En torno a la adorable gatita de Hello Kitty, hay un fascinante mundo kitsch. Toda clase de objetos dedicados a su ser. Objetos que, mi recién logrado status de parada, o bien, el poco buen gusto o cordura que me puedan quedar, me impiden adquirir. De momento, me niego a pasar la barrera del bolso, monedero y camiseta. He aquí una muestra:

· Muela
· Pistola
· Dildo
· Sangüichera
· Tabla de Skate
· Cuchillo
· Bastoncito de Oídos
· Cachimba
· Cubitera
· Papel de cagar
· Tarot
· Avión
· Lentillero
· Crop Circle
· Faros de Coche
· Extintor
· Condones
· Un plátanoPotpourrie_

...fiate de uno que las ha probado TODAS.

Americanas, alemanas, holandesas...las ha probado todas, pero se queda con las "Amica Chips".

Bernardo Pantoja Martín, hermano de la gafe tonadillera Isabel Pantoja, fue apuñalado ayer en el sevillano barrio de Triana. Salía a las 09:00h de un bar lugar de reunión de lo mejor de cada casa, puras joyitas, llamado "Pub Manhattan", situado en el lujosisimo Pasaje del Febo. Este Pasaje es conocido por ser meadero municipal y hervidero de yonkis.

Al parecer, tanto la puñalada en el abdomen, como la que recibió en el tórax, no fueron fruto de una discusión sobre la posición en la que quedarán Las Ketchup en Eurovisión, sino de un ajuste de cuentas. Comentaban los vecinos, que Bernie Pantoja debía dinero a to' quisqui.

En 1991 fue juzgado y condenado por delitos de robo y estafa. Yo que soy muy bien pensada, creo que busca gresca para ir a chirona e ir haciendo agradable el sitio y estableciendo contactos para que cuando llegue su cuñado "Er Cachuli", se sienta como en casa.

El episodio de South Park por el que Isaac Hayes decide abandonar la serie.

...de esta guisa, dudo que se vaya a comer a ningún maromo, y si es Brad Pitt, menos.
Esta cara pensaba yo que solo se le ponía a Brisni ante un bistec de brontosaurio, una pizza de 5 pisos, y un donut americano relleno de chocolate del tamaño de la teta izquierda de Yola Berrocal, pero no, es capaz de sentir algo más que gula (del norte), una pena que ande así, con lo que ella fue...me da que el próximo anuncio que hará, no será el de la Pepsi, sino el de Dunkin Donuts.

El cantante soul y mítico intérprete del detective Shaft, tras 9 años poniendo voz -vozarrón, más bien-, al personaje de 'El Chef' en la televisiva serie de dibujos animados 'South Park' ha decidido poner fin a dicha colaboración por la "creciente insensibilidad respecto a las creencias espirituales de la serie".

A lo largo de estos 9 años, en la serie, han parodiado todas las religiones habidas y por haber. Qué casualidad que tras un episodio en el que ridiculizan a Tom Cruise y a la iglesia de Ciencielogía, le de por quejarse sobre los "incómodos chistes sobre religión y cuestiones de fé"...qué poco cool ha resultado ser Shaft, y qué doble rasero gasta. Los chistes sobre religión son graciosos, hasta que se ríen de la tuya, claro.

Así rezaba la cuarta de las 60 preguntas que componían un examen de oposición al Cuerpo Local de Bomberos en Alicante:

¿Cuál de las sustancias es Autoreactiva?
a) Tetrocloroetano
b) Azodi (Hexahidrobenzonitrilo)
c) Tetraluoroetano
d) Zapateroboboetanopacta

Anda que no se lo debieron pasar pirata los miembros peperos del tribunal calificador de esta oposición colando el regalito en el examen, ni ná. La alegría les duró lo que tardó un opositor -con muy poco sentido del humor, y seguramente, con la prueba suspensa- en presentar un escrito ante el Registro Municipal exigiendo la anulación del examen realizado.

Desternillante versión del Don de Miranda:

Momentos Musicales_

¿Qué casa mejor con este Cristo para dos?¿blanco, tinto o rosado?.

Potpourrie_

Condoleeza Rice, esa tipa que todos veíamos tan rancia y estirada y que amén de engendro humano, ejerce de Secretaria de Estado estadounidense, ha aceptado grabar un par de gym sessions al más puro estilo Jane Fonda que se emitirán en la NBC para un reportaje sobre los beneficios del ejercicio. Condie va a estar como en casa, haciendo sus ejercicios diarios junto a su personal trainer, su chándal de plástico Le Coq Sportif -ella es así de humilde, usa el mismo chandal que usaba pa irse a andar con las amigas de cuando trabajaba en el 7even de cajera- y su Nestea de melocotón en la sala de gimnasia del Departamento de Estado.

Dicen de ella que es mú fuerte, capaz de levantar mucha pesa...no me sorprende, se le ve canne de freak show. Si se decide a dejar la politica siempre tendrá asegurao un puesto de Mujer Forzuda en Conney Island.

Si la Condoleeza puede hacer las veces de Jane Fonda por esos lares, ¿por qué no poner a la Trujillo en plan Eva Nasarre?

Que se encasquete un par de zapatillas de esas tan molonas de Emilio Aragón que regala en Kelifinder y hala, a empatizar con la juventú...

Mira que me caía mal la cursi esta. Pero ha redimido sus pecados con esta adorable foto. Luciendo camiseta de Snoopy y con 15 primaveras, posa con toda la naturalidad del mundo jincandose una Coronita.

Ains, qué alegría me da ver engrosar la lista de descarriadas de Hollywood. Seguiré de cerca su evolución y ya veré si la añado a mi altar de ovejas negras. Yo a los 15 ya me jincaba en vaso de tubo el tequila, pero bueno, esto ya es un primer paso.

Mariví Bilbao y yo estamos pendientes de ti, no nos decepciones Emilí.

¿Quién será este ser que muestra tanta lozanía y elegancia a la par que sencillez mientras chapotea feliz en el agua?.





A bote pronto, puede venir a la mente el Monstruo del Lago Ness, pero no, descartad esa opción porque Nessie está muy en forma, no lleva pamela y habita en un lago.
Estas imágenes fueron tomadas en playas Hawaianas esta semana a al menos 200 metros del objetivo por miedo a que la ballena se pusiera juguetona, le diera por menear la cola y hundiera la flota al completo.

Vale que no ha pasado mucho tiempo desde que Bearny Spears dio a luz, pero es que esos brazacos stolen from Michelle McCaine no los gastaba ni de preñada.

Bautizó al niño por el rito hindú, pero está visto que no está dispuesta a hacer suyas las costumbres y sobretodo gastronomía hindú. Ella es más de hamburguesa con batido de chocolate y lacasitos incorporados.

Pilla el Biomanán y vuelve a las clases de spinning, o mejor aún, vete a que te fileteen las carnes.

No esperes adelgazar por acupuntura o la dieta de la fé, no funcionan. Si no me crees, solo tienes que ver cómo le han ido estos métodos a la amiga Janet Jackson...

Las Grecas - Te Estoy Amando Locamenti

Momentos Musicales_

Ennis del Mar, qué erizitos y morena más monos gastas, oyes...

Tanto que se le ha dicho en todos los medios a Calista Floja que engordara, que daba grima verla, y mira...dice de hacerles caso, y se convierte en Gollum con sobrepeso.

Dicen que la anorexia no es sana, pero menos sano -visualmente hablando- es este nuevo look tuyo.

Vuelve a los brazos de la anorexia, Calista.

No te queda nada bien ser la abuela de los Cabbage Patch kids...

Val Kilmer mendigandole lengüetazos a una modosita Parrús Hilton. Cuando esta diga de hacer público su book chechual; tiemble Hollywood.

Al Lewis, el archiconocido abuelo Munster decidió el pasado Viernes 3 coger sus alerones laterales de pelo blanco, su pajarita, su medallón aristocrático y toda la guasa del mundo y llevársela para el otro barrio. Falleció a los 95 años por causas naturales -quizir que era natural que la espichase gastando la edad que gastaba-.

Interpretó al abuelo de La Familia Munster entre 1964 y 1966. Con sólo dos temporadas ha conseguido mantenerse fresco cual San Jacobo congelado en la memoria televisiva de mucha gente.

Albert Meister -así constaba en su denei y tarjeta de socio del Lidl-, nació en Brooklyn (Nueva Yol) el 30 de Abril de 1910.

Del trampolín de la piscina salta a la pista de un circo donde empezó su carrera artística.
En su hoja de vida figuran trabajos tan dispares como vigilante de seguridad, camarero, comercial y propietario de una piscina.

Pasa de la pista del circo a las aulas.
En 1941 se doctoró en psicología infantil por la Universidad de Columbia. Dio clases y escribió dos libros infantiles.

Deja las aulas y vuelve a actuar.
En 1949 pasea palmito por diferentes teatros de Broadway. Aterriza en el tubo catódico.

Ya no me quedan escalones pa' subir.
Entre 1964 y 1966 interpreta el papel por el que se le recordará siempre. Durante dos temporadas da vida al abuelo Munster.

Finalizada la serie, sigue trabajando en diferentes programas de televisión. Abre un restaurante italiano llamado 'Grandpa's'.

En años siguientes se centra en dos de sus mayores pasiones: la radio y la política. A los 88 años de edad se presenta para gobernador de Nueva York por Los Verdes obteniendo 52.533 votos. Mantiene su actividad política en el programa radiofónico que tiene en la emisora WBAI.

Programa en el que ayer dio la noticia de su fallecimiento el director de la emisora. Genio y figura hasta la sepultura que se suele decir.

Al Lewis deja ex mujer, tres hijos y hordas de frikies que siempre que vean pelufilla blanca y unos colmillos, se acordarán de él.
Potpourrie_

La actriz Jodie Sweetin, más/únicamente conocida como Stephanie Tanner, la niña mediana y repelente de Padres Forzosos, acaba de salir de la clínica de rehabilitación en la que se recuperaba de su adicción al Speed.

Hace un par de años andaba ella aburrida y en paro, y se dijo "Oyes, ¿por qué nunca me ha dado por las drogas?. Amos pallá". Probó todo tipo de drogas, pero la que realmente la conquistó, fue la metanfetamina. De existir un INEM como el nuestro por los states, no habría pasado esto. En vez de darle al Speed, la chica se hubiese apuntado a un cursillo de Diseño Web, Topografia, Ensayos no Destructivos: Líquidos Penetrantes y Partículas Magnéticas, Tornero-Fresador o de Sumiller (este me interesa).

"Quiero hacer pelis, series de TV, adonde mi carrera me lleve." "Espero que esto no sea lo último que la gente oiga de mi. De hecho, quiero hacer de todo esto un punto y aparte en mi carrera, no el fin."

Criaturita, de no ser de este yonkamiento tuyo, no habríamos vuelto a oir de ti. Desde que terminó Padres Forzosos, nadie volvió a saber de ti. Esto, lejos de perjudicarte, te beneficia. Con suerte hasta vuelves a ejercer de actriz.

EL ANTES (es la de azul, ésa que ríe como una loca. Creo que cuando se hizo esta afoto solo le daba a los porros).


EL DESPUÉS...en qué fase se encontrará?

¿Sobre qué ente reposa tan maravilloso abrigo retro?...¿un ewok?¿un chupa chups de mil duros?¿La real amigdala que se le salió a Ana Belén en el "mírala" número chorrocientos tres?. Pues no, es esa "gran" actriz de nombre Natalie Shortman, digo Portman.

Los toreros nos van!!!

Seguimos con la manía de los famosos por pasar desapercibidos en centros comerciales. Michael Jackson se dió un voltio de esta guisa por un centro comercial de Bahrein. Él va de mora, y su niño de atrapamosquitos rapero...modelito David Delfín, se ve que le pareció excesivo lo de la soga, y se la quitó. Desde luego, este camuflaje es mucho más efectivo que la gorrita de Joe Pesci. De no ser por los calcetines, ni lo reconozco.

Juan Carlos Montenegro, un estudiante de 24 años, denuncia por agresión a Joe Pesci (mi mafioso preferido).

Los hechos sucedieron el pasado Martes en el parking de un centro comercial de Boca Ratón, Florida. Joe estaba de compras, muy mono él, con una gorrita de Boss –para pasar una mijita desapercibido, supongo– y cagao con las bolsas del Kiddy's Class, cuando sin comerlo ni beberlo, empieza a escuchar una vocecilla con "burrito accent" que repite incesablemente "Joe, soy tu mayor fan. Hazte una foto conmigo".

Pesci rehusa amablemente con un "Ahora no, estoy ocupado" a hacerse una foto con él, pero el gachó, sigue con la misma cantinela. El actor, prosigue su paseo de camino a su coche, huyendo del cansino fan. El tal Juan Carlos, lo va persiguiendo por todo el parking y empieza a echarle fotos sin su consentimiento. Joe, estando ya con los güitos bien infladitos, le endiña un croché de derechas y le deja el sello de oro con forma de pizza estampao en los morros.

Tras la lluvia de mamporros, Pesci sentencia "No tenías que haber interrumpido mis asuntos".

Hay que ser gilipollas para ir predicando a los cuatro vientos que un actor de 65 años, y con la estatura de Torrebruno, te ha dao la del pulpo por ir mendigandole una foto.

Juan Carlos Montenegro, eres lo mejor de tu casa. ¿Tienes club de fans?, me ofrezco a hacerte uno.

Parrús se niega a ser una conejita. Su conejo es más conocido ya que el de la Loles, no tiene miedo a salir de la madriguera si hay flashes esparando afuera. Aún así, se ha negado a posar naked para Playboy.

La muchacha dice que Hugh le ha estado proponiendo esto desde que tenía 17 años (ella, porque él ésa edad, ya ni la recuerda) y que le han ofrecido una millonada, pero que nunca lo hará.

Cuando se le pregunta el por qué de la negativa, ella responde con un escueto y contundente "Porque soy Paris Hilton".

A mí, me sorprende esta noticia. Que Parrús Hilton diga NO a posar desnuda, es como ver a Paola Santoni rechazar un par de muslos de pollo frito, a Carmen de Mairena apartarse con asco un rabo de la boca, o a Whitney Houston escandalizarse ante el ofrecimiento de una raya de coca.

Scarlett Johanson se deja tocar los globos en la ceremonia los Globos de Oro. Ya que no pudo disfrutar del Globo de Oro a la mejor actriz de reparto por su papel de Nola Rice en Match Point, se dijo: "bueno, al menos, dejaré que los demás disfruten de mis globos".

Sus Majestades los Reyes Magos, han decidido hacer acto de presencia en mi humilde morada. Han llegado, tarde, pero han llegado.

Cuatroº me hace recobrar la fé. En el mismo día me entero de dos grandes noticas:

VUELVE HUMOR AMARILLO!!!
Cuatroº ha tomado la acertada decisión de recuperar del inmerecido olvido televisivo a tan mítico programa.

A partir del 28 de Enero, los Sábados y Domingos a las 14:25, todo frikie que se precie tiene una cita con la tabla de planchar, los bolos humanos, las zamburguesas, el laberinto del Chinotauro, las mil y una puertas, terremoto, y demás genialidades del tito Takeshi(Gitano).

RETIRAN SIX PACK DE LA PARRILLA.
Pues ya iba siendo hora, ¿no?. No he visto por ningún lao fecha para este milagro, pero desde este Sábado encenderé la tele con la esperanza e ilusión de no verles el jerote más a este pack de Gold Cola descafeinaos. A currar, que ya tienen los huevos negros y los chichis poblaos de canas para ir jugando a ser malotes, y que encima les paguen por ello.

Oye, es cosa mía, o los de Cuatroº leen el Fresh-e-blog?

Divine - You Think You're a Man.



Divine - Hard Magic.

Momentos Musicales_

The Go! Team - Ladyflash

The Subways - No Goodbyes



The Strokes - Juicebox



Coldplay - Talk



Paul Weller - Here's The Good News



Editors - Munich

Choque, el nuevo corto de Nacho Vigalondo. En palabras de la madre de la criatura, esto viene a ser: "10 minutos gratis de crisis de pareja, testosterona mal focalizada y hostias."

La "Psicosis": Una pareja cuasi-treintañera se encuentran con una pista de coches de choque subterránea donde en vez de sonar Camela, Tijeritas o La Húngara, suena "Fotonovela" de Iván. Ríete tú de la talasoterapia, el pavo queda más relajao que Crazy Frog tras un tocamiento de minga con el FWR pulsao.

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Este Iñaki, es un cachondo. Anoche en el telediario de Cuatroº, hablando del asesinato de "La Mendiga del Cajero", tras un vídeo en el que una amiga de la víctima nos relataba cómo pasó de ser secretaria de una importante compañía a drogadicta homeless, y de que la dueña del bar en el que se tomaba las cervezas nos explicara con qué refinamiento y estilo agarraba la mujer asesinada los quintos. No se le ocurre otra cosa al bueno de Gabilondo, que proponer a la pobre señora calcinada por una panda de pijos consentidos y desequilibrados, para una campaña de la FAD. Dijo algo tal que así: "Escalofriante documento sobre la caída de una persona al abismo de las drogas. El gobierno debería usar esto para advertir a los jóvenes sobre su peligro". Un posible eslogan podría ser "Si no quieres que te quemen mientras duermes, no te metas ná que no sea canne"

Ese cambio de status, no es precisamente lo que considero "escalofriante" de la historia...¿Gabi, y si la víctima no llega a tener esa etapa en su vida de "respetable señora", le habrías prestado tantos minutos de tu noticiero?¿Hay posible campaña del gobierno para alertar a la sociedad sobre las nuevas formas de ocio de estos niñatos sobreprotegidos, criados por nannys, colmados de tantos caprichos como se les ha antojado y sin base moral?

INICIOS
Esta pandilla de destroyers descafeínados se conocieron en una convención de juventudes psoerianas, a uno de ellos le dió el puntazo de tirar el botellín de agua fuera de la papelera, los otros cinco alucinados con tal acto de rebeldía hicieron corrillo en torno a él al grito de “hey, tío, cómo mola, quiero que me enseñes a ser malote!”.

La chica pseudo popie sugirió ir a su chalé de la Moraleja ya que disponía de un garaje y un jardín la mar de hermosos pa’ practicar gamberradas, el resto aceptó el ofrecimiento y así nació Sixpack.

DESPIECE DEL PACK
Descuajaringuemos este pack de insulsas latas Gold Cola para conocerlos más a fondo...

Juanchis Lee "Ramallo Karateka":Es Fernando Ramallo tras el visionado de horas y horas de la filmografía de Bruce Lee y Jackie Chan. Lo sacas de dar volteretas y no sabe qué hacer delante de una cámara, soso de cojones.

Pilar "Dinora Rosales, la mala de los Gavilanes":Es de chicas, la más malota. Tiene una moto, lleva camisetas de Los Ramones y...y...mmm...ya está, creo que eso es todo. Es capaz de marearse jugando a la gallinita ciega.

Pedro "Braindead meets Lupita de Los Lunnis" :Se le supone un experto en efectos especiales, lo que si es evidente, es que "especial" sí es un rato. Fruto de una infancia, adolescencia y desarrollo chechual ESPECIAL. Menos horas de cine de serie B y más de luz solar jugando en el parque, le habrían sentao bien.

Virginia "La Ardillita Popy" :Muy chispeante, burbujosa y superguay...o al menos, eso cree ella.

Tafalla "Leñador PopPunker" :Al chico se le pasó la edá de estar pegando brinquitos en conciertos de Sum 41. Caen los años y el pelo, pero el erre que erre, no desiste. Sigue convencío que algún día liderando el grupo ese tan hardcore que tiene, será idolo de masas (oligofrénicas, como él mijmo).

Salomé "¿ande te metes que no se te ve?" :Una chica muy transparente...tanto que ni se la ve.

ALGUNAS DE SUS HAZAÑAS LOGRADAS.

-Irse de un bar sin pagar el cafelito y la media noche.

-Hacer carreras de carros de supermercao y sacos en la calle. Al más mínimo toque de atención policial, cogen los bartulos y se baten en retirada.

-Acampar en una rotonda. Eso sí, armaos con la tienda de campaña esa que se monta sola (Quechua creo que se llama) cena de caterin en tupperwares, el hornillo eléctrico y me pareció ver por ahí metía la Mini Pimmer.

-Conducir con la gasolina en reserva hasta que se pare. Huelga decir que con una bolsa con gasolina pa' la vuelta en el maletero.

-Ir por las casa pidiendo que les dejaran dormir por la face y sin conocerlos de ná, evidentemente se comieron un mojón. Ni dios les dejó pasar la noche en su casa.

-Colocar petos con el logo en maniquís de tiendas...pff, qué subidón de adrenalina, no?!

-Pintar el logo en un toro de Osborne. Apenas se veía, quedó más o menos por la zona del bajo vientre del bicho, se ve que el presupuesto no daba pa' más metros de escalera.

-El Ramallo Karateka se disfrazó de Spiderman de todo a cien e hizo monerías de las suyas por la rue. Una lástima que Ángel Cristo ya no tenga circo...

-Subir a un segundo piso, amarrar sábanas y comprobar si se podía bajar por ellas. Creo que nunca lo sabrán, porque iban con tres arneses juntos y bajando a velocidad de peo. La firgen, tanta seguridá pa' tan poco riesgo no ha de ser buena...si se caen desde ese segundo piso (que parecía primero), como mucho se rompen la uña del meñique del pie.

-Quemar sprays en un descampao y con el extintor debajo del sobaco, cuando se acercan mucho es que son sprays desodorantes...
Tubo Catódico_

Se confirma, el chicarrón griego actual chorvo de Parrús Hilton es un imbécil de marca mayor. Al salir de un garito super fashion en Los Ángeles bolinga perdido con unos colegas, le dió por ir a un Burry King (hasta ahí normal), ven a un mendigo y no se le ocurre otra cosa que ofrecerle 100$ por echarse la Pepsi Light por lo alto, al mendigo se le hicieron los ojos chiribitas con la oferta y no dudó un momento en hacer felices a los muchachotes a cambio del parné, total el notas se echa encima la bebida y el Stavros y sus amigachos venga a reir. Estos ricachones tienen un humor un tanto "especial", pero con esas caritas y cuerpesitos que se gastan no me negaría yo a procurarle unas risilla, y si encima pagan...

No hay mal que por bien no venga, sin duda alguna mi admirada Mary-Kate Olsen puede decir al más puro estilo Carmen Bazán aquello de "Me he quitao un peso más grande que la Catedral de Burgos".

Yo siempre he sido fan de Mary-Kate (la menos rubia, pa' que me entendais), la más malota, rebelde y perdida de las gemelas Olsen. Hace unos meses se la veía de compras en una especie de Mercadona americano, comprando ingredientes nada light para prepararle una suculenta cena a su novio Stavros, un chaval griego heredero de nosequé navíos. Parecía estar recuperándose de esa anorexia galopante que se gastaba y cogiendo kilillos.




Poco le duró la alegría, la chica tiene más pelas en la cartilla que bisturitazos gasta Cher gasta en su serrano cuerpo, pero no sé si le compensará con el cagarro de suerte que le ha tocado tener.

París Hilton se iba a casar con otro jovenzuelo griego de nombre Paris Latsis, (qué egocéntrica la pava, se busca un novio con su mismo nombre pa' en pleno momento orgásmico gritar su propio nombre, sería la única manera de no fingir, porque a ella solo se pone ella misma).

Se entera de que su prometido le pone los cuernos con una, y a la tía no se le ocurre otra cosa que liarse con Stavros, el novio de Mary-Kate. Amos, no hay multimillonarios griegos en el mundo como pa' que se lie con el chorvo de una depresiva del copón y con el recién conseguido status de ex anoréxica.




La Mary-Kate se enteró a través de Lindsay Lohan, coleguita de golferíos de Parrús con un poco más de moral o ganas de malmeter...no lo tengo muy claro.

Me parece fatal que con 24 tacos metíos en el potorro que tienes, le vayas a robar chupachules a una cría de 19, y más si el chupachús es de 20...no sé como lo haces, Parrús, pero lejos de odiarte por este gesto, me caes mejor que nunca.

Vídeo en el que Paris sabiendo de la presencia de la prensa hace como si hablara por móvil con alguien llamando "Anoréxica idiota, fea y celosa" a la Mary-Kate

Gracias a la tetuda de mi compañera (hasta el lunes que la largan) que va dejando fotos de sus ubres al aire en el ordenador de la recepción, tenemos prohibido el uso "personal" de inet.

8 horas son muchas horas, sin clientes ni nada en la tele que ver me ví el Domingo tarde en la penosa obligación de registrar todo lo registrable (hasta me dió por leerme las normas del curro!), y encontré con traje de salvadora interestelar un número desfasao de la revista Bravo, me decía "Mila léeme, no te hagas la dura, lo estás deseando".

Yo no quería, pero a la quinta vez de cogerlo no pude evitar abrirla (quizir pasar la primera sucia página, pues la portada había pasado a mejor vida). Los famosetes y yogurines de nueva onda no me sonaban de nada, entre la vergüenza de estar ojeando este tipo de revistas que a los 16 en un ataque de madurez juré no volver a leer (yo era más de la You y la nueva Vale que eran más guarronas)y la triste convicción de estar desfasá y definitivamente out del teen world pasé paginas a la velocidad que Aida Nizar pega logos de Chanel en su ropa de Zara, hasta que encontré un fantabuloso test, lo más fiable después de los posos del gin tonic que he visto en mi vida: "Cómo eres según tu galleta favorita".






El surtido Cuetara desvela tu verdadera personalidá, no pierdas ojo.

Sabor a Coco: Te pirra lo exótico; bailas salsa, cumbia, soleás, el Kasachok y la danza del vientre como un/a descosí@. Te sientes divin@ con un floripondio en el pelo, eres canne de ligoteo a ritmo de reggaeton.


Campesinas: Eres una persona simplona, natural y silvestre cual amapola, si te piden la hora te pones colorao/á, no te comes un torrao porque la peña te ve como hombre sobre el que llorar y no como objetivo jincatorial.


Rellena: Eres guap@ por fuera y por dentro, le encantas a todo diox (algun@s envidiosetes no lo admitirán jamás), eres algo cabronill@, pero nadie se puede enfadar contigo más de 5 minutos porque amén de borde eres jodidamente encantador/a. A ell@s les impones a la hora de ligotear...Esta es mi galleta favorita, la he completao un poco porque no me hacía justicia.


Barquillo de Chocolate: Aunque no sea adrede, te encanta ser especial (o creertelo), escuchar música mega cool que crees que nadie más en el piuto globo ha oído en su vida, eres graciosete/a pero puedes llegar a ser tope cargante.


Con Forma de Flor: Se te ve leíd@ y estudiao/á, cuando miras a las nubes o al gotelé ves figuritas, si estás tristón/a te pones a escribir letras de canciones o poemas arrítmicos y un tanto deprimentes (casi tanto como los caballitos pony).


Rosquilla de Nata & Chocolate: Eres romanticón/a y cursi hasta decir basta. Tu peli favorita es Titanic, se te caen los lagrimones como limones transgénicos cada vez que la ves (a pesar de haberla visto ya chorrocientas veces), si eres rosquillo sueñas con ser Leo (no, el Bassi no, el Del Carpio) y cederle el último cacho de un algo salvador y flotante a tu amada, si eres rosquilla flujearías por tener a alguien que a cambio de un par de polvos y un posao pa' un retrato a carboncillo diera su vida por ti.


Bombón: Eres misterios@, aparentemente frí@, muy poca gente sabe cómo eres en verdá. Vas de malote/a y dur@, pero en cuanto te enamoras mutas a Corderito de Norit.

Probando...

Potpourrie_

Nunca he sido una "jugona" que les llaman a los frikis que controlan como diox el tema videojuegos.

Siempre que me preguntan "¿Qué juegos te gustan?" pos una, pá no quedar mal, les responde con un sencillo a la par que elegante "Los de plataformas...", y es verdad, son los únicos juegos a los que he dedicao más de media hora...Zelda, Kirby, y sobretodo los del amigo Mario & Cia.

La primera consola que tuve fue una Nasa, prima bastarda y bastante piratilla de la Nintendo Nes/Famicom.


La mia, es la de arriba, era más pequeña que la Nes original.






Los mandos también eran primos, pero segundos:






Después de esa primera incursión en la piratería, me pasé a las Nintendo de verdá, a la Nasa le siguieron Super Nintendo, N64 y GameCube.

En agradecimiento a esos ratos de aburrimiento de los que me salvó, voy a darle un repasillo a la historia de Nintendo, y por ende del "Fontaniero Putta matre".







1889-Fusajiro Yamauchi empieza a fabricar barajas de "Hanafuda", naipes japoneses que vienen a ser como las barajas españolas, pero sin sotas, bastos ni espadas, allí eran más sensibles y ponían flores, pajaritos y paisajes en las cartas.






1902-Yamauchi se moderniza y fabrica naipes occidentales, en principio eran pá exportar, pero a los japos les acaba molando y venden lo que no está escrito.


1933-Yamauchi, ya montado en el dólar, funda la sociedad Yamauchi Nintendo Co. Ltd.


1950-Hiroshi Yamauchi es nombrado presidente.


1951-El Hiroshi, que tiene mucha vista, se da cuenta de que con el apellido por medio, tienen pinta de empresa familiar de tres al cuarto, así que, se pasa por el forro el apellido y cambia el nombre de la compañía a Nintendo Playing Card Co. Ltd.


1953-Se ponen como locos a fabricar cartas de plástico y triunfan como la Coca-Cola, todos los japos quieren unas, los niños pueden babearlas y jugar con ellas sin que se descompongan y las madres respiran tranquilas al ver como aparcan en ellas sus mirindas y no les joden los tapetes.


1959-Nintendo firma con Disney un contrato que les permite fabricar cartas con los caretos de Mickey, Donald, Minnie, Daisy & Cia. Si las cartas de plástico sin Mickeles y Donales ya triunfaban, os podéis imaginar como se pusieron los niños con estas.


1963-El Hiroshi, haciendo gala de esa vista que os decía antes, se cosca de que hay vida después de los Naipes. Deja el nombre de la compañía en Nintendo Co. Ltd.(así, a secas)y empiezan a fabricar juegos, sin dejar de lado las cartas.


1979-Minoru Arakawa, yerno del Hiroshi, inaugura Nintendo of America en Nueva York. Abren un departamento de máquinas recreativas.


1980-Se empiezan a vender en Japón los "Game & Watch", videojuegos de bolsillo (en aquella época) con pantalla LCD y microprocesador.
El artista gáfico de Nintendo, Shigeru Miyamoto, crea el juego Donkey Kong ("inspirao" en King Kong).
El juego va de un fontanero gordinflas de nombre Jumpman que tiene que subir a lo alto de un edificio pá salvar a su novia Pauline de las zarpas de un gorila transgénico que le tira barriles.
Jumpman es calcao a Mario Segali, el dueño de las oficinas en las que está establecida la central de Nintendo of America Co. Ltd., en honor al Segali, Jumpman pasa a llamarse Mario.

Si es por parecidos, en su versión moderna podrían ser Julián Muñoz(Mario), La Pantoja tintá de rubia en un intento de parecerse a la Zaldivar (Pauline) y Paquirrín mosqueao sin paga (Donkey Kong).







Es normal acabar cogiendole cariño al colegui Mario, le hemos visto en toda clase de situaciones y guisas;volando por primera vez, flirteando con la Princesa Peach, dejando la Fontanería por la Medicina, explorando su vena artística, pasando un buen rato con los amigotes en los karts, echando un partidito de Tenis, relajándose en el jardín de la mansión su hermano Luigi tomando un combinado, jugando al Golf o siendo acusado de graffitero tocapelotas en la isla en la que veranea...


En 1989 se estrena en Antena 3 la serie "El Super Show de Mario Bros".







La trama de la serie no era muy complicada, los hermanos, hartos de lidiar con llaves del 14 y tuercas varias en su taller de Brooklyn, suben a meterse un platazo de spaguetis entre pecho y espalda. Nada más empezar a comer, llaman a la puerta y aparece un mega famoso de la época haciendo de panadero de la baggleteria de la esquina pidiendo ayuda.






El papel de Mario lo interpreta Lou Albano, un luchador de Wrestlin a camino entre Julián Muñoz y Ángel (ladedioses)Cristo.






"Do the Mario! Swing your arms from side to side. Come on, it's time to go. Do the Mario! Take one step, and then again. Let's do the Mario, all together now! You got it! It's the Mario! Do the Mario! Swing your arms from side to side. Come on, it's time to go. Do the Mario! Take one step, and then again. Let's do the Mario, all together now! Come on now. Just like that!"




Potpourrie_