Parece que Whitney Houston ha dejado de lado un poco el crack y ha vuelto a lo suyo: La música (¿Esperabáis leer "mendigarle amor al bueno de Bobby Brown mientras éste le cruza la cara"?). Se ha "filtrao" en internet el primer single de su nuevo disco. En este primer single pide, junto con Akon (en todas las sopas, oiga), al mundillo musical que la quiera como si nunca se hubiera ido, como si no hubiera pasado de diva a zorra arrastrada con abrigo de pieles robado.

Tratándose de Heather Mills la pregunta correcta hubiera sido: '¿Hay alguien que no odie a una ex modelo mutilada?'

Aún siendo mutilada y activista por los derechos de los animales, a esta mujer no la soporta ni el tato. Bien sea por haber obligado al bueno de Paul McCartney a desmentir en todos los medios que ella en la vida ha posado ligerita de ropa y en actitud zorrupia cuando era mentira cochina, o bien por haber ido de cordera herida y vulnerable para luego sacarle en el divorcio 24 millones de libras y hacer que cojee su jubilación (LoL)... O, simplemente, por la cara de acelga sempiterna que gasta.

La última en saltar del barco ha sido Michele Elyzabeth, la publicista de Heather durante los últimos cuatro años. Al parecer, ayer, tras una acalorada pelotera, dijo basta y se despidió.

Poco después de dejar el cargo declaraba:

"Desde que finalizó su divorcio, en mi opinión, Heather se ha convertido en una persona imposible. He sido muy paciente en mis negocios con Heather, sin embargo, ya no puedo más. Le he dado mucha atención y tiempo gratis. Como reflejo y dada la manera en la que se me ha tratado, ahora entiendo lo que mucha de la prensa británica ha dicho de ella."

Pobre Heather, ahora que ya no tiene realities donde menear la pata ortopédica ni litigios pendientes, se aburre. A ver si con el pellizco que le ha sacao a Macca se compra un maromo que la soporte y se le relaja la raja.

Speaker 1:
Arcaida
X-ray X-ray delta niner niner zero
This is Starfleet Control
You are clear to go hyper space
Acknowledge

Speaker 2:
Affirmative, Star Comm
We have situation gold

Speaker 1:
Niner niner zero, roger
You're looking good for trans-light

Sarah singing:
I lost my heart to a starship trooper
I lost my heart to a starship trooper
Oh...

Hey, Captain Strange, won't you be my lover
You're the best thing that I've ever discovered
Flash Gordon's left me, he's gone to the stars
An evil Darth Vader has me banished to Mars

Tell me, Captain Strange, do you feel my devotion
Or are you like a droid, devoid of emotion
Encounters one and two are not enough for me
What my body needs is close encounter three

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Listen, Captain Strange, what's our destination
The scanners seem to indicate a small deviation
Static on the comm - it's Starfleet Command
Requesting your position, it's their final demand

You're intentions are known, they've found out at last
So if you're gonna take me, please make it fast
Touch me, feel me, do what you will
I want to feel that galatic thrill

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Speaker 1:
Niner niner zero
This is Star Comm
We got a problem
On your vector
Request status check
Over

Sarah singing:
Oh, baby...

Speaker 3:
Arcadia
This is Strategy Control
You have course devation
At five mark six
Acknowledge

Sarah singing:
I love you...

Speaker 1:
Arcaida
We show condition red
Confirm

Sarah singing:
Love me...

Speaker 3:
What's going on out there

Sarah singing:
Oh...
I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space
I lost my heart to a starship trooper
Oh...

Space suit is lying on control room floor
Pulse rate increasing as the heat factor soars
Take me, make me feel the force
Ignore the computers, we're locked on course

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

I lost my heart to a starship trooper
Flashing lights in hyper space
Fighting for the Federation
Hand in hand we'll conquer space

Speaker 1, while Sarah sings
the previous lines repeatedly:
Niner niner zero
This is Star Comm
Be advised
You have serious vector deviation
I repeat: serious vector deviation

Arcadia
Niner niner zero
Do you copy

This is Starfleet Control
To all ships in sector five
Be advided
Arcadia
Niner niner zero
Is off course
All ships squawk ident

Starship Arcadia
This is Starfleet Control
Squawk ident
I repeat: squawk ident

Pobre Sarah Jessica Parker. Tanto que su personaje en Sexo en Nueva York ha luchado por demostrar que las mujeres que pasan de los 30 (y de los 40) pueden ser atractivas, unas máquinas en la cama y super fashion acaba de enterarse por la prensa de que su marido Matthew Broderick le ha estado poniendo cornamenta con una muchacha de 25 años que conoció en un bar.

La chica se sentía culpable y dijo de romper, pero el arrepentimiento duró poco, y mientras SJP rodaba la peli de 'Sexo en Nueva York', se veían a escondidas en el apartamento de una amiga de ella.

Esperemos que a SJP se le pase el disgusto encargándole otro sombrero maceta a Philip Treacy... esta vez que sea king size, así disimulará su nueva condición de reno.

El motivo de la disputa familiar fue que Jenny confirmó eso de que todas las suegras son unas cabronas. Su santa madre, apoyada por su hermana, se pusieron a hablar mierda de su esposa, y éste, estresado perdío porque a las puertas del hotel se habían concentrado chorrocientos periodistas, perdió los nervios y les gritó las verdades del barquero.

Christian confiesa que las tanganas entre ellos son habituales, y que se arrepiente de no haber hecho lo que suele hacer en estas situaciones: echar por patas y dejarlas más quemadas que la pipa de un indio.

Ahora entendemos por qué las autoridades le dejaron asistir a la premiere de 'The Dark Knight' tan tranquilamente. Cero pruebas, cero fuste...

Su madre Jenny de 61 años y su hermana Sharon de 40 presentaron una denuncia por agresión contra el actor el lunes en la comisaría de Hampshire. Esa misma noche era la premiere europea de 'The Dark Knight', así que las autoridades tuvieron pelín manga ancha y le dejaron asistir. Hoy, por la mañana, se presentó en la comisaría por citación judicial.

Todavía no se sabe nada sobre esta mega bronca familiar, sólo que ocurrió el domingo noche en Park Lane's Dorchester Hotel.

Palabras sabias las del Fary. Ya no quedan hombres de verdad, de esos de pelo en pecho y palillo en boca.

Se les reconoce por tener cabeza de folclórica, cuerpo de hooligan y blusón playero stolen from Duchess of Alba.

Con el sol, el hastío de los padres y el aburrimiento infinito de las madres los parques se llenan de fastidiosos niños berreando cual cochino en matanza. Te joden la telenovela, te obligan a cerrar ventanas y regalarle los cuartos a Endesa encenciendo el aire acondicionado. Todo esto sería digno de mi admiración si fuese intencionado, pero no lo es. No tienen ningún mérito.

Miras por la ventana y buscas un sólo motivo que no te haga mirar a estos pequeños "extraterrestres" molestosos con desprecio, pero sólo encuentras niños que tiran de las faldas de la mamá (que no para de cotorrear con otra mamá. Critican a una tercera coneja, por supuesto... pero de una manera tan ñoña y light que resulta indignante) para que les hagan caso o para que les defiendan de menganit@ que le ha robado la bici. Ni un sólo empujón o triste moñeo. Con esta mierdinfancia de ahora, con esta sobreprotección, no es de extrañar que luego hayan lelos víctimas de bullying y lelos llamados a ser víctimas de bullying que al juntarse entre ellos acaben quemando mendigos en cajeros y grabándolos en su móvil 3G. Eso no es maldad ni es nada, es un envalentonamiento colectivo que les permite liberar un poco de la agresividad ahorrada gracias a sus madres progres.

Mi única esperanza es que en casa muten a maquiavélicos monstruitos, pero como no puedo ser testigo y gastan cara de pánfilos, ni ros salva a estos alienados infantes de mi mirada despreciativa. No queda más remedio que acudir al cine y la televisión para ver muestras de maldad infantil/adolescente.

He aquí mi Top Four de personajitos malignos:


1. Rhoda Penmark (Patty McCormack. La Mala Semilla. 1956): Es sublime, Pluscuamperfecta, una asesina de pata negra (y no por llevarlo en los genes le vamos a quitar mérito). Rhoda Penmark es extremadamente buena en todo; saluda con reverencias, nunca se mancha los vestidos, encandila a todo el mundo, refuerza con acero las suelas de sus zapatos para que le duren más tiempo... La hija perfecta, vaya. Y a una niña tan perfecta le has de dar lo que pida. Si no lo haces puedes acabar haciendo scuba-diving modalidad Mari Luz, como el pequeño Claude Daigle, que osó ganarle en un concurso de ortografía y arrebatarle la única medalla de oro que dan en la escuela. Si le prometes que le vas a dar la bola de nieve que tanto le gusta cuando mueras, corres el peligro de rodar escaleras abajo... porque la chiquilla de paciencia va escasa. Y si, como el tarado del jardinero, juegas con fuego y adivinas por chiripa algún detalle de sus aventurillas, se comprará un polo, te prenderá fuego y mientras chillas tocará al piano el Claro de Luna. Rhoda cometía asesinatos limpios, no merecía que, no habiendo podido con ella la ley ni su madre, la ajusticiara un ejecutor climático-divino.




2. Rhonda Volmer (Daveigh Chase. Big Love. 2006): Vivía feliz en la comuna polígama de Juniper Creek siendo llamada a ser la nueva mujer del profeta, puteando al resto de esposas viejunas, diciéndole a Barbara (la primera esposa de la familia polígama urbanita protagonista de la serie) que Dios le mandó un cáncer de coño por no seguir al profeta, grabando cassettes country religiosos pa' gasolineras... hasta que llegó el momento de cumplir 16 años y tener que follarse al octogenario profeta. Entonces decidió esconderse en la flagoneta de la hija del profeta y segunda esposa de Bill (el patriarca de los polígamos urbanitas) y pide asilo en la ciudad. La hija mayor de Barbara (la del cáncer de coño, ya sabéis), Sarah, con tal de que no llene su casa de mentiras y mielda le busca alojamiento en casa de Heather, su amiga samaritana. Allí, dándoselas de superviviente y renegando de la poligamía, se gana el afecto de los padres de Heather y les dice que la mayor de los polígamos urbanitas sufre abusos por parte de su padre. Y también en agradecimiento a la ayuda prestada chantajea a la buena samaritana con decirle a sus padres que es bollera y le pone Sarah... Ah, y le advierte que le gusta su habitación y sus padres, y que se los piensa quedar.Conocerla es quererla.

Aquí canta 'The Happiest Girl In The USA' en la tele mientras el profeta está a punto de espicharla:



3. Mary Tilford (Karen Balkin. La Calumnia. 1962): Cuando intuyes la maldad en una niña que es mentirosa patológica, dejarla en evidencia delante de todo el mundo diciendo que las flores que le ha regalado a la profesora para excusarse de llegar tarde a clase no las ha cogido junto al río sino de la basura es poco prudente, cuanto menos. Si la separas de sus amiguitas de habitación por ser mala influencia y encima la azotas, te buscas la ruina. Esto debieron haberlo sabido las señoritas Dobie y Wright, directoras de la escuela de Mary. El motivo por el que separaron a las compis de habitación de Mary fue porque las pillaron espiando detrás de la puerta. Oyeron una conversación entre la señorita Dobie y su tía. En ésta, la tía acusaba a Martha Dobie de estar celosa del prometido de Karen Wright y de quererla de una manera antinatural. Las compis cotorrillas corren a contárselo a Mary. La pequeña Tilford tarda lo que Paquirrín en jincarse un cubata en cantarle la traviata a su influyente abuela. Pero como le sabía a poco lo de las escuchas, aderezó la historia con unos besos y ruidos raros. Aprovechando que pilló a otra alumna robando una pulsera, la chantajea y le obliga a ser los ojos que vieron el beso y los oídos que escucharon los extraños ruidos. Ése y el exceso de imaginación fueron su fallo. La pillaron por torpona, pero que le quiten lo bailao (un muerto... y sin ensuciarse las manos!).

Así empieza todo...


... Y así termina.


4. Nellie Oleson (Alison Arngrim. La Casa de la Pradera. 1974): Este cuarto puesto es honorífico. Nellie y sus rizos siempre estaban dispuestos a putear de mil y una maneras a Laura Ingalls. Como en el Coyote y el Correcaminos, nuestra Nellie siempre fallaba en sus intentos. Laura siempre acababa con una moralizante victoria sobre ella.

Dio mio... Inenarrable.

Ni Julio Iglesias ni Bertín Osborne (además, a éste le salen pochos los niños... como a media cocción), el verdadero sugar daddy español es José Luis de los Morenos.

Después del hachazo que le metieron en esa casposa máquina de hacer dinero que tiene por cabeza, ha decidido hacer caso a sus casi primas Azúcar (toma) Moreno en eso de que sólo se vive una vez. Ha sacao er yates y presume de maromo ciclado en sus vacaciones ibicencas.

El afortunado acompañante del Flavio Briatore patrio y gayer es Rubén Sanz, el que hace de amigo gorrón de la pareja jóven de las matrimoniadas (y, por supuesto, esto lo sé porque me lo han contao. No es que yo vea Escenas de Matrimonio ni nada de eso, ¿eh? xD).

Ains, quién fuera musculoca para disfrutar de tan apapachable sugar daddy...

Más que una eBay room llena de cachivaches sin desenvolver, como dijo Tori Spelling que tenía su madre en casa, yo quiero un jaula como las de los McDonald's, pero en vez de pelotitas de colores quiero que contenga paquetes con juegos de cuchillos láser (de esos que dejan con la boca abierta al mismísimo Obi-Wan Kenobi al ver que lanzas un kleenex al aire y te devuelve una guirnalda), entre otros utensilios indispensables para la vida moderna.

Cuando Tori desveló este secreto sobre Candy, me descojoné, como el resto de mortales. Ahora la voy entendiendo.

El calor, el aburrimiento y el nuevo programa vespertino de Emma García pueden hacer que mientras zappeas te encuentres con un canal de Teletienda, tu cerebro quede en standby, no mande la correspondiente orden a los músculos de la mano y el dial se quede donde está durante horas (que a ti te parecerán minutos. Porque la Teletienda enseña, la Teletienda entretiene... lo mismito que el libro gordo de Petete).

Más allá de los presentadores espídicos, los voluntarios del público escépticos (xD), el hipnotizante a la par que vomitivo doblaje latino o los fantabulosos nombres de los productos, Teletienda ofrece crecimiento personal a un golpe de Visa. Vale que hay chismes como el Nicer Dicer (Menos mal que no lo han traducido. Llamándose "Troceador Chachi" perdería encanto); que con el sólo nombre ya invita a trocear crudités para un ejército de modelos el día de su comida quincenal, o el Wizzit, que puede hacer que desees tener la melena de la Pantoja en la sobaca mora para usar sin parar este depilador magnético que promete ser tan adictivo como el Mahjong, pero para pasar la mopa -por muy acuática que ésta sea- por la casa o lograr unas piernas que ni Ronaldo, no vale con que el nombre sea molón e incluya las palabras "magic" o "easy".

Y aún así, lo logran: Animan a la gente tener la casa libre de plantas rodadoras, a agasajar a sus invitados con platos currados y salsas tutti-frutti, a no obligar al vecino de barra de autobús a mirar a otro lado con cara de ascopena... A ser mejor persona, en definitiva.

Estuve a un tris de hacerme con la joya de la corona de la Teletienda actual (lo de los parches que dan calambres y se supone que te dejan tableta chocolate is so passé... Mis condolencias a Norma Duval): Starfold, el doblador de ropa galáctico.



Pero entonces recordé la experiencia de Candy, que aún habiendo comprado medio eBay, dejó, tras la muerte de su marío, a su inocente y equina hija con una manicura recién hecha delante y otra detrás. Bueno, eso y que mi Visa no me da ni los buenos días.

Lo que cuenta es la intención (que se suele decir)... Y Candy y yo lo hemos intentado ;P

Esto sí que es un dueto, no lo de Nek y El Sueño de Morfeo...

No os preocupéis, todo tiene una explicación. Este cambio radical que ha sufrido el actor es por exigencias del guión. César Cadaval dice que se retira, pero que no quiere que Los Morancos pasen a mejor vida. Hugh Grant, que estaba hasta los huevos de su encasillamiento en comedias románticas, se enteró y se interesó por la vacante. Tras arduas negociaciones podemos decir que ya tenemos nuevo Paco:

Me he reído con esta versión valenciana del Chiki Chiki, creo que si el gracioso de Buenafuente hubiera mandao esto a Eurovisión, ahora mismo no le odiaría por gracioso de la muelte y por haber evitado que el tito Guille Milkyway nos representara. A ver si alguien se atreve con la versión cartagenera... El estribillo sería algo como:

Uno: Los chaletes de la Barreiro
Dos: El Museo del Teatro Romano
Tres: El arroz con bogavante de Cala Cortina
Cuatro: ¿Cerraron la Dama? No te creo

Chachea, chachea...

Que se lo digan a our Wino, si no...

Tú estás tan tranquila, puesta hasta el ojal de todo, con tu churri cámara en mano, cantando con una amiga del alma canciones contra pakis, goris (espero que no se refiera a Pa, Ma y Junior Gori!), niggas y demás fauna, y cuando menos te lo esperas, un periódico sensacionalista lo saca a la luz. Si Blake lo vendió en el trullo para poder comprar tabaco, pasa, pero si no es él ¿quién ha sido? Toca desconfiar de todas las amigas que se presten a hacerte los coros.

Así no hay quien se arranque con una jam session :(

Esta semana pasada Telecinco estuvo anunciando a bombo y platillo, al más puro estilo tomatero, la transformación de Beatriz Pérez Pinzón para este Domingo. Aunque los de la revista Cuore y su reventón de exclusiva obligaron a Telejinco a colgar fotos de Bea después de la esperada chapa y pintura en su web, seguía habiendo mucha expectación entre la audiencia habitual de la serie. Quizás, aquellos que no recuerden la cara de Ruth Núñez de anteriores papeles (hablo en plural, pero la verdá es que sólo se le conoce uno xD), quedaran decepcionados con la transformación, pero los que como yo la recuerdan en Compañeros como Tania, la bosnia, no... Porque de donde no hay no se puede sacar, que se suele decir.

Aquí os dejo a algunas de las Beas y las actrices que las interpretan para que podáis ponerle nota a la transformación de la Betty patria:

¿Por cuánto? Ni zorra. Puede que tengan la desgracia de aguantarnos por mucho tiempo, o puede que nos pase como a las Spice Girls y nuestra vuelta no dure ni dos meses...

Nuevo look, mismo contenido. No se lleven a engaño, el Fresisuis es animal de costumbres, no tenemos ya edad como para cambiar el cotilleo patrio y el que traen de las afueras por la semiótica cognitiva. Lo único que puede variar es el objeto de nuestra malsana curiosidad. A Britney ya casi no se le caen los niños de los brazos, y además parece que no le va nada mal en su nuevo periplo interpretativo en 'Cómo conocí a vuestra madre'... tal vez la cambiemos por Lily Allen, a la que últimamente le ha dado por enseñas potorro y tetillas-sobrante-de-sobaca-carnosa-style, o por Lindsay Lohan, que se ha convertido en la nueva obsesión de Mark David Chapman.

A nadie le puede sorprender ver actuar puesta hasta las cejas a our Amy, se ha convertido en una costumbre ya. Pero en esta santa casa sentimos predilección por Amy Winehouse y no podemos evitar hacerle un seguimiento exhaustivo. Así lucía el jueves en los MTV European Music Awards:




La calidá de los vídeos es penosa, pero es lo poquito que ha quedado de la limpieza tubística que han hecho.

Le preguntaron a Pete Doherty después de la actuación de Wino si le daría algún consejo a su amiga, él respondió:

"No le daría ninguno. Ella está bien. Son todo polladas. La gente debería dejarla en paz."

"Fuí a tomarme unas copas con ella antes de la actuación y está bien. Perfectamente saludable y feliz."

"La gente dice que está fuera de control, pero no lo está. Es una tía sensata y sabe lo que se hace. No está haciendo nada mal."

Y oye, si un tío sanote como Pete dice que no hay nada de qué preocuparse, asunto zanjado. De todas formas, vaya como vaya Amy, la adoramos.

Por cierto, genial el look texano de Amy y Blake. Siempre van ferpectamente conjuntados. Monérrimos yonkis.

Ya que la moradora de este blog es aficionada a los disfraces durante todo el año, pero rehusa colocarse la peluca (la nariz y la verruga ya le vienen de serie) justo en este día, se tendrán que conformar con que ambiente un poco la casa con una pequeña selección de coplas jalogüineras.

Andrés Pajares - Drácula Ye-Yé


Siouxsie and The Banshees - Halloween


Orquesta de Pérez Prado - La Llorona


Tim Curry - Anything Can Happen on Halloween


Almodóvar y McNamara - Satanasa


Divine - Hard Magic


Nosoträsh - Mis Muñecas


Luixy Toledo 'el Fiera' - Exorcismo


Lambert, Hendricks and Ross - Halloween Spooks


Elvira - Monster Rap


Jonathan Richman - Vampiresa Mujer




(Ustedes disculpen la cutrez de la felicitación, pero ej que me ha caducao la licencia del fotochós)

Andaba nuestra Amy exprimiendo unos limones cuando llaman a la puerta. Al abrir, se encuentra a una puretona obesa con una coletita ladeá y una camiseta de un oso panda haciendo mohínes. Espere un momento, le dice. Se quita la ligadura del brazo y le da paso.

Antes de que pudiera ofrecerle un té (que la Wino es mú mirá pa' esas cosas), la buena señora se pone a contarle la historia de la pequeña Oana, una niña rumana que fue víctima de un trueque entre sus padres y un proxeneta (la cambiaron por un reproductor de DVD Bluesky y un paquete de Mentos). Tras un cuarto de hora de escuchar barbaridades, creyendo Wino ya a salvo a la cría en un orfanato, la puretona le narra cómo para sacar dinero de las niñas los encargados del orfanato las rapan y venden su pelo para que estrellitas superficiales de medio mundo luzcan nidos de cormorán moñudo sobre sus cabezas.

Claro, a nuestra heroína de la no rehabilitación se le cae el alma a los pies. Queda super consternada y le promete a la puretona miembro de Beauty Hurts que donará 70000€ a un orfanato rumano (el que más rabia les dé).

PD: ¿Cuántas niñas rumanas habrá dejado calvas Encarnita Polo?

No es casual que no hayamos dicho en este santo blog nada sobre la custodia de los hijos de Britney o su ridículo regreso musical, acabamos saturados la pasada temporada, y no le vemos solución a la muchacha. Su hermana, Jamie-Lynn, es harina de otro costal. Es todo lo adorable que repugnante es ahora Britney. Se han invertido los papeles, en vez de ser la hermana mayor la que protege a la pequeña, es Jamie-Lynn la que cuida de Britney.

Tanto es así que la está intentando alejar de la comida basura. Tras media hora de intentar quitarle una hamburguesa XXXL de la boca, la convence para cambiar el menú por un día e ir a un Sushi Bar cercano. A Brit no le apasiona la idea de comer pescao crudo sin salsa barbakiú, pero se termina de animar cuando Jamie-Lynn le promete parar por el camino y comprarle su Frapuccino favorito.

Al llegar, se encuentran con unos 60 paparazzis y 20 curiosos que las siguen a cada paso. Entre los curiosos se halla una maruja enajenada que le grita a Britney que nadie la quiere en el barrio y, mientras Brit le ruega con cara de bobalicona a los paparazzis que no dejen que las moleste, Jamie-Lynn se para y le grita a la cara que se vaya del puto vecindario si tanto le molesta. La niña los tiene cuadraos. Llega ser Brit a quien la maruja pone las manos encima y se desmaya.

¡También esto lo plagiaron Los Serrano! Intentando ponerme al día en el gossipeo patrio y el que trae de las afueras, me he encontrado con una noticia que ha hecho que mi sucia imaginación viaje a 250km/h. Maureen McCormick, la virginal Marcia Brady, ha desvelado -como gancho publicitario para su biografía que se publicará en 2008, es de suponer- que tuvo un rollete con Eve Plumb, Jan, la Brady del medio (de los chichos). Al parecer, sus experiencias lésbicas se limitaron a unos cuantos tijeretazos en el plató de la serie. En la actualidad, ambas están casadas y con hijo/s, y ninguna de ellas se "declara" gay.

Luis Aguilé se equivocaba de aquí a Lima cuando cantaba aquello de: "es una lata el trabajar", el rodaje de la serie debía ser la hostia de placentero. Medio reparto estaba líado entre sí. Marcia también tuvo un affaire con Greg, el hermano mayor, quien a su vez estuvo enrollado con Carol, la mamá Brady.

Con estos datos no puedo evitar imaginarme a Alice, la criada, haciendo de mamporrera de los pequeños Cindy y Bobby, o a Mike, el papá Brady (gay reconocido), dilatando con un trenecito de hojalata el horto del jardinero.

Espero que no salgan noticias por el estilo sobre La Casa de la Pradera, porque con la cara viciosilla de Nellie se me ocurrirían tremendos disparates.

Os dejo la intro para que hagáis vuestras propias parejas de juego:


Y para restablecer un poquito la moral en este post, os dejo algunas imágenes del spin-off 'The Brady Brides':

El atuendo ideal para un baño, según our Brit: fragas baratunas y transparentes, un suje que no haga juego con las fragas y el pelucón de turno...

No, no hay cameo de Dolly Parton... es sólo un efecto óptico producido por la peluca.

Número musical perpetrado por Concha Velasco, Mayra Gómez Kemp, Bibi Andersen, Raúl Sender y el inigualable Paco Valladares.

Atentos a los pasos de la croqueta dorada, digo de Mayra...

Así de bien lucía Paris pañales en la playa. No sé a qué esperan los de Huggies para contratarla...

Pues habrá que hacer caso a la hermana y dejarse de medicamentos. Dos cañas y arreglao.

La cantante fue denunciada en Marzo por un paparazzi al que le metió una patada voladora, a su salida de un garito londinense. Como se puede ver por el jerolo que gasta en la afoto, iba de copitas, copotas y de rayitas, rayotas hasta el culo.


Se presentó el jueves en los juzgados, por citación, y como era de esperar: la detuvieron. Fue puesta en libertá bajo fianza y deberá volver a presentarse en los juzgados a finales de julio.

Mina aguanta lo que le echen, y si por un casual todavía queda alguien que lo dude...

Este blog se cansó hace mucho de las borracheras y de verle el potorro lampiño a Britney, pero todavía queda mucho para que se deje de sorprender con los horrendos looks que se gasta. Cuando una cree que Brit no puede llevar nada peor; va ella y se coloca un tapete con botas de cowboy, o se embute en una malla transparente con sujetador morao y mini shorts.

Quizá sea paranoia mía, pero juraría que el suicidio estilístico de Brit comenzó cuando descubrió el maravilloso mundo de los sombreritos Fedora...

Hay que ver lo feucho que ha sido siempre Juanito, y el mujerón que era Dolores...

Hoy en día, dudo que se pudieran hacer estas coñitas. No estaría bien visto que permitieran decir: "Hicieron a la mujer de la costilla del hombre. Por eso, como son nuestras, se las podemos romper".

La canción del verano. Que tiemblen Tata Golosa y sus putos "micrófanos":



La historia completa:

Stefania Rotolo en el ending del programa "Tilt".


Tiempo más tarde utilizaría Amanda Lear el tema de intro y para dar nombre a su chou telefisifo tributo a los 80's.

¿Que al final ganó la bollera alcaldesa mezcla entre Richard de la fea, Raquel Morillas y Antony (a los Johnsons se los comió a la sal)? Pues habrá que compensarla por semejante injusticia...

Como homenaje a tan adorable personaje, daremos un paseo tubístico por sus mega hits:

Danzing Lasha Tumbai


Horosho Krasavitcam


I'm Laughing


Trali Vali


Gop, Gop!


Chita Drita


Tuk Tuk Tuk

¿Inspirarían a gente como Daft Punk o Air?

Este es el muy acertado nombre de una web que recopila accidentes caseros con la Wii. En ella podemos ver afotos y vídeos de cómo, dejándose uno llevar por la emoción, se le escapa el mando Wii y acaba incrustándolo en los lugares más insospechados (no hay parte del cuerpo propio o ajeno a salvo).

El mando Wii tiene querencia por las teles de plasma. El siguiente vídeo lo atestigua:


Algunos de los afectados nos cuentan su experiencia:


Me regalaron por mi cumpleaños el "Super Monkey Ball: Banana Blitz" y como me estaba dando una paliza la zorra de mi hermana, me puse a girar como un puto derviche en el lanzamiento de martillo, con tal mala pata que me mareé y mi frente se comió la esquina de la mesita de café del salón. Desde entonces juego con el casco de la bici puesto.


Con la esperanza de que me recompensara más tarde en el catre, dejé que mi maromo me privara del Salsa Rosa y que se pusiera a jugar al tenis con la consola. El tío vivía cada una de las 9 partidas que llevaba echadas. Con el culo cuadrao de tanto sofá, me dispuse a ir a la cocina a por unos cacahuetes que me hicieran más llevadera la espera, pero justo al levantarme del sofá recibí un wiicomandazo en pleno ojo. Fui víctima de una volea de derecha demasiado energética.


Hacía meses que veía a la señora de la casa suspirar con el catálogo de Ikea sobre el regazo por ésas lámparas furcias suecas. No me preocupé más de lo estrictamente necesario, porque la señora y yo tenemos mucha historia comartida. Muchos son los años que llevabamos juntas, compartiendo las lamentables borracheras del señor de la casa, y también momentos felices, como la victoria de Massiel en Eurovisión. El día que trajeron la Wii a casa empecé a presentir la tragedia que se me venía encima. Todo el día estaban los mamoncetes de los niños (y alguno no tan niño, con los huevos negros ya) jugando al golf, creyéndose unos Sergios Garcías de la vida. Y yo les decía: "niños, tened cuidao con esos movimientos tan bruscos, que esos cacharros los carga el diablo", pero me hacían tan poco caso que al final tuve que acostumbrarmw al vaivén de la pelotica. Tan confiada estaba que ni me enteré cuando el mando del cacharro hizo alunizaje en mis carnes de falso cristal de Bohemia.

Señora, deje quieta la cola de carpintero, que esta humilde lámpara ya dió de sí todo lo que tuvo que dar; llame a la sueca, que este sufrimiento no está pagado ni con todo el Cristasol del mundo.

No me queda más remedio que subir a los Hermanos Carrión a lo más alto de mi podium de panguanos favoritos. Espero que la Tigresa del Oriente sepa comprender esta decisión y que Amapolita de Arahuay espere paciente su turno (tomándose dos cervezas, claro).

Por aquello de no ser spoiler, sólo voy a adelantaros cuatro perlitas de este temazo:

Todas las mamitas creen que sus hijas son doncellas ¡Cuántas veces habrán visto boca arriba las estrellas!

Le decían "la gripe" porque todo el mundo la tuvo. Famosa la muchacha.

Le decían "la foto de carnet" porque era chiquitita, cuadradita y se entrega a los cinco minutos. Instantánea.

Dicen que Cristo murió con tres clavos solamente... ¿Por qué no muere tu hermana si la clava tanta gente?

'Dutifrí', ésa suerte de mezcla entre 'Planeta Finito' y 'Tutti Frutti' (sí, el programa aquel en el que las Mama Chicho enseñaban cacha), nos devuelve, tras dos años de ausencia mediática, a Javier Sardá.

En este periplo por el mundo a gastos pagados visitará Italia, Israel, Kenia, EE.UU., Rusia, India, Tailandia, Filipinas, Japón, Venezuela, Dubai y Brasil. Lo hará solo o acompañado por famosetes patrios tales como Mercedes Milá, Pilar Rahola, Alessandro Lecquio, Loles León, Ramoncín o Pepe Rubianes (los amantes de la caspa estamos de enhorabuena. Se echan de menos a Luis Ortiz y Pocholo en la lista).

La primera parada de este viaje es Brasil. Para dejar claras las pretensiones de este "programa de viajes", hacen que el telespectador se dé de bruces con una Loles León vestida de leopardo y tacones pegando berridos en Manaos, en plena selva amazónica. Con semejante comienzo uno ya sabe qué se puede encontrar. Para hacer más soportable el programa, van intercalando imágenes de la aventura selvática de Loles y Javier con las correrías de Javier por Río de Janeiro. Pero Javier no esta solo en Río, no, le acompaña ni más ni menos que el Dioni. Juntos recrean los dos meses de vino, rosas y bocetas que pasó el Dioni en la ciudad tras el robo del furgón. Contaba con nostalgia el Dioni cómo según el color de las putas, elegía la limusina; si eran mulatas, la elegía blanca. Y si eran blancas, elegía una limusina negra.

En plan "niños, no lo hagáis en casa" le dedican un par de minutos a relatar las torturas (dizque le ponían descargas eléctricas en los huevos y se le quedaban como melones) que sufrió durante ocho meses encerrado en un zulo de la comisaría central.

Sardá confiesa en un momento del programa que le revientan los turistas, que no hay nada que le joda mas que parecer uno de ellos. Por ese mismo motivo decide visitar la cantera del Flamengo FC, una escuela de samba, babear mares con las garotas de Ipanema y vestirse de indio. Vamos, lo que haría un turista de tener pelas para contratar a un traductor y comprar el tiempo de los indios, del entrenador y de la madre que los parió.

Para contrarrestar la sobredosis de caspa, echan mano del momento denuncia social/periodismo de investigación. Contactan con un tipo con acento argentino que vive en las favelas y les cuenta cómo va por allí el tema de los clanes de la droga y la intervención policial. Como colofón nos ponen imágenes de una intervención policial en unas favelas, diciendo que eran las mismitas en las que estuvieron hacía tan sólo una semana. Debieron decirse a sí mismos: "mira tú si arriesgamos y somos chungos".

El programa finaliza como comenzó: con Loles León chillando cual cochino. A diferencia de las imágenes iniciales, el guía ya no tiene que aguantar más a esta tiparraca. Se les supone solos en la selva. No se me ocurre nadie más irritante para compartir estadía en un lugar tan aislado (en ningún lugar, de hecho). Miento, sí se me ocurre: Rosa María Sardá. Javier se sentirá como en casa.

Se habla mucho y muy mal de la cirugía estética, pero en ocasiones es la única salida. En Britney Spears ha obrado un milagro. ¿Quién podía imaginar, después del espectáculo de la clínica de rehabilitación, ver a Brit parecerse en lo más mínimo a la chica inocente a la par que putoncia que una vez fue?

Su paso por un centro de cirugía estética en Las Vegas nos devuelve, como poco, a la Brit del 2004. Eso sí, viene preparada para la vida moderna, ha aprovechado la grasa que le han quitado de la papada para ponerse un culo king size... ¿querrá seguir el ejemplo de su ex marido y conquistar el mercado Hip-Hopero?

Se le ha podido ver machacarse en el Millenium Dance Studio. Esto hace pensar en un ultimátum de la discográfica, como ya pasó con Janet Jackson. Está visto que es lo único que funciona con las divas del pop reconvertidas a oseznas.

¿Serán de pladur las abdominales y lo que hace en el Millenium Dance Studio es comer galletas?

Pues porque sus sofisticados estilismos y sus pelucas la delatan, que si no, como para reconocerla

J-Lo meets Dolly Parton

Tras arduas investigaciones, he llegado a la conclusión de que la Srta. Karmele Marchante no tiene edad. Me he remontado en el tiempo todo lo que inet me ha permitido en busca de un documento que atestigüe que alguna vez fue distinta, que ha sufrido un deterioro físico (por leve que sea), pero la búsqueda ha resultado del todo infructuosa. Por lo que me veo en condiciones de afirmar que Karmele no tiene edad y que la parieron de la guisa con la que le conocemos hoy en día.

Siento que mi vuelta sea con un tema tan manido, pero es que al leer este estudio de Chris Idzikowski, prestigioso profesor de la Universidad de Surrey (Inglaterra), no he podido evitar preocuparme por el sueño de mis escasos pero valiosos lectores (¿Quedará alguno tras mi prolongada ausencia?¿Habrá provocado mi ausencia un aumento en el número de lectores?). Gracias a este artículo podréis saber qué tipo de personalidad tenéis y qué achaques podéis padecer según la postura elegida para el sueño. Y si no quedáis conformes con uno de los seis perfiles psicológico que os corresponde, no os preocupéis, siempre podréis dudar de la validez de este estudio de un pavo que lo conocen en su casa a la hora de comer y de cuyo trabajo se hace eco un periodicucho gratuito por rellenar contenidos.

Postura Fetal: Es la postura más común. Un 41% de las personas la adoptan, un 51% de ellas son mujeres. Cualquiera puede pensar que quien duerme acurrucado cual niño es un acojonado, un ser débil, pero nada de eso; es adoptada por gente que en su día a día se muestran duros como el acero, de los que no les tiembla la mano a la hora de decirle a una cajera del Día que se han equivocao en la cuenta. Pueden acabar con el cuello tan bien alineado como el de Igor si no utilizan una almohada alta.

Caída Libre: Esta es la posturita favorita de la gente nerviosa, extrovertida y poco amiga de críticas. Después de berrear, socializar y liar algún que otro taco es normal que aterricen como puedan en la cama. De ahí su nombre. Deben tener cuidado con mantener esta postura durante toda la noche si no quieren acabar con un acordeón por columna vertebral.

Estrella de Mar: Es la más minoritaria de las posturas, tan sólo un 5% de la población la elige a la hora de visitar a Morfeo. Los que duermen así son personas generosas y altruistas a las que les gusta mantenerse en un segundo plano. Gente altruista hay muy muy muy poca. No quisiera, pero voy a tener que empezar a darle crédito a este estudio.

Nostálgico: Esta postura es adoptada por un 13% de la población. Los "nostálgicos" se caracterizan por ser personas abiertas, críticos, poco confiados y sarcásticos. En el subgrupo de "melancólicos" tenemos a Ortega Cano como buque insignia. Se aconseja variar de posición con fin de evitar patatuses y demás problemas cardiovasculares.

Soldado: El 8% de la gente que hace la instrucción en el catre son timidetes y tranquilos. No se recomienda esta postura a obesos por aquello de que ayuda a expandir las carnes. Es la postura que más separaciones provoca por generar tremendos ronquidos en el que la adopta e insomnio en el que los padece.
(A juzgar por la ilustración, bien podían haberla llamado la postura Lina Morgan)

El Tronco: Es la segunda postura más popular entre la población. Los que duermen de esta guisa son personas abiertas, sociables y más ingenuas que 'La Bombi'. Deben cambiar de postura durante la noche para favorecer el flujo sanguíneo y que no se les gangrene alguna parte del cuerpo que vayan a necesitar.





Me temo que el bueno de Chris no ha pensado en mí, me quedo sin perfil psicológico. Yo tengo dos fases; en la primera me planto toda faraónica en el catre, y ya avanzado el sueño muto a nostálgica con brazo flexionado y aplastado y pierna atrasada. Espero ansiosa vuestros perfiles psicológicos.