Haley Joel Osment en ocasiones no ve columnas de ladrillo ni buzones. El eterno niño del sexto sentido ya tiene 18 años --sí, ha crecido y todo. No es un Joselito rubio-- y es aficionado a conducir coches viejunos --un Saturn de 1995-- por suburbios de Los Angeles a las 2:10 am y no llevar cinturón.

Osment se salió de una curva y colisionó con un pilar de ladrillos derrivando un buzón de correos a sus paso. A pesar de lo serio del leñazo solo tuvo que ser atendido en el Hospital de Pasadena por una costilla rota y magulladuras en el brazo.

...¿De dónde sacan el público para iPop y los conciertos de Radio 3?

Recuerdo perfestamente haber visto a un chaval wanchú entre el público con su camisa Rottweiler haciendo el baile reparte naipes al son de Garzón. Estoy segura que el público de iPop lo sacan de los que desechan pa' los anuncios del Club Zed.

El caso de los conciertos de Radio 3 es distinto. Aquí, el público es más adulto y menos wanchú, pero parece que nunca les toca el concierto adecuado --a juzgar por el escaso ánimo que demuestran--. Siempre se ve al artista de turno pidiendo palmas o al menos, un cambio de pierna de cargo al publico en vano.

¿Por qué nos haces esto?¿por qué este atropello contra el gran Tino Casal?

Potpourrie_

Anuncio de 1960 en el que podemos ver a Pablo y Pedro de los Picapiedra después de una costillá de brontosauro haciendo la digestión echándose unos Winston pal pecho mientras observan como Wilma y Betty se dejan los higadillos haciendo las cosas de casa.
Me da que iba a ser un poco difícil que lo emitiesen ahora. Acababa multado hasta el bendito de Dino.

Los Picapiedra y Winston



La piñata siempre fue importante.

Colgate 1950



Cámara Kodak Instamatic



Puedes poner 3 peniques o 3 penes, giras el juguete y no se cae. Ah, ¿que no dice 3 penes?...pues debería.

Loop-A-Lot Toy



¿Hiciste la colada y el Lorenzo no ha asomao?...ningún problema con esta Lavadora-secadora.

Lavadora Bendix Duomatic

A destacar la calidá interpretativa de los muchachos y el portátil de atrezzo...

Club Zed

Y mi kimono?...kia!
Wipp Express


Si vas ciego, no conduzcas


Vespa 200

Britney da el primer paso hacia esta vuelta a sus raíces adoptando aspecto sureño --se deja bigote y pasa perfectamente por Mexicana--. Se ha teñido de morena --las cejas siguen siendo made in Malibu-- y ha cogido un bronceado la mar de apañao. La princesa del pop venida a menos ha decidido abandonar la frivolidá de California y trasladarse hasta que nazca el bebé al lujoso ranchito que posee en Kentwood, Louisiana, su ciudad natal, con su madre y su aún marido Kevin Federline. Al parecer, no hay separación ni nada que se le parezca. Supongo que habrá despedido al asistente del que tan celoso estaba Kevin.

Como ya dije en mi anterior post sobre Britney, me parece increible que cuando mejor se le vea, sea estando preñá. Britney sale muy mona posando para la revista Bazaar. Photoshop aparte, es obvia su mejoría desde que la vimos en plan orca asesina con pamela chapotear en aguas hawaianas.

Me parece muy buena idea eso de irse a ca' la mama para que le enseñe a coger al niño con una mano y el capuccino con la otra, de manera que no se le caiga como al pobre Sean Preston. Estoy convencida de que el cambio de aires les sentará bien a todos. Kevin no querrá ligar con las pueblerinas --de esto no estoy del todo convencida--, Britney no tendrá que cruzarse con tanta cámara y podrá relajarse y Sean Preston estará vigilado por la abuela y no se piñará tanto...a no ser que Britney le quiera enseñar a montar en pony o le compre un quad.

Descubrí a este polifacético artista llamado Alejandro Jodorowsky de la mano de 'El Topo'. Al visionao de esta peli le siguieron 'La Montaña Sagrada' y 'Santa Sangre'. Hará cosa de un par de semanas haciendo zapping tropecé con él en el programa Carta Blanca, ejercía de anfitrión. Gracias a su intervención en este programa me enteré de su faceta como guionista de cómics y lo más impactante pa' mi: la existencia de la psicomagia.

La psicomagia consiste en dar consejos para solucionar probelmas utilizando las técnicas de la magia. Cuando una persona tiene un miedo, hay que enfrentarlo a él. Hacer que realicen esos miedos a través de actos simbólicos. Cuando estén realizados, la angustia desaparece y la persona en poco tiempo habrá superao el marrón.

Todo claro hasta aquí, ¿no?...bueno, veamos algunos ejemplos la mar de ilustrativos:

-Una mujer no creyente en un viaje a EEUU, le dice una vidente que alguien muy cercano a ella va a morir y que le va a costar mucho dinero. La mujer, apuradísima ella --no entiendo el hincapié que hacen en que no sea creyente-- acude a la consulta en plan: "Jodo, te necesito". Este le dice que cierre la ventana cuando vea una mosca merodeando por la habitación en la que se encuentre --cuantos más platos de cerdo agridulce deje en el suelo, más rápido lo conseguirá--y eche flis insecticida. Cuando la mosca esté frita, ha de coger un billete de 20 leuros, ponerle 6 ceros y envolver la mosca con él. Una vez envuelta la mosca, la tiene que enterrar. Ya ha muerto alguien cercano a ella y ya le ha costao un dineral.

-Para algunos casos de frigidez femenina derivada de una fijación sexual con el padre, Jodo recomienda ponerle una camiseta con el jerolo del padre, o alguna prenda del susodicho a un amante y tirarselo. Ya te estás tirando a tu padre --metafóllicamente--. Tu frigidez sanará inmediatamente. Creo que para algunas impotencias masculinas esto también podría ser válido manque Jodo no diga nada al respecto. Poncierto, se me está viniendo a la mente una escena de Laberinto de Pasiones nada metafóllica.

-Andaba un día Jodo tranquilamente por la calle, cuando de repente lo para un jovenzuelo admirador y le dice que siempre está en las nubes, que no logra poner los pies en la realidad, que por favor le ayude a cambiar. Jodo le dice que debe pegarse dos monedas de oro en las suelas de los zapatos --qué ascamen si llegan a ser de esas de chocolate en pleno agosto--. Según Jodo, esto funcionó y el chico logró centrarse.

-Una mujer infértil, traumatizada por no poder engendrar un hijo acude a Jodo. A él no se le ocurre otra cosa que mandarle meterse un huevo por el chichi e incubarlo. Cuando el pollito nazca --¡¿es esto posible?!, la mujer habrá dado vida a un nuevo ser. Habrá superado su trauma.

No veo donde está la magia, no encuentro conexión alguna con la caja de Magia Borras o con Tamariz. Veo teatro, mucho teatro. Siempre fui muy teatrera y de morro no voy falta, creo que he encontrado mi vocación. Voy a ser psicomaga. De momento, se me ocurre que puedo pasar consulta en los comments. Aprovechad, que esto no va a ser gratis toda la vida...;P

Psicotaxi



Jodorowsky en Carta Blanca

Potpourrie_

A "El Rey" le debieron poner al gitano solófolo como profesor de dicción para la peli...

Momentos Musicales_

Momentos Musicales_

Tiene guasa que cuando mejor se vea --en lo que a figura se refiere--es estando preñada de unos cuantos meses. A Britney no solo le ha quitado cartucheras y patorras el embarazo, sino que también le ha dado un par de woltios de luces. Manque alguien deberia de decirle que eso de salir a la calle con rulos no deja muy buena imagen.

Ha decidido abandonar al gorrón de su marido Kevin Federline que amén de dilapidar su fortuna forjada a base de beber litros de Pepsi y dar algun que otro concierto, no hacía más que cornearla a diestro y siniestro.

Cómo será de caradura y vividor el tío, que mientras entonaba "del barco de chanquete no nos moverán", se ató a la chimenea de la mansión, obligando a una preñadisima Britney a coger el churumbel, el maletón de Louis Vuitton y echar por patas a ca' la mama. Cuánto Fidel Albiac suelto...

Ha empezado con el papeleo para desembarazarse del gorrón, y yo que me alegro. Parece que va sentando cabeza, ya hasta lleva un canguro de apoyo por si se cansa de llevar al niño en brazos o le da por beberse un capuccino, para no esturrear a la criatura.

Potpourrie_

Y VIVA!
Y REINA!!
Y OLE, OLE Y OLE!!!

...se vuelve a cebar con el cantante Pete Doherty. El suceso tuvo lugar la tarde de hoy jueves, a bordo de un vuelo de Easyjet --es adorablemente ahorrador el tío-- procedente de Londres y con destino a Barcelona donde él y su banda los Babyshambles participaban esta misma noche en el Primavera Sound Festival.

Una de las azafatas de la compañía low cost encontró una jeringuilla en el lavabo, y como Pete estuvo anteriormente metido un buen rato en el baño, no se le ocurrió otra cosa a la muchacha, que atar los cabos del prejuicio. Tras comunicárselo al comandante del vuelo, éste llamó a la Guardia Civil para que esperasen a Pete y sus chicos en el aeropuerto de El Prat con los brazos abiertos.

El avión aterrizó en El Prat a las 17:30h, y allí estaban "los de verde" preparados para la faena. Empezaron por registrar los lavabos, donde no encontraron ninguna sustancia ilegal --ya, de otra índole, no se sabe--. Tras el registro del baño, continuaron cacheando y registrando a Pete y a cuatro de sus músicos, así como sus respectivas maletas. Lo único que encontraron fue un bote de metadona en el equipaje del cantante.

Como la posesión de metadona con prescripción médica no constituye delito alguno, Pete quedó en libertad y pudo actuar en el Primavera Sound a las 00:15 horas.

Dos puntos a destacar de esta noticia:

-Pete Doherty "se está quitando".

-En caso de ser suya la jeringuilla que encontraron: estuvo tanto tiempo encerrado en el baño porque no encontraba la inspiración necesaria para pintar uno de sus maravillosos cuadros.

Creo que empiezo a padecer el Síndrome de Diógenes bloggero...

Potpourrie_

Somia aquerar zaché o norunjí laranó...;)

Sin palabras me hallo. Todas las que le sobran a él, me faltan a mi.

Qué arte...VIVAN LAS 3000 VIVIENDAS Y LOS GITANOS SOLÓFOLOS!!!

Potpourrie_

Momentos Musicales_

Paseando por la blogosfera, me he encontrado con un clon no autorizado del fresiblog. Ya sé que quién roba a un ladrón tiene 100 años de perdón, pero si él tipo que osa robar a esta poco humilde ladrona tiene tanta cara dura de no reconocerlo, y encima intentar tomarle el tupé con todo tipo de comentarios oligofrénicos: no tiene perdón de Diox!.

El original blog de 'El Calentito Digital'



Bueno, para que veas que no te guardo reencor, te paso el coche original, para que le pongas un color menos fresa y que pegue con un tipo rudo como tú.

Momentos Musicales_

Ellos son 29 suecos como 29 soles, y a diferencia de Los Hapiness, es un grupo de verdá de la buena. Quien no me crea, que asome la cabecita el 1 de Junio por el Primavera Sound y verán a este 'grupito' en acción.

We're From Barcelona


Collection Of Stamps

Momentos Musicales_

...ése es el balance que deja en mí la semifinal de Eurovisión 2006. Mis dos temas preferidos este año eran los de Islandia (pincha, vídeo inside) y Lituania. Silvia Night con el tema 'Congratulations' no consiguió pasar a la final del sábado. A juzgar por los abucheos y silbidos que ha recibido esta noche en la semifinal, se veía venir. Que en el tema diga cosas como: "Felicidades, ya he llegado" "Nación eurovisiva, vuestros sueños se harán realidad. Siempre habéis estado esperando, esperandome a mi para que os salve" o lo de: "Nací en Reykjavik en una liga distinta, no soy eurobasurafriki" habrá tenido algo que ver. Bueno, la traducción deja un poco que desear, pero ¿qué esperabais de esta humilde blogger?.

Gracias a Diox, mis adorados LT United, en representación de Lituania con 'We are the winners' sí pasan a la final. Este sábado podréis disfrutar de su elegante a la par que potente show.

We are the winners
We are, we are!
We are the winners
We are, we are!

We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)
We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)

So you gotta vote (vote!), vote (vote!)
Vote for the winners
Vote (vote!), vote (vote!), vote for the winners

We are the winners of Eurovision
(De Vilnius city a Paris
LT United ici)
We are the winners of Eurovision
(Chantons la meme chanson
'cos we got it goin' on)

Everyday you hear us on the radio
(yeah)
And everyday you see us on the news
(that's right)
It doesn't matter in mono or in stereo
(It's better in stereo)
'Cos we are here to represent the truth (that)

We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)
We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)
Go baby!

We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)
We are the winners of Eurovision
(We are, we are! We are, we are!)

We are the winners of Eurovision
(We are the winners of Eurovision)
We are the winners of Eurovision
(We are the winners of Eurovision)

So you gotta vote (vote!), vote (vote!)
Vote for the winners
Vote (vote!), vote (vote!), vote for the winners

We are the winners of Eurovision
Vote!

Para mí, la sorpresa de la noche ha sido ver como Kate Ryan, la diva dance, la reina de las "cantaditas" --para los que no estén muy puestos en terminología wanchú, diré que son canciones de chunda chunda con muncha letra y de temática amorosa--, ésa mujer que hizo que Rafa de GH, el seminarista reprimido se soltara la melena bailoteando al ritmo de su éxito 'Desenchanté', se ha quedado a las puertas de Eurovisión. A ella, jamás en la vida la ha dejado ningún segurata sin pasar al garito de marras por muy exclusivo que este fuere, pero Mr. Eurovisión ha tenido el descaro de hacerlo. Dice que tiene pinta de alborotadora y lleva chancletas...¡Habráse visto el tío!.

Desencantada ha quedado ella, y todos nosotros --especialmente el señor Vodkalimón--.

Hoy, lejos de hablar de celos, traiciones e infundadas acusaciones del diario 'The Sun', os voy a relatar una historia de amor como las de antes. De esas más allá del tiempo, la distancia y las cicatrices de una liposucción mal reposada.

Emiliano era Policia Local, el destino y un cursillo del INEM quisieron que este hombre fuera llamado a ser escolta primero de Jesús Gil y más tarde de Marisol Yagüe. Bendita herencia, qué hombretón más majo cubre mi ancho lomo. Whitney Houston debió ser una infeliz y una pobre desgraciada a mi lado, debió pensar la ex alcaldesa marbellí.

Poco a poco el escolta fue camelando a la adinerada corista rociera. Pronto surgió el amor. No fue impedimento la diferencia de edad, tampoco lo fue la de peso.

No se escondían ante los ojos de nadie. Tal era su pasión, que saltaban chispas -y alguna que otra hostia-. Un sábado, que al despertar de una agitada noche de vino y rosas, Marisol se encontró sin Maizena para preparar tortitas con las que poder revitalizar a su guardaespaldas decidió ir al Mercadona y así poder consentir al inseparable subalterno.

Llegaron acelerados, aparcando a lo loco el 4x4 frente el Mercadona, deseosos de volver al nidito a consentirse mutuamente. Antes de poner Yagüe un pie en el supermercado, un honrado guardia jurado le advirtió que su coche estaba mal aparcado, que estaba en zona de carga y descarga, que por favor lo aparcara en otro sitio, que allí estorbaba. Marisol, en un alarde de sencillez y buena actitud ciudadana le dijo: "yo soy la alcaldesa, y aparco donde me da la gana!". No le dió tiempo al pobre mandao a reaccionar cuando se le vino encima un escolta algo obeso -todo se pega menos la hermosura- y con muy mal caracter propinandole golpes que le causaron lesiones leves.

Todos llevaron tortas, pero las que tomó la pareja debieron ser más dulces por el sirope de fresa. El guardia jurado denunció a la pareja, y la ex alcaldesa y su maromo, hicieron lo propio con el empleado de Mercadona. Dos días más tarde de emitir la denuncia, el guardia jurado se vió sin curro y con la cara de Coby.

Las malas lenguas decían que el escolta de la ex alcaldesa se desentendería de ella tras su ingreso en prisión, pero lejos de ser así, ha demostrado que su amor es más fuerte que nunca. Se presentó con la cabeza bien alta con la conciencia tranquila sabiendo que defendió como debía a su dama a un juicio por agresión por el incidente del Mercadona. La justicia lo halló inocente y para celebrar el fallo acudió a la cita semanal con su amada. Mientras esperaba con las sábanas desechables en una mano y los condones en otra su turno en la cola del bis a bis, se le oía cantar:"And I will always love you".

Esto es amor del de verdad. Del de los cuentos de hadas, solo que aquí, en vez de comer perdices brindan con champagne y con billetes de avión a las Caimanes tras cumplir condena la dama.

Ni los frios barrotes de la prisión de Alhaurín de la Torre pueden apagar el fuego y la pasión que une a esta singular pareja.Coraçao_

Se exhiben en una galería de Londres cuadros que Pete Doherty pinta con su propia sangre. El precio de cada cuadro es de 2000 eurolos cada uno.

Según los amigos de Pete, esta hasta ahora desconocida habilidad pictorica muestra su inocencia ante las acusaciones que hacía el diario 'The Sun' de inyectar heroína a una fan inconsciente. Al parecer le estaba sacando un chupito de sangre a la chica para pintar un cuadro que ella misma le pidió.

Gloria Gaynor estaría orgullosa...

Momentos Musicales_

El novio de Kate Moss vuelve a ser noticia. Semana sí y semana también, el ex Libertine y actual lider de Babyshambles es pasto de los tabloides ingleses. Ahora los mal pensados de 'The Sun' sacan una foto de Pete atendiendo a una fan diabética que se había pasao con las milhojas de merengue en la merendola que dieron en casa de unos amigotes, y van y dicen que le estaba inyectando heroína. Son muy mala gente, cualquier otro periódico medianamente serio, hubiese tildao de heroico el auxilio que le presta a la chica.

Pete no necesita poner de heroína hasta las cejas a las fanes pa' llevarselas al catre, con su insalubre sonrisa se sobra y se basta.

...los encargados de marketing y publicidad de MTV España. El tema "Amo a Laura", interpretado por los integrantes de la primigenia La Casa Azul que decidieron quedarse hacer horas extras en catequesis mientras los que ahora conocemos se iban de copichuelas es el buque insignia de la nueva campaña de MTV España. Ni pensar que hay gente que ha dudado aunque solo sea un minuto del por qué de la creación de la web nomiresmtv

Dolly Parton acaba de sacar a la venta un libro de cocina de título "Dolly's Dixie Fixin's Cookbook". En él hay más de 125 recetas, entre las que se incluyen muchas especialidades sureñas como su famoso --entre vecinos y allegados, seguramente-- Pudding de Banana.
Muchas de las recetas son heredadas de la madre postiza de Dolly y de su suegra 'Mama Dean' --así es como hay que ir para probar alguna de sus especialidades: un poco mamadín--. Supongo que estas buenas mujeres hace décadas que tienen apuntadas las recetas, porque si se supone que son mayores que la propia Dolly que gasta ya 65 castañones, poca memoria van a tener...

El 10% de los beneficios de las ventas del libro, irán a parar al 'Parton's Dollywood Foundation' que ayuda a 'The Imagination Library', oraganización que provee de un libro al mes hasta los 5 años de edad a los niños a las comunidades más necesitadas. A los cinco años se les corta el grifo porque se sabe que los niños ya no leen, y pasan de estarles enviando libros para que los transformen en papel maché y construyan sus propias pipas de crack.

Quienes compren el libro online antes del 15 de Septiembre, entraran en el sorteo de una barbacoa privada con la presencia estelar de la diva para ti y 100 amigachos. Os hincharías a pechugas de pollo a la parrilla con salsa de esa picante que provoca almorranas del tamaño de la cabeza de Paquirrín.


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Gran ganga, gran ganga. Soy de Teherán (él es de Teherán)...boquerones por aquí calamares por allá.

Se me antoja o parece que dice "me gusta hacer una gorra"?...el vídreo se emitió en Tve, por lo que es posible que se autocensuraran, manque esta hipotesis pierde sentido al escuchar nitidamente lo del pico en la polla.

Momentos Musicales_Momentos Musicales_

En torno a la adorable gatita de Hello Kitty, hay un fascinante mundo kitsch. Toda clase de objetos dedicados a su ser. Objetos que, mi recién logrado status de parada, o bien, el poco buen gusto o cordura que me puedan quedar, me impiden adquirir. De momento, me niego a pasar la barrera del bolso, monedero y camiseta. He aquí una muestra:

· Muela
· Pistola
· Dildo
· Sangüichera
· Tabla de Skate
· Cuchillo
· Bastoncito de Oídos
· Cachimba
· Cubitera
· Papel de cagar
· Tarot
· Avión
· Lentillero
· Crop Circle
· Faros de Coche
· Extintor
· Condones
· Un plátanoPotpourrie_

...fiate de uno que las ha probado TODAS.

Americanas, alemanas, holandesas...las ha probado todas, pero se queda con las "Amica Chips".

Bernardo Pantoja Martín, hermano de la gafe tonadillera Isabel Pantoja, fue apuñalado ayer en el sevillano barrio de Triana. Salía a las 09:00h de un bar lugar de reunión de lo mejor de cada casa, puras joyitas, llamado "Pub Manhattan", situado en el lujosisimo Pasaje del Febo. Este Pasaje es conocido por ser meadero municipal y hervidero de yonkis.

Al parecer, tanto la puñalada en el abdomen, como la que recibió en el tórax, no fueron fruto de una discusión sobre la posición en la que quedarán Las Ketchup en Eurovisión, sino de un ajuste de cuentas. Comentaban los vecinos, que Bernie Pantoja debía dinero a to' quisqui.

En 1991 fue juzgado y condenado por delitos de robo y estafa. Yo que soy muy bien pensada, creo que busca gresca para ir a chirona e ir haciendo agradable el sitio y estableciendo contactos para que cuando llegue su cuñado "Er Cachuli", se sienta como en casa.

El episodio de South Park por el que Isaac Hayes decide abandonar la serie.

...de esta guisa, dudo que se vaya a comer a ningún maromo, y si es Brad Pitt, menos.
Esta cara pensaba yo que solo se le ponía a Brisni ante un bistec de brontosaurio, una pizza de 5 pisos, y un donut americano relleno de chocolate del tamaño de la teta izquierda de Yola Berrocal, pero no, es capaz de sentir algo más que gula (del norte), una pena que ande así, con lo que ella fue...me da que el próximo anuncio que hará, no será el de la Pepsi, sino el de Dunkin Donuts.

El cantante soul y mítico intérprete del detective Shaft, tras 9 años poniendo voz -vozarrón, más bien-, al personaje de 'El Chef' en la televisiva serie de dibujos animados 'South Park' ha decidido poner fin a dicha colaboración por la "creciente insensibilidad respecto a las creencias espirituales de la serie".

A lo largo de estos 9 años, en la serie, han parodiado todas las religiones habidas y por haber. Qué casualidad que tras un episodio en el que ridiculizan a Tom Cruise y a la iglesia de Ciencielogía, le de por quejarse sobre los "incómodos chistes sobre religión y cuestiones de fé"...qué poco cool ha resultado ser Shaft, y qué doble rasero gasta. Los chistes sobre religión son graciosos, hasta que se ríen de la tuya, claro.

Así rezaba la cuarta de las 60 preguntas que componían un examen de oposición al Cuerpo Local de Bomberos en Alicante:

¿Cuál de las sustancias es Autoreactiva?
a) Tetrocloroetano
b) Azodi (Hexahidrobenzonitrilo)
c) Tetraluoroetano
d) Zapateroboboetanopacta

Anda que no se lo debieron pasar pirata los miembros peperos del tribunal calificador de esta oposición colando el regalito en el examen, ni ná. La alegría les duró lo que tardó un opositor -con muy poco sentido del humor, y seguramente, con la prueba suspensa- en presentar un escrito ante el Registro Municipal exigiendo la anulación del examen realizado.

Desternillante versión del Don de Miranda:

Momentos Musicales_

¿Qué casa mejor con este Cristo para dos?¿blanco, tinto o rosado?.

Potpourrie_

Condoleeza Rice, esa tipa que todos veíamos tan rancia y estirada y que amén de engendro humano, ejerce de Secretaria de Estado estadounidense, ha aceptado grabar un par de gym sessions al más puro estilo Jane Fonda que se emitirán en la NBC para un reportaje sobre los beneficios del ejercicio. Condie va a estar como en casa, haciendo sus ejercicios diarios junto a su personal trainer, su chándal de plástico Le Coq Sportif -ella es así de humilde, usa el mismo chandal que usaba pa irse a andar con las amigas de cuando trabajaba en el 7even de cajera- y su Nestea de melocotón en la sala de gimnasia del Departamento de Estado.

Dicen de ella que es mú fuerte, capaz de levantar mucha pesa...no me sorprende, se le ve canne de freak show. Si se decide a dejar la politica siempre tendrá asegurao un puesto de Mujer Forzuda en Conney Island.

Si la Condoleeza puede hacer las veces de Jane Fonda por esos lares, ¿por qué no poner a la Trujillo en plan Eva Nasarre?

Que se encasquete un par de zapatillas de esas tan molonas de Emilio Aragón que regala en Kelifinder y hala, a empatizar con la juventú...

Mira que me caía mal la cursi esta. Pero ha redimido sus pecados con esta adorable foto. Luciendo camiseta de Snoopy y con 15 primaveras, posa con toda la naturalidad del mundo jincandose una Coronita.

Ains, qué alegría me da ver engrosar la lista de descarriadas de Hollywood. Seguiré de cerca su evolución y ya veré si la añado a mi altar de ovejas negras. Yo a los 15 ya me jincaba en vaso de tubo el tequila, pero bueno, esto ya es un primer paso.

Mariví Bilbao y yo estamos pendientes de ti, no nos decepciones Emilí.

¿Quién será este ser que muestra tanta lozanía y elegancia a la par que sencillez mientras chapotea feliz en el agua?.





A bote pronto, puede venir a la mente el Monstruo del Lago Ness, pero no, descartad esa opción porque Nessie está muy en forma, no lleva pamela y habita en un lago.
Estas imágenes fueron tomadas en playas Hawaianas esta semana a al menos 200 metros del objetivo por miedo a que la ballena se pusiera juguetona, le diera por menear la cola y hundiera la flota al completo.

Vale que no ha pasado mucho tiempo desde que Bearny Spears dio a luz, pero es que esos brazacos stolen from Michelle McCaine no los gastaba ni de preñada.

Bautizó al niño por el rito hindú, pero está visto que no está dispuesta a hacer suyas las costumbres y sobretodo gastronomía hindú. Ella es más de hamburguesa con batido de chocolate y lacasitos incorporados.

Pilla el Biomanán y vuelve a las clases de spinning, o mejor aún, vete a que te fileteen las carnes.

No esperes adelgazar por acupuntura o la dieta de la fé, no funcionan. Si no me crees, solo tienes que ver cómo le han ido estos métodos a la amiga Janet Jackson...

Las Grecas - Te Estoy Amando Locamenti

Momentos Musicales_

Ennis del Mar, qué erizitos y morena más monos gastas, oyes...

Tanto que se le ha dicho en todos los medios a Calista Floja que engordara, que daba grima verla, y mira...dice de hacerles caso, y se convierte en Gollum con sobrepeso.

Dicen que la anorexia no es sana, pero menos sano -visualmente hablando- es este nuevo look tuyo.

Vuelve a los brazos de la anorexia, Calista.

No te queda nada bien ser la abuela de los Cabbage Patch kids...

Val Kilmer mendigandole lengüetazos a una modosita Parrús Hilton. Cuando esta diga de hacer público su book chechual; tiemble Hollywood.

Al Lewis, el archiconocido abuelo Munster decidió el pasado Viernes 3 coger sus alerones laterales de pelo blanco, su pajarita, su medallón aristocrático y toda la guasa del mundo y llevársela para el otro barrio. Falleció a los 95 años por causas naturales -quizir que era natural que la espichase gastando la edad que gastaba-.

Interpretó al abuelo de La Familia Munster entre 1964 y 1966. Con sólo dos temporadas ha conseguido mantenerse fresco cual San Jacobo congelado en la memoria televisiva de mucha gente.

Albert Meister -así constaba en su denei y tarjeta de socio del Lidl-, nació en Brooklyn (Nueva Yol) el 30 de Abril de 1910.

Del trampolín de la piscina salta a la pista de un circo donde empezó su carrera artística.
En su hoja de vida figuran trabajos tan dispares como vigilante de seguridad, camarero, comercial y propietario de una piscina.

Pasa de la pista del circo a las aulas.
En 1941 se doctoró en psicología infantil por la Universidad de Columbia. Dio clases y escribió dos libros infantiles.

Deja las aulas y vuelve a actuar.
En 1949 pasea palmito por diferentes teatros de Broadway. Aterriza en el tubo catódico.

Ya no me quedan escalones pa' subir.
Entre 1964 y 1966 interpreta el papel por el que se le recordará siempre. Durante dos temporadas da vida al abuelo Munster.

Finalizada la serie, sigue trabajando en diferentes programas de televisión. Abre un restaurante italiano llamado 'Grandpa's'.

En años siguientes se centra en dos de sus mayores pasiones: la radio y la política. A los 88 años de edad se presenta para gobernador de Nueva York por Los Verdes obteniendo 52.533 votos. Mantiene su actividad política en el programa radiofónico que tiene en la emisora WBAI.

Programa en el que ayer dio la noticia de su fallecimiento el director de la emisora. Genio y figura hasta la sepultura que se suele decir.

Al Lewis deja ex mujer, tres hijos y hordas de frikies que siempre que vean pelufilla blanca y unos colmillos, se acordarán de él.
Potpourrie_

La actriz Jodie Sweetin, más/únicamente conocida como Stephanie Tanner, la niña mediana y repelente de Padres Forzosos, acaba de salir de la clínica de rehabilitación en la que se recuperaba de su adicción al Speed.

Hace un par de años andaba ella aburrida y en paro, y se dijo "Oyes, ¿por qué nunca me ha dado por las drogas?. Amos pallá". Probó todo tipo de drogas, pero la que realmente la conquistó, fue la metanfetamina. De existir un INEM como el nuestro por los states, no habría pasado esto. En vez de darle al Speed, la chica se hubiese apuntado a un cursillo de Diseño Web, Topografia, Ensayos no Destructivos: Líquidos Penetrantes y Partículas Magnéticas, Tornero-Fresador o de Sumiller (este me interesa).

"Quiero hacer pelis, series de TV, adonde mi carrera me lleve." "Espero que esto no sea lo último que la gente oiga de mi. De hecho, quiero hacer de todo esto un punto y aparte en mi carrera, no el fin."

Criaturita, de no ser de este yonkamiento tuyo, no habríamos vuelto a oir de ti. Desde que terminó Padres Forzosos, nadie volvió a saber de ti. Esto, lejos de perjudicarte, te beneficia. Con suerte hasta vuelves a ejercer de actriz.

EL ANTES (es la de azul, ésa que ríe como una loca. Creo que cuando se hizo esta afoto solo le daba a los porros).


EL DESPUÉS...en qué fase se encontrará?

¿Sobre qué ente reposa tan maravilloso abrigo retro?...¿un ewok?¿un chupa chups de mil duros?¿La real amigdala que se le salió a Ana Belén en el "mírala" número chorrocientos tres?. Pues no, es esa "gran" actriz de nombre Natalie Shortman, digo Portman.

Los toreros nos van!!!

Seguimos con la manía de los famosos por pasar desapercibidos en centros comerciales. Michael Jackson se dió un voltio de esta guisa por un centro comercial de Bahrein. Él va de mora, y su niño de atrapamosquitos rapero...modelito David Delfín, se ve que le pareció excesivo lo de la soga, y se la quitó. Desde luego, este camuflaje es mucho más efectivo que la gorrita de Joe Pesci. De no ser por los calcetines, ni lo reconozco.

Juan Carlos Montenegro, un estudiante de 24 años, denuncia por agresión a Joe Pesci (mi mafioso preferido).

Los hechos sucedieron el pasado Martes en el parking de un centro comercial de Boca Ratón, Florida. Joe estaba de compras, muy mono él, con una gorrita de Boss –para pasar una mijita desapercibido, supongo– y cagao con las bolsas del Kiddy's Class, cuando sin comerlo ni beberlo, empieza a escuchar una vocecilla con "burrito accent" que repite incesablemente "Joe, soy tu mayor fan. Hazte una foto conmigo".

Pesci rehusa amablemente con un "Ahora no, estoy ocupado" a hacerse una foto con él, pero el gachó, sigue con la misma cantinela. El actor, prosigue su paseo de camino a su coche, huyendo del cansino fan. El tal Juan Carlos, lo va persiguiendo por todo el parking y empieza a echarle fotos sin su consentimiento. Joe, estando ya con los güitos bien infladitos, le endiña un croché de derechas y le deja el sello de oro con forma de pizza estampao en los morros.

Tras la lluvia de mamporros, Pesci sentencia "No tenías que haber interrumpido mis asuntos".

Hay que ser gilipollas para ir predicando a los cuatro vientos que un actor de 65 años, y con la estatura de Torrebruno, te ha dao la del pulpo por ir mendigandole una foto.

Juan Carlos Montenegro, eres lo mejor de tu casa. ¿Tienes club de fans?, me ofrezco a hacerte uno.

Parrús se niega a ser una conejita. Su conejo es más conocido ya que el de la Loles, no tiene miedo a salir de la madriguera si hay flashes esparando afuera. Aún así, se ha negado a posar naked para Playboy.

La muchacha dice que Hugh le ha estado proponiendo esto desde que tenía 17 años (ella, porque él ésa edad, ya ni la recuerda) y que le han ofrecido una millonada, pero que nunca lo hará.

Cuando se le pregunta el por qué de la negativa, ella responde con un escueto y contundente "Porque soy Paris Hilton".

A mí, me sorprende esta noticia. Que Parrús Hilton diga NO a posar desnuda, es como ver a Paola Santoni rechazar un par de muslos de pollo frito, a Carmen de Mairena apartarse con asco un rabo de la boca, o a Whitney Houston escandalizarse ante el ofrecimiento de una raya de coca.

Scarlett Johanson se deja tocar los globos en la ceremonia los Globos de Oro. Ya que no pudo disfrutar del Globo de Oro a la mejor actriz de reparto por su papel de Nola Rice en Match Point, se dijo: "bueno, al menos, dejaré que los demás disfruten de mis globos".

Sus Majestades los Reyes Magos, han decidido hacer acto de presencia en mi humilde morada. Han llegado, tarde, pero han llegado.

Cuatroº me hace recobrar la fé. En el mismo día me entero de dos grandes noticas:

VUELVE HUMOR AMARILLO!!!
Cuatroº ha tomado la acertada decisión de recuperar del inmerecido olvido televisivo a tan mítico programa.

A partir del 28 de Enero, los Sábados y Domingos a las 14:25, todo frikie que se precie tiene una cita con la tabla de planchar, los bolos humanos, las zamburguesas, el laberinto del Chinotauro, las mil y una puertas, terremoto, y demás genialidades del tito Takeshi(Gitano).

RETIRAN SIX PACK DE LA PARRILLA.
Pues ya iba siendo hora, ¿no?. No he visto por ningún lao fecha para este milagro, pero desde este Sábado encenderé la tele con la esperanza e ilusión de no verles el jerote más a este pack de Gold Cola descafeinaos. A currar, que ya tienen los huevos negros y los chichis poblaos de canas para ir jugando a ser malotes, y que encima les paguen por ello.

Oye, es cosa mía, o los de Cuatroº leen el Fresh-e-blog?

Divine - You Think You're a Man.



Divine - Hard Magic.

Momentos Musicales_

The Go! Team - Ladyflash

The Subways - No Goodbyes



The Strokes - Juicebox



Coldplay - Talk



Paul Weller - Here's The Good News



Editors - Munich

Choque, el nuevo corto de Nacho Vigalondo. En palabras de la madre de la criatura, esto viene a ser: "10 minutos gratis de crisis de pareja, testosterona mal focalizada y hostias."

La "Psicosis": Una pareja cuasi-treintañera se encuentran con una pista de coches de choque subterránea donde en vez de sonar Camela, Tijeritas o La Húngara, suena "Fotonovela" de Iván. Ríete tú de la talasoterapia, el pavo queda más relajao que Crazy Frog tras un tocamiento de minga con el FWR pulsao.

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Este Iñaki, es un cachondo. Anoche en el telediario de Cuatroº, hablando del asesinato de "La Mendiga del Cajero", tras un vídeo en el que una amiga de la víctima nos relataba cómo pasó de ser secretaria de una importante compañía a drogadicta homeless, y de que la dueña del bar en el que se tomaba las cervezas nos explicara con qué refinamiento y estilo agarraba la mujer asesinada los quintos. No se le ocurre otra cosa al bueno de Gabilondo, que proponer a la pobre señora calcinada por una panda de pijos consentidos y desequilibrados, para una campaña de la FAD. Dijo algo tal que así: "Escalofriante documento sobre la caída de una persona al abismo de las drogas. El gobierno debería usar esto para advertir a los jóvenes sobre su peligro". Un posible eslogan podría ser "Si no quieres que te quemen mientras duermes, no te metas ná que no sea canne"

Ese cambio de status, no es precisamente lo que considero "escalofriante" de la historia...¿Gabi, y si la víctima no llega a tener esa etapa en su vida de "respetable señora", le habrías prestado tantos minutos de tu noticiero?¿Hay posible campaña del gobierno para alertar a la sociedad sobre las nuevas formas de ocio de estos niñatos sobreprotegidos, criados por nannys, colmados de tantos caprichos como se les ha antojado y sin base moral?

INICIOS
Esta pandilla de destroyers descafeínados se conocieron en una convención de juventudes psoerianas, a uno de ellos le dió el puntazo de tirar el botellín de agua fuera de la papelera, los otros cinco alucinados con tal acto de rebeldía hicieron corrillo en torno a él al grito de “hey, tío, cómo mola, quiero que me enseñes a ser malote!”.

La chica pseudo popie sugirió ir a su chalé de la Moraleja ya que disponía de un garaje y un jardín la mar de hermosos pa’ practicar gamberradas, el resto aceptó el ofrecimiento y así nació Sixpack.

DESPIECE DEL PACK
Descuajaringuemos este pack de insulsas latas Gold Cola para conocerlos más a fondo...

Juanchis Lee "Ramallo Karateka":Es Fernando Ramallo tras el visionado de horas y horas de la filmografía de Bruce Lee y Jackie Chan. Lo sacas de dar volteretas y no sabe qué hacer delante de una cámara, soso de cojones.

Pilar "Dinora Rosales, la mala de los Gavilanes":Es de chicas, la más malota. Tiene una moto, lleva camisetas de Los Ramones y...y...mmm...ya está, creo que eso es todo. Es capaz de marearse jugando a la gallinita ciega.

Pedro "Braindead meets Lupita de Los Lunnis" :Se le supone un experto en efectos especiales, lo que si es evidente, es que "especial" sí es un rato. Fruto de una infancia, adolescencia y desarrollo chechual ESPECIAL. Menos horas de cine de serie B y más de luz solar jugando en el parque, le habrían sentao bien.

Virginia "La Ardillita Popy" :Muy chispeante, burbujosa y superguay...o al menos, eso cree ella.

Tafalla "Leñador PopPunker" :Al chico se le pasó la edá de estar pegando brinquitos en conciertos de Sum 41. Caen los años y el pelo, pero el erre que erre, no desiste. Sigue convencío que algún día liderando el grupo ese tan hardcore que tiene, será idolo de masas (oligofrénicas, como él mijmo).

Salomé "¿ande te metes que no se te ve?" :Una chica muy transparente...tanto que ni se la ve.

ALGUNAS DE SUS HAZAÑAS LOGRADAS.

-Irse de un bar sin pagar el cafelito y la media noche.

-Hacer carreras de carros de supermercao y sacos en la calle. Al más mínimo toque de atención policial, cogen los bartulos y se baten en retirada.

-Acampar en una rotonda. Eso sí, armaos con la tienda de campaña esa que se monta sola (Quechua creo que se llama) cena de caterin en tupperwares, el hornillo eléctrico y me pareció ver por ahí metía la Mini Pimmer.

-Conducir con la gasolina en reserva hasta que se pare. Huelga decir que con una bolsa con gasolina pa' la vuelta en el maletero.

-Ir por las casa pidiendo que les dejaran dormir por la face y sin conocerlos de ná, evidentemente se comieron un mojón. Ni dios les dejó pasar la noche en su casa.

-Colocar petos con el logo en maniquís de tiendas...pff, qué subidón de adrenalina, no?!

-Pintar el logo en un toro de Osborne. Apenas se veía, quedó más o menos por la zona del bajo vientre del bicho, se ve que el presupuesto no daba pa' más metros de escalera.

-El Ramallo Karateka se disfrazó de Spiderman de todo a cien e hizo monerías de las suyas por la rue. Una lástima que Ángel Cristo ya no tenga circo...

-Subir a un segundo piso, amarrar sábanas y comprobar si se podía bajar por ellas. Creo que nunca lo sabrán, porque iban con tres arneses juntos y bajando a velocidad de peo. La firgen, tanta seguridá pa' tan poco riesgo no ha de ser buena...si se caen desde ese segundo piso (que parecía primero), como mucho se rompen la uña del meñique del pie.

-Quemar sprays en un descampao y con el extintor debajo del sobaco, cuando se acercan mucho es que son sprays desodorantes...
Tubo Catódico_

Se confirma, el chicarrón griego actual chorvo de Parrús Hilton es un imbécil de marca mayor. Al salir de un garito super fashion en Los Ángeles bolinga perdido con unos colegas, le dió por ir a un Burry King (hasta ahí normal), ven a un mendigo y no se le ocurre otra cosa que ofrecerle 100$ por echarse la Pepsi Light por lo alto, al mendigo se le hicieron los ojos chiribitas con la oferta y no dudó un momento en hacer felices a los muchachotes a cambio del parné, total el notas se echa encima la bebida y el Stavros y sus amigachos venga a reir. Estos ricachones tienen un humor un tanto "especial", pero con esas caritas y cuerpesitos que se gastan no me negaría yo a procurarle unas risilla, y si encima pagan...

No hay mal que por bien no venga, sin duda alguna mi admirada Mary-Kate Olsen puede decir al más puro estilo Carmen Bazán aquello de "Me he quitao un peso más grande que la Catedral de Burgos".

Yo siempre he sido fan de Mary-Kate (la menos rubia, pa' que me entendais), la más malota, rebelde y perdida de las gemelas Olsen. Hace unos meses se la veía de compras en una especie de Mercadona americano, comprando ingredientes nada light para prepararle una suculenta cena a su novio Stavros, un chaval griego heredero de nosequé navíos. Parecía estar recuperándose de esa anorexia galopante que se gastaba y cogiendo kilillos.




Poco le duró la alegría, la chica tiene más pelas en la cartilla que bisturitazos gasta Cher gasta en su serrano cuerpo, pero no sé si le compensará con el cagarro de suerte que le ha tocado tener.

París Hilton se iba a casar con otro jovenzuelo griego de nombre Paris Latsis, (qué egocéntrica la pava, se busca un novio con su mismo nombre pa' en pleno momento orgásmico gritar su propio nombre, sería la única manera de no fingir, porque a ella solo se pone ella misma).

Se entera de que su prometido le pone los cuernos con una, y a la tía no se le ocurre otra cosa que liarse con Stavros, el novio de Mary-Kate. Amos, no hay multimillonarios griegos en el mundo como pa' que se lie con el chorvo de una depresiva del copón y con el recién conseguido status de ex anoréxica.




La Mary-Kate se enteró a través de Lindsay Lohan, coleguita de golferíos de Parrús con un poco más de moral o ganas de malmeter...no lo tengo muy claro.

Me parece fatal que con 24 tacos metíos en el potorro que tienes, le vayas a robar chupachules a una cría de 19, y más si el chupachús es de 20...no sé como lo haces, Parrús, pero lejos de odiarte por este gesto, me caes mejor que nunca.

Vídeo en el que Paris sabiendo de la presencia de la prensa hace como si hablara por móvil con alguien llamando "Anoréxica idiota, fea y celosa" a la Mary-Kate

Gracias a la tetuda de mi compañera (hasta el lunes que la largan) que va dejando fotos de sus ubres al aire en el ordenador de la recepción, tenemos prohibido el uso "personal" de inet.

8 horas son muchas horas, sin clientes ni nada en la tele que ver me ví el Domingo tarde en la penosa obligación de registrar todo lo registrable (hasta me dió por leerme las normas del curro!), y encontré con traje de salvadora interestelar un número desfasao de la revista Bravo, me decía "Mila léeme, no te hagas la dura, lo estás deseando".

Yo no quería, pero a la quinta vez de cogerlo no pude evitar abrirla (quizir pasar la primera sucia página, pues la portada había pasado a mejor vida). Los famosetes y yogurines de nueva onda no me sonaban de nada, entre la vergüenza de estar ojeando este tipo de revistas que a los 16 en un ataque de madurez juré no volver a leer (yo era más de la You y la nueva Vale que eran más guarronas)y la triste convicción de estar desfasá y definitivamente out del teen world pasé paginas a la velocidad que Aida Nizar pega logos de Chanel en su ropa de Zara, hasta que encontré un fantabuloso test, lo más fiable después de los posos del gin tonic que he visto en mi vida: "Cómo eres según tu galleta favorita".






El surtido Cuetara desvela tu verdadera personalidá, no pierdas ojo.

Sabor a Coco: Te pirra lo exótico; bailas salsa, cumbia, soleás, el Kasachok y la danza del vientre como un/a descosí@. Te sientes divin@ con un floripondio en el pelo, eres canne de ligoteo a ritmo de reggaeton.


Campesinas: Eres una persona simplona, natural y silvestre cual amapola, si te piden la hora te pones colorao/á, no te comes un torrao porque la peña te ve como hombre sobre el que llorar y no como objetivo jincatorial.


Rellena: Eres guap@ por fuera y por dentro, le encantas a todo diox (algun@s envidiosetes no lo admitirán jamás), eres algo cabronill@, pero nadie se puede enfadar contigo más de 5 minutos porque amén de borde eres jodidamente encantador/a. A ell@s les impones a la hora de ligotear...Esta es mi galleta favorita, la he completao un poco porque no me hacía justicia.


Barquillo de Chocolate: Aunque no sea adrede, te encanta ser especial (o creertelo), escuchar música mega cool que crees que nadie más en el piuto globo ha oído en su vida, eres graciosete/a pero puedes llegar a ser tope cargante.


Con Forma de Flor: Se te ve leíd@ y estudiao/á, cuando miras a las nubes o al gotelé ves figuritas, si estás tristón/a te pones a escribir letras de canciones o poemas arrítmicos y un tanto deprimentes (casi tanto como los caballitos pony).


Rosquilla de Nata & Chocolate: Eres romanticón/a y cursi hasta decir basta. Tu peli favorita es Titanic, se te caen los lagrimones como limones transgénicos cada vez que la ves (a pesar de haberla visto ya chorrocientas veces), si eres rosquillo sueñas con ser Leo (no, el Bassi no, el Del Carpio) y cederle el último cacho de un algo salvador y flotante a tu amada, si eres rosquilla flujearías por tener a alguien que a cambio de un par de polvos y un posao pa' un retrato a carboncillo diera su vida por ti.


Bombón: Eres misterios@, aparentemente frí@, muy poca gente sabe cómo eres en verdá. Vas de malote/a y dur@, pero en cuanto te enamoras mutas a Corderito de Norit.

Probando...

Potpourrie_