Lista de Spotify para mover un poco los huesitos de santo y así reducir el impacto cartucheril de los mismos.

Pumpkin Martini

He aquí mi breve pero sentido homenaje al gran Luis Aguilé.

Uno de los primeros recuerdos que tengo de mi niñez son las barbacoas/paellas con toda mi familia jarta de vino bailando y berreando 'La Chatunga' o 'Juanita Banana', para más tarde ponerse melancólicos con 'Llueve' o 'Cuando Salí de Cuba'. Esos traumas a tan temprana edad son los que marcan la personalidá de cada uno, y sin ti, amigo aguilé, no sería la friki enajenada que hoy día soy. GRACIAS.

Estas navidades haré que suene más que nunca 'Ven a Mi Casa Esta Navidad' (siempre ha sido uno de mis villancicos favoritos). Sólo espero que no lo tomes al pie de la letra, porque me puede dar un chungo tu visita desde ultratumba, y más aún si vienes poseído por el tío Calambres.

Que disfrutes de tus celestiales y eternas vacaciones en Benidorm, que te las has ganao a pulso.

Con Franco se vivía mejor, y 'Curso del '63' no hace más que confirmarlo. Nada más saber el nombre del programa, mi rádar catódico-lolístico le echó el ojo, y aunque se echan en falta castigos físicos (por terminar de ser fieles a la época, no porque yo sea una sádica, ojo), no defrauda.

Hicieron una entrada a lo grande. Al tercer minuto de programa ya nos adelantaban llantos coléricos canis, y nos mostraban la huída de un gayer mezcla entre Palomares y Richi Bastante que se negaba a que el peluquero de la escuela le tocara un sólo ricito de su apreciada cabellera (es lo mejor que tiene, según él). ¿Que qué opinan los padres? Pues orgullosos de la criatura, diciendo poco más que la peluca caniche del nene simbolizaban su dignidá... ahí es na'. Estos mismos padres serán luego los que le confiesen a los compis de curro, entre cafeses, que su nene es muy bueno pero que nunca es capaz de terminar nada. Por cumplir la cuota de manfloritas, es de suponer, fue sustituido por un muchacho con mechas hechas con agua oxigenada que iba como de cool (me siento super vintage, decía el mamarracho con el chándal del uniforme puesto. Si ya le faltó oxígeno al nacer, si lo pillo ni te cuento, le jahogo con uno de sus queridos peluches mugrientos). Este sí se "dejó" cortar el pelo, pero con la queja posterior de "¡Qué asco! Parezco un pepero... Tsk! Ya quisieras tú, engendro, que un pepero, manque sea para estafar en el futuro, se sabe la puta tabla del 2. Sí, habéis acertado, es de chicos mi odiado favorito.

Lo mío con Doña Alicia fue amor a primera vista. ¿Quién no se enamoraría de ella al verla llamar puertas pintadas, ridículas y niñas bobas a esta caterva de Jennys engoriladas? He de confesar que he soñado con ella esta noche. En mi fantasía portaba una regla de madera gigante, de esas de las pizarras, y atizaba en el ojal a Deseada Amores (A.K.A. la tercera Moranca. Pero sólo en lo físico, manque intenta sin erótico resultado parecerse también en lo humorístico), mientras esta sollozaba sin poder parar de jamarse un bocata de leche condensada. Cuando acababa con la cani rolliza, mi Doña Alicia iba para la cani clon de Super Ratón que había prometido a su omá zacahce er graduao ehcolá y le spankeaba duro esos jaretes der coño de los que tanto hablaba.

En el grupo de chicas, Adorada Hervores es mi odiada favorita. Por cosas como esta (una pena que no esté el momento "habemos 3 de Málaga") me debato entre reventarle los mofletes o abrazarla cual Furby:



Cuando oí que había un profesor de Disciplina Física Británica pensé en un una especie de nadador de élite armao de fustas, pero la realidad era pelín distinta: en el encargado de impartir esta materia es un ex militar inglés con pelo cenicero que no consigue hablar bien el español, del que estos hijicos de puta se reirían si no estuviera lo mazao que está. Si le quitan la musculatura no impone un mierdo. En el caso contrario está el vigilante nocturno. Cada grito de esta "autoridá menor" es un palmoteo de chichi de cada alumna. A este no he visto ni una sola vez que lo vacilen. Los muchachos lo admiran y las chavalas selofo si pudieran. En menor medida están el director y el profesor de Latín, que pese a no llegar al metro de estatura y parecer hermanos menores de Esteso gastan una mala leche que no se la salta un shurmano puesto de cristal.

Lo peor de la noche fue el debate posterior al programa. Si tras ver la de chorradas de derechas, banqueros y estudiantes oprimidos que dijo el giliprogre aquel representante de nosequé estudiantes hubiera apagado la tele, me habría ahorrado una acidez de estómago del carajo.

Mucho se ha especulado sobre cómo lo haría Raquel Sánchez Silva (A.K.A. La Modenna) como sucesora de Paula Vázquez. En un principio, se echó de menos un "¡COMIENZA PEKÍN EXPRESS!" más enérgico y desgañitao à la Vázquez, pero conforme iban pasando los minutos agradecíamos el cambio de la sobreactuación de la anterior presentadora a la calma y humanidá (no le recuerdo a la Vázquez un solo abrazo creíble) de la actual. En la vestimenta también es más serena, pero aquí sí extrañaremos los brillis-brillis de Paulita.

45 días y 13 etapas hasta llegar a la nueva meta: Bombay.



Y 10 parejas para dar de comer aparte, fruto de un grandísimo casting:

Fran y Merino: Dos policías de Coslada macarras, faltones, juerguistas y solteros. Dos elementos divinos. Del tipo de tíos que donde van hacen colegas y consiguen las copas que les salga de los huevos por el jeró. Con suerte los veremos meterse en alguna pelea con la mafia china por haberse tirado un par de putas chinas pensando que habían ligado por su natural encanto, y con más suerte (para ellos) aún la organización paga la púa con disimulo y la pareja puede llegar a la siguiente etapa con todos los órganos en su sitio. Resumiendo: Fran es fan de Springsteen y Merino tiene siete pares de polvos.

Úrsula y Mifua: O como las llama Merino: Las Divinas. Y lo son, vaya que sí. Amigas inseparables, gracias, probablemente, a la marginación del resto de compañeros durante toda su vida estudiantil. A Úrsula la marginarían por débil y bonachona, y a Mifua por chinorris y por moñearles al primer plastidecor robado. Y no han cambiado mucho desde entonces. Mifua decide y la otra acata, pero no por sumisión, lo hace por AMOR. Estoy convencida de que Úrsula ha estado toda su vida flujeando por su muy mejor amiga (que diría Forrest Gump), y es lo más normal, porque hay que ver lo buena que está y lo cool que es la Misifú. En las etapas que duren estará la alarma de abandono encendida.

Carles y Silvia: Pareja de modennos urbanitas bastante anodinos. Esperemos que acaben con crisis de pareja y se vomiten reproches. Se mantendrán durante bastante etapas gracias a su gran competitividad.

Juan y Juan Jr: Padre guasón e hijo dependiente. Juan Jr. se debate entre la enorme dependencia hacia su papi y sus repentinos gritos de libertá. Se fue fuera del pueblo a estudiar chorrocientas carreras y masters, y acabó volviendo al hogar a sexar pollos. No me atrevo a hacer apuestas sobre su estadía.

Andrés y Sara: Hermanos y perroflautas, residentes en Navarra. Mientras que Sara es pacifista y flower power, Andrés es más "borroka". Han sido los primeros eliminados. Por una parte me alegro de no tener que presenciar más jotas navarras, pero por otra lamento perderme las broncas aseguradas con los polis.

Carla y Miriam: Las más freaks de todos. Una bomba de relojería con look Punky Brewster y cierta trisomía. No tenían pareja (normal, a ver quién las aguantaba 45 días pasando penurias) y pidieron al programa que las reuniera. Miriam es gafapasta (el parecido con la Coixet va más allá del físico... ¡son igual de insoportables!) que va de autosuficiente y Carla es una Cory Kennedy de Carrefour con sobrepeso que cuando no sabe cómo ponerse el pelo para salir manda esemeses con el código CRISIS para que su amiguis vayan al rescate. Miriam busca transporte, Carla, amén de ir a remolque con desgana, pone quejas a todo. Espero que duren muuuucho, pero ni tan siquiera se puede saber si saldrán las dos vivas de esta.

Carmela y Antonio: Rústicos como ellos solos. Si Antonio, en una fría noche, dice de agarrarle las cachas a su pajera compañera de viaje podrán dar algún juego. La suerte les sonríe. Les penalizaron por hacer autostop en la autopista, y pese a tener el "correr es de cobardes" como lema llegaron de los primeros a la segunda etapa.

Meritxell y Alazne: Típico caso de la madre que cría sola a su hija. Por querer darle doble afecto se convierte en madre y amiga, y por esto mismo es que la madre vuelve a la adolescencia y la hija le pierde el respeto. Parecen estar muy unidas, pero habrá que ver una de sus trifulcas de coleguis. Son harto histéricas, lloran y grita por todo, pero lo cómico es que siempre se turnan, y también siempre una de ellas se hace ajena a la histeria y abronca a la que está de turno. Tan solo por el incidente de la china bondadosa pelamanzanas y secalágrimas merecen llegar a la final, así me cueste la muerte oir el acento que pone Alazne al "hablar" inglés.

Enrique y Manolo: En el vídeo de presentación se jactan de haber hecho de to' en esta vida, pero viendo cómo están en el concurso de desubicaos uno se pregunta a cuento de qué iban tan de sobraos. Si les eliminan se pueden quedar en China de gigolós, tienen un tirón bárbaro con peluqueros pequineses con to'l pelo de Limahl. Me gustaban más los viejunos del año pasao.

Juan Antonio y Xavi: Como reza la canción de L-Kan: Son panaderos, trabajan en el horno, pero por la noche ¡rollo porno!. De noche dejan de lado sus trabajos "formales", se untan de aceite Johnson's Baby y restriegan su paquete contra las peras de una horda de hembras en celo con diademas de polla. En lo que respecta al programa siguen con su lado formal (vamos, que son un coñazo), ojalá se descoquen y no me obliguen a decir que los gayer de la edición anterior les daban mil vueltas.

Chal.li pierde un ángel por culpa de un cáncer de ojete, y Pedobear uno de sus grandes discípulos por un cutre infarto (después de la muerte de Carradine todo nos parece ordinario).

Me vais a disculpar, pero el dolor me deja sin palabras, así que plasmo mi pena en un fotomontaje no menos cutre que la manera de entregar la cúchara del negro más blanco ever. ¡Hasta siempre, Farrah!¡Hasta siempre, Wacko Jacko!

Desde el primer minuto del programa comprobamos que el título de éste no va dirigido al público, sino a Apenas 3. Es su gran oportunidad de forrarse aparentando hacer una obra de caridá por los probes. Visten a Larrodera con un traje de Robin de los bosques que le viene tres tallas pequeño y lleva chorreras de lo amarillito del huevo frito (que diría la Melody de los Acusicas) a modo de medallas al mérito civil. Él se parapeta en su sonrisa mecánica de oreja a oreja (qué raro es que nunca le veamos una muela. Esa dentadura es infinita... para mí que tiene más dientes de lo reglamentario) y echa el resto. Pero no es fácil. Sabe Dios que NO ES FÁCIL.

Iba a explicar la mecánica del programa/concurso/whatever, pero creo que no la tiene. Es Teletienda, Diario de Patricia y Quiz Show, todo bien ligadito con toneladas de caspa y vergüenza ajena. Creo que no tenían ni pajolera idea de cómo adornar esta estafa, y que a base de ensayo y error irá disminuyendo el porcentaje (o desapareciendo, en el mejor de los casos) de alguno de estos elementos en las siguientes semanas.

El eje principal de este esperpento es el apartado Teletienda. La web donde cuelgan las "gangas" está omnipresente durante todo el programa. Te puedes registrar gratis, pero para obtener el código que te permita acceder al "chollazo del copón" que te interese debes mandar un esemese (como en Segundamano pero en caro). Si hay 20 pares de chancletas con superprecio, los 20 primeros afortunaos en pisar la web con su código entre los dientes se las llevan. Y, como es lógico, no tienen un límite de desvergüenza y avisan de que ya no están disponibles estas maravillosas chancletas llegada una cifra bochornosa de ganancias. Al dineral de los esemeses hay que sumarle el pellizquito de tener el plató plagado de los logos de las marcas que les ceden los ofertones. Los productos estrellas de la noche fueron 5 áticos en Almería por 205.000 leuros, que podían o NO ser financiados al 100%, según vea el banco... Pffjajaja.

Daniel El-Kum, estilista de Supermodelo y sus labores, decidió ayer dejar de sufrir por el rechazo que generaba su pelo cenicero. Le pegó fuego a su casa (para que ningún familiar sin glamour alguno se quedara con su colección de fulares, es de suponer), salió al balcón (un cuarto piso, tú) con el inocente terrier Aldo en brazos y empezó a amenazar con tirarse. Cuando los bomberos estaban a Torrebruno y medio de distancia suya cumplió su amenaza.

Hay dos versiones con respecto al salto olímpico. Una reza que se abrazó fuerte al pobre chucho y se tiraron junticos al vacío. La otra, que lanzó al bicho cual pelota de Softball, vio que no había agua en la piscina y le imitó. En las dos versiones el perrico comecoños muere antes que él.

Desde aquí pido a los famosos desequilibrados o attentionwhoristas que dejen en paz a las familias (Julián Muñoz style) y a las mascotas. Todavía recuerdo el disgusto que me dio Aramis Fuster cuando aquel simulacro de suicidio a dúo con la madre, del que, ponsupuesto, salió peor parada la madre que ella (alguien tenía que ir de platón en platón a contarlo, ¿que no?).

En tiempos de crisis las marcas blancas son un alivio, y en algunos casos hasta obran milagros. Y si no que se lo pregunten al Coyote:

Más le valdría a Apenas 3 haber adaptado 'The Biggest Loser' en vez de la copia argentina 'Cuestión de Peso', aunque lo más seguro es que hicieran la misma mierda.

Estos dos programas en lo único que se pueden parecer es en la presencia de gordos y una báscula (y ni eso, porque en la angloparlante son dos básculas para hacer un peso combinado de cada pareja-equipo).

De haber adaptado (en condiciones, claro) 'The Biggest Loser', la cadena tendría para pagarle el doble a Cristina Lasvinge, y ésta al fin podría pagarse la operación de alargamiento extremidades que tanto necesita.

Para muestra de las diferencias entre los chous, un sudoroso botón:

Primer entrenamiento de 'Cuestión de Peso':


Primer entrenamiento de 'The Biggest Loser':


Como habéis podido comprobar, es como comparar un campamento militar con la Feria de Abril.

Y no, no hago alusión alguna a cómo se deben encontrar Sardá y su cuchipandi viendo que ni volviendo los frikis, Galindo y la cansina de Rahola deja de bajar la audiencia. Hablo del nuevo "reality" de viajes de Cuatroº que, como bien sabéis, cuando algo les funciona no lo sueltan ni así les cueste la vida (o nos la cueste a nosotros, porque soportar todo el santo año las sacudidas de melena y las coletillas machaconas de Rafa Méndez no ha de ser ni medio sano).

Hay que reconocer, en honor a la verdad, que los programas de viajes se les da de lujo. Tienen ritmo (ya podían haber tomado nota Óscar Martínez y su productora en pañales antes de tirarse desde el trampolín más alto y escoñarse vivos) y una banda sonora gafapastis impecable.

Esta nueva criatura viajera contará en diez entregas cómo tres familias españolas conviven con indígenas de diferentes partes del mundo durante 21 días (alguna familia debió adoptar a Samanta Villar para abandonarla por allí y hacernos un favor). El objetivo son 100.000 leuros, y para conseguirlos han de lograr ser aceptados como miembros de las tribus por el jefe de estas. Un dato importante es que las familias no sabían ni dónde iban ni bajo qué condiciones.

Hagamos un pequeño recorrido por las tres familias y las tres tribus que las acogen en su seno:



Familia Recuero Oliva: Son cuatro, vienen de Toledo y han ido a parar a Indonesia, con los Mentawai. La familia la forman: una madre que rechaza la ayuda de "su hombre" para cruzar un lodazal, pero que a las primeras de cambio se pone a llorar porque su nene pequeño no le come nada; el novio de nueva ola que aguanta insultos de los dos hijos creyendo, el muy ingenuo, que algún día lo aceptarán; el hijo mayor, celoso del pequeño y algo alelao; y el benjamín de la familia, un niño de 13 años con voz de haber fumado desde la guardería, poseedor de un bello mullet, quejica a la par que agresivo, viudo de cuantas gallinas vayan a ser degolladas en sacrificios. Ya lo dijeron los Mentawai (que de guay no tienen nada, menudos faltones), son una familia débil que va a durar incluso menos de lo que le dura un marido a la Esteban. Está por ver si, a pesar de los dineros dados por el programa a la tribu, estos se hacen los longuis y acaban enrollando al insoportable hijo menor en una esterilla y fumándoselo cual porro gigante.

Familia Molina Herrero: Estos seis canarios cambian las playas de Tenerife por ¿disfrutar? del desierto del Kalahari junto a los Bushman. Esta familia está compuesta por una madre ama de casa, poco contenta y con "inquietudes"; un padre oficinista, barrigudo y buenazo; dos hijos, uno cani y el otro sensible; y dos hijas, una veinteañera descerebrada que se ha visto mil veces 'Yo Soy la Juani' y una cría adorable que gana en luces a toda la familia junta. Los Bushman son pelín más amistosos que los Mentawai.

Familia Carrión Roldán: Son un matrimonio catalán con dos hijas mellizas que se parecen tanto como Toñi y Encarni (de noche) Salazar (lo que se viene llamando como el fenómeno Ainhoa e Idoia). Son la familia más unida y mi apuesta personal. A ellos les ha tocado compartir choza de mierda de vaca con los Himba, una tribu de Namibia la mar de maja. Son la tribu más cariñosa de todo el programa. Las mujeres se protegen del sol con ocre, y tienen prohibido lavarse (el agua es un bien demasiado preciado como para malgastarse en hembras, dicen los machos de la tribu), y se pasan el rato apapachando a la familia, así que es de esperar que acaben la aventura convertidos en flamenquines, al menos ellas.

Con este programa tengo la fastidiosa sensación todo el rato de que subtitulan lo que les sale de la bola de billar mágica.

No entiendo cómo la gente se encabrona porque metan publicidad por un tubo y las galas acaben durando 4 horas. A mí me viene de perlas. Sabiendo cómo las gastan aprovecho para sacar el perro, hacerme un zumo, cortarme las uñas, depilarme el bigote..., y siempre llego a tiempo, oyes.

Deseé haberme perdido la presentación musical a cargo de una macedonia de triunfitos de todas las ediciones (hay que ver Lorena, que no le queda ni un puto rasgo de serie. Más bisturetazos que Cher, la jodía) cantaron una de esas canciones cursis y perfectamente intercambiables que suelen hacer cada año (la-música-es-mi-vida-mi-musica-es-tu-voz). Sólo sirvió para ver maullar a la "niña azul" y que se nos dibujara una sonrisa malévola en el jerolo pensando en la cruz en forma de composiciones horrendas made in Risto con las que tiene que apencar.

Risto, a pesar del tira y afloja marketinero con la productora de estos últimos meses, también estaba ahí. El guión dictaba que entrara tarde a plató y soltara una perla incendiaria del copón:

El que se va cuando no lo echan vuelve cuando le da la gana

Ramoncín, el del pollo frito y el ego-rol, viene a ocupar la silla de aquel calvorotas que nominaba con haikus.

Es de agradecer que este año no hayan Virginias ni Esthers. Sorprende el nivel más que aceptable que hay. Quizá debamos agradecérselo a Serafín Zubiri y sus gafas de Snoopy.

Desde los castings mi corazón y mis oídos son de Cristina Rueda (a.k.a. la Bonnie Tyler marbellí). Entran los 18 en la academia, pero tres de ellos en calidad de nominados. Los nominados son Paty (a.k.a. salsera rumbera bizcocha), Elías (a.k.a. el gitano que usaba más laca que yo) y Púa (a.k.a. el Niño escucha Pignoise). Es obvio que se va a quedar este último, las teens mojabragas van a gastar todo el saldo del móvil para que así sea, pero, para lo que pueda servir, expresaré mi deseo de que se quede el dueño de 'My Beautiful Caló Laundrette'.

Me sale la bilis por las orejas. En Espejo Público, tras emitir una entrevista con Marisol, una travesti aficionada a dar pinchacitos de silicona industrial y artífice del jerolo de Carmen de Mairena, Carmen Ro pedía poco menos que cadena perpetua para el pobre travelo, y calificaba de monstruoso el resultado estético (este adjetivo debería estar prohibido para alguien que dirigía Tómbola y está/estaba liada con Ángel Antonio Herrera).

Aunque la guinda del pastel la ha ido a poner Susanna Griso, poniendo cara de compungida y diciendo que le daba pena Carmen de Mairena y el resto de travelos que no tenían pasta para ir a un cirujano. Pero chata, pena das tú, que teniendo pasta y estudios te has hecho los mismos destrozos en la cara.

Comparen:

No lo he podido evitar. Estaba zappeando durante los anuncios de ese adictivo programa en el que un puñado de canis ciclados con camisetas de tirantes y cejas depiladas por un lanzallamas y jennys siliconadas juegan a hacernos creer que quieren enamorarse de alguien más que de sí mismos (es bastante obvio que lo único que quieren es protagonizar un pop-up del meetic) cuando el adorable-repelente Carlos Blanco me ha hecho levantar el pulgar del botón "+pr".

Al entrar ese horror de presentador orejudo y cargante que es Josep Lobató en mi campo de visión no he querido saber más nada de este programa, pero a punto de volver a la actividad zappeadora una voz de mujer con efecto robótico baratuno digno de Loquendo me lo ha impedido. Allí estaba "P", la robot de mis amores, dando cera despiadadamente al concursante cazurro de turno. Me recuerda horrores a Eve, la amiguica de Wall-e... aunque también a mi mando de aire acondicionado.

Si algún día jubilan a la voz de "P" espero que me tengan en cuenta. Tengo experiencia demostrable en eso de insultar con salero desde el economato jiji

Cuatro años después vuelve a pisar Sardá el plató de Crónicas Marcianas (me va el cuello a que es el mismo, manque lo hayan tuneado a lo 'Tron' y Jorge Salvador y su barrigón no nos saluden desde su puente de mando en las alturas). La expectación es moderadamente grande, pero quizá no tanto como los de Telajinco pudieran esperar. En La Tribu y el nuevo OT han puesto todas sus esperanzas para salir un poco de la "crisis", así que se han dedicado esta semana a hinchar la expectación del público a base de promoción cansina.

Nada más empezar el programa Sardá y la Milá, su única nueva colaboradora, se empluman las cabezas y dejan claro que vienen a hacer el indio. Ésta última le mete tres patadas (no muy altas, ya que ha engordado y no puede controlar sus nuevos jamones) a una especie de edificios de papel cebolla situados tras la mesa. Y comprobamos de esta putapénica manera que actuaba con más naturalidad cuando estaba atada al pinganillo (espero que esto sirva para ilustrar la artificialidá alcanzada xD).

A los pocos minutos tenemos el "placer" de ratificar que el último indio que vió Javier Sardá fue aquel de Dutifrí que bailaba cuando un turista le metía un billetito por el ojete. Un desganado y ultra light Risto Mejide (¿será porque iba obligado por la cadena para promocionar ese nuevo programa que se rumorea le han dado? Es un secreto a voces que Ángel Llácer ha dejado la dirección de la academia OT para ocupar una silla del jurado) juega a tocarle los huevos, y Sardá juega a encabronarse. Me hizo echar de menos los moñeos, las velas negras y el teléfono de aludidos faltones (Telajinco ha aprendido mal la lecciónq ue la audiencia ha querido darle: Corazón sí, pero con ritmo y humor). Para finalizar la entrevista mandan a Risto a un teclado cutrón a tocarse un algo.

La crisis de la cadena hace que donde antes había un piano de cola enorme ahora haya un Casiotone. También por la crisis Sardá se ahorra el sueldo de Cárdenas y es él el que va a esos pueblos de Dios a reirse de los frikis. Por no hablar de los reporteros: Tony Moog (el monologuista más barato que encontraron) y la eurovisiva Lorena C (hasta en los nombres han buscado economizar).

La única sorpresa de la noche fue ver cómo la 1000-A mutaba de co-presentadora a bufón comparsero (al menos la Rocío Madrid tenía mejores peras). Ataviada con un delantal su única función era interrumpir con berridos y hacer de corre, ve y dile (¿Por qué carajo no se dejan de foros y ponen rotulico con esemeses? Así al menos sacarían pasta para contratar mejores reporteros y recuperar el pianico de cola). Se ve que la huella de la Campos todavía sigue viva. Me parecía estar viendo la sección 'el tendedero' del extinto 'Día a Día'. Mercedes clavaba a la Campos, y Sardá a Valladares.

No puedo con el nuevo anuncio de colchones Flex. Es superior a mis fuerzas: me da un repeluco astronómico. Mezcla la cursilería del último anuncio de Coca Cola (ése en el que un viejuno al que le quedan dos obras por dirigir va a conocer y darle el speech un crío que acaba de nacer) con la cerdez más absoluta. Vale que no es agradable observar mientras sorbes los noodles a una tía sudorosa cagar una criatura de lao (es un trabajo sucio que alguien tiene que hacer por la supervivencia de la especie, lo entiendo, pero joder las comidas al personal tampoco es necesario), pero lo que más me perjudica el estómago es lo que dice la parturienta:

Se queda una luz, un olor y un calor en este espacio cuando llega una vida muy muy especial.

Nosajodío, pos claro que se queda un olor muy especial: ¡A gato muerto! También se le ha olvidado mencionar el colorcito con el que acaba el colchón.

Como me he prometido a pí pispa ser constructiva en vez de destructiva (¡destrustoreh!), voy a darles ideas a estos publicistas para que sigan con esta serie de anuncios. Se me ocurre que podrían seguir la vida del nene que nace por su colchón. Así veríamos sus escapes de pis, su primer sueño húmedo, la primera paja, el primer polvete... y así hasta ver al muchacho con la mortaja puesta. Y como mantener el mismo colchón es importante y mágico del carajo, a esas alturas el colchón debe estar hecho un cuadro abstracto genial, digno de ser expuesto en las mejores galerías de arte.

Por si algún afortunado no lo ha visto. Es un placer compartir L'HORREUR con vusotros ustedeh:

En un primer momento, ver a los triunfitos disfrazaos de los '60 y de los '80, inundados de una rivalidad hiper artificial, me daba ascopena, pero esa sensación ha durado poco. Según pasaban las pruebas y las canciones disfrutaba más del maravilloso cutrerío cartón piedra que habían creado Sobera y cia. Ángel Llácer de siempre me ha hecho gracia (algún defecto tengo que tener, ¿no? :P), ha resultado muy necesario, un "desengrasante" perfecto.

El programa desprendía buen rollo por todos los poros. Hasta las hordas de Jennys y Richals encargados de votar parecían pasárselo bien con sus aretes, sus palestinos y peinados Emo al ritmo de 'La Pollera Colorá' o 'Don Diablo'. La única explicación que le encuentro a esto es que les prometieran bolsitas de rulas a la salida. Y si es así se van a llevar una desagradable sorpresa... Pedro Marín se las ha quedado todas, a juzgar por cómo ha salido de descocao al escenario (hay que ver qué mal le ha sentao volver a tener pelo, casi que lo prefería calvo, con mega patillas, y diciendo que el ex marido de Eva Nasarre lo esperaba para comerle la polla detrás de cada farola).

También ha sido divertido ver qué "vejez" más mala han tenido la mayoría de artistas de las dos épocas; Jimmy Fontana parecía haberse tragado la bola del mondo, Samantha Fox y su barrigón, con tanta lentejuela, parecían una botella de Butano de gala; Pino D'Angio se jahogaba y parecía pedir por el pinganillo un whiskazo para cuando volviera al camerino; y Henry Stephen, el cantante de 'Mi Limón, mi limonero', era un cruce entre los actuales Mickey Rourke y Axl Rose con sobredosis de autobronceador.
Es de justicia nombrar a las excepciones que confirman la regla. Gelu estaba guapa de morirse, una señorona, y lo poco que cantó debería haber hecho llorar a las dos triunfitas que perpetraron su medley. Mike Kennedy guapo, lo que se dice guapo, no ha sido nunca, y la edad no hace milagros, eso sí, energía y chorro de voz toda la del mundo.

Veredicto: ¡Me ha E-N-C-A-N-T-A-O!

Así se llama el pequeño gran musical que Nacho Vigalondo dirige y protagoniza para la campaña de concienciación por la salud acústica de Pikolin (y esto viene a ser que tienes un mapica en la página web de la campaña en el que puedes señalar tu edificio como el más porculero de España. Y si no eres un paranoico que se lo inventa y todos tus vecinos opinan igual, os lo insonorizan por la face).



Y recordad antes de emular a los vecinos de 'La Comunidad'... ¡GIVE PEACE A CHANCE!

Después de haber seguido 'True Blood' a ritmo americano, he tenido una maratón de la serie doblada (por mono y por si me perdía algo por despiste de los subtituladores).

Y me he engorilado gracias al doblaje, la verdad. Puedo entender que, por no tener sentido la traducción literal del juego de palabras, cambien 'Fangtasia' por 'Vampasia', pero ¿qué sentido tiene cambiar un nombre propio? Convierten a Long Shadow en Mala Sombra (¡arsa!¡arriquitaun!). Me jode que traduzcan nombres propios, pero que los cambien porque les sale del potorro ya es demasié pa'l cuerpo.