los "nostálgicos" se caracterizan por ser personas abiertas, críticos, poco confiados y sarcásticos. En el subgrupo de "melancólicos" tenemos a Ortega Cano como buque insignia. Se aconseja variar de posición con fin de evitar patatuses y demás problemas cardiovasculares.

Soldado: El 8% de la gente que hace la instrucción en el catre son timidetes y tranquilos. No se recomienda esta postura a obesos por aquello de que ayuda a expandir las carnes. Es la postura que más separaciones provoca por generar tremendos ronquidos en el que la adopta e insomnio en el que los padece.
(A juzgar por la ilustración, bien podían haberla llamado la postura Lina Morgan)

El Tronco: Es la segunda postura más popular entre la población. Los que duermen de esta guisa son personas abiertas, sociables y más ingenuas que 'La Bombi'. Deben cambiar de postura durante la noche para favorecer el flujo sanguíneo y que no se les gangrene alguna parte del cuerpo que vayan a necesitar.





Me temo que el bueno de Chris no ha pensado en mí, me quedo sin perfil psicológico. Yo tengo dos fases; en la primera me planto toda faraónica en el catre, y ya avanzado el sueño muto a nostálgica con brazo flexionado y aplastado y pierna atrasada. Espero ansiosa vuestros perfiles psicológicos.

Gracias a Carlos Fabra, presidente de la Diputación de Castellón y del PP provincial, por rescatarnos a este gran intérprete y mejor compositor para promocionar los encantos de Castellón. A ver si toman ejemplo en Alicante y contratan a María Jesús y Su Acordeón como reclamo turístico.

Nadie Me Quita Mis Vacaciones en Castellón

Puedo privarme de ir a París / y nunca más ver un ‘strip-tease’ / Puedo privarme de los caprichos del corazón / Pero el sabor de andar por el Grao / Yo no me privo de esa ilusión / Nadie me quita mis vacaciones en Castellón...

Adoro sentir tus labios sobre mis labios / Adoro que ates tu piel junto con mi piel / Adoro ver tu sonrisa tan insinuante / Cuando me atrapas y me penetra tu seducción (Coros: Yo sé que tú vendrás y siempre volverás y lo que compartimos no olvidarás).

Puedo dejar de beber alcohol / Puedo dejar de gritar un gol / Cuando el equipo de mis amores salga campeón / Pero dejar la Costa de Azahar / No lo consiente mi corazón / Nadie me quita mis vacaciones en Castellón.

Puedo ganarme una vuelta al mundo / Irme en primera en algún avión / Puede esperarme Miss Universo en su habitación / Yo con mi chica que es un amor / Me voy feliz a Marina d’Or / Nadie me quita mis vacaciones en Castellón...

Siempre... en Castellón.

Está visto que los centros de rehabilitación no están hechos para our Brit. Después de darle el siroco y abandonar la clínica para afeitarse la cabeza a lo Sinéad O'Connor, se re-ingresó, pero poco le ha durado el propósito de enmienda. Ayer puso pies en polvorosa y huyó del centro de rehabilitación con peluca y a lo loco (debió comprender que esas orejas de soplillo hacían que hubieran dos o tres galaxias entre su calva y la de Demi Moore. También la plagió posando preñada... ¿pretenderá parecerse a ella?).

He dudado con el look que pretendía lograr. Barajaba nombres como Nancy Sinatra y Lauren Postigo, pero los pantaloncitos Meyva y el bigotón que gasta dicen claramenti Bernd Schuster




Horas después, a las puertas de la casa de K-Fed, Brit la emprendía a paragüazos contra un 4x4 (seguramente de su ex y pagado por ella misma) por no poder ver a sus hijos. Estuvo 45 minutos armando la de Diox es cristo hasta que vino su madre y se la llevó de vuelta a la clínica de rehabilitación. Esperemos que esta vez dure un poco más, porque está empezando a dar miedo (antes daba pena y asco). ¿Cómo se puede pasar en menos de 24 h. de ser el bueno de Schuster a ser una de las novias de Charles Manson?

Así de acaramelado se dejaba ver Bobby Brown junto a su nuevo ligue from the block, de tapeo en una terracita. Viendo el chándal aterciopelao, los aretes de loro, la gorra robada del hermano pequeño y la edad de la muchacha, no hay lugar a dudas: Bobby quiere revivir su juventud.

Visto en ese fantabuloso blos de modennas que es el llenesepós

Es una pena que estas estudiante del pijisimo colegio mayor femenino Olabidea estén tan forradas y tengan tan claro su futuro empresarial que no se tomen en serio la vía del artisteo. Ahora que las pipetas se nos separan, las Chicas Olabidea podrían ocupar el hueco que ellas dejan.

Por ver su próxima actuación escolar, sería capaz de colocarme ese uniforme pijo que forman las perlitas, el pañuelo de cuadritos Burberry y los castellanos. Lo que sea por presenciar semejante chou Vainica Doble meets Fangoria.

La canción de 'La Oveja Naranja' por si sola es una maravilla, pura frescura technopop. La puesta en escena no desmerece, hacen varias voces y se curran un bailecito con catwalking naïf al final y todo.

Son tan modennas que pintan la oveja naranja de rojo y se la encasquetan al profe de física, que es al que le toca la papeleta todos los santos años de hacer del Olentzero.

Luego no me vengáis con reclamación alguna si os pasáis la semana cantando: "la oveja -eh- naranja -eh- ovejavejaveja"

Para que luego digan que el trabajo basura es perjudicial:


Cheating Wife - video powered by Metacafe

Si te pillan metiéndola en caliente con la parienta ajena, asegúrate de guardar un as en forma de Whopper bajo la manga...